ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੀ ਪਸੰਦ ਦੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਅਨੁਭਵ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਗੱਲਬਾਤ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲਗ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਇਸ ਵਿਗਾੜ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ?”
ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ?
ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ਾਮਲ ਧਿਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅੱਗੇ-ਪਿੱਛੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਇੱਕ 50-50 ਵੰਡ ਨੂੰ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ, ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਦੂਜੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੁਝ ਸਮਝਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਥਾਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਸਾਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਓਵਰਸ਼ੇਅਰ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਗੱਲਬਾਤ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰ ਰਹੀ ਹੋਵੇ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਥੀ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ।
ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?
ਕੁਝ ਸੰਕੇਤ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਦੇ ਹੋ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ:
1. ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ, ਪਰਿਵਾਰ, ਜਾਂ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ।
2. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲੋਂ ਇਕਬਾਲੀਆ ਹੈ।
3. ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ
ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
4. ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ
ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਅੱਗੇ-ਪਿੱਛੇ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਿਅਸਤ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆ ਬੈਠੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਥੀ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
5. ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
6. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਪਛਤਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹੀਆਂ ਹਨ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਜੁੜੋ।
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਕਥਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ? ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਅਸੰਤੁਲਿਤ ਹਨ।
ਬਰਾਬਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿਉਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਇੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿਉਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ?
ਕੁਝ ਕਾਰਨ ਹਨ ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ:
1. ਉਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦੇ ਹਨ
"ਮੋਟਰਮਾਊਥ" ਇੱਕ ਆਮ ਘਬਰਾਹਟ ਵਾਲੀ ਆਦਤ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਸਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ADHD ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਰੇਂਬਲਿੰਗ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਮ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੁਕ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਕੇ। ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮੀਲਾ ਜਾਂ ਘਬਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ।
2. ਉਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਕੁਝ ਲੋਕ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਵਿੱਚ ਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਇਹ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਨੱਕੋ-ਨੱਕੀ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬੇਆਰਾਮ ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਨਿੱਜੀ ਜਾਪਦੇ ਹਨ।
3. ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਹੋਰ ਆਊਟਲੈੱਟ ਨਹੀਂ ਹਨ
ਕਈ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਫਲੱਡ ਗੇਟ ਖੋਲ੍ਹ ਦਿੱਤੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਰੰਟ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਹੈ. ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਛਾਲ ਮਾਰਦੇ ਹੋਏ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
4. ਉਹ ਸਾਂਝੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਰਾਹੀਂ ਜੁੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਲੋਕ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸਾਂਝੀਆਂ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚੋਂ ਉਹ ਲੰਘਿਆ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਅਨੁਭਵ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਚਾਲ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਤੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕਈ ਵਾਰ ਉਲਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
5। ਉਹ ਗਿਆਨਵਾਨ ਜਾਂ ਦਿਲਚਸਪ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਪਸੰਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਜੁੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਦਿਲਚਸਪ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਬੋਲਦੇ ਹਨ। ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਹ ਇੱਛਾ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਇਹ ਸਿਰਫ ਕੁਝ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ, "ਇਹ ਸਭ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਕਰਾਂ?" ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਅੱਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 12 ਸੁਝਾਅ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਪਾਗਲ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜਨਾ ਹੈ
1. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਜਦੋਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਬਾਰੇ ਬੇਅਰਾਮੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ। ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੇਗਾ। ਜੇ ਕੁਝ ਹੈਕਿ ਉਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਣਗੇ। ਆਪਣੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਨੋਟ ਕਰੋ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ।
2. ਉਹਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੋਗੇ। ਇਸਨੂੰ ਇੰਟਰਵਿਊ ਵਾਂਗ ਨਾ ਦੇਖੋ: ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦਿਓ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹਿਪਾਠੀ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੰਗੀਤ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕੋ ਵਾਰਤਾਲਾਪ ਵਿੱਚ ਦੋਨਾਂ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਪਿੱਛੇ-ਪਿੱਛੇ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਫਾਲੋ-ਅੱਪ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ “ਕੀ ਉਹ ਵੱਡੇ ਹਨ ਜਾਂ ਛੋਟੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋ?" ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਕਲੌਤੇ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਕੀ ਉਹ ਇੱਕ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
3. ਗੁੰਮ ਹੋਏ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਹਿਕਰਮੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੁੱਤੇ ਨਾਲ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਪਰਤਾਏ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਓਹ, ਮੇਰਾ ਕੁੱਤਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਸੀ!" ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਜਵਾਬ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਜੁੜਨ ਲਈ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਕੁੱਤੇ ਨਾਲ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੇਰਾ ਕੁੱਤਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲ ਰਹੇ ਹੋ?" ਉਤਸੁਕ ਰਹੋ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਲਾਗੂ ਹੋਵੇ ਉੱਥੇ ਹੋਰ ਵੇਰਵਿਆਂ ਲਈ ਪੁੱਛੋ। ਇਸ ਉਦਾਹਰਨ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਕੁੱਤਾ ਕਿੰਨੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਨਸਲ ਹੈ।
4. ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂਸੁਣੋ ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ
ਤੁਹਾਡੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਥੀ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣਾ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ। ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਲਈ ਪੜ੍ਹਾਈ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣਾ, "ਉਹ ਇਮਤਿਹਾਨ ਕਿਵੇਂ ਗਿਆ?" ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਏਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਉਹ ਫਿਰ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
5. ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੁਕਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਫਸਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਕ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਸਮਝੇ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਣ ਦਿਓ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਈ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਰੁਕਣ ਅਤੇ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ। ਰੁਕਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕਹੀ ਗਈ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਫਸਣ ਤੋਂ ਰੋਕੇਗਾ। ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲੈਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਕਾਰਨ ਘੁੰਮਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੇਗੀ
6। ਤਾਰੀਫ਼ਾਂ ਦਿਓ
ਉਹਨਾਂ ਗੱਲਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਬੋਲਦੇ ਸਨ ਤਾਂ ਉਹ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਮੀਜ਼ ਦਾ ਰੰਗ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਗੇਮ ਵਿੱਚ ਗੋਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਈ ਦਿਓ। ਲੋਕ ਤਾਰੀਫਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਜੁੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓਤਾਰੀਫ਼ਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਸਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਕੁਝ ਨਾ ਕਹੋ।
7. ਜਰਨਲ, ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਆਉਟਲੈਟਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਓਵਰਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨ ਲਈ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਥਾਨਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਨਿਯਮਿਤ ਜਰਨਲ ਰੱਖੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਓਵਰਸ਼ੇਅਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕੇਗਾ।
8. ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਰਾਇ ਪੁੱਛੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕਿਸੇ ਅਨੁਭਵ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਵਾਪਰਿਆ ਹੈ?" ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਤਜਰਬਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦਿਓ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮੀਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸੱਦੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕਾਰਨ ਕਿਉਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ9. ਕੁਝ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਜਵਾਬਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਓਵਰਸ਼ੇਅਰਿੰਗ ਅਤੇ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਜਵਾਬਾਂ ਅਤੇ "ਸੁਰੱਖਿਅਤ" ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੋਚੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੋਈ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, "ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ?" ਤੁਸੀਂ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਮੇਰਾ ਕੁੱਤਾ ਬਿਮਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਸਰਜਰੀ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਭਰਾ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੌਂ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਇਸਲਈ ਮੇਰੇ ਗ੍ਰੇਡ ਫਿਸਲ ਰਹੇ ਹਨ…” ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋਬਹੁਤ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਠੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਤੁਸੀ ਕਿਵੇਂ ਹੋ?" ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅਰਾਮਦੇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋਰ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡੇਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ ਕਿ ਨਵਾਂ ਕੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਵਾਂ ਪੌਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸ ਕਿਤਾਬ ਬਾਰੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ। "ਸੁਰੱਖਿਅਤ" ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੇ ਵੈਂਟ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
