Hur man slutar prata om sig själv för mycket

När jag pratar med någon och de nämner något jag gillar blir jag upphetsad. Jag börjar dela med mig av mina egna erfarenheter, men när samtalet är slut tänker jag att jag dominerade samtalet genom att prata om mig själv. Vi slutade inte prata om det ursprungliga ämnet. Jag mår dåligt. Jag vill inte få de människor jag pratar med att känna att jag inte bryr mig om dem. Hur kan jag bota mig själv från detta prat-om-mig-själv-störning?"

Låter detta som något för dig?

Ett bra samtal är ett fram och tillbaka mellan de inblandade parterna. I praktiken blir det dock inte 50-50. Det är normalt att en person pratar mer än den andra ibland, beroende på situationen. Om någon går igenom en tuff tid eller förklarar något, kanske de tar mer plats i samtalet.

Det är svårt att avgöra om du pratar för mycket om dig själv. Vi kanske oroar oss för att vi har delat med oss för mycket, men våra samtalspartner uppfattade oss inte alls på det sättet. Din osäkerhet kan få dig att tänka för mycket på dina samtal och döma dig själv hårt.

Men om du regelbundet känner att du pratar mer om dig själv än vad din samtalspartner gör, kan det ligga något i det. Det är värt att lära sig hur man slutar prata för mycket om sig själv och istället får mer balanserade konversationer.

Hur vet jag om jag pratar för mycket om mig själv?

Några tecken på att du pratar för mycket kan hjälpa dig att avgöra om du verkligen pratar för mycket om dig själv:

1. Dina vänner vet mer om dig än vad du vet om dem

Du kanske inser att du inte vet så mycket om vad som händer i vännernas, kollegornas, familjens eller bekantskapernas liv, medan de vet om ditt. Det är ett bra tecken på att du dominerar dina konversationer.

2. Du känner dig lättad efter dina samtal

Om du alltid känner så kan det vara ett tecken på att samtalen är mer av en bekännelse än en diskussion.

3. Du har fått höra att du inte är en bra lyssnare

Om någon annan har påpekat att du pratar för mycket om dig själv eller att du inte är bra på att lyssna, kan det ligga något i det.

4. När någon pratar kommer du på dig själv med att fokusera på vad du ska säga

Ett samtal ska vara lättsamt fram och tillbaka. Om du är för upptagen med att tänka på vad du ska säga kommer du att missa viktiga saker som din samtalspartner delar med sig av.

5. Din instinkt är att försvara dig själv när du känner dig missförstådd

Det är normalt att vilja försvara sig, men det leder ofta till en situation där vi gör något om oss själva när det inte borde vara det.

6. Du kommer på dig själv med att ångra saker som du har sagt

Om du ofta ångrar saker du har berättat kan det bero på nervositet eller ett försök att få kontakt.

Hittar du dig själv i dessa uttalanden? De kan ge en bra indikation på att dina samtal är obalanserade.

Det första steget för att skapa jämställda samtal är att förstå orsakerna till att du pratar för mycket om dig själv över huvud taget.

Varför pratar jag så mycket om mig själv?

Några anledningar till att människor pratar för mycket om sig själva kan vara följande:

1. De känner sig nervösa när de pratar med andra människor

"Motormouth" är en vanlig nervös vana, där det är svårt att sluta när man väl har börjat. Rambling kan vara särskilt vanligt hos personer med ADHD, på grund av impulsivt beteende.[] Någon kanske frågar dig hur du mår, och du upptäcker att den korta berättelsen du ville dela förvandlades till en till synes oavbruten monolog. Någon som är blyg eller nervös för att prata med andra människor kan då paradoxalt nog tycka attsjälva pratar för mycket under konversationer.

2. De känner sig för blyga för att ställa frågor

Vissa människor känner sig inte bekväma med att ställa frågor till andra. Det kan bero på en rädsla för att bli avvisad. De kan vara rädda för att verka nyfikna eller göra den andra personen obekväm eller arg. Därför pratar de om sig själva istället för att ställa frågor som kan verka alltför personliga.

3. De har inga andra sätt att få utlopp för sina känslor

Ibland, när vi har mycket på gång och ingen att prata med, kan vi känna att vi delar med oss för mycket när någon frågar oss vad som pågår. Det är som om någon har öppnat dammluckorna och strömmen är för stark för att stoppa. Det är normalt att vilja dela med sig av sina liv till andra, och vi kan komma att hoppa på de få tillfällen vi får.

4. De vill knyta kontakter genom delade erfarenheter

Människor tenderar att knyta an till saker som vi har gemensamt. När personen vi pratar med berättar om en tuff tid som de har gått igenom, kan vi erbjuda en liknande upplevelse för att visa att vi känner med dem. Detta är en taktik som kommer från en god avsikt, men den kan ibland slå tillbaka.

5. De vill framstå som kunniga eller intressanta

Vi vill alla bli omtyckta, särskilt av någon som vi vill ha kontakt med. Vissa människor pratar mycket om sig själva för att de vill verka spännande. Denna önskan att imponera kan leda till att man oavsiktligt dominerar samtalet.

Detta är bara några av anledningarna till att någon kanske pratar för mycket.

Nu kanske du frågar dig själv: "Det är ju jättebra, men hur gör jag för att sluta prata för mycket om mig själv?" Medvetenhet är det första steget. Därefter kan du börja vidta åtgärder.

Hur man får kontakt utan att prata för mycket om sig själv

1. Kom ihåg att människor gillar att prata om sig själva

När du känner obehag inför att ställa frågor, påminn dig själv om att det är OK. Personen du pratar med kommer förmodligen att uppskatta ditt intresse. Om det är något som de känner sig obekväma med att berätta, kommer de att berätta det för dig. Notera din osäkerhet, men låt den inte diktera dina handlingar.

2. Tänk ut frågor som du skulle vilja ställa

Om du vet att du ska träffa någon, fundera på vad du skulle vilja veta om dem. Se det inte som en intervju: när de svarar på en av dina frågor, låt det flöda in i ett nytt samtal.

Säg till exempel att du har bestämt dig för att fråga din klasskamrat om de har syskon och vilken typ av musik de gillar. Du behöver inte ställa båda frågorna efter varandra i samma samtal. Om de säger att de har syskon kan du ställa följdfrågor, som "är de äldre eller yngre? Står du dem nära?" Om de är ensambarn kan du fråga om de tycker om det, eller om de skulle ha velat ha ett syskon i stället för ett syskon.bror eller syster.

3. Var uppmärksam på detaljer som saknas

När en kollega berättar om ett problem de har med sin hund kanske du frestas att säga: "Åh, min hund brukade göra så!" Även om det är en normal reaktion kan du ställa frågor för att få ytterligare kontakt. Istället för att följa upp vad som hände med din hund kan du istället säga: "Min hund brukade göra så, det var verkligen svårt. Hur hanterar du det?" Var nyfiken och fråga efter mer informationI det här exemplet kan du fråga din kollega hur länge de har haft hunden, eller vilken typ av ras den är.

4. Visa att du lyssnar och minns

Att ta upp något som din samtalspartner tidigare nämnt kommer sannolikt att få dem att känna sig hörda och bekräftade. Låt oss säga att din vän förra gången ni pratade sa att de varit upptagna med att studera inför ett prov. Att fråga dem, "hur gick provet?" visar dem att du lyssnade och brydde dig tillräckligt för att komma ihåg. De kommer sannolikt sedan att gå in på detaljer och berätta om ellerom de inte tycker att de gjorde bra ifrån sig.

5. Öva på att pausa innan du talar

Det är lätt att fastna i ett samtal och låta en mening leda till en annan utan större eftertanke. Innan vi vet ordet av har vi pratat i flera minuter. Öva på att pausa och andas när du pratar. Pauser förhindrar att du fastnar för mycket i det du säger. Att ta djupa andetag under samtalet hjälper dig att hålla dig lugn och undvika att prata i onödan på grund av nervositet

6. Ge komplimanger

Var uppmärksam på saker du uppskattar hos den andra personen och låt dem veta det. Om du tyckte att de lät självsäkra när de talade i klassen, dela det med dem. Berätta för dem att du tycker att deras skjortfärg passar dem bra. Gratulera dem till ett mål i matchen eller ett rätt svar i klassen. Folk gillar att få komplimanger och det kommer sannolikt att få dem att känna sig merVi uppskattar människor som uppskattar oss. Se till att vara ärlig med dina komplimanger. Säg inte något bara för sakens skull.

7. Journal, träffa en terapeut, eller både och

Om du tror att bristen på känslomässiga utlopp leder till att du överdriver i konversationer, försök hitta andra platser där du kan ventilera. Håll en regelbunden journal där du skriver om vad som händer i ditt dagliga liv, och prata med en professionell för att bearbeta svåra händelser. Detta kommer att förhindra att du överdriver i en konversation när du bara försöker att få kontakt.

8. Be om deras åsikt

Om du märker att du har pratat om dig själv ett tag kan du pausa och fråga din samtalspartner vad de tycker. Om du har pratat om en upplevelse som du har haft kan du istället fråga "har du någonsin varit med om något liknande?". Ge dem möjligheter att dela med sig av sina egna erfarenheter. De kanske är för blyga för att göra det på eget initiativ och bara väntar påen inbjudan.

9. Öva på några förberedda svar

Om du överdriver och inte kan sluta, tänk ut några svar och "säkra" ämnen i förväg. Om du går igenom en tuff tid och någon frågar "vad har hänt på sistone?" kanske du känner dig pressad och säger "min hund är sjuk och jag vet inte hur jag ska betala för operationen. Min bror vill inte hjälpa till och jag är så stressad att jag inte kan sova, så mina betyg sjunker ..." Du kanske kommer undan med detDu kan istället säga något i stil med: "Det är en stressig tid för mig, men jag mår bra. Hur mår du?" Om personen du pratar med är intresserad och du känner dig bekväm kan du berätta mer under det fortsatta samtalet.

Du kan i förväg fundera på allmänna saker du kan berätta. Du kanske till exempel inte vill berätta för dina föräldrar att du försöker dejta. Om de frågar vad som är nytt kanske du känner dig bekväm med att berätta att du har en ny växt eller om boken du läser. Gör en lista över "säkra" ämnen som du kan nämna utan att gå in på en lång utläggning.