Sadržaj
Kad god razgovaram s nekim, a oni spomenu nešto što mi se sviđa, uzbuđujem se. Počinjem da iznosim svoje iskustvo, ali nakon što se razgovor završi, mislim da sam dominirao razgovorom govoreći o sebi. Nismo završili razgovorom o originalnoj temi. Osjećam se loše. Ne želim da se ljudi sa kojima razgovaram osećaju kao da mi nije stalo do njih. Kako da se izliječim od ovog poremećaja pričanja o sebi?“
Zvuči li vam ovo?
Dobar razgovor je povratak i povratak između uključenih strana. U praksi, međutim, ne završavaju podjelom 50-50. Normalno je da jedna osoba ponekad priča više od druge, u zavisnosti od situacije. Ako neko prolazi kroz težak period ili nešto objašnjava, mogao bi zauzeti više prostora u razgovoru.
Teško je reći da li previše govorite o sebi. Možda se brinemo da smo preterano delili, ali naši sagovornici nas uopšte nisu tako doživljavali. Vaša nesigurnost vas može tjerati da previše razmišljate o svojim razgovorima i da sami sebe oštro osuđujete.
Međutim, ako redovno osjećate da govorite o sebi više nego vaš sagovornik, možda ima nešto u tome. Vrijedi naučiti kako prestati pričati o sebi previše i umjesto toga voditi uravnoteženije razgovore.
Kako mogu znati da li previše pričam o sebi?
Neki znakovi da previše pričate mogu vam pomoćiutvrdite da li zaista previše pričate o sebi:
1. Vaši prijatelji znaju više o vama nego što vi znate o njima
Možda shvatite da ne znate mnogo o tome šta se dešava u životima prijatelja, saradnika, porodice ili poznanika dok oni znaju za vaše. To je dobar znak da dominirate svojim razgovorima.
2. Osjećate olakšanje nakon razgovora
Ako se uvijek tako osjećate, to može biti znak da su razgovori više ispovjedni nego diskusijski.
3. Rečeno vam je da niste dobar slušalac
Ako je neko drugi komentirao da previše pričate o sebi ili da niste dobar slušatelj, možda ima nešto u tome.
4. Kada neko priča, nađete se da se fokusirate na ono što ćete reći
Razgovor bi trebao biti lagani naprijed-nazad. Ako ste previše zauzeti razmišljanjem o tome šta ćete reći, propustit ćete bitne stvari koje vaš sagovornik dijeli.
5. Vaš instinkt je da se branite kada se osjećate neshvaćeno
Normalno je da želimo da se branimo, ali to često dovodi do pozicije u kojoj pravimo nešto o sebi kada ne bi trebalo.
6. Uhvatite da žalite zbog stvari koje ste rekli
Ako često izlazite iz razgovora žaleći za nečim što ste podijelili, možda previše dijelite iz nervoze ili pokušaja dapovežite.
Da li se nalazite u ovim izjavama? Oni mogu dati dobar pokazatelj da su vaši razgovori neuravnoteženi.
Prvi korak u stvaranju ravnopravnih razgovora je razumijevanje razloga zašto uopće previše govorite o sebi.
Zašto toliko govorim o sebi?
Neki razlozi zbog kojih bi ljudi mogli previše pričati o sebi su:
1. Osjećaju nervozu kada razgovaraju s drugim ljudima
„Motormouth“ je uobičajena nervozna navika koju je teško prestati kada počnete. Lutanje može biti posebno uobičajeno kod osoba sa ADHD-om, zbog impulzivnog ponašanja.[] Neko bi vas mogao pitati kako ste i otkrićete da se kratka priča koju ste želeli da podelite pretvorila u naizgled neprekidni monolog. Neko ko je stidljiv ili nervozan zbog razgovora sa drugim ljudima može se paradoksalno naći da previše priča u razgovorima.
2. Osjećaju se previše stidljivi da postavljaju pitanja
Neki ljudi se ne osjećaju ugodno postavljati pitanja ljudima. Može doći iz straha od odbijanja. Možda se plaše da ne ispadnu radoznali ili da se drugoj osobi učini neprijatno ili ljuto. Stoga govore o sebi umjesto da postavljaju pitanja koja bi mogla izgledati previše lična.
3. Oni nemaju druge izlaze za svoje emocije
Ponekad, kada imamo puno toga i nemamo s kim razgovarati, možemo osjetiti da dijelimo previše kada nas neko pitašta se dešava. Kao da je neko otvorio kapije i struja je prejaka da bi se zaustavila. Normalno je da želimo svoje živote dijeliti s drugima, a možda ćemo iskočiti u nekoliko prilika koje imamo.
4. Žele da se povežu kroz zajednička iskustva
Ljudi imaju tendenciju da se vežu oko stvari koje su nam zajedničke. Kada osoba s kojom razgovaramo dijeli težak period kroz koji je prošla, mogli bismo ponuditi slično iskustvo kako bismo pokazali da saosjećamo s njom. Ovo je taktika koja proizilazi iz dobre namjere, ali se ponekad može vratiti.
5. Žele da izgledaju obrazovani ili zanimljivi
Svi želimo da nam se sviđaju, posebno nekome s kim želimo da se povežemo. Neki ljudi govore mnogo o sebi iz želje da izgledaju uzbudljivo. Ovaj nagon za impresioniranjem može dovesti do nenamjerne dominacije razgovorom.
To su samo neki od razloga zašto neko možda previše priča.
Vidi_takođe: Šta ljudi rade? (Nakon posla, sa prijateljima, vikendom)Sada se možda pitate: "Sve je to sjajno, ali kako da prestanem da pričam previše o sebi?" Svijest je prvi korak. Zatim možete krenuti u akciju.
Kako se povezati a da ne pričate previše o sebi
1. Zapamtite da ljudi vole pričati o sebi
Kada se pojavi nelagoda zbog postavljanja pitanja, podsjetite se da je to u redu. Osoba s kojom razgovarate vjerovatno će cijeniti vaše interesovanje. ako postoji neštoda im je neprijatno da dele, reći će vam. Obratite pažnju na svoju nesigurnost, ali ne dozvolite da ona diktira vaše postupke.
2. Razmislite o pitanjima koja biste željeli postaviti
Ako znate da ćete se sastati s nekim, razmislite o tome šta biste željeli znati o njemu. Ne gledajte na to kao na intervju: kada odgovore na jedno od vaših pitanja, pustite da se to pretoči u novi razgovor.
Vidi_takođe: Kako prekinuti razgovor (uljudno)Na primjer, recimo da ste odlučili da pitate svog druga iz razreda da li imaju braću i sestre i kakvu muziku vole. Ne morate postavljati oba pitanja uzastopno u istom razgovoru. Ako kažu da imaju braću i sestre, možete postaviti dodatna pitanja, poput „da li su stariji ili mlađi? Jesi li im blizak?” Ako su jedino dijete, možete pitati da li uživa u tome, ili bi željeli da imaju brata ili sestru.
3. Obratite pažnju na detalje koji nedostaju
Kada vam kolega sa posla govori o problemu koji ima sa svojim psom, možda ćete biti u iskušenju da kažete: "Oh, moj pas je to radio!" Iako je to normalan odgovor, možete postavljati pitanja za dalje povezivanje. Umjesto da pratite ono što se dogodilo sa vašim psom, umjesto toga možete reći: „Moj pas je to radio, bilo je stvarno teško. Kako se nosite s tim?” Ostanite znatiželjni i pitajte za više detalja gdje je to primjenjivo. U ovom primjeru možete pitati svog kolegu koliko dugo ima psa ili koja je to vrsta pasmine.
4. Pokaži to tislušajte i zapamtite
Pominjanje nečega što je vaš sagovornik prethodno spomenuo će najvjerovatnije učiniti da se osjeća da ga čuju i potvrđuju. Recimo da je vaš prijatelj zadnji put kada ste razgovarali rekao da su zauzeti učenjem za ispit. Pitajući ih "kako je prošao taj ispit?" pokazaće im da ste slušali i da vam je dovoljno stalo da zapamtite. Vjerovatno će tada ući u detalje i podijeliti da li smatraju da su dobro prošli.
5. Vježbajte pauzu prije nego što progovorite
Lako je upasti u razgovor i pustiti da jedna rečenica vodi u drugu bez puno razmišljanja. Prije nego što shvatimo, razgovarali smo nekoliko minuta. Vježbajte pauzu i disanje dok govorite. Pauziranje će vas spriječiti da se previše zaokupite onim što govorite. Duboko udahnite tokom razgovora pomoći će vam da ostanete mirni i da izbjegnete lutanje zbog nervoze
6. Dajte komplimente
Obratite pažnju na stvari koje cijenite kod druge osobe i obavijestite je o tome. Ako mislite da su zvučali samopouzdano dok su govorili u razredu, podijelite to s njima. Recite im da mislite da im boja košulje dobro stoji. Čestitajte im što su postigli gol na utakmici ili dobili odgovor na času. Ljudi vole da dobijaju komplimente i verovatno će se osećati povezanije sa vama. Cijenimo ljude koji cijene nas. Budite iskreni sa svojimkomplimenti. Ne govorite nešto samo zbog toga.
7. Dnevnik, posjetite terapeuta ili oboje
Ako mislite da vas nedostatak emocionalnih izlaza dovodi do pretjeranog dijeljenja u razgovorima, pokušajte pronaći druga mjesta gdje možete dati oduška. Vodite redovan dnevnik u koji pišete o tome šta se dešava u vašem svakodnevnom životu i razgovarajte sa profesionalcem kako biste obradili teške događaje. Ovo će vas spriječiti da previše dijelite u razgovoru kada se samo pokušavate povezati.
8. Pitajte njihovo mišljenje
Ako ustanovite da već neko vrijeme pričate o sebi, možete zastati i pitati svog sagovornika šta misli. Ako ste govorili o iskustvu koje ste doživjeli, mogli biste se zapitati „da li vam se ikad dogodilo nešto slično?“ umjesto toga. Dajte im priliku da podijele vlastito iskustvo. Možda su previše stidljivi da to urade sami od sebe i samo čekaju poziv.
9. Vježbajte neke pripremljene odgovore
Ako otkrijete da previše dijelite i ne možete prestati, razmislite o nekim odgovorima i „sigurnim“ temama unaprijed. Ako prolazite kroz težak period i neko vas pita „šta se dešava u poslednje vreme?“ mogli biste se osjećati na licu mjesta i reći: „moj pas je bolestan i ne znam kako da platim operaciju. Brat mi neće pomoći, a ja sam u tolikom stresu da ne mogu da spavam, pa mi ocene padaju...” Možda ćete izaći iz razgovora sa sramotom što ste tako podelilimnogo. Umjesto toga, mogli biste reći nešto poput: „Ovo je stresno vrijeme za mene, ali dobro mi je. Kako si?" Ako je osoba s kojom razgovarate zainteresirana i osjećate se ugodno, možete podijeliti više kako se razgovor nastavi.
Možete unaprijed razmisliti o općim stvarima koje možete podijeliti. Na primjer, možda ne želite da kažete roditeljima o činjenici da pokušavate da izlazite. Ako vas pitaju šta je novo, možda ćete se osjećati ugodno da kažete da imate novu biljku ili o knjizi koju čitate. Napravite listu „sigurnih“ tema koje možete spomenuti bez dugotrajnog otvaranja.
