Tabl cynnwys
Pryd bynnag y byddaf yn siarad â rhywun, a'u bod yn sôn am rywbeth rwy'n ei hoffi, rwy'n cyffroi. Dwi’n dechrau rhannu fy mhrofiad fy hun, ond ar ôl i’r sgwrs ddod i ben, dwi’n meddwl mai fi oedd yn tra-arglwyddiaethu ar y sgwrs trwy siarad amdanaf fy hun. Wnaethon ni ddim siarad am y pwnc gwreiddiol yn y diwedd. Rwy'n teimlo'n ddrwg. Dydw i ddim eisiau gwneud i'r bobl rydw i'n siarad â nhw deimlo nad ydw i'n poeni amdanyn nhw. Sut alla' i wella fy hun o'r anhwylder siarad hwn fy hun?”
Ydy hyn yn swnio fel chi?
Mae sgwrs dda yn rhywbeth yn ôl ac ymlaen rhwng y partïon dan sylw. Yn ymarferol, fodd bynnag, nid ydynt yn creu rhaniad 50-50 yn y pen draw. Mae’n arferol i un person siarad mwy na’r llall weithiau, yn dibynnu ar y sefyllfa. Os yw rhywun yn mynd trwy gyfnod anodd neu'n esbonio rhywbeth, efallai y bydd yn cymryd mwy o le yn y sgwrs.
Mae'n anodd dweud a ydych chi'n siarad am eich hun gormod. Efallai ein bod yn poeni ein bod yn rhannu gormod, ond nid oedd ein partneriaid sgwrsio yn ein gweld felly o gwbl. Efallai bod eich ansicrwydd yn gwneud ichi orfeddwl am eich sgyrsiau a barnu eich hun yn llym.
Fodd bynnag, os ydych chi'n teimlo'n rheolaidd eich bod chi'n siarad amdanoch chi'ch hun yn fwy nag y mae'ch partner sgwrsio yn ei wneud, efallai y bydd rhywbeth iddo. Mae'n werth dysgu sut i roi'r gorau i siarad amdanoch chi'ch hun yn ormodol a chael sgyrsiau mwy cytbwys yn lle hynny.
Sut alla i ddweud os ydw i'n siarad amdanaf fy hun yn ormodol?
Gall rhai arwyddion eich bod chi'n siarad gormod eich helpu chipenderfynwch a ydych chi'n siarad gormod amdanoch chi'ch hun mewn gwirionedd:
1. Mae'ch ffrindiau'n gwybod mwy amdanoch chi nag y gwyddoch amdanyn nhw
Efallai y byddwch chi'n sylweddoli nad ydych chi'n gwybod llawer am yr hyn sy'n digwydd ym mywydau ffrindiau, cydweithwyr, teulu, neu gydnabod tra maen nhw'n gwybod am eich un chi. Mae hynny'n arwydd da eich bod chi'n dominyddu eich sgyrsiau.
2. Rydych chi'n teimlo rhyddhad ar ôl eich sgyrsiau
Os ydych chi bob amser yn teimlo fel hyn, gall fod yn arwydd bod sgyrsiau yn fwy o gyffes na thrafodaeth.
3. Rydych chi wedi cael gwybod nad ydych chi'n wrandäwr da
Os oes rhywun arall wedi dweud eich bod chi'n siarad gormod amdanoch chi'ch hun neu nad ydych chi'n wrandäwr da, efallai bod rhywbeth iddo.
4. Pan fydd rhywun yn siarad, rydych chi'n cael eich hun yn canolbwyntio ar yr hyn rydych chi'n mynd i'w ddweud
Dylai sgwrs fod yn hawdd mynd yn ôl ac ymlaen. Os ydych chi'n rhy brysur yn meddwl am yr hyn rydych chi'n mynd i'w ddweud, rydych chi'n mynd i fethu'r pethau hanfodol y mae eich partner sgwrs yn eu rhannu.
5. Eich greddf yw amddiffyn eich hun pan fyddwch chi'n teimlo eich bod wedi'ch camddeall
Mae'n arferol bod eisiau amddiffyn ein hunain, ond yn aml mae'n arwain at sefyllfa lle rydyn ni'n gwneud rhywbeth amdanom ein hunain pan na ddylai fod.
6. Rydych chi'n cael eich hun yn difaru pethau rydych chi wedi'u dweud
Os byddwch chi'n aml yn dod allan o sgyrsiau yn difaru pethau rydych chi wedi'u rhannu, efallai eich bod chi'n rhannu gormod oherwydd nerfusrwydd neu ymgais icysylltu.
Ydych chi'n canfod eich hun yn y datganiadau hyn? Gallant roi arwydd da bod eich sgyrsiau yn anghytbwys.
Y cam cyntaf wrth greu sgyrsiau cyfartal yw deall y rhesymau pam rydych chi'n siarad gormod amdanoch chi'ch hun yn y lle cyntaf.
Pam ydw i'n siarad amdanaf fy hun cymaint?
Rhai rhesymau y gallai pobl eu cael eu hunain yn siarad gormod amdanynt eu hunain yw:
1. Maen nhw’n teimlo’n nerfus wrth siarad â phobl eraill
Mae “Motormouth” yn arfer nerfus cyffredin, lle mae’n anodd rhoi’r gorau iddi unwaith i chi ddechrau arni. Gall crwydro fod yn arbennig o gyffredin mewn pobl ag ADHD, oherwydd ymddygiad byrbwyll.[] Efallai y bydd rhywun yn gofyn i chi sut ydych chi, ac rydych chi'n gweld bod y stori fer roeddech chi am ei rhannu wedi troi'n fonolog ymddangosiadol ddi-stop. Mae'n bosibl y bydd rhywun sy'n swil neu'n nerfus ynghylch siarad â phobl eraill wedyn yn cael ei hun yn siarad gormod mewn sgyrsiau yn baradocsaidd.
2. Maen nhw'n teimlo'n rhy swil i ofyn cwestiynau
Nid yw rhai pobl yn teimlo'n gyfforddus yn gofyn cwestiynau i bobl. Gallai ddod o ofn gwrthod. Efallai eu bod yn ofni ymddangos yn swnllyd neu wneud y person arall yn anghyfforddus neu'n grac. Felly maen nhw'n siarad amdanyn nhw eu hunain yn lle gofyn cwestiynau a allai ymddangos yn rhy bersonol.
3. Nid oes ganddynt allfeydd eraill ar gyfer eu hemosiynau
Weithiau, pan fydd gennym lawer yn digwydd a neb i siarad ag ef, gallwn deimlo ein bod yn rhannu gormod pan fydd rhywun yn gofyn i nibeth sy'n Digwydd. Mae fel petai rhywun wedi agor y llifddorau a bod y cerrynt yn rhy gryf i stopio. Mae'n arferol bod eisiau rhannu ein bywydau ag eraill, ac efallai y byddwn yn cael ein hunain yn neidio ar yr ychydig gyfleoedd a gawn.
4. Maen nhw eisiau cysylltu trwy brofiadau a rennir
Mae pobl yn tueddu i fondio dros bethau sydd gennym yn gyffredin. Pan fydd y person rydyn ni'n siarad ag ef yn rhannu amser caled yr aeth trwyddo, efallai y byddwn yn cynnig profiad tebyg i ddangos ein bod yn cydymdeimlo â nhw. Mae hon yn dacteg sy'n deillio o fwriad da, ond weithiau gall wrthdanio.
5. Maen nhw eisiau ymddangos yn wybodus neu'n ddiddorol
Rydym ni i gyd eisiau cael ein hoffi, yn enwedig gan rywun rydyn ni eisiau cysylltu ag ef. Mae rhai pobl yn siarad llawer amdanyn nhw eu hunain allan o awydd i ymddangos yn gyffrous. Gall yr ysfa hon i greu argraff arwain at dra-arglwyddiaethu'n anfwriadol ar y sgwrs.
Dyma rai o'r rhesymau pam y gallai rhywun fod yn siarad gormod.
Nawr efallai eich bod yn gofyn i chi'ch hun, “mae hynny i gyd yn wych, ond sut mae rhoi'r gorau i siarad amdanaf fy hun yn ormodol?” Ymwybyddiaeth yw'r cam cyntaf. Nesaf, gallwch chi ddechrau gweithredu.
Sut i gysylltu heb siarad gormod amdanoch chi'ch hun
1. Cofiwch fod pobl yn hoffi siarad amdanyn nhw eu hunain
Pan ddaw anghysur ynghylch gofyn cwestiynau i fyny, atgoffwch eich hun ei fod yn iawn. Mae'n debyg y bydd y person rydych chi'n siarad ag ef yn gwerthfawrogi eich diddordeb. Os oes unrhyw betheu bod yn teimlo'n anghyfforddus yn rhannu, byddant yn dweud wrthych. Sylwch ar eich ansicrwydd, ond peidiwch â gadael iddo bennu eich gweithredoedd.
2. Meddyliwch am gwestiynau yr hoffech eu gofyn
Os ydych chi'n gwybod eich bod chi'n mynd i gwrdd â rhywun, meddyliwch am yr hyn yr hoffech chi ei wybod amdanyn nhw. Peidiwch â'i weld fel cyfweliad: unwaith y byddant yn ateb un o'ch cwestiynau, gadewch i hynny lifo i mewn i sgwrs newydd.
Gweld hefyd: 64 Dyfyniadau Parth Cysur (Gyda Chymhelliad i Herio Eich Ofn)Er enghraifft, dywedwch eich bod chi wedi penderfynu gofyn i’ch cyd-ddisgybl a oes ganddyn nhw frodyr a chwiorydd a pha fath o gerddoriaeth maen nhw’n ei hoffi. Nid oes rhaid i chi ofyn y ddau gwestiwn gefn wrth gefn yn yr un sgwrs. Os ydyn nhw'n dweud bod ganddyn nhw frodyr a chwiorydd, gallwch chi ofyn cwestiynau dilynol, fel “a ydyn nhw'n hŷn neu'n iau? Ydych chi'n agos atyn nhw?" Os mai unig blentyn ydyn nhw, gallwch chi ofyn a ydyn nhw'n ei fwynhau, neu a fydden nhw wedi dymuno cael brawd neu chwaer.
3. Rhowch sylw i fanylion coll
Pan fydd cydweithiwr yn dweud wrthych am broblem y mae'n ei chael gyda'i gi, efallai y cewch eich temtio i ddweud, “O, roedd fy nghi yn arfer gwneud hynny!” Er bod hynny'n ymateb arferol, gallwch ofyn cwestiynau i gysylltu ymhellach. Yn lle dilyn yr hyn a ddigwyddodd gyda'ch ci, gallwch ddweud yn lle hynny, “Roedd fy nghi yn arfer gwneud hynny, roedd yn anodd iawn. Sut ydych chi'n ei drin?" Byddwch yn chwilfrydig a gofynnwch am ragor o fanylion lle bo'n berthnasol. Yn yr enghraifft hon, gallwch ofyn i'ch cydweithiwr pa mor hir y mae wedi cael y ci, neu pa fath o frid ydyw.
4. Dangoswch eich bod chigwrandewch a chofiwch
Mae'n debygol y bydd codi rhywbeth y soniwyd amdano eisoes gan eich partner sgwrs yn gwneud iddynt deimlo eu bod yn cael eu clywed a'u dilysu. Gadewch i ni ddweud mai'r tro diwethaf i chi siarad, dywedodd eich ffrind ei fod wedi bod yn brysur yn astudio ar gyfer arholiad. Gan ofyn iddynt, “sut aeth yr arholiad hwnnw?” yn dangos iddynt eich bod wedi gwrando ac wedi gofalu digon i'w gofio. Maen nhw wedyn yn debygol o fynd i fanylion a rhannu a ydyn nhw'n teimlo eu bod wedi gwneud yn dda ai peidio.
5. Ymarferwch oedi cyn siarad
Mae’n hawdd cael eich dal i fyny mewn sgwrs a gadael i un frawddeg arwain at y llall heb fawr o feddwl. Cyn i ni ei wybod, rydyn ni wedi bod yn siarad ers sawl munud. Ymarferwch saib ac anadlu wrth i chi siarad. Bydd saib yn eich atal rhag cael eich dal yn ormodol yn yr hyn rydych yn ei ddweud. Bydd cymryd anadliadau dwfn yn ystod y sgwrs yn eich helpu i beidio â chynhyrfu ac osgoi crwydro oherwydd nerfusrwydd
6. Rhowch ganmoliaeth
Rhowch sylw i bethau rydych yn eu gwerthfawrogi am y person arall, a rhowch wybod iddynt amdano. Os oeddech chi'n meddwl eu bod nhw'n swnio'n hyderus pan wnaethon nhw siarad yn y dosbarth, rhannwch hynny gyda nhw. Dywedwch wrthyn nhw eich bod chi'n meddwl bod lliw eu crys yn edrych yn dda arnyn nhw. Llongyfarchwch nhw am sgorio gôl yn y gêm neu gael ateb yn gywir yn y dosbarth. Mae pobl yn hoffi cael canmoliaeth, ac mae'n debygol o wneud iddynt deimlo'n fwy cysylltiedig â chi. Rydym yn gwerthfawrogi pobl sy'n ein gwerthfawrogi. Gwnewch yn siŵr eich bod yn onest â'chcanmoliaeth. Paid â dweud rhywbeth er ei fwyn yn unig.
7. Dyddlyfr, gweler therapydd, neu'r ddau
Os ydych chi'n meddwl bod diffyg allfeydd emosiynol yn eich arwain i or-rannu mewn sgyrsiau, ceisiwch ddod o hyd i leoedd eraill lle gallwch chi awyrellu. Cadwch gyfnodolyn rheolaidd lle rydych chi'n ysgrifennu am yr hyn sy'n digwydd yn eich bywyd bob dydd, a siaradwch â gweithiwr proffesiynol i brosesu digwyddiadau anodd. Bydd hyn yn eich atal rhag rhannu gormod mewn sgwrs pan fyddwch chi'n ceisio cysylltu.
8. Gofyn eu barn
Os byddwch yn gweld eich bod wedi bod yn siarad amdanoch eich hun ers tro, gallwch oedi a gofyn i'ch partner sgwrs beth yw ei farn. Os ydych chi wedi bod yn siarad am brofiad rydych chi wedi'i gael, efallai y byddwch chi'n gofyn, "ydych chi erioed wedi cael rhywbeth tebyg yn digwydd i chi?" yn lle. Rhowch gyfleoedd iddynt rannu eu profiad eu hunain. Efallai eu bod yn rhy swil i'w wneud o'u gwirfodd ac yn aros am wahoddiad.
9. Ymarfer rhai atebion parod
Os ydych yn canfod eich hun yn rhannu gormod ac yn methu â stopio, meddyliwch am rai atebion a phynciau “diogel” ymlaen llaw. Os ydych chi'n mynd trwy gyfnod anodd a bod rhywun yn gofyn, "beth sydd wedi bod yn digwydd yn ddiweddar?" efallai y byddwch yn teimlo eich bod yn cael eich rhoi yn y fan a’r lle a dweud, “Mae fy nghi’n sâl a dydw i ddim yn gwybod sut i dalu am y feddygfa. Ni fydd fy mrawd yn helpu, ac rydw i dan gymaint o straen na allaf gysgu, felly mae fy ngraddau'n llithro…” Efallai y byddwch chi'n dod i ffwrdd o'r sgwrs yn teimlo cywilydd am rannu fellyllawer. Yn lle hynny, efallai y byddwch chi'n dweud rhywbeth fel, “mae'n amser llawn straen i mi, ond rydw i'n gwneud yn iawn. Sut wyt ti?" Os oes gan y person rydych chi'n siarad ag ef ddiddordeb a'ch bod chi'n teimlo'n gyfforddus, gallwch chi rannu mwy wrth i'r sgwrs barhau.
Gallwch chi feddwl ymlaen llaw am bethau cyffredinol y gallwch chi eu rhannu. Er enghraifft, efallai nad ydych chi eisiau dweud wrth eich rhieni am y ffaith eich bod chi'n ceisio hyd yn hyn. Os byddan nhw'n gofyn i chi beth sy'n newydd, efallai y byddwch chi'n teimlo'n gyfforddus yn rhannu bod gennych chi blanhigyn newydd neu am y llyfr rydych chi'n ei ddarllen. Gwnewch restr o'r pynciau “diogel” y gallwch chi sôn amdanyn nhw heb fynd i fent hir.
Gweld hefyd: Arwahanrwydd a Chyfryngau Cymdeithasol: Troell i lawr na sbri.
