Как да спрем да говорим прекалено много за себе си

Как да спрем да говорим прекалено много за себе си
Matthew Goodman

Съдържание

Винаги, когато разговарям с някого и той спомене нещо, което харесвам, се вълнувам. Започвам да споделям собствения си опит, но след края на разговора си мисля, че съм доминирала в разговора, говорейки за себе си. В крайна сметка не сме говорили по първоначалната тема. Чувствам се зле. Не искам да накарам хората, с които разговарям, да се чувстват така, сякаш не ми пука за тях. Как мога да се излекувам от това говоре-за себе си?"

Прилича ли това на вас?

Добрият разговор е диалог между участващите страни. На практика обаче те не завършват с разпределение 50 на 50. Нормално е понякога единият да говори повече от другия, в зависимост от ситуацията. Ако някой преминава през труден период или обяснява нещо, той може да заеме повече място в разговора.

Трудно е да се разбере дали не говорите прекалено много за себе си. Може да се притесняваме, че сме прекалили със споделянето, но партньорите ни в разговора изобщо не са ни възприели по този начин. Вашата несигурност може да ви кара да премисляте разговорите си и да се съдите сурово.

Ако обаче редовно усещате, че говорите повече за себе си, отколкото за партньора си, може би има нещо вярно в това. Струва си да се научите как да спрете да говорите прекалено много за себе си и вместо това да водите по-балансирани разговори.

Вижте също: Как да бъдем психически силни (какво означава това, примери и съвети)

Как мога да разбера дали не говоря прекалено много за себе си?

Някои признаци, че говорите твърде много, могат да ви помогнат да определите дали наистина говорите твърде много за себе си:

1. Приятелите ви знаят повече за вас, отколкото вие за тях

Може да осъзнаете, че не знаете много за това, което се случва в живота на приятелите, колегите, семейството или познатите ви, докато те знаят за вашия. Това е добър знак, че доминирате в разговорите си.

2. Чувствате облекчение след разговорите си

Ако винаги се чувствате по този начин, това може да е знак, че разговорите са по-скоро изповед, отколкото дискусия.

3. Казвали са ви, че не сте добър слушател

Ако някой друг е коментирал, че говорите прекалено много за себе си или че не сте добър слушател, може би има нещо вярно.

4. Когато някой говори, се съсредоточавате върху това, което ще кажете.

Разговорът трябва да бъде лек и неангажиращ. Ако сте прекалено заети да мислите какво ще кажете, ще пропуснете съществени неща, които партньорът ви споделя.

5. Инстинктът ви е да се защитавате, когато се чувствате неразбрани

Нормално е да искаме да се защитим, но това често води до положение, в което правим нещо за себе си, а не би трябвало да е така.

6. Съжалявате за неща, които сте казали

Ако често излизате от разговорите, съжалявайки за нещата, които сте споделили, може би споделяте прекалено много от нервност или от опит да се свържете.

Намирате ли се в тези изказвания? Те могат да бъдат добър показател, че разговорите ви са небалансирани.

Първата стъпка в създаването на равнопоставени разговори е да разберете причините, поради които говорите твърде много за себе си.

Защо говоря толкова много за себе си?

Някои от причините, поради които хората могат да говорят твърде много за себе си, са:

1. Чувстват се нервни, когато говорят с други хора

"Моторната уста" е често срещан нервен навик, при който е трудно да спрете, след като веднъж сте започнали. Бърборенето може да бъде особено често срещано при хора със СДВХ, поради импулсивното поведение.[] Някой може да ви попита как сте и да откриете, че краткият разказ, който сте искали да споделите, се е превърнал в привидно непрекъснат монолог. Някой, който е срамежлив или нервен да говори пред други хора, може парадоксално да откриесами говорят твърде много в разговорите.

2. Чувстват се твърде срамежливи, за да задават въпроси

Някои хора не се чувстват комфортно да задават въпроси на други хора. Това може да идва от страх от отхвърляне. Може да се страхуват да не изглеждат любопитни или да не накарат другия човек да се почувства неудобно или да се ядоса. Затова те говорят за себе си, вместо да задават въпроси, които може да изглеждат твърде лични.

Вижте също: Как да бъдете по-разговорливи (ако не сте многословен човек)

3. Те нямат други възможности за изява на емоциите си

Понякога, когато ни се случват много неща и няма с кого да поговорим, можем да почувстваме, че споделяме твърде много, когато някой ни попита какво се случва. Сякаш някой е отворил шлюза и течението е твърде силно, за да бъде спряно. Нормално е да искаме да споделим живота си с другите и може да се окаже, че скачаме при малкото възможности, които получаваме.

4. Искат да се свързват чрез споделени преживявания

Когато човекът, с когото разговаряме, споделя за труден момент, през който е преминал, може да предложим подобно преживяване, за да покажем, че сме съпричастни към него. Това е тактика, която идва с добро намерение, но понякога може да има обратен ефект.

5. Искат да изглеждат знаещи или интересни

Всички искаме да бъдем харесвани, особено от някого, с когото искаме да се свържем. Някои хора говорят много за себе си от желание да изглеждат вълнуващи. Този стремеж да впечатлят може да доведе до неволно доминиране в разговора.

Това са само някои от причините, поради които някой може да говори твърде много.

Сега може би се питате: "Всичко това е чудесно, но как да спра да говоря прекалено много за себе си?" Осъзнаването е първата стъпка. След това можете да започнете да действате.

Как да се свързвате, без да говорите прекалено много за себе си

1. Не забравяйте, че хората обичат да говорят за себе си

Когато се появи неудобство от задаването на въпроси, напомнете си, че това е нормално. Човекът, с когото разговаряте, вероятно ще оцени интереса ви. Ако има нещо, което не се чувства комфортно да сподели, той ще ви каже. Отбележете несигурността си, но не ѝ позволявайте да диктува действията ви.

2. Помислете за въпроси, които бихте искали да зададете

Ако знаете, че ще се срещнете с някого, помислете какво бихте искали да научите за него. Не гледайте на това като на интервю: след като отговори на някой от въпросите ви, оставете това да прерасне в нов разговор.

Например, да кажем, че сте решили да попитате свой съученик дали има братя и сестри и каква музика харесва. Не е задължително да зададете и двата въпроса едновременно в един и същи разговор. Ако каже, че има братя и сестри, можете да зададете допълнителни въпроси, например: "По-големи или по-малки са? Близки ли сте с тях?" Ако е единствено дете, можете да попитате дали това му харесва, или би искал да имабрат или сестра.

3. Обърнете внимание на липсващите детайли

Когато някой колега ви разказва за проблем, който има с кучето си, може да се изкушите да кажете: "О, моето куче правеше това!" Макар че това е нормална реакция, можете да задавате въпроси, за да се свържете по-дълбоко. Вместо да разказвате какво се е случило с вашето куче, можете да кажете: "Моето куче правеше това, беше много трудно. Как се справяте с него?" Бъдете любопитни и питайте за повече подробности.В този пример можете да попитате колегата си от колко време има кучето или какъв тип е породата му.

4. Покажете, че слушате и помните

Повдигането на въпроса за нещо, което вашият събеседник е споменал преди това, най-вероятно ще го накара да се почувства изслушан и утвърден. Да речем, че при последния ви разговор приятелят ви е казал, че е бил зает с учене за изпит. Ако го попитате: "Как мина този изпит?", ще му покажете, че сте го слушали и сте се погрижили достатъчно, за да си спомните. След това вероятно ще навлезе в подробности и ще сподели далине смятат, че са се справили добре.

5. Упражнявайте се да правите паузи, преди да говорите

Лесно е да се увлечем в разговора и да оставим едно изречение да води до друго, без да се замислим. Преди да се усетим, говорим вече няколко минути. Упражнявайте се да правите паузи и да дишате, докато говорите. Паузите ще ви предпазят от прекалено вглъбяване в това, което казвате. Дълбоките вдишвания по време на разговора ще ви помогнат да запазите спокойствие и да избегнете бърборене поради нервност.

6. Правете комплименти

Обърнете внимание на нещата, които оценявате в другия човек, и го уведомете за това. Ако смятате, че е звучал уверено, когато е говорил в клас, споделете това с него. Кажете му, че според вас цветът на ризата му отива. Поздравете го за това, че е вкарал гол в мача или е отговорил правилно в клас. Хората обичат да получават комплименти и това вероятно ще ги накара да се почувстват по-добре.свързани с вас. Ценим хората, които ни ценят. Не забравяйте да бъдете честни с комплиментите си. Не казвайте нещо само заради самата него.

7. вестник, терапевт или и двете

Ако смятате, че липсата на емоционални отдушници ви кара да споделяте прекалено много в разговорите, опитайте се да намерите други места, където можете да дадете воля на ситуацията. Водете си редовно дневник, в който пишете за това, което се случва в ежедневието ви, и говорете със специалист, за да преработите трудните събития. Това ще ви предпази от прекалено споделяне в разговор, когато просто се опитвате да се свържете.

8. Попитайте за тяхното мнение

Ако установите, че от известно време говорите за себе си, можете да направите пауза и да попитате събеседника си какво мисли. Ако сте говорили за преживяване, което сте имали, вместо това можете да попитате: "Случвало ли ви се е да ви се случи нещо подобно?" Дайте им възможност да споделят собственото си преживяване. Възможно е те да са твърде срамежливи, за да го направят по собствено желание, и просто да чакатпокана.

9. Упражнете се в някои подготвени отговори

Ако се окаже, че споделяте прекалено много и не можете да спрете, помислете предварително за някои отговори и "безопасни" теми. Ако преживявате труден период и някой ви попита: "Какво се случва напоследък?", може да се почувствате поставени на място и да кажете: "Кучето ми е болно и не знам как да платя за операцията. Брат ми не иска да помогне, а аз съм толкова стресирана, че не мога да спя, затова оценките ми се влошават..." Може да излезе, чеВместо това можете да кажете нещо от рода на: "Това е стресиращо време за мен, но се справям добре. Как сте вие?" Ако човекът, с когото разговаряте, проявява интерес и се чувствате комфортно, можете да споделите повече в хода на разговора.

Можете предварително да помислите за общи неща, които можете да споделите. Например, може би не искате да казвате на родителите си за това, че се опитвате да се срещате. Ако ви попитат какво ново има, може да се чувствате комфортно да споделите, че имате ново растение или за книгата, която четете. Направете списък с "безопасни" теми, които можете да споменете, без да се впускате в дълги разговори.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Джереми Круз е любител на комуникацията и езиков експерт, посветен на това да помага на хората да развият своите разговорни умения и да повишат увереността си, за да общуват ефективно с всеки. С опит в областта на лингвистиката и страст към различните култури, Джереми съчетава знанията и опита си, за да предостави практически съвети, стратегии и ресурси чрез своя широко признат блог. С приятелски и близък тон, статиите на Джереми имат за цел да дадат възможност на читателите да преодолеят социалните тревоги, да изградят връзки и да оставят трайни впечатления чрез въздействащи разговори. Независимо дали става въпрос за навигиране в професионални настройки, социални събирания или ежедневни взаимодействия, Джеръми вярва, че всеки има потенциала да отключи своята комуникационна способност. Чрез своя увлекателен стил на писане и практични съвети, Джереми насочва своите читатели към това да станат уверени и артикулирани комуникатори, насърчавайки смислени взаимоотношения както в личния, така и в професионалния им живот.