Táboa de contidos
Cando falo con alguén e menciona algo que me gusta, emociono. Comezo a compartir a miña propia experiencia, pero despois de rematar a conversa, creo que dominei a conversa falando de min. Non acabamos de falar do tema orixinal. Síntome mal. Non quero que a xente coa que falo sinta que non me importa. Como me podo curar deste trastorno de falar de min?”
Paréceche isto?
Unha boa conversación é un ir e vir entre as partes implicadas. Na práctica, porén, non acaban cunha división de 50-50. É normal que unha persoa fale máis que a outra ás veces, dependendo da situación. Se alguén está pasando por un momento difícil ou está explicando algo, pode ocupar máis espazo na conversa.
É difícil saber se falas demasiado de ti mesmo. Quizais nos preocupemos de que compartimos demasiado, pero os nosos interlocutores non nos percibiron así. A túa inseguridade pode estar facendoche pensar demasiado nas túas conversacións e xulgarte con dureza.
Ver tamén: 133 preguntas para facerte sobre ti (para amigos ou amigas)Non obstante, se adoita sentir que falas de ti máis que o que fai o teu interlocutor, pode haber algo. Paga a pena aprender a deixar de falar demasiado sobre ti mesmo e manter conversas máis equilibradas.
Como podo saber se falo demasiado de min?
Algúns sinais de que falas demasiado poden axudarche.determina se realmente falas demasiado de ti mesmo:
1. Os teus amigos saben máis de ti do que ti sabes deles
É posible que te decates de que non sabes moito sobre o que está a suceder na vida de amigos, compañeiros de traballo, familiares ou coñecidos mentres eles saben da túa. Iso é un bo sinal de que estás dominando as túas conversas.
2. Séntese aliviado despois das túas conversas
Se sempre te sentes así, pode ser un sinal de que as conversacións son máis un confesionario que unha discusión.
3. Dixéronche que non es un bo oínte
Se alguén comentou que falas demasiado de ti ou que non es un bo oínte, pode haber algo.
4. Cando alguén fala, atópase centrándose no que vas dicir
Unha conversación debe ser un ida e volta fácil. Se estás demasiado ocupado pensando no que vas dicir, perderás cousas esenciais que comparte o teu interlocutor.
5. O teu instinto é defenderte cando te sentes incomprendido
É normal querer defendernos, pero moitas veces leva a unha posición na que estamos facendo algo sobre nós mesmos cando non debería ser.
6. Tes que arrepentirte das cousas que dixeches
Se saes moitas veces das conversas arrepentindo das cousas que compartiches, é posible que esteas a compartir demasiado por nerviosismo ou por tentarconectar.
Atópase nestas declaracións? Poden dar unha boa indicación de que as túas conversas están desequilibradas.
O primeiro paso para crear conversas iguais é entender as razóns polas que falas demasiado de ti mesmo.
Por que falo tanto de min?
Algunhas razóns polas que a xente pode falar demasiado de si mesma son:
1. Séntense nerviosos cando falan con outras persoas
“Motormouth” é un hábito nervioso común, no que é difícil parar unha vez que comezas. As divagacións poden ser especialmente frecuentes nas persoas con TDAH, debido ao comportamento impulsivo.[] Alguén pode preguntarche como estás e descubrir que a historia curta que querías compartir converteuse nun monólogo aparentemente continuo. Alguén que é tímido ou nervioso por falar con outras persoas pode, paradoxalmente, atoparse falando demasiado nas conversas.
2. Séntense demasiado tímidos para facer preguntas
Algunhas persoas non se senten cómodas facendo preguntas á xente. Pode vir por un medo ao rexeitamento. Poden ter medo de parecer entrometido ou de facer que a outra persoa se sienta incómoda ou enfadada. Así que falan de si mesmos en lugar de facer preguntas que poidan parecer demasiado persoais.
3. Non teñen outras saídas para as súas emocións
Ás veces, cando temos moitas cousas e non hai con quen falar, podemos sentir que estamos compartindo demasiado cando alguén nos preguntaque está pasando. É coma se alguén abrise as comportas e a corrente fose demasiado forte para parar. É normal querer compartir as nosas vidas con outros, e é posible que nos atopemos aproveitando as poucas oportunidades que temos.
4. Queren conectarse a través de experiencias compartidas
As persoas tenden a unirse por cousas que temos en común. Cando a persoa coa que falamos está a compartir un momento difícil que pasou, podemos ofrecer unha experiencia similar para demostrar que sentimos empatía con ela. Esta é unha táctica que vén dunha boa intención, pero ás veces pode resultar contraproducente.
5. Queren parecer informados ou interesantes
Todos queremos que nos guste, especialmente alguén con quen queremos conectarnos. Algunhas persoas falan moito de si mesmos polo desexo de parecer emocionantes. Este desexo de impresionar pode levar a dominar a conversación sen querer.
Esas son só algunhas das razóns polas que alguén pode estar falando demasiado.
Agora podes estar preguntando: "Está moi ben, pero como podo deixar de falar demasiado de min?" A concienciación é o primeiro paso. A continuación, podes comezar a tomar medidas.
Como conectarte sen falar demasiado de ti
1. Lembra que á xente gústalle falar de si mesma
Cando aparece incomodidade por facer preguntas, lembra que está ben. A persoa coa que estás falando probablemente apreciará o teu interese. Se hai algoque se senten incómodos compartindo, xa cho dirán. Ten en conta a túa inseguridade, pero non deixes que dite as túas accións.
2. Pensa nas preguntas que che gustaría facer
Se sabes que te vas atopar con alguén, pensa no que che gustaría saber sobre el. Non o vexas como unha entrevista: unha vez que respondan a unha das túas preguntas, deixa que isto fluya nunha nova conversa.
Por exemplo, digamos que decidiches preguntarlle ao teu compañeiro se ten irmáns e que tipo de música lle gusta. Non tes que facer as dúas preguntas seguidas na mesma conversa. Se din que teñen irmáns, podes facer preguntas de seguimento, como "son maiores ou máis pequenos? Estás preto deles?" Se é fillo único, podes preguntar se lle gusta, ou se lle gustaría ter un irmán ou unha irmá.
3. Presta atención aos detalles que faltan
Cando un compañeiro de traballo che fala dun problema que está a ter co seu can, podes ter a tentación de dicir: "Oh, o meu can facía iso!" Aínda que esa é unha resposta normal, podes facer preguntas para conectarte máis. En lugar de seguir o que pasou co teu can, podes dicir: "O meu can facía iso, era moi difícil. Como o manexas?" Sexa curioso e pide máis detalles se é o caso. Neste exemplo, podes preguntarlle ao teu compañeiro de traballo canto tempo leva o can ou que tipo de raza é.
4. Demostra que tiescoita e recorda
O feito de achegar algo que o teu compañeiro de conversa mencionou anteriormente fará que se sintan escoitados e validados. Digamos que a última vez que falaches, o teu amigo dixo que estiveron ocupados estudando para un exame. Preguntándolles: "Como foi ese exame?" mostraralles que escoitaches e che importaches o suficiente para lembrar. É probable que despois entren en detalles e compartan se senten que o fixeron ben ou non.
5. Practica facer unha pausa antes de falar
É doado quedar atrapado nunha conversación e deixar que unha frase leve a outra sen pensar moito. Antes de darnos conta, levamos varios minutos falando. Practica a pausa e a respiración mentres falas. Facer unha pausa evitará que te quedes demasiado atrapado no que estás dicindo. Respirar fondo durante a conversa axudarache a manter a calma e evitar divagar debido ao nerviosismo
6. Fai eloxios
Presta atención ás cousas que aprecias da outra persoa e fágaselle saber. Se pensas que parecían seguros cando falaban na clase, compárteo con eles. Dilles que cres que lles queda ben a cor da camisa. Felicitalos por marcar un gol no xogo ou obter unha resposta correcta na clase. Á xente gústalle recibir eloxios e é probable que se sintan máis conectados contigo. Apreciamos ás persoas que nos aprecian. Asegúrate de ser honesto co teueloxios. Non digas algo só por iso.
Ver tamén: 108 citas de amizade de longa distancia (cando extrañas a túa mellor amiga)7. Diario, consulta a un terapeuta ou as dúas cousas
Se cres que a falta de saídas emocionais te leva a compartir as conversas en exceso, intenta buscar outros lugares onde poidas desafogarte. Mantén un diario regular onde escribes sobre o que está a suceder na túa vida diaria e fala cun profesional para procesar eventos difíciles. Isto evitará que compartas en exceso unha conversa cando só esteas tentando conectarte.
8. Pregunta a súa opinión
Se atopas que levas un tempo falando de ti mesmo, podes facer unha pausa e preguntarlle ao teu interlocutor que pensa. Se estiveches a falar dunha experiencia que viviches, podes preguntarche: "¿Algunha vez che pasou algo semellante?" en cambio. Dálles oportunidades de compartir a súa propia experiencia. Poden ser demasiado tímidos para facelo por si mesmos e só están esperando unha invitación.
9. Practica algunhas respostas preparadas
Se te atopas en exceso e non podes parar, pensa nalgunhas respostas e temas "seguros" con antelación. Se estás pasando por un momento difícil e alguén pregunta: "Que está a pasar ultimamente?" pode sentirse posto no lugar e dicir: "O meu can está enfermo e non sei como pagar a cirurxía. O meu irmán non vai axudar, e estou tan estresado que non podo durmir, así que as miñas notas están baixando..." Podes saír da conversa avergoñado de compartir asímoito. En vez diso, podes dicir algo como: "É un momento estresante para min, pero estou facendo ben. Como estás?" Se a persoa coa que falas está interesada e se sente cómodo, podes compartir máis a medida que a conversa continúe.
Podes pensar con antelación en cousas xerais que podes compartir. Por exemplo, quizais non queiras dicir aos teus pais o feito de que estás tentando saír. Se che preguntan que hai de novo, podes sentirte cómodo compartindo que tes unha planta nova ou sobre o libro que estás lendo. Fai unha lista de temas "seguros" que podes mencionar sen entrar en un longo ventilador.
