Kuinka lopettaa itsestäsi puhuminen liikaa

Aina kun juttelen jonkun kanssa ja hän mainitsee jotain, josta pidän, innostun. Alan kertoa omista kokemuksistani, mutta keskustelun päätyttyä ajattelen, että hallitsin keskustelua puhumalla itsestäni. Emme päätyneet puhumaan alkuperäisestä aiheesta. Tunnen itseni huonoksi. En halua saada keskustelukumppaniani tuntemaan, etten välitä heistä. Miten voin parantaa itseni tästä puhumisesta-itsestäni?"

Kuulostaako tämä sinulta?

Hyvä keskustelu on osapuolten välistä edestakaista keskustelua. Käytännössä ne eivät kuitenkaan pääty 50-50. On normaalia, että toinen puhuu joskus enemmän kuin toinen, tilanteesta riippuen. Jos jollakin on vaikeaa tai hän selittää jotakin, hän saattaa ottaa enemmän tilaa keskustelussa.

On vaikea sanoa, puhutko liikaa itsestäsi. Saatamme huolestua siitä, että kerroimme liikaa, mutta keskustelukumppanimme eivät kokeneet meitä lainkaan niin. Epävarmuutesi saattaa saada sinut miettimään keskusteluja liikaa ja tuomitsemaan itseäsi ankarasti.

Jos kuitenkin tuntuu säännöllisesti siltä, että puhut itsestäsi enemmän kuin keskustelukumppanisi, siinä voi olla jotain perää. Kannattaa opetella, miten lopettaa itsestäsi puhuminen ja käydä sen sijaan tasapainoisempia keskusteluja.

Mistä tiedän, puhunko liikaa itsestäni?

Jotkin merkit siitä, että puhut liikaa, voivat auttaa sinua määrittämään, puhutko todella liikaa itsestäsi:

1. Ystäväsi tietävät sinusta enemmän kuin sinä tiedät heistä.

Saatat huomata, ettet tiedä paljonkaan siitä, mitä ystävien, työtovereiden, perheenjäsenten tai tuttavien elämässä tapahtuu, kun taas he tietävät omastasi. Se on hyvä merkki siitä, että hallitset keskusteluja.

2. Tunnet olosi helpottuneeksi keskustelujen jälkeen.

Jos sinusta tuntuu aina tältä, se voi olla merkki siitä, että keskustelut ovat enemmänkin tunnustusta kuin keskustelua.

3. Sinulle on sanottu, että et ole hyvä kuuntelija.

Jos joku muu on huomauttanut, että puhut liikaa itsestäsi tai että et ole hyvä kuuntelija, siinä voi olla perää.

4. Kun joku puhuu, huomaat keskittyväsi siihen, mitä aiot sanoa.

Keskustelun pitäisi olla rentoa edestakaista keskustelua. Jos olet liian kiireinen miettimään, mitä aiot sanoa, et huomaa keskustelukumppanisi kertomia olennaisia asioita.

5. Vaistosi on puolustaa itseäsi, kun tunnet tulleesi väärinymmärretyksi.

On normaalia, että haluamme puolustaa itseämme, mutta se johtaa usein siihen, että teemme itsestämme jonkin asian, vaikka sen ei pitäisi olla.

6. Huomaat katuvasi asioita, joita olet sanonut.

Jos tulet usein ulos keskusteluista katumalla asioita, joita olet jakanut, saatat jakaa liikaa tietoa hermostuneisuudesta tai yhteyden luomisen yrityksestä.

Löydätkö itsesi näistä lausunnoista? Ne voivat olla hyvä osoitus siitä, että keskustelusi ovat epätasapainoisia.

Ensimmäinen askel tasavertaisten keskustelujen luomisessa on ymmärtää, miksi puhut alun perin liikaa itsestäsi.

Miksi puhun itsestäni niin paljon?

Joitakin syitä, joiden vuoksi ihmiset saattavat huomata puhuvansa itsestään liikaa, ovat:

1. He ovat hermostuneita puhuessaan muiden ihmisten kanssa.

"Motormouth" on yleinen hermostunut tapa, jota on vaikea lopettaa, kun sen kerran on aloittanut. Jankuttaminen voi olla erityisen yleistä ADHD-ihmisillä, johtuen impulsiivisesta käyttäytymisestä.[] Joku saattaa kysyä, miten voit, ja huomaat, että lyhyt tarina, jonka halusit kertoa, muuttui näennäisesti taukoamattomaksi monologiksi. Joku, joka on ujo tai hermostunut puhumaan muille ihmisille, saattaa sitten paradoksaalisesti huomata, ettäpuhuvat liikaa keskusteluissa.

2. He ovat liian ujoja kysyäkseen kysymyksiä.

Jotkut ihmiset eivät tunne oloaan mukavaksi kysyä kysymyksiä. Se voi johtua hylkäämisen pelosta. He saattavat pelätä, että he vaikuttavat uteliailta tai että he saavat toisen henkilön tuntemaan olonsa epämukavaksi tai vihaiseksi. Niinpä he puhuvat itsestään sen sijaan, että he kysyisivät liian henkilökohtaisilta tuntuvia kysymyksiä.

3. Heillä ei ole muita keinoja purkaa tunteitaan.

Joskus, kun meillä on paljon asioita meneillään eikä meillä ole ketään, jolle puhua, meistä voi tuntua, että jaamme liikaa, kun joku kysyy, mitä meillä on meneillään. On kuin joku olisi avannut tulvaportit, ja virta on liian voimakas pysäyttääkseen sen. On normaalia, että haluamme jakaa elämämme muiden kanssa, ja saatamme huomata hyppäävämme niihin harvoihin tilaisuuksiin, joita saamme.

4. He haluavat luoda yhteyksiä yhteisten kokemusten kautta

Ihmisillä on taipumus sitoutua yhteisiin asioihin. Kun keskustelukumppanimme kertoo vaikeasta kokemuksestaan, saatamme tarjota samankaltaisen kokemuksen osoittaaksemme, että tunnemme myötätuntoa häntä kohtaan. Tämä taktiikka perustuu hyvään tarkoitukseen, mutta se voi joskus kostautua.

5. He haluavat vaikuttaa asiantuntevilta tai kiinnostavilta.

Me kaikki haluamme, että meistä pidetään, varsinkin jos haluamme olla jonkun kanssa tekemisissä. Jotkut ihmiset puhuvat paljon itsestään, koska haluavat vaikuttaa jännittävältä. Tämä halu tehdä vaikutuksen voi johtaa siihen, että he tahattomasti hallitsevat keskustelua.

Nämä ovat vain joitakin syitä, miksi joku saattaa puhua liikaa.

Nyt saatat kysyä itseltäsi: "Tuo kaikki on hienoa, mutta miten voin lopettaa itsestäni puhumisen liikaa?" Tietoisuus on ensimmäinen askel. Seuraavaksi voit ryhtyä toimiin.

Miten luoda yhteys puhumatta liikaa itsestäsi

1. Muista, että ihmiset puhuvat mielellään itsestään.

Kun kyseleminen tuntuu epämukavalta, muistuta itseäsi siitä, että se ei haittaa. Keskustelukumppanisi todennäköisesti arvostaa kiinnostustasi. Jos hän kokee, että hänen on epämukavaa kertoa jotain, hän kertoo siitä sinulle. Huomioi epävarmuutesi, mutta älä anna sen sanella toimintaasi.

2. Mieti kysymyksiä, jotka haluaisit esittää.

Jos tiedät, että tapaat jonkun, mieti, mitä haluaisit tietää hänestä. Älä pidä haastattelua haastatteluna: kun hän vastaa johonkin kysymykseesi, anna sen siirtyä uuteen keskusteluun.

Sanotaan esimerkiksi, että olet päättänyt kysyä luokkatoveriltasi, onko hänellä sisaruksia ja millaisesta musiikista hän pitää. Sinun ei tarvitse kysyä molempia kysymyksiä peräkkäin samassa keskustelussa. Jos hän sanoo, että hänellä on sisaruksia, voit kysyä jatkokysymyksiä, kuten "ovatko he vanhempia vai nuorempia? Oletteko läheisiä?" Jos hän on ainoa lapsi, voit kysyä, nauttivatko he siitä, vai olisivatko he halunneet saadaveli tai sisar.

3. Kiinnitä huomiota puuttuviin yksityiskohtiin

Kun työkaveri kertoo sinulle ongelmasta, joka hänellä on koiransa kanssa, saatat joutua kiusaukseen sanoa: "Voi, minun koirani teki ennen tuota!" Vaikka se on normaali vastaus, voit kysyä kysymyksiä, jotta saat yhteyden syvemmälle. Sen sijaan, että kysyisit, mitä koirallesi tapahtui, voit sanoa: "Minun koirani teki ennen tuota, se oli todella vaikeaa. Miten hoidat asian?" Pysy uteliaana ja kysy lisätietoja.Tässä esimerkissä voit kysyä työkaveriltasi, kuinka kauan hänellä on ollut koira tai minkä rotuinen se on.

4. Osoita, että kuuntelet ja muistat

Jos otat esille jotain, jonka keskustelukumppanisi on aiemmin maininnut, saat hänet todennäköisesti tuntemaan itsensä kuulluksi ja vahvistetuksi. Oletetaan, että viime kerralla, kun juttelitte, ystäväsi kertoi, että hänellä on ollut kiire opiskella tenttiin. Kysymällä häneltä "miten tentti meni?" osoitat hänelle, että kuuntelit ja välitit tarpeeksi muistellaksesi. Hän todennäköisesti sitten menee yksityiskohtiin ja kertoo, onko taihe eivät tunne tehneensä hyvin.

5. Harjoittele taukojen pitämistä ennen puhumista

Keskusteluun on helppo uppoutua ja antaa yhden lauseen johtaa toiseen ilman suurempaa harkintaa. Ennen kuin huomaammekaan, olemme puhuneet useita minuutteja. Harjoittele taukoja ja hengittämistä puhuessasi. Taukojen pitäminen estää sinua uppoutumasta liikaa siihen, mitä sanot. Syvien hengitysten ottaminen keskustelun aikana auttaa sinua pysymään rauhallisena ja välttämään hermostuneisuudesta johtuvaa rönsyilyä.

6. Anna kohteliaisuuksia

Kiinnitä huomiota asioihin, joita arvostat toisessa ihmisessä, ja kerro niistä hänelle. Jos hän kuulosti mielestäsi itsevarmalta puhuessaan tunnilla, kerro se hänelle. Kerro hänelle, että hänen paitansa väri sopii hänelle mielestäsi hyvin. Onnittele häntä maalin tekemisestä pelissä tai oikeasta vastauksesta tunnilla. Ihmiset pitävät kohteliaisuuksista, ja se saa heidät todennäköisesti tuntemaan olonsa paremmaksi.Arvostamme ihmisiä, jotka arvostavat meitä. Muista olla rehellinen kohteliaisuuksissasi. Älä sano jotain vain sen vuoksi.

7. Lehti, terapeutin vastaanotto tai molemmat.

Jos luulet, että tunteiden purkautumispaikkojen puute johtaa siihen, että kerrot liikaa keskusteluissa, yritä löytää muita paikkoja, joissa voit purkaa tunteitasi. Pidä säännöllisesti päiväkirjaa, johon kirjoitat siitä, mitä arjessasi tapahtuu, ja puhu ammattilaisen kanssa käsitellessäsi vaikeita tapahtumia. Tämä estää sinua kertomasta liikaa keskustelussa, kun yrität vain luoda yhteyttä.

8. Kysy heidän mielipiteensä

Jos huomaat, että olet puhunut itsestäsi jo jonkin aikaa, voit pysähtyä ja kysyä keskustelukumppaniltasi, mitä mieltä hän on. Jos olet puhunut jostain kokemuksesta, jonka olet kokenut, voit sen sijaan kysyä: "Onko sinulle koskaan tapahtunut jotain vastaavaa?" Anna heille tilaisuuksia kertoa omista kokemuksistaan. He saattavat olla liian ujoja kertomaan sitä omasta tahdostaan ja odottavat vain, ettäkutsu.

9. Harjoittele valmiita vastauksia

Jos huomaat kertovasi liikaa etkä pysty lopettamaan, mieti etukäteen vastauksia ja "turvallisia" aiheita. Jos sinulla on vaikeaa ja joku kysyy: "Mitä viime aikoina on tapahtunut?" saatat tuntea olevasi pulassa ja sanoa: "Koirani on sairas, enkä tiedä, miten maksaisin leikkauksen. Veljeni ei auta, olen niin stressaantunut, etten saa unta, joten arvosanani laskevat..." Saatat tulla ulosJos keskustelukumppanisi on kiinnostunut ja tunnet olosi mukavaksi, voit kertoa lisää keskustelun edetessä.

Voit miettiä etukäteen yleisiä asioita, joista voit kertoa. Ehkä et esimerkiksi halua kertoa vanhemmillesi siitä, että yrität seurustella. Jos he kysyvät sinulta, mitä uutta on tapahtunut, voit kertoa, että sinulla on uusi kasvi tai että luet kirjaa. Tee luettelo "turvallisista" aiheista, joista voit mainita ilman, että joudut pitkälle tuulettumaan.