Innholdsfortegnelse
Når jeg snakker med noen, og de nevner noe jeg liker, blir jeg begeistret. Jeg begynner å dele min egen erfaring, men etter at samtalen er over, tror jeg at jeg dominerte samtalen ved å snakke om meg selv. Vi endte ikke opp med å snakke om det opprinnelige emnet. Jeg føler meg dårlig. Jeg vil ikke få menneskene jeg snakker med til å føle at jeg ikke bryr meg om dem. Hvordan kan jeg kurere meg selv for denne snakke-om-meg-selv lidelsen?»
Høres dette ut som deg?
En god samtale er en frem og tilbake mellom de involverte partene. I praksis ender de imidlertid ikke opp med en 50-50 deling. Det er normalt at en person snakker mer enn den andre noen ganger, avhengig av situasjonen. Hvis noen går gjennom en vanskelig tid eller forklarer noe, kan de ta mer plass i samtalen.
Det er vanskelig å si om du snakker for mye om deg selv. Vi kan bekymre oss for at vi overdelte, men samtalepartnerne våre oppfattet oss ikke slik i det hele tatt. Usikkerheten din kan få deg til å overtenke samtalene dine og dømme deg selv hardt.
Men hvis du regelmessig føler at du snakker mer om deg selv enn samtalepartneren din gjør, kan det være noe med det. Det er verdt å lære hvordan du slutter å snakke for mye om deg selv og i stedet ha mer balanserte samtaler.
Hvordan kan jeg finne ut om jeg snakker for mye om meg selv?
Noen tegn på at du snakker for mye kan hjelpe degavgjør om du virkelig snakker for mye om deg selv:
1. Vennene dine vet mer om deg enn du vet om dem
Du skjønner kanskje at du ikke vet mye om hva som skjer i livene til venner, kolleger, familie eller bekjente mens de vet om ditt. Det er et godt tegn på at du dominerer samtalene dine.
2. Du føler deg lettet etter samtalene dine
Hvis du alltid har det slik, kan det være et tegn på at samtaler er mer en bekjennelse enn en diskusjon.
Se også: Hate deg selv? Grunner & Hva du skal gjøre mot selvhat3. Du har blitt fortalt at du ikke er en god lytter
Hvis noen andre har kommentert at du snakker for mye om deg selv eller at du ikke er en god lytter, kan det være noe med det.
4. Når noen snakker, opplever du at du fokuserer på det du skal si
En samtale skal være lett frem og tilbake. Hvis du er for opptatt med å tenke på hva du skal si, kommer du til å gå glipp av viktige ting samtalepartneren din deler.
5. Ditt instinkt er å forsvare deg selv når du føler deg misforstått
Det er normalt å ville forsvare oss selv, men det fører ofte til en posisjon der vi lager noe om oss selv når det ikke burde være det.
Se også: Hvordan sette mål og få dem til å skje (trinn-for-trinn-eksempler)6. Du merker at du angrer på ting du har sagt
Hvis du ofte kommer ut av samtaler og angrer på ting du har delt, kan det hende du overdeler på grunn av nervøsitet eller et forsøk på åkoble til.
Finner du deg selv i disse utsagnene? De kan gi en god indikasjon på at samtalene dine er ubalanserte.
Det første trinnet i å skape likeverdige samtaler er å forstå årsakene til at du snakker for mye om deg selv i utgangspunktet.
Hvorfor snakker jeg så mye om meg selv?
Noen grunner til at folk kan finne på å snakke for mye om seg selv er:
1. De føler seg nervøse når de snakker med andre
«Motormouth» er en vanlig nervøs vane, der det er vanskelig å slutte når du først har kommet i gang. Rambling kan være spesielt vanlig hos personer med ADHD, på grunn av impulsiv atferd.[] Noen kan spørre deg hvordan du har det, og du finner ut at novellen du ønsket å dele ble til en tilsynelatende non-stop monolog. Noen som er sjenerte eller nervøse for å snakke med andre mennesker kan da paradoksalt nok finne på å snakke for mye i samtaler.
2. De føler seg for sjenerte til å stille spørsmål
Noen mennesker føler seg ikke komfortable med å stille spørsmål til folk. Det kan komme av frykt for avvisning. De kan være redde for å virke nysgjerrige eller gjøre den andre personen ukomfortabel eller sint. Så de snakker om seg selv i stedet for å stille spørsmål som kan virke for personlige.
3. De har ikke andre utløp for følelsene sine
Noen ganger, når vi har mye som skjer og ingen å snakke med, kan vi føle at vi deler for mye når noen spør osshva skjer. Det er som om noen har åpnet slusene og strømmen er for sterk til å stoppe. Det er normalt å ønske å dele livene våre med andre, og vi kan finne på å hoppe på de få mulighetene vi får.
4. De ønsker å koble seg sammen gjennom delte opplevelser
Folk har en tendens til å knytte bånd om ting vi har til felles. Når personen vi snakker med deler en tøff tid de gikk gjennom, kan vi tilby en lignende opplevelse for å vise at vi føler med dem. Dette er en taktikk som kommer fra en god intensjon, men det kan noen ganger slå tilbake.
5. De vil fremstå som kunnskapsrike eller interessante
Vi ønsker alle å bli likt, spesielt av noen vi ønsker å komme i kontakt med. Noen snakker mye om seg selv ut fra et ønske om å fremstå som spennende. Denne trangen til å imponere kan føre til at du utilsiktet dominerer samtalen.
Dette er bare noen av årsakene til at noen kanskje snakker for mye.
Nå kan du spørre deg selv: "det er bra, men hvordan skal jeg slutte å snakke for mye om meg selv?" Bevissthet er første skritt. Deretter kan du begynne å handle.
Hvordan koble til uten å snakke for mye om deg selv
1. Husk at folk liker å snakke om seg selv
Når ubehag ved å stille spørsmål dukker opp, minn deg selv på at det er greit. Personen du snakker med vil sannsynligvis sette pris på interessen din. Hvis det er noeat de føler ubehag ved å dele, vil de fortelle deg. Legg merke til usikkerheten din, men ikke la den diktere handlingene dine.
2. Tenk på spørsmål du vil stille
Hvis du vet at du kommer til å møte noen, tenk på hva du vil vite om dem. Ikke se det som et intervju: Når de svarer på et av spørsmålene dine, la det flyte inn i en ny samtale.
Si for eksempel at du har bestemt deg for å spørre klassekameraten din om de har søsken og hva slags musikk de liker. Du trenger ikke stille begge spørsmålene rygg-til-rygg i samme samtale. Hvis de sier de har søsken, kan du stille oppfølgingsspørsmål, som «er de eldre eller yngre? Er du nær dem?" Hvis de er enebarn, kan du spørre om de liker det, eller ville de ha ønsket å ha en bror eller søster.
3. Vær oppmerksom på manglende detaljer
Når en kollega forteller deg om et problem de har med hunden sin, kan du bli fristet til å si «å, hunden min pleide å gjøre det!» Selv om det er et normalt svar, kan du stille spørsmål for å koble til videre. I stedet for å følge opp hva som skjedde med hunden din, kan du si i stedet, «hunden min pleide å gjøre det, det var veldig tøft. Hvordan takler du det?" Vær nysgjerrig og be om flere detaljer der det er aktuelt. I dette eksemplet kan du spørre kollegaen din hvor lenge de har hatt hunden, eller hvilken type rase det er.
4. Vis at dulytt og husk
Å ta opp noe som samtalepartneren din tidligere nevnte vil mest sannsynlig få dem til å føle seg hørt og validert. La oss si at forrige gang du snakket, sa vennen din at de har vært opptatt med å studere til en eksamen. Spør dem «hvordan gikk den eksamenen?» vil vise dem at du lyttet og brydde deg nok til å huske. De vil sannsynligvis deretter gå inn i detaljer og fortelle om de føler at de gjorde det bra eller ikke.
5. Øv deg på å ta en pause før du snakker
Det er lett å bli fanget av samtaler og la en setning føre til en annen uten mye ettertanke. Før vi vet ordet av det, har vi snakket i flere minutter. Øv på å ta en pause og puste mens du snakker. Pause vil forhindre at du blir for fanget av det du sier. Å trekke dype åndedrag under samtalen vil hjelpe deg med å holde deg rolig og unngå å rusle på grunn av nervøsitet
6. Gi komplimenter
Vær oppmerksom på ting du setter pris på ved den andre personen, og la vedkommende få vite om det. Hvis du syntes de hørtes selvsikre ut når de snakket i klassen, del det med dem. Fortell dem at du synes skjortefargen deres ser bra ut på dem. Gratulere dem for å ha scoret et mål i spillet eller fått svar rett i timen. Folk liker å få komplimenter, og det vil sannsynligvis få dem til å føle seg mer knyttet til deg. Vi setter pris på folk som setter pris på oss. Sørg for å være ærlig med dinkomplimenter. Ikke si noe bare for dens skyld.
7. Journal, se en terapeut, eller begge deler
Hvis du tror at mangel på følelsesmessige utløp fører til at du overdeler samtaler, prøv å finne andre steder hvor du kan lufte deg. Hold en vanlig journal der du skriver om hva som skjer i hverdagen, og snakk med en profesjonell for å behandle vanskelige hendelser. Dette forhindrer deg i å overdele i en samtale når du bare prøver å koble til.
8. Spør deres mening
Hvis du oppdager at du har snakket om deg selv en stund, kan du ta en pause og spørre samtalepartneren din om hva de synes. Hvis du har snakket om en opplevelse du har hatt, kan du spørre: "har du noen gang hatt noe lignende skjedd med deg?" i stedet. Gi dem muligheter til å dele sine egne erfaringer. De kan være for sjenerte til å gjøre det av seg selv og venter bare på en invitasjon.
9. Øv på noen forberedte svar
Hvis du opplever at du overdeler og ikke klarer å stoppe, tenk på noen svar og "sikre" emner på forhånd. Hvis du går gjennom en tøff tid og noen spør, "hva har skjedd i det siste?" du kan føle deg satt på stedet og si, "hunden min er syk og jeg vet ikke hvordan jeg skal betale for operasjonen. Broren min vil ikke hjelpe, og jeg er så stresset at jeg ikke får sove, så karakterene mine faller…” Du kan komme bort fra samtalen og skamme deg over å dele detmye. Du kan i stedet si noe sånt som «det er en stressende tid for meg, men jeg har det bra. Hvordan har du det?" Hvis personen du snakker med er interessert og du føler deg komfortabel, kan du dele mer etter hvert som samtalen fortsetter.
Du kan tenke på generelle ting du kan dele på forhånd. For eksempel, kanskje du ikke vil fortelle foreldrene dine om det faktum at du prøver å date. Hvis de spør deg hva som er nytt, kan du føle deg komfortabel med å fortelle at du har en ny plante eller om boken du leser. Lag en liste over "sikre" emner som du kan nevne uten å gå inn i en lang ventilasjon.
