Kuidas lõpetada endast liiga palju rääkimine

Kuidas lõpetada endast liiga palju rääkimine
Matthew Goodman

Kui ma räägin kellegagi ja ta mainib midagi, mis mulle meeldib, siis ma vaimustun. Ma hakkan jagama oma kogemusi, kuid pärast vestluse lõppu mõtlen, et ma domineerisin vestlust, rääkides endast. Me ei jõudnudki lõpuks rääkida algsest teemast. Ma tunnen end halvasti. Ma ei taha, et inimesed, kellega ma räägin, tunneksid, et ma ei hooli neist. Kuidas ma saaksin end sellest rääkimisest välja ravida-iseenesest häire?"

Kas see kõlab sinu moodi?

Hea vestlus on asjaosaliste vaheline edasi-tagasi. Tegelikkuses ei lõpe need siiski 50-50. On normaalne, et üks inimene räägib mõnikord rohkem kui teine, sõltuvalt olukorrast. Kui keegi on raskel ajal või seletab midagi, võib ta vestluses rohkem ruumi võtta.

Raske on öelda, kas räägid liiga palju endast. Me võime muretseda, et me räägime liiga palju, kuid meie vestluspartnerid ei tajunud meid üldse nii. Sinu ebakindlus võib panna sind oma vestlusi üle mõtlema ja ennast karmilt hindama.

Kui aga tunnete regulaarselt, et räägite endast rohkem kui teie vestluspartner, võib selles midagi olla. Tasub õppida, kuidas lõpetada liiga palju endast rääkimine ja selle asemel pidada tasakaalustatumaid vestlusi.

Kuidas ma saan aru, kas ma räägin endast liiga palju?

Mõned märgid, et sa räägid liiga palju, võivad aidata sul kindlaks teha, kas sa tõesti räägid endast liiga palju:

1. Sinu sõbrad teavad sinust rohkem kui sina neist.

Sa võid aru saada, et sa ei tea palju sellest, mis toimub sõprade, töökaaslaste, perekonna või tuttavate elus, samas kui nemad teavad sinu elust. See on hea märk sellest, et sa domineerid oma vestlustes.

2. Te tunnete end pärast vestlusi kergendatuna

Kui teil on alati selline tunne, võib see olla märk sellest, et vestlused on pigem usutlused kui arutelud.

3. Teile on öeldud, et te ei ole hea kuulaja

Kui keegi teine on märkinud, et te räägite liiga palju endast või et te ei ole hea kuulaja, võib selles midagi olla.

4. Kui keegi räägib, leiad end keskendumas sellele, mida sa öelda kavatsed

Vestlus peaks olema lihtne edasi-tagasi. Kui olete liiga hõivatud sellega, et mõtlete, mida te ütlete, siis jäävad olulised asjad, mida teie vestluspartner jagab, kahe silma vahele.

5. Teie instinkt on kaitsta end, kui te tunnete end valesti mõistetuna

On normaalne, et me tahame end kaitsta, kuid see viib sageli selleni, et me teeme midagi endast, kui see ei peaks olema.

Vaata ka: Kuidas ületada oma konfrontatsioonihirm (näited)

6. Sa avastad end kahetsevat asju, mida oled öelnud

Kui te tulete vestlustest sageli välja kahetsedes jagatud asju, siis võib olla, et jagate liiga palju, sest olete närviline või püüate luua kontakti.

Kas te leiate end sellistest avaldustest? Need võivad anda hea vihje sellele, et teie vestlused on tasakaalustamata.

Esimene samm võrdsete vestluste loomisel on mõista põhjusi, miks sa üldse liiga palju endast räägid.

Miks ma nii palju endast räägin?

Mõned põhjused, miks inimesed võivad leida end liiga palju iseendast rääkivat, on järgmised:

1. Nad tunnevad end teiste inimestega rääkides närviliselt.

"Motormouth" on tavaline närviline harjumus, mille puhul on raske lõpetada, kui oled kord alustanud. Räägimine võib olla eriti levinud ADHD-ga inimestel, mis on tingitud impulsiivsest käitumisest.[] Keegi võib küsida, kuidas sul läheb, ja sa avastad, et lühike lugu, mida sa tahtsid jagada, muutus näiliselt katkematuks monoloogiks. Keegi, kes on häbelik või närviline teiste inimestega rääkimise suhtes, võib siis paradoksaalsel kombel leida, etise räägivad vestlustes liiga palju.

2. Nad tunnevad end liiga häbelikult, et küsimusi esitada

Mõned inimesed ei tunne end mugavalt, kui nad küsivad inimestelt küsimusi. See võib tuleneda hirmust tagasilükkamise ees. Nad võivad karta, et nad tunduvad uudishimulikud või teevad teise inimese ebamugavaks või vihaseks. Seega räägivad nad endast, selle asemel et küsida küsimusi, mis võivad tunduda liiga isiklikud.

3. Neil ei ole muid väljundeid oma emotsioonidele.

Mõnikord, kui meil on palju tegemist ja meil pole kellegagi rääkida, võime tunda, et jagame liiga palju, kui keegi küsib meilt, mis toimub. See on nagu keegi oleks avanud tulvaväravad ja vool on liiga tugev, et seda peatada. On normaalne, et tahame oma elu teistega jagada, ja me võime leida end hüppamas, kui meil on vähegi võimalusi.

4. Nad soovivad luua sidemeid ühiste kogemuste kaudu

Inimesed kipuvad end siduma asjadega, mis on meil ühised. Kui vestluskaaslane räägib meile raskest ajast, mida ta on läbi elanud, võime pakkuda välja sarnase kogemuse, et näidata, et tunneme temaga kaasa. See on taktika, mis tuleneb heast kavatsusest, kuid võib mõnikord tagasilöögi anda.

5. Nad tahavad tunduda asjatundlikud või huvitavad

Me kõik tahame, et meile meeldiks, eriti sellele, kellega me tahame suhelda. Mõned inimesed räägivad palju endast, sest nad tahavad mõjuda põnevatena. See tung muljet avaldada võib viia selleni, et nad tahtmatult domineerivad vestluses.

Need on vaid mõned põhjused, miks keegi võib liiga palju rääkida.

Nüüd võite küsida endalt: "See kõik on suurepärane, aga kuidas ma lõpetan liiga palju endast rääkimise?" Teadvustamine on esimene samm. Järgmisena saate hakata tegutsema.

Kuidas suhelda ilma liiga palju endast rääkimata

1. Pidage meeles, et inimestele meeldib endast rääkida

Kui tekib ebamugavustunne küsimuste esitamise suhtes, tuletage endale meelde, et see on okei. Inimene, kellega te räägite, hindab tõenäoliselt teie huvi. Kui tal on midagi, mida ta ei tunne end ebamugavalt jagada, ütleb ta seda teile. Märkige oma ebakindlust, kuid ärge laske sellel dikteerida oma tegevust.

2. Mõtle küsimustele, mida sooviksid küsida

Kui teate, et kohtute kellegagi, mõelge läbi, mida tahaksite tema kohta teada. Ärge vaadake seda nagu intervjuud: kui ta vastab ühele teie küsimusele, laske sellel minna üle uueks vestluseks.

Näiteks ütleme, et olete otsustanud küsida oma klassikaaslaselt, kas tal on õdesid-vendi ja mis muusika neile meeldib. Te ei pea mõlemad küsimused esitama tagantjärele samas vestluses. Kui ta ütleb, et tal on õdesid-vendi, võite esitada jätkuküsimusi, näiteks "kas nad on vanemad või nooremad? Kas te olete nendega lähedased?" Kui ta on üksiklaps, võite küsida, kas ta naudib seda või kas ta oleks tahtnud saadavend või õde.

3. Pöörake tähelepanu puuduvatele detailidele

Kui töökaaslane räägib teile probleemist, mis tal oma koeraga on, võib teil tekkida kiusatus öelda: "Oh, minu koer tegi seda ka varem!" Kuigi see on normaalne vastus, võite küsida küsimusi, et luua edasine side. Selle asemel, et jätkata, mis teie koeraga juhtus, võite selle asemel öelda: "Minu koer tegi seda ka varem, see oli väga raske. Kuidas te sellega toime tulete?" Jääge uudishimulikuks ja küsige rohkem üksikasju.vajaduse korral. Selle näite puhul võite küsida kolleegilt, kui kaua tal koer on olnud või mis tõugu on see.

4. Näita, et sa kuulad ja mäletad

Tõstes esile midagi, mida teie vestluspartner varem mainis, annab talle tõenäoliselt tunde, et teda kuulatakse ja kinnitatakse. Oletame, et viimasel korral, kui te rääkisite, ütles teie sõber, et ta on olnud hõivatud eksamiks õppimisega. Küsides temalt: "Kuidas see eksam läks?", näitab talle, et te kuulasite ja hooliksite piisavalt, et meeles pidada. Ta läheb seejärel tõenäoliselt üksikasjadesse ja jagab, kas võinad ei tunne, et nad tegid hästi.

5. Harjutage enne rääkimist pauside tegemist

Vestlusse on lihtne takerduda ja lasta ühel lausel viia teise ilma pikemalt mõtlemata. Enne kui me seda märkame, oleme rääkinud mitu minutit. Harjutage pauside tegemist ja hingamist, kui räägite. Pauside tegemine hoiab ära, et te ei takerduks liiga palju oma sõnadesse. Sügav hingamine vestluse ajal aitab teil jääda rahulikuks ja vältida närvilisusest tingitud rääkimist.

6. Andke komplimente

Pöörake tähelepanu asjadele, mida te teise inimese juures hindate, ja andke talle sellest teada. Kui teie arvates kõlas ta tunnis rääkides enesekindlalt, jagage seda temaga. Öelge talle, et teie arvates seisab tema särgi värv talle hästi. Õnnitlege teda selle eest, et ta on mängus värava löönud või klassis õigesti vastanud. Inimestele meeldib saada komplimente ja see paneb neid tõenäoliselt rohkem tundmaseotud sinuga. Me hindame inimesi, kes meid hindavad. Ole kindlasti aus oma komplimentidega. Ära ütle midagi lihtsalt selle pärast.

7. Ajakiri, terapeudi juurde minek või mõlemad

Kui arvate, et emotsionaalsete väljapääsude puudumine viib teid vestlustes liigselt jagama, püüdke leida teisi kohti, kus saaksite end tuulutada. Pidage regulaarselt päevikut, kuhu kirjutate oma igapäevaelus toimuvast, ja rääkige raskete sündmuste töötlemiseks professionaaliga. See hoiab teid vestluses, kui te lihtsalt püüate suhelda, ära liigselt jagamast.

8. Küsige nende arvamust

Kui märkate, et olete juba mõnda aega rääkinud endast, võite teha pausi ja küsida vestluspartnerilt, mida ta arvab. Kui olete rääkinud mõnest kogemusest, mida olete kogenud, võite selle asemel küsida: "Kas sinuga on kunagi midagi sarnast juhtunud?" Andke neile võimalusi oma kogemuste jagamiseks. Nad võivad olla liiga häbelikud, et seda omal algatusel teha, ja ootavad lihtsalt, etkutse.

9. Harjutage mõningaid ettevalmistatud vastuseid

Kui sa leiad end liigselt jutustamas ja ei suuda lõpetada, mõtle eelnevalt välja mõned vastused ja "turvalised" teemad. Kui sul on raske aeg ja keegi küsib: "Mis on viimasel ajal juhtunud?", võid tunda end sunnitult ja öelda: "mu koer on haige ja ma ei tea, kuidas operatsiooni eest maksta. Mu vend ei taha aidata ja ma olen nii stressis, et ei saa magada, mistõttu mu hinded langevad..." Sa võid tulla väljavestlusest, et tunnete häbi, et nii palju jagate. Selle asemel võite öelda midagi sellist: "See on minu jaoks stressirohke aeg, aga mul läheb hästi. Kuidas teil läheb?" Kui vestluspartner on huvitatud ja te tunnete end mugavalt, võite vestluse jätkudes rohkem jagada.

Sa võid eelnevalt mõelda üldistele asjadele, mida võid jagada. Näiteks võib-olla ei taha sa oma vanematele rääkida sellest, et sa üritad kohtuda. Kui nad küsivad, mis on uut, võid julgelt jagada, et sul on uus taim või raamat, mida sa loed. Tee nimekiri "turvalistest" teemadest, mida võid mainida, ilma et peaksid pikale tuulutamisele minema.

Vaata ka: Kuidas ületada enesekindlus vastavalt teadusele



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.