Indholdsfortegnelse
Når jeg taler med nogen, og de nævner noget, jeg kan lide, bliver jeg begejstret. Jeg begynder at dele mine egne erfaringer, men når samtalen er slut, tænker jeg, at jeg dominerede samtalen ved at tale om mig selv. Vi endte ikke med at tale om det oprindelige emne. Jeg har det dårligt. Jeg vil ikke få de mennesker, jeg taler med, til at føle, at jeg er ligeglad med dem. Hvordan kan jeg kurere mig selv for denne talende...om-mig-selv-lidelse?"
Lyder det som dig?
En god samtale er en vekselvirkning mellem de involverede parter. I praksis ender det dog ikke med en fordeling på 50-50. Det er normalt, at den ene person nogle gange taler mere end den anden, afhængigt af situationen. Hvis nogen har det svært eller skal forklare noget, tager de måske mere plads i samtalen.
Det er svært at vide, om du taler for meget om dig selv. Vi kan være bekymrede for, at vi har delt for meget, men vores samtalepartnere har slet ikke opfattet os sådan. Din usikkerhed kan få dig til at tænke for meget over dine samtaler og dømme dig selv hårdt.
Men hvis du jævnligt føler, at du taler mere om dig selv, end din samtalepartner gør, kan der være noget om snakken. Det er værd at lære at holde op med at tale for meget om sig selv og i stedet have mere afbalancerede samtaler.
Hvordan kan jeg se, om jeg taler for meget om mig selv?
Nogle tegn på, at du taler for meget, kan hjælpe dig med at finde ud af, om du virkelig taler for meget om dig selv:
1. Dine venner ved mere om dig, end du ved om dem.
Du vil måske opdage, at du ikke ved ret meget om, hvad der foregår i venners, kollegers, familiers eller bekendtes liv, mens de ved alt om dit eget. Det er et godt tegn på, at du dominerer dine samtaler.
2. Du føler dig lettet efter dine samtaler
Hvis du altid har det sådan, kan det være et tegn på, at samtalerne er mere en bekendelse end en diskussion.
Se også: 375 Ville du hellere? spørgsmål (de bedste til enhver situation)3. Du har fået at vide, at du ikke er god til at lytte
Hvis en anden har sagt, at du taler for meget om dig selv, eller at du ikke er god til at lytte, kan der være noget om det.
4. Når nogen taler, fokuserer du på, hvad du selv vil sige.
En samtale skal være en afslappet frem og tilbage. Hvis du har for travlt med at tænke over, hvad du vil sige, går du glip af vigtige ting, som din samtalepartner deler.
5. dit instinkt er at forsvare dig selv, når du føler dig misforstået
Det er normalt at ville forsvare sig selv, men det fører ofte til en situation, hvor vi gør noget ved os selv, som ikke burde være det.
6. Du fortryder ting, som du har sagt
Hvis du ofte kommer ud af samtaler og fortryder ting, du har delt, deler du måske for meget på grund af nervøsitet eller et forsøg på at skabe kontakt.
Finder du dig selv i disse udsagn? De kan give en god indikation af, at dine samtaler er ubalancerede.
Det første skridt til at skabe ligeværdige samtaler er at forstå årsagerne til, at du i det hele taget taler for meget om dig selv.
Hvorfor taler jeg så meget om mig selv?
Nogle af grundene til, at folk kan finde på at tale for meget om sig selv, er:
1. de føler sig nervøse, når de taler med andre mennesker
"Motormouth" er en almindelig nervøs vane, hvor det er svært at stoppe, når du først er begyndt. Rambling kan være særlig almindelig hos mennesker med ADHD på grund af impulsiv adfærd.[] Nogen spørger dig måske, hvordan du har det, og du finder ud af, at den korte historie, du ville dele, blev til en tilsyneladende uafbrudt monolog. En person, der er genert eller nervøs for at tale med andre mennesker, kan så paradoksalt nok findeselv taler for meget i samtaler.
2. De føler sig for generte til at stille spørgsmål
Nogle mennesker har det ikke godt med at stille spørgsmål til andre. Det kan skyldes en frygt for at blive afvist. De kan være bange for at virke nysgerrige eller gøre den anden person utilpas eller vred. Så de taler om sig selv i stedet for at stille spørgsmål, der kan virke for personlige.
3. De har ikke andre udløb for deres følelser
Nogle gange, når vi har meget at se til og ingen at tale med, kan vi føle, at vi deler for meget, når nogen spørger os, hvad der foregår. Det er, som om nogen har åbnet sluserne, og strømmen er for stærk til at stoppe. Det er normalt at ville dele sit liv med andre, og vi kan finde på at springe på de få muligheder, vi får.
4. De ønsker at knytte bånd gennem fælles oplevelser
Folk har en tendens til at knytte bånd over ting, vi har til fælles. Når den person, vi taler med, fortæller om en svær tid, de har været igennem, kan vi tilbyde en lignende oplevelse for at vise, at vi føler med dem. Dette er en taktik, der kommer fra en god intention, men den kan nogle gange give bagslag.
Se også: Sådan udtrykker du følelser på en sund måde5. De ønsker at virke vidende eller interessante
Vi vil alle gerne være vellidte, især af nogen, som vi gerne vil i kontakt med. Nogle mennesker taler meget om sig selv ud fra et ønske om at virke spændende. Denne trang til at imponere kan føre til, at man utilsigtet dominerer samtalen.
Det er bare nogle af grundene til, at nogen måske taler for meget.
Nu spørger du måske dig selv: "Det er alt sammen godt, men hvordan holder jeg op med at tale for meget om mig selv?" Bevidsthed er det første skridt. Dernæst kan du begynde at handle.
Sådan skaber du kontakt uden at tale for meget om dig selv
1. husk, at folk godt kan lide at tale om sig selv
Når ubehaget ved at stille spørgsmål dukker op, så mind dig selv om, at det er OK. Den person, du taler med, vil sandsynligvis sætte pris på din interesse. Hvis der er noget, de føler sig utilpasse ved at dele, vil de fortælle dig det. Bemærk din usikkerhed, men lad den ikke diktere dine handlinger.
2. Tænk på spørgsmål, som du gerne vil stille.
Hvis du ved, at du skal mødes med nogen, så tænk over, hvad du gerne vil vide om dem. Se det ikke som et interview: Når de har svaret på et af dine spørgsmål, så lad det munde ud i en ny samtale.
Lad os sige, at du har besluttet at spørge din klassekammerat, om de har søskende, og hvilken slags musik de kan lide. Du behøver ikke at stille begge spørgsmål lige efter hinanden i samme samtale. Hvis de siger, at de har søskende, kan du stille opfølgende spørgsmål, som "er de ældre eller yngre? Er du tæt på dem?" Hvis de er enebarn, kan du spørge, om de nyder det, eller om de ville have ønsket at have etbror eller søster.
3. Vær opmærksom på manglende detaljer
Når en kollega fortæller dig om et problem, de har med deres hund, kan du blive fristet til at sige: "Det plejede min hund også at gøre!" Selvom det er en normal reaktion, kan du stille spørgsmål for at skabe yderligere kontakt. I stedet for at følge op på, hvad der skete med din hund, kan du i stedet sige: "Det plejede min hund også at gøre, det var virkelig hårdt. Hvordan håndterer du det?" Vær nysgerrig og bed om flere detaljer.I dette eksempel kan du spørge din kollega, hvor længe de har haft hunden, eller hvilken race den er.
4. Vis, at du lytter og husker
At bringe noget op, som din samtalepartner tidligere har nævnt, vil sandsynligvis få dem til at føle sig hørt og valideret. Lad os sige, at sidste gang I talte sammen, sagde din ven, at de har haft travlt med at læse til en eksamen. At spørge dem, "hvordan gik den eksamen?" vil vise dem, at du lyttede og bekymrede dig nok til at huske. De vil sandsynligvis derefter gå i detaljer og fortælle, om ellerikke føler, at de har gjort det godt.
5. Øv dig i at holde pause, før du taler
Det er let at blive fanget af en samtale og lade den ene sætning føre til den anden uden at tænke nærmere over det. Før vi ved af det, har vi talt i flere minutter. Øv dig i at holde pause og trække vejret, mens du taler. Pauser forhindrer dig i at blive for optaget af det, du siger. At tage dybe indåndinger under samtalen hjælper dig med at bevare roen og undgå at snakke løs på grund af nervøsitet.
6. Giv komplimenter
Vær opmærksom på ting, du sætter pris på ved den anden person, og fortæl dem om det. Hvis du synes, de lød selvsikre, da de talte i klassen, så del det med dem. Fortæl dem, at du synes, deres skjortefarve klæder dem. Ønsk dem tillykke med, at de scorede et mål i kampen eller svarede rigtigt i klassen. Folk kan godt lide at få komplimenter, og det får dem sandsynligvis til at føle sig mereVi sætter pris på folk, der sætter pris på os. Sørg for at være ærlig med dine komplimenter. Sig ikke noget bare for at sige det.
7. Journal, se en terapeut eller begge dele
Hvis du tror, at manglen på følelsesmæssige udløb får dig til at dele for meget i samtaler, så prøv at finde andre steder, hvor du kan få luft. Skriv regelmæssigt dagbog, hvor du skriver om, hvad der sker i dit daglige liv, og tal med en professionel om at bearbejde svære begivenheder. Dette vil forhindre dig i at dele for meget i en samtale, når du bare prøver at skabe kontakt.
8. Spørg om deres mening
Hvis du opdager, at du har talt om dig selv i et stykke tid, kan du holde pause og spørge din samtalepartner, hvad de synes. Hvis du har talt om en oplevelse, du har haft, kan du i stedet spørge, "har du nogensinde oplevet noget lignende?". Giv dem mulighed for at dele deres egen oplevelse. De er måske for generte til at gøre det af sig selv og venter bare på, aten invitation.
9. Øv dig på nogle forberedte svar
Hvis du deler for meget og ikke kan stoppe, så tænk på nogle svar og "sikre" emner på forhånd. Hvis du går igennem en hård tid, og nogen spørger, "hvad er der sket på det seneste?", kan du føle dig presset og sige, "min hund er syg, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal betale for operationen. Min bror vil ikke hjælpe, og jeg er så stresset, at jeg ikke kan sove, så mine karakterer falder ..." Du kan komme væk ...Du kan i stedet sige noget i retning af: "Det er en stressende tid for mig, men jeg har det godt. Hvordan har du det?" Hvis den person, du taler med, er interesseret, og du føler dig godt tilpas, kan du fortælle mere, efterhånden som samtalen skrider frem.
Du kan på forhånd tænke på generelle ting, du kan dele. For eksempel vil du måske ikke fortælle dine forældre, at du prøver at date. Hvis de spørger dig, hvad der er nyt, kan du måske fortælle, at du har en ny plante eller om den bog, du læser. Lav en liste over "sikre" emner, som du kan nævne uden at gå i gang med en lang udredning.
