Kako prenehati preveč govoriti o sebi

Kako prenehati preveč govoriti o sebi
Matthew Goodman

Vedno, ko se z nekom pogovarjam in ta omeni nekaj, kar mi je všeč, sem navdušen. Začnem deliti svoje izkušnje, po koncu pogovora pa se mi zdi, da sem v pogovoru prevladal s tem, da sem govoril o sebi. Na koncu nismo govorili o prvotni temi. Počutim se slabo. Ne želim, da bi ljudje, s katerimi govorim, imeli občutek, da mi ni mar zanje. Kako se lahko ozdravim tega govorjenja?o sebi?"

Se vam to zdi podobno?

Dober pogovor je pogovor med vpletenimi stranmi, ki poteka po načelu "nazaj in naprej". V praksi pa se ne konča z delitvijo 50 na 50. Včasih je normalno, da ena oseba govori več kot druga, odvisno od situacije. Če nekdo preživlja težka obdobja ali nekaj razlaga, lahko v pogovoru zasede več prostora.

Težko je ugotoviti, ali preveč govorite o sebi. Morda nas skrbi, da smo se preveč razdelili, vendar nas sogovorniki sploh niso zaznali tako. Zaradi svoje negotovosti morda preveč premišljujete o svojih pogovorih in se strogo ocenjujete.

Če se vam zdi, da redno govorite o sebi več kot vaš sogovornik, je morda nekaj narobe. Vredno se je naučiti, kako prenehati govoriti preveč o sebi in namesto tega voditi bolj uravnotežene pogovore.

Kako lahko ugotovim, ali preveč govorim o sebi?

Nekateri znaki, da preveč govorite, vam lahko pomagajo ugotoviti, ali res preveč govorite o sebi:

1. Vaši prijatelji vedo več o vas kot vi o njih

Morda boste ugotovili, da ne veste veliko o tem, kaj se dogaja v življenju prijateljev, sodelavcev, družine ali znancev, medtem ko oni vedo o vašem. To je dober znak, da v pogovorih prevladujete.

Poglej tudi: "Sovražim ljudi" - Kaj storiti, ko ne marate ljudi

2. Po pogovorih se počutite olajšano

Če se vedno počutite tako, je to morda znak, da so pogovori bolj izpovedi kot pogovori.

3. Rekli so vam, da niste dober poslušalec

Če je kdo drug pripomnil, da preveč govorite o sebi ali da niste dober poslušalec, je morda nekaj na tem.

4. Ko nekdo govori, se osredotočite na to, kaj boste povedali.

Če ste preveč zaposleni z razmišljanjem o tem, kaj boste povedali, boste zamudili bistvene stvari, ki jih želi povedati vaš sogovornik.

5. Kadar se počutite nerazumljeni, se morate po instinktu braniti.

Normalno je, da se želimo braniti, vendar to pogosto pripelje do tega, da nekaj delamo o sebi, čeprav tega ne bi smeli.

6. Obžalujete stvari, ki ste jih rekli.

Če po pogovorih pogosto obžalujete stvari, ki ste jih delili, se morda preveč razkrivate zaradi živčnosti ali poskusa navezovanja stikov.

Ali se v teh izjavah znajdete? Lahko so dober pokazatelj, da so vaši pogovori neuravnoteženi.

Prvi korak pri vzpostavljanju enakovrednih pogovorov je razumevanje razlogov, zakaj se preveč pogovarjate o sebi.

Zakaj toliko govorim o sebi?

Nekateri razlogi, zaradi katerih ljudje preveč govorijo o sebi, so:

1. Med pogovorom z drugimi ljudmi so nervozni.

"Motormouth" je pogosta živčna navada, ki jo je težko ustaviti, ko jo enkrat začnete. Zaradi impulzivnega vedenja je lahko nerganje še posebej pogosto pri osebah z ADHD.[] Nekdo vas lahko vpraša, kako se imate, in ugotovite, da se je kratka zgodba, ki ste jo želeli deliti, spremenila v navidezno neprekinjen monolog. Nekdo, ki je sramežljiv ali nervozen pri govorjenju z drugimi ljudmi, lahko paradoksalno ugotovi.preveč govorijo v pogovorih.

Poglej tudi: 31 najboljših delovnih mest za ljudi s socialno anksioznostjo (LowStress)

2. Počutijo se preveč sramežljivo, da bi postavljali vprašanja

Nekateri ljudje se ne počutijo udobno, ko sprašujejo ljudi. Morda jih je strah pred zavrnitvijo, morda se bojijo, da bodo videti vsiljivi ali da bo drugi osebi neprijetno ali jezna. Zato govorijo o sebi, namesto da bi postavljali vprašanja, ki bi se lahko zdela preveč osebna.

3. Nimajo drugih izhodov za svoja čustva

Včasih, ko se nam veliko dogaja in se nimamo s kom pogovoriti, se nam lahko zdi, da preveč delimo, ko nas kdo vpraša, kaj se dogaja. Zdi se, kot da je nekdo odprl vrata in tok je premočan, da bi ga ustavili. Normalno je, da želimo svoje življenje deliti z drugimi, in morda se nam zgodi, da ob redkih priložnostih, ki se nam ponudijo, kar poskočimo.

4. Želijo se povezati prek skupnih izkušenj

Ljudje se radi povežemo s skupnimi stvarmi. Ko nam sogovornik pripoveduje o težkih trenutkih, ki jih je doživljal, lahko predstavimo podobno izkušnjo, da bi pokazali, da sočustvujemo z njim. To je taktika, ki ima dober namen, vendar se lahko včasih maščuje.

5. Želijo biti videti kompetentni ali zanimivi.

Vsi si želimo, da bi nam bili všeč, zlasti tisti, s katerimi želimo vzpostaviti stik. Nekateri ljudje veliko govorijo o sebi v želji, da bi bili videti vznemirljivi. Ta želja, da bi naredili vtis, lahko privede do nenamerne prevlade v pogovoru.

To je le nekaj razlogov, zakaj nekdo morda preveč govori.

Zdaj se morda sprašujete: "Vse to je super, ampak kako naj neham preveč govoriti o sebi?" Zavedanje je prvi korak. Nato lahko začnete ukrepati.

Kako vzpostaviti stik, ne da bi preveč govorili o sebi

1. Ne pozabite, da ljudje radi govorijo o sebi

Ko se pojavi nelagodje pri postavljanju vprašanj, se spomnite, da je to v redu. Oseba, s katero se pogovarjate, bo verjetno cenila vaše zanimanje. Če ji je kaj neprijetno deliti, vam bo to povedala. Upoštevajte svojo negotovost, vendar ji ne dovolite, da bi narekovala vaša dejanja.

2. Razmislite o vprašanjih, ki bi jih radi zastavili

Če veste, da se boste z nekom srečali, premislite, kaj bi radi izvedeli o njem. Ne glejte na to kot na intervju: ko odgovori na eno od vaših vprašanj, pustite, da se to razvije v nov pogovor.

Recimo, da ste se odločili svojega sošolca vprašati, ali ima sorojence in kakšno glasbo ima rad. Ni nujno, da obe vprašanji zastavite v istem pogovoru. Če reče, da ima sorojence, lahko postavite nadaljnja vprašanja, na primer: "So starejši ali mlajši? Ali ste si z njimi blizu?" Če je edinec, ga lahko vprašate, ali v tem uživa ali pa bi si želel imetibrat ali sestra.

3. Bodite pozorni na manjkajoče podrobnosti

Ko vam sodelavec pripoveduje o težavah, ki jih ima s svojim psom, boste morda v skušnjavi, da bi rekli: "Oh, moj pes je to počel!" Čeprav je to normalen odziv, lahko postavljate vprašanja, da bi se še bolj povezali. Namesto da nadaljujete s tem, kaj se je zgodilo z vašim psom, lahko namesto tega rečete: "Moj pes je to počel, bilo je res težko. Kako se spopadate s tem?" Bodite radovedni in vprašajte za več podrobnosti.V tem primeru lahko sodelavca vprašate, kako dolgo ima psa ali kakšne pasme je.

4. Pokažite, da poslušate in si zapomnite

Če omenite nekaj, kar je vaš sogovornik že prej omenil, se bo najverjetneje počutil slišanega in potrjenega. Recimo, da je vaš prijatelj ob zadnjem pogovoru povedal, da se je veliko učil za izpit. Če ga vprašate: "Kako je šel izpit?", mu boste pokazali, da ste ga poslušali in vam je bilo dovolj mar, da ste si ga zapomnili. Verjetno bo nato šel v podrobnosti in povedal, aline menijo, da so se dobro odrezali.

5. Vadite premor pred govorjenjem

Zlahka se zapletemo v pogovor in brez premisleka pustimo, da en stavek vodi k drugemu. Še preden se zavemo, govorimo že več minut. Vadite premor in dihanje med govorjenjem. Premor vam bo preprečil, da bi se preveč ujeli v to, kar govorite. Globoko dihanje med pogovorom vam bo pomagalo ohraniti mirnost in se izogniti nervoze, ki je posledica živčnosti.

6. Izrekanje pohval

Bodite pozorni na stvari, ki jih cenite pri drugi osebi, in ji to povejte. Če se vam je zdelo, da je govoril samozavestno, ko je govoril v razredu, povejte to z njim. Povejte mu, da se vam zdi njegova barva majice dobra. Čestitajte mu, ker je dosegel gol na tekmi ali pravilno odgovoril v razredu. Ljudje radi prejemajo komplimente in zaradi tega se bodo verjetno počutili boljpovezani z vami. cenimo ljudi, ki nas cenijo. poskrbite, da bodo vaše pohvale iskrene. ne recite nečesa samo zato, da bi to storili.

7. Dnevnik, terapevt ali oboje

Če menite, da zaradi pomanjkanja čustvenih iztočnic v pogovorih pretirano razkrivate svoje občutke, poskusite najti druge prostore, kjer se lahko sprostite. Redno vodite dnevnik, v katerega pišite o tem, kaj se vam dogaja v vsakdanjem življenju, in se pogovorite s strokovnjakom, da bi predelali težke dogodke. To vam bo preprečilo, da bi v pogovoru, ko se želite le povezati, preveč razkrivali.

8. Vprašajte jih za mnenje

Če ugotovite, da že nekaj časa govorite o sebi, se lahko ustavite in sogovornika vprašate, kaj misli. Če ste govorili o izkušnji, ki ste jo doživeli, lahko namesto tega vprašate: "Se je tudi tebi kdaj zgodilo kaj podobnega?" Dajte jim priložnost, da delijo svoje izkušnje. Morda so preveč plahi, da bi to storili sami od sebe, in samo čakajo, dapovabilo.

9. Izvedite nekaj pripravljenih odgovorov

Če se vam zdi, da preveč delite in se ne morete ustaviti, si vnaprej zamislite nekaj odgovorov in "varnih" tem. Če preživljate težko obdobje in vas kdo vpraša: "Kaj se zadnje čase dogaja?", se boste morda počutili kot v stiski in boste rekli: "Moj pes je bolan in ne vem, kako bi plačal operacijo. Brat mi ne pomaga, sem tako pod stresom, da ne morem spati, zato mi padajo ocene..." Morda boste odšli.Namesto tega lahko rečete nekaj takega: "To je zame stresno obdobje, vendar mi gre dobro. Kako ste vi?" Če je sogovornik zainteresiran in se počutite udobno, lahko v nadaljevanju pogovora poveste več.

Vnaprej lahko razmislite o splošnih stvareh, ki jih lahko delite. Morda na primer staršem ne želite povedati, da poskušate hoditi na zmenke. Če vas bodo vprašali, kaj je novega, boste morda brez težav povedali, da imate novo rastlino ali da berete knjigo. Sestavite seznam "varnih" tem, ki jih lahko omenite, ne da bi se spuščali v dolge odvečne pogovore.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.