உள்ளடக்க அட்டவணை
நான் யாரிடமாவது பேசும்போதெல்லாம், அவர்கள் எனக்குப் பிடித்த ஒன்றைக் குறிப்பிடும்போது, நான் உற்சாகமடைகிறேன். நான் எனது சொந்த அனுபவத்தைப் பகிரத் தொடங்குகிறேன், ஆனால் உரையாடல் முடிந்ததும், என்னைப் பற்றிப் பேசி உரையாடலில் ஆதிக்கம் செலுத்தினேன் என்று நினைக்கிறேன். அசல் தலைப்பைப் பற்றி நாங்கள் பேசி முடிக்கவில்லை. நான் மோசமாக உணர்கிறேன். நான் பேசும் நபர்களை நான் அவர்களைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை என்று உணர விரும்பவில்லை. என்னைப் பற்றிப் பேசும் இந்தக் கோளாறிலிருந்து நான் எப்படி குணமடைவது?”
இது உங்களைப் போல் தோன்றுகிறதா?
ஒரு நல்ல உரையாடல் என்பது சம்பந்தப்பட்ட தரப்பினரிடையே முன்னும் பின்னுமாக நடக்கும். இருப்பினும், நடைமுறையில், அவை 50-50 பிளவுகளை முடிப்பதில்லை. சூழ்நிலைக்கேற்ப சில நேரங்களில் ஒருவர் மற்றவரை விட அதிகமாகப் பேசுவது இயல்பானது. யாராவது கடினமான நேரத்தைச் சந்தித்தாலோ அல்லது எதையாவது விளக்கினாலோ, அவர்கள் உரையாடலில் அதிக இடத்தைப் பெறலாம்.
நீங்கள் உங்களைப் பற்றி அதிகம் பேசுகிறீர்களா என்று சொல்வது கடினம். நாங்கள் அதிகமாகப் பகிர்ந்தோம் என்று நாங்கள் கவலைப்படலாம், ஆனால் எங்கள் உரையாடல் கூட்டாளர்கள் எங்களை அப்படி உணரவில்லை. உங்கள் பாதுகாப்பின்மை உங்கள் உரையாடல்களைப் பற்றி சிந்திக்கவும் உங்களை கடுமையாக தீர்ப்பளிக்கவும் செய்யலாம்.
இருப்பினும், உங்கள் உரையாடல் கூட்டாளர் பேசுவதை விட உங்களைப் பற்றி அதிகம் பேசுவதாக நீங்கள் தொடர்ந்து உணர்ந்தால், அதில் ஏதாவது இருக்கலாம். உங்களைப் பற்றி அதிகமாகப் பேசுவதை நிறுத்திவிட்டு, அதற்குப் பதிலாக சமநிலையான உரையாடல்களை நடத்துவது எப்படி என்பதைக் கற்றுக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது.
நான் என்னைப் பற்றி அதிகமாகப் பேசுகிறேனா என்பதை நான் எப்படிச் சொல்வது?
நீங்கள் அதிகமாகப் பேசும் சில அறிகுறிகள் உங்களுக்கு உதவக்கூடும்.நீங்கள் உண்மையில் உங்களைப் பற்றி அதிகம் பேசுகிறீர்களா என்பதைத் தீர்மானிக்கவும்:
1. உங்களைப் பற்றி உங்களுக்குத் தெரிந்ததை விட உங்கள் நண்பர்கள் உங்களைப் பற்றி அதிகம் அறிந்திருக்கிறார்கள்
நண்பர்கள், சக பணியாளர்கள், குடும்பத்தினர் அல்லது அறிமுகமானவர்களின் வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி உங்களுக்கு அதிகம் தெரியாது என்பதை நீங்கள் உணரலாம். உங்கள் உரையாடல்களில் நீங்கள் ஆதிக்கம் செலுத்துகிறீர்கள் என்பதற்கு இது ஒரு நல்ல அறிகுறி.
2. உங்கள் உரையாடல்களுக்குப் பிறகு நீங்கள் நிம்மதியாக உணர்கிறீர்கள்
நீங்கள் எப்பொழுதும் இப்படி உணர்கிறீர்கள் என்றால், உரையாடல்கள் ஒரு விவாதத்தை விட ஒப்புதல் வாக்குமூலமாக இருப்பதற்கான அறிகுறியாக இருக்கலாம்.
3. நீங்கள் நன்றாகக் கேட்பவர் அல்ல என்று உங்களுக்குச் சொல்லப்பட்டுள்ளது
உங்களைப் பற்றி நீங்கள் அதிகம் பேசுகிறீர்கள் அல்லது நீங்கள் நன்றாகக் கேட்பவர் இல்லை என்று வேறு யாராவது கருத்து தெரிவித்திருந்தால், அதில் ஏதாவது இருக்கலாம்.
4. யாராவது பேசும்போது, நீங்கள் என்ன சொல்லப் போகிறீர்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்துவதைக் காணலாம்
உரையாடல் என்பது முன்னும் பின்னுமாகச் செல்லக்கூடியதாக இருக்க வேண்டும். நீங்கள் என்ன சொல்லப் போகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் மிகவும் பிஸியாக இருந்தால், உங்கள் உரையாடல் பங்குதாரர் பகிர்ந்து கொள்ளும் அத்தியாவசிய விஷயங்களை நீங்கள் இழக்க நேரிடும்.
5. நீங்கள் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளும்போது உங்களைத் தற்காத்துக் கொள்வதே உங்கள் உள்ளுணர்வு
நம்மைப் தற்காத்துக் கொள்ள விரும்புவது இயல்பானது, ஆனால் அது நம்மைப் பற்றி நாம் ஏதாவது செய்யக் கூடாதபோது அதை உருவாக்கிக் கொள்ளும் நிலைக்கு வழிவகுக்கிறது.
6. நீங்கள் சொன்ன விஷயங்களுக்கு நீங்கள் வருத்தப்படுவதைக் காணலாம்
நீங்கள் பகிர்ந்த விஷயங்களைப் பற்றி அடிக்கடி வருந்தியபடி உரையாடல்களில் இருந்து வெளியே வந்தால், நீங்கள் பதற்றம் அல்லது முயற்சியில் அதிகமாகப் பகிரலாம்இணைக்கவும்.
இந்த அறிக்கைகளில் உங்களை நீங்கள் காண்கிறீர்களா? உங்கள் உரையாடல்கள் சமநிலையற்றவை என்பதற்கான நல்ல அறிகுறியை அவர்களால் வழங்க முடியும்.
சமமான உரையாடல்களை உருவாக்குவதற்கான முதல் படி, நீங்கள் முதலில் உங்களைப் பற்றி அதிகம் பேசுவதற்கான காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வதாகும்.
நான் ஏன் என்னைப் பற்றி அதிகம் பேசுகிறேன்?
சில காரணங்கள்:
1. பிறருடன் பேசும்போது அவர்கள் பதற்றமடைகிறார்கள்
“மோட்டார்மவுத்” என்பது ஒரு பொதுவான நரம்பு பழக்கம், நீங்கள் ஆரம்பித்தவுடன் நிறுத்துவது கடினம். ADHD உள்ளவர்களிடம், மனக்கிளர்ச்சியான நடத்தை காரணமாக, ரேம்பிங் என்பது மிகவும் பொதுவானதாக இருக்கலாம்.[] நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள் என்று யாராவது உங்களிடம் கேட்கலாம், மேலும் நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்பிய சிறுகதை இடைவிடாமல் ஒரே மாதிரியாக மாறியிருப்பதைக் காணலாம். மற்றவர்களிடம் பேசுவதற்கு வெட்கமாகவோ அல்லது பதட்டமாகவோ இருக்கும் ஒருவர், உரையாடல்களில் அதிகமாகப் பேசுவதை முரண்பாடாகக் காணலாம்.
2. அவர்கள் கேள்விகளைக் கேட்க மிகவும் வெட்கப்படுகிறார்கள்
சிலர் மக்களிடம் கேள்விகளைக் கேட்பது வசதியாக இல்லை. இது நிராகரிப்பு பயத்தில் இருந்து வரலாம். அவர்கள் மூக்கடைப்பு அல்லது மற்ற நபருக்கு சங்கடமான அல்லது கோபமாக தோன்றுவதற்கு பயப்படலாம். எனவே அவர்கள் மிகவும் தனிப்பட்டதாகத் தோன்றும் கேள்விகளைக் கேட்பதற்குப் பதிலாக தங்களைப் பற்றி பேசுகிறார்கள்.
3. அவர்களின் உணர்ச்சிகளுக்கு வேறு வழிகள் இல்லை
சில சமயங்களில், நம்மிடம் நிறைய விஷயங்கள் நடந்து கொண்டிருக்கும்போதும், யாரும் பேசக்கூடாதபோதும், யாரேனும் எங்களிடம் கேட்டால், நாம் அதிகமாகப் பகிர்கிறோம் என்பதை உணரலாம்.என்ன நடக்கிறது. யாரோ வெள்ளக் கதவுகளைத் திறந்துவிட்டதைப் போலவும், மின்னோட்டம் நிறுத்த முடியாத அளவுக்கு வலுவாகவும் இருக்கிறது. நம் வாழ்க்கையை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புவது இயல்பானது, மேலும் நமக்குக் கிடைக்கும் சில வாய்ப்புகளில் நாம் குதிப்பதைக் காணலாம்.
4. பகிரப்பட்ட அனுபவங்கள் மூலம் அவர்கள் இணைக்க விரும்புகிறார்கள்
நம்மிடம் பொதுவாக உள்ள விஷயங்களை மக்கள் பிணைக்க முனைகிறார்கள். நாம் பேசும் நபர் அவர்கள் அனுபவித்த கடினமான நேரத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ளும்போது, அவர்களுடன் நாம் பச்சாதாபம் காட்டுவதற்கு இதேபோன்ற அனுபவத்தை வழங்கலாம். இது ஒரு நல்ல நோக்கத்தில் இருந்து வரும் ஒரு தந்திரம், ஆனால் அது சில நேரங்களில் பின்வாங்கலாம்.
5. அவர்கள் அறிவுள்ளவர்களாகவோ அல்லது சுவாரஸ்யமாகவோ தோன்ற விரும்புகிறார்கள்
நாம் அனைவரும் விரும்பப்பட வேண்டும், குறிப்பாக நாம் தொடர்பு கொள்ள விரும்பும் ஒருவரால் விரும்பப்பட வேண்டும். சிலர் உற்சாகமாகத் தோன்ற வேண்டும் என்ற ஆசையில் தங்களைப் பற்றி அதிகம் பேசுகிறார்கள். கவர வேண்டும் என்ற இந்த உந்துதல் தற்செயலாக உரையாடலில் ஆதிக்கம் செலுத்த வழிவகுக்கும்.
ஒருவர் அதிகமாக பேசுவதற்கு இவை சில காரணங்கள்.
இப்போது நீங்கள் உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளலாம், "அது எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது, ஆனால் நான் எப்படி என்னைப் பற்றி அதிகம் பேசுவதை நிறுத்துவது?" விழிப்புணர்வுதான் முதல் படி. அடுத்து, நீங்கள் நடவடிக்கை எடுக்க ஆரம்பிக்கலாம்.
உங்களைப் பற்றி அதிகம் பேசாமல் இணைப்பது எப்படி
1. மக்கள் தங்களைப் பற்றி பேச விரும்புகிறார்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்
கேள்விகளைக் கேட்பதில் அசௌகரியம் தோன்றும் போது, அது சரி என்பதை நினைவூட்டுங்கள். நீங்கள் பேசும் நபர் உங்கள் ஆர்வத்தைப் பாராட்டலாம். ஏதாவது இருந்தால்அவர்கள் பகிர்ந்து கொள்வதில் சங்கடமாக இருப்பதாக அவர்கள் உங்களுக்குச் சொல்வார்கள். உங்கள் பாதுகாப்பின்மையைக் கவனியுங்கள், ஆனால் அது உங்கள் செயல்களைக் கட்டளையிட அனுமதிக்காதீர்கள்.
2. நீங்கள் கேட்க விரும்பும் கேள்விகளைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள்
நீங்கள் ஒருவரைச் சந்திக்கப் போகிறீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், அவர்களைப் பற்றி நீங்கள் என்ன தெரிந்துகொள்ள விரும்புகிறீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள். நேர்காணல் போல் பார்க்க வேண்டாம்: உங்கள் கேள்விகளுக்கு அவர்கள் பதிலளித்தவுடன், அது ஒரு புதிய உரையாடலுக்கு வரட்டும். உதா ஒரே உரையாடலில் நீங்கள் இரண்டு கேள்விகளையும் திரும்ப திரும்பக் கேட்க வேண்டியதில்லை. அவர்களுக்கு உடன்பிறப்புகள் இருப்பதாக அவர்கள் சொன்னால், “அவர்கள் பெரியவர்களா அல்லது இளையவர்களா? நீங்கள் அவர்களுக்கு நெருக்கமாக இருக்கிறீர்களா? ” அவர்கள் ஒரே குழந்தையாக இருந்தால், அவர்கள் அதை ரசிக்கிறார்களா அல்லது அவர்களுக்கு ஒரு சகோதரன் அல்லது சகோதரி இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் கேட்கலாம்.
மேலும் பார்க்கவும்: உரையாடலை எப்படி முடிப்பது (கண்ணியமாக)3. விடுபட்ட விவரங்களுக்கு கவனம் செலுத்துங்கள்
ஒரு சக பணியாளர், தங்கள் நாயுடன் தனக்கு ஏற்பட்ட பிரச்சனையைப் பற்றி உங்களிடம் கூறும்போது, “ஓ, என் நாய் அதைச் செய்துகொண்டே இருந்தது!” என்று சொல்ல நீங்கள் ஆசைப்படலாம். இது ஒரு சாதாரண பதில் என்றாலும், மேலும் இணைக்க நீங்கள் கேள்விகளைக் கேட்கலாம். உங்கள் நாயுடன் என்ன நடந்தது என்பதைப் பின்தொடர்வதற்குப் பதிலாக, அதற்குப் பதிலாக, "என் நாய் அதைச் செய்தது, அது மிகவும் கடினமாக இருந்தது. அதை எப்படிக் கையாளுகிறீர்கள்?” ஆர்வமாக இருங்கள் மற்றும் பொருந்தக்கூடிய கூடுதல் விவரங்களைக் கேட்கவும். இந்த எடுத்துக்காட்டில், உங்கள் சக பணியாளரிடம் நாய் எவ்வளவு காலம் இருந்தது அல்லது அது எந்த வகையான இனம் என்று கேட்கலாம்.
4. அதை நீ காட்டுகேட்கவும் நினைவில் கொள்ளவும்
உங்கள் உரையாடல் பங்குதாரர் முன்பு குறிப்பிட்டதைக் கொண்டு வருவது, அவர்கள் கேட்கப்பட்டதாகவும் சரிபார்க்கப்பட்டதாகவும் உணர வைக்கும். நீங்கள் கடைசியாகப் பேசியபோது, அவர்கள் தேர்வுக்காகப் படிப்பதில் மும்முரமாக இருப்பதாக உங்கள் நண்பர் சொன்னார் என்று வைத்துக் கொள்வோம். அவர்களிடம், "அந்த தேர்வு எப்படி நடந்தது?" நீங்கள் கேட்டதையும் நினைவில் வைத்துக்கொள்ளும் அளவுக்கு அக்கறையாக இருப்பதையும் அவர்களுக்குக் காண்பிக்கும். அவர்கள் பின்னர் விவரங்களுக்குச் சென்று, அவர்கள் நன்றாகச் செய்ததாக உணர்ந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் பகிர்ந்து கொள்ள வாய்ப்புள்ளது.
5. பேசுவதற்கு முன் இடைநிறுத்தப் பழகுங்கள்
உரையாடலில் சிக்கிக் கொள்வது எளிது, மேலும் ஒரு வாக்கியத்தை அதிக சிந்தனை இல்லாமல் மற்றொரு வாக்கியத்திற்கு இட்டுச் செல்லலாம். நாங்கள் அதை அறிவதற்கு முன்பு, நாங்கள் பல நிமிடங்கள் பேசிக் கொண்டிருந்தோம். நீங்கள் பேசும்போது இடைநிறுத்தப்பட்டு சுவாசிக்க பயிற்சி செய்யுங்கள். இடைநிறுத்தம் செய்வது, நீங்கள் சொல்வதில் அதிகம் சிக்கிக் கொள்வதைத் தடுக்கும். உரையாடலின் போது ஆழ்ந்த மூச்சை எடுத்துக்கொள்வது, நீங்கள் அமைதியாக இருக்கவும், பதட்டம் காரணமாக அலைவதைத் தவிர்க்கவும் உதவும்
6. பாராட்டுக்களைக் கொடுங்கள்
மற்ற நபரைப் பற்றி நீங்கள் பாராட்டும் விஷயங்களில் கவனம் செலுத்துங்கள், அதைப் பற்றி அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். அவர்கள் வகுப்பில் பேசும்போது அவர்கள் நம்பிக்கையுடன் இருப்பதாக நீங்கள் நினைத்தால், அதை அவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். அவர்களின் சட்டை நிறம் அவர்களுக்கு நன்றாக இருப்பதாக நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள் என்று அவர்களிடம் சொல்லுங்கள். விளையாட்டில் ஒரு கோல் அடித்ததற்காக அல்லது வகுப்பில் சரியான பதிலைப் பெற்றதற்காக அவர்களை வாழ்த்துங்கள். மக்கள் பாராட்டுக்களைப் பெற விரும்புகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் உங்களுடன் இணைந்திருப்பதை உணர வைக்கும். எங்களைப் பாராட்டுபவர்களை நாங்கள் பாராட்டுகிறோம். உங்களுடன் நேர்மையாக இருப்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்பாராட்டுக்கள். அதற்காக மட்டும் எதையும் சொல்லாதீர்கள்.
மேலும் பார்க்கவும்: 152 சுயமரியாதை மேற்கோள்கள் உங்கள் ஆவிகளை ஊக்குவிக்கவும் உயர்த்தவும்7. ஜர்னல், ஒரு சிகிச்சையாளரைப் பார்க்கவும், அல்லது இரண்டையும் பார்க்கவும்
உணர்ச்சி நிலையங்கள் இல்லாததால், உரையாடல்களில் அதிகமாகப் பகிரலாம் என்று நீங்கள் நினைத்தால், நீங்கள் வெளியேறக்கூடிய பிற இடங்களைக் கண்டறிய முயற்சிக்கவும். உங்கள் அன்றாட வாழ்க்கையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி எழுதும் வழக்கமான பத்திரிகையை வைத்திருங்கள் மற்றும் கடினமான நிகழ்வுகளைச் செயல்படுத்த ஒரு நிபுணரிடம் பேசுங்கள். நீங்கள் இணைக்க முயற்சிக்கும் போது, உரையாடலில் அதிகமாகப் பகிர்வதை இது தடுக்கும்.
8. அவர்களின் கருத்தைக் கேளுங்கள்
சிறிது நேரம் உங்களைப் பற்றிப் பேசிக்கொண்டிருப்பதைக் கண்டால், இடைநிறுத்தி, உங்கள் உரையாடல் கூட்டாளரிடம் அவர்கள் என்ன நினைக்கிறார்கள் என்று கேட்கலாம். உங்களுக்கு ஏற்பட்ட அனுபவத்தைப் பற்றி நீங்கள் பேசிக் கொண்டிருந்தால், "உங்களுக்கு எப்போதாவது இதே போன்ற சம்பவம் நடந்திருக்கிறதா?" என்று நீங்கள் கேட்கலாம். பதிலாக. அவர்களின் சொந்த அனுபவத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ள அவர்களுக்கு வாய்ப்பு கொடுங்கள். அவர்கள் தங்கள் சொந்த விருப்பப்படி அதைச் செய்ய மிகவும் வெட்கப்படுவார்கள் மற்றும் அழைப்பிற்காக காத்திருக்கிறார்கள்.
9. சில தயாரிக்கப்பட்ட பதில்களைப் பயிற்சி செய்யவும்
நீங்கள் அதிகமாகப் பகிர்வதையும் நிறுத்த முடியவில்லை எனில், சில பதில்களையும் "பாதுகாப்பான" தலைப்புகளையும் முன்கூட்டியே சிந்தியுங்கள். நீங்கள் ஒரு கடினமான நேரத்தில் சென்று கொண்டிருந்தால், "சமீபத்தில் என்ன நடக்கிறது?" என்று யாராவது கேட்டால் நீங்கள் அந்த இடத்தில் வைத்து, "என் நாய்க்கு உடம்பு சரியில்லை, அறுவை சிகிச்சைக்கு எப்படிச் செலுத்துவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. என் சகோதரர் உதவ மாட்டார், என்னால் தூங்க முடியாது என்று நான் மிகவும் மன அழுத்தத்தில் இருக்கிறேன், அதனால் எனது மதிப்பெண்கள் நழுவுகின்றன…” அவ்வாறு பகிர்ந்ததற்காக நீங்கள் வெட்கப்பட்டு உரையாடலில் இருந்து விலகி வரலாம்.மிகவும். அதற்குப் பதிலாக நீங்கள் இப்படிச் சொல்லலாம், "இது எனக்கு மன அழுத்தமான நேரம், ஆனால் நான் நன்றாக இருக்கிறேன். எப்படி இருக்கிறீர்கள்?" நீங்கள் பேசும் நபர் ஆர்வமாக இருந்தால் மற்றும் நீங்கள் வசதியாக இருந்தால், உரையாடல் தொடரும் போது நீங்கள் அதிகமாகப் பகிரலாம்.
நீங்கள் பகிரக்கூடிய பொதுவான விஷயங்களை முன்கூட்டியே சிந்திக்கலாம். உதாரணமாக, நீங்கள் டேட்டிங் செய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள் என்பதை உங்கள் பெற்றோரிடம் சொல்ல விரும்பவில்லை. புதியது என்ன என்று அவர்கள் உங்களிடம் கேட்டால், உங்களிடம் ஒரு புதிய ஆலை இருப்பதையோ அல்லது நீங்கள் படிக்கும் புத்தகத்தைப் பற்றியோ பகிர்ந்துகொள்வது உங்களுக்கு வசதியாக இருக்கும். "பாதுகாப்பான" தலைப்புகளின் பட்டியலை உருவாக்கவும்.
