Како да престанете да зборувате премногу за себе

Секогаш кога разговарам со некого, и ми спомнува нешто што ми се допаѓа, се возбудувам. Почнувам да го споделувам сопственото искуство, но по завршувањето на разговорот мислам дека доминирав во разговорот зборувајќи за себе. Не завршивме да зборуваме за оригиналната тема. Се чувствувам лошо. Не сакам да направам луѓето со кои разговарам да се чувствуваат дека не ми е грижа за нив. Како можам да се излечам од ова нарушување на зборувањето за себе?“

Дали ова звучи како тебе?

Добриот разговор е напред-назад меѓу вклучените страни. Во пракса, сепак, тие не завршуваат со поделба 50-50. Нормално е една личност понекогаш да зборува повеќе од другата, во зависност од ситуацијата. Ако некој минува низ тежок период или објаснува нешто, можеби ќе заземе повеќе простор во разговорот.

Тешко е да се каже дали премногу зборувате за себе. Може да се грижиме дека сме премногу споделувани, но нашите партнери за разговор воопшто не нè доживуваа така. Вашата несигурност може да ве натера премногу да размислувате за вашите разговори и да се осудувате строго.

Меѓутоа, ако редовно чувствувате дека зборувате за себе повеќе отколку вашиот партнер за разговор, можеби има нешто во тоа. Вреди да научите како да престанете да зборувате за себе премногу и наместо тоа да имате побалансирани разговори.

Како да кажам дали премногу зборувам за себе?

Некои знаци дека зборувате премногу може да ви помогнатодреди дали навистина зборуваш премногу за себе:

1. Вашите пријатели знаат повеќе за вас отколку што знаете за нив

Можеби ќе сфатите дека не знаете многу за тоа што се случува во животот на пријателите, соработниците, семејството или познаниците додека тие знаат за вашиот. Тоа е добар знак дека доминирате во вашите разговори.

2. Се чувствувате олеснето по вашите разговори

Ако секогаш се чувствувате така, тоа може да биде знак дека разговорите се повеќе исповедни отколку дискусија.

3. Ти беше кажано дека не си добар слушател

Ако некој друг коментирал дека премногу зборуваш за себе или дека не си добар слушател, можеби има нешто во тоа.

4. Кога некој зборува, се фокусирате на она што ќе го кажете

Разговорот треба да биде лесен напред-назад. Ако сте премногу зафатени со размислување за тоа што ќе кажете, ќе пропуштите суштински работи што ги споделува вашиот партнер за разговор.

5. Вашиот инстинкт е да се браните кога се чувствувате погрешно разбрани

Нормално е да сакате да се браниме, но честопати доведува до позиција во која правиме нешто за себе кога тоа не треба.

6. Забележувате дека жалите за работите што сте ги кажале

Ако честопати излегувате од разговори жалејќи се за работи што сте ги споделиле, можеби прекумерно споделувате поради нервоза или обид даповрзете се.

Дали се пронаоѓате во овие изјави? Тие можат да дадат добар показател дека вашите разговори се неурамнотежени.

Првиот чекор во создавањето еднакви разговори е да ги разберете причините зошто премногу зборувате за себе на прво место.

Зошто толку многу зборувам за себе?

Некои причини поради кои луѓето би можеле да се најдат себеси како премногу зборуваат за себе се:

1. Тие се чувствуваат нервозни кога разговараат со други луѓе

„Motormouth“ е вообичаена нервна навика, каде што е тешко да се прекине штом ќе започнете. Рамболот може да биде особено честа појава кај луѓето со АДХД, поради импулсивно однесување.[] Некој може да ве праша како сте, и ќе откриете дека кратката приказна што сакавте да ја споделите се претвори во навидум непрекинат монолог. Некој кој е срамежлив или нервозен да зборува со други луѓе може парадоксално да се најде себеси како премногу зборува во разговорите.

2. Тие се чувствуваат премногу срамежливи да поставуваат прашања

Некои луѓе не се чувствуваат удобно да поставуваат прашања на луѓето. Може да дојде од страв од отфрлање. Тие може да се плашат да не се појават навредливи или да го направат другиот непријатен или лут. Така, тие зборуваат за себе наместо да поставуваат прашања кои можеби изгледаат премногу лични.

3. Тие немаат други излези за нивните емоции

Понекогаш, кога ни се случува многу и немаме со кого да разговараме, можеме да чувствуваме дека споделуваме премногу кога некој ќе не прашашто се случува. Како некој да ги отворил портите и струјата е премногу силна за да престане. Нормално е да сакаме да ги споделиме нашите животи со другите, а можеби ќе се најдеме како скокаме на неколкуте можности што ги добиваме.

4. Тие сакаат да се поврзат преку споделени искуства

Луѓето имаат тенденција да се врзуваат за работи што ни се заеднички. Кога личноста со која разговараме споделува тешко време низ кое поминало, би можеле да понудиме слично искуство за да покажеме дека сочувствуваме со нив. Ова е тактика која доаѓа од добра намера, но понекогаш може да има и контраефект.

5. Сакаат да изгледаат упатени или интересни

Сите сакаме да ни се допаднат, особено некој со кој сакаме да се поврземе. Некои луѓе зборуваат многу за себе од желба да изгледаат возбудливо. Овој нагон за импресионирање може да доведе до ненамерно доминирање во разговорот.

Тоа се само некои од причините зошто некој можеби зборува премногу.

Сега можеби се прашувате: „Сето тоа е одлично, но како да престанам да зборувам премногу за себе?“ Свеста е првиот чекор. Следно, можете да почнете да преземате акција.

Како да се поврзете без да зборувате премногу за себе

1. Запомнете дека луѓето сакаат да зборуваат за себе

Кога ќе се појави непријатност поради поставување прашања, потсетете се дека е во ред. Личноста со која разговарате веројатно ќе го цени вашиот интерес. Ако има нештодека се чувствуваат непријатно да споделуваат, ќе ви кажат. Забележете ја вашата несигурност, но не дозволувајте таа да ги диктира вашите постапки.

2. Размислете за прашања што би сакале да ги поставите

Ако знаете дека ќе се сретнете со некого, размислете што би сакале да знаете за него. Не гледајте го како интервју: штом ќе одговорат на едно од вашите прашања, оставете го тоа да тече во нов разговор.

На пример, кажете дека сте решиле да го прашате вашиот соученик дали имаат браќа и сестри и каква музика сакаат. Не мора да ги поставувате двете прашања во ист разговор. Ако кажат дека имаат браќа и сестри, можете да поставите дополнителни прашања, како „дали се постари или помлади? Дали си близок со нив?“ Ако се единец, може да прашате дали уживаат во тоа или дали би сакале да имаат брат или сестра.

3. Обрнете внимание на деталите што недостасуваат

Кога колегата ви кажува за проблем што го има со своето куче, може да бидете во искушение да кажете: „Ох, моето куче порано го правеше тоа!“ Иако тоа е нормален одговор, можете да поставувате прашања за да се поврзете понатаму. Наместо да следите што се случило со вашето куче, наместо тоа можете да кажете: „Моето куче го правеше тоа, беше навистина тешко. Како се справуваш со тоа?“ Останете љубопитни и побарајте повеќе детали каде што е применливо. Во овој пример, можете да го прашате вашиот колега колку долго го има кучето или каков вид на раса е тоа.

4. Покажете дека виеслушајте и запомнете

Известувањето на нешто што претходно го спомна вашиот партнер за разговор, најверојатно ќе направи да се чувствува слушнато и потврдено. Да речеме дека последниот пат кога сте разговарале, вашиот пријател рекол дека биле зафатени со учење за испит. Прашувајќи ги: „Како помина тој испит? ќе им покаже дека сте слушале и сте се грижеле доволно за да запомните. Веројатно потоа ќе навлезат во детали и ќе споделат дали се чувствуваат добро или не.

5. Вежбајте да паузирате пред да зборувате

Лесно е да се фатите во разговор и да дозволите една реченица да води до друга без многу размислување. Пред да знаеме, разговараме неколку минути. Вежбајте да паузирате и дишете додека зборувате. Паузирањето ќе ве спречи да бидете премногу зафатени со она што го кажувате. Длабоките вдишувања за време на разговорот ќе ви помогнат да останете смирени и да избегнете шетање поради нервоза

6. Давајте комплименти

Обратете внимание на работите што ги цените кај другата личност и кажете ѝ за тоа. Ако мислевте дека звучеле самоуверено кога зборувале на час, споделете го тоа со нив. Кажете им дека мислите дека бојата на кошулата им изгледа добро. Честитајте им што постигнаа гол во играта или добија одговор веднаш на час. Луѓето сакаат да добиваат комплименти и веројатно ќе ги натера да се чувствуваат повеќе поврзани со вас. Ги цениме луѓето кои не ценат. Погрижете се да бидете искрени со вашитекомплименти. Не кажувајте нешто само заради тоа.

7. Весник, посетете терапевт или и двете

Ако мислите дека недостатокот на емоционални излези ве натера да претерано споделувате во разговорите, обидете се да најдете други места каде што можете да испуштате воздух. Водете редовен дневник каде што пишувате за она што се случува во вашиот секојдневен живот и разговарајте со професионалец за обработка на тешки настани. Ова ќе ве спречи од прекумерно споделување во разговор кога само се обидувате да се поврзете.

8. Прашајте го нивното мислење

Ако откриете дека веќе некое време зборувате за себе, можете да паузирате и да го прашате партнерот за разговор што мисли. Ако зборувате за искуство што сте го доживеале, може да прашате: „Дали некогаш ви се случило нешто слично? наместо тоа. Дајте им можност да го споделат сопственото искуство. Можеби се премногу срамежливи да го направат тоа по своја волја и само чекаат покана.

9. Вежбајте некои подготвени одговори

Ако сметате дека прекумерно споделувате и не можете да престанете, размислете однапред за некои одговори и „безбедни“ теми. Ако поминувате низ тежок период и некој ве праша: „Што се случува во последно време? може да се почувствувате ставени на лице место и да речете: „Моето куче е болно и не знам како да платам за операцијата. Брат ми нема да помогне, а јас сум толку под стрес што не можам да спијам, па оценките ми се лизгаат…“ Можеби ќе излезете од разговорот и ќе се срамите што го споделивте тоамногу. Наместо тоа, би можеле да кажете нешто како, „тоа е стресно време за мене, но се снаоѓам во ред. Како си?" Ако лицето со кое разговарате е заинтересирано и се чувствувате удобно, можете да споделите повеќе додека разговорот продолжува.

Можете однапред да размислите за општи работи што можете да ги споделите. На пример, можеби не сакате да им кажете на родителите за фактот дека се обидувате да излезете. Ако ве прашаат што има ново, можеби ќе се чувствувате удобно да споделите дека имате ново растение или за книгата што ја читате. Направете листа на „безбедни“ теми што можете да ги спомнете без да навлезете во долга пропаганда.