Inhoudsopgave
Telkens als ik met iemand praat en hij of zij heeft het over iets wat ik leuk vind, raak ik opgewonden. Ik begin mijn eigen ervaring te delen, maar als het gesprek is afgelopen, denk ik dat ik het gesprek heb gedomineerd door over mezelf te praten. We hebben het uiteindelijk niet over het oorspronkelijke onderwerp gehad. Ik voel me slecht. Ik wil de mensen met wie ik praat niet het gevoel geven dat ik niet om ze geef. Hoe kan ik mezelf genezen van dit praten...over-mijn-zelf stoornis?"
Klinkt dit als jou?
Een goed gesprek is een heen-en-weer-gesprek tussen de betrokken partijen. In de praktijk eindigen ze echter niet in een 50-50-verdeling. Het is normaal dat de ene persoon soms meer praat dan de andere, afhankelijk van de situatie. Als iemand een moeilijke tijd doormaakt of iets aan het uitleggen is, kan hij of zij meer ruimte innemen in het gesprek.
Zie ook: Hoe praat je met een jongen die je leuk vindt (zelfs als je je ongemakkelijk voelt)?Het is moeilijk te zeggen of je te veel over jezelf praat. We maken ons misschien zorgen dat we te veel delen, maar onze gesprekspartners hebben ons helemaal niet zo ervaren. Je onzekerheid kan ervoor zorgen dat je te veel over je gesprekken nadenkt en jezelf hard beoordeelt.
Maar als je regelmatig het gevoel hebt dat je meer over jezelf praat dan je gesprekspartner doet, dan kan daar iets aan de hand zijn. Het is de moeite waard om te leren hoe je kunt stoppen met te veel over jezelf te praten en in plaats daarvan evenwichtigere gesprekken kunt voeren.
Hoe weet ik of ik te veel over mezelf praat?
Enkele tekenen dat je te veel praat kunnen je helpen om te bepalen of je echt te veel over jezelf praat:
1. Je vrienden weten meer over jou dan jij over hen
Misschien realiseer je je dat je niet veel weet over wat er gaande is in het leven van vrienden, collega's, familie of kennissen, terwijl zij dat van jou wel weten. Dat is een goed teken dat jij je gesprekken domineert.
2. Je voelt je opgelucht na je gesprekken
Als je je altijd zo voelt, kan het een teken zijn dat gesprekken meer een biecht zijn dan een discussie.
3. Er is je verteld dat je niet goed kunt luisteren
Als iemand anders heeft opgemerkt dat je te veel over jezelf praat of dat je geen goede luisteraar bent, dan zit daar misschien iets achter.
4. Wanneer iemand praat, merk je dat je je concentreert op wat je gaat zeggen.
Als je te druk bent met nadenken over wat je gaat zeggen, mis je essentiële dingen die je gesprekspartner met je deelt.
5. Je instinct is om jezelf te verdedigen als je je onbegrepen voelt
Het is normaal om onszelf te willen verdedigen, maar het leidt er vaak toe dat we iets over onszelf gaan zeggen terwijl dat niet zo zou moeten zijn.
6. Je hebt spijt van dingen die je hebt gezegd
Als je na een gesprek vaak spijt hebt van dingen die je hebt gedeeld, kan het zijn dat je te veel deelt uit nervositeit of een poging om contact te maken.
Vind je jezelf terug in deze uitspraken? Ze kunnen een goede indicatie geven dat je gesprekken onevenwichtig zijn.
De eerste stap in het creëren van gelijkwaardige gesprekken is begrijpen waarom je in eerste instantie te veel over jezelf praat.
Waarom praat ik zoveel over mezelf?
Sommige redenen waarom mensen te veel over zichzelf praten zijn:
1. Ze voelen zich nerveus als ze met andere mensen praten
Motormond" is een veelvoorkomende nerveuze gewoonte, waarbij het moeilijk is om te stoppen als je eenmaal begonnen bent. Vooral bij mensen met ADHD komt "ratelen" vaak voor, als gevolg van impulsief gedrag.[] Iemand kan je vragen hoe het met je gaat, en je merkt dat het korte verhaal dat je wilde delen, veranderd is in een schijnbaar non-stop monoloog. Iemand die verlegen of nerveus is om met andere mensen te spreken, kan dan paradoxaal genoeg merken datzichzelf te veel praten in gesprekken.
2. Ze voelen zich te verlegen om vragen te stellen
Sommige mensen voelen zich niet op hun gemak bij het stellen van vragen. Dit kan voortkomen uit angst voor afwijzing. Ze kunnen bang zijn nieuwsgierig over te komen of de ander ongemakkelijk of boos te maken. Dus praten ze over zichzelf in plaats van vragen te stellen die misschien te persoonlijk lijken.
3. Ze hebben geen andere uitlaatkleppen voor hun emoties
Soms, als we veel aan ons hoofd hebben en niemand om mee te praten, kunnen we het gevoel hebben dat we te veel delen als iemand ons vraagt wat er aan de hand is. Het is alsof iemand de sluizen heeft opengezet en de stroom te sterk is om te stoppen. Het is normaal om ons leven met anderen te willen delen en het kan zijn dat we staan te springen bij de weinige kansen die we krijgen.
4. Ze willen contact maken door ervaringen te delen
Mensen hebben de neiging om zich te binden aan dingen die we gemeen hebben. Als de persoon met wie we praten een moeilijke tijd met ons deelt, kunnen we een soortgelijke ervaring aanbieden om te laten zien dat we met hem meeleven. Dit is een tactiek die voortkomt uit een goede intentie, maar het kan soms averechts werken.
5. Ze willen deskundig of interessant overkomen
We willen allemaal aardig gevonden worden, vooral door iemand met wie we een band willen opbouwen. Sommige mensen praten veel over zichzelf uit een verlangen om opwindend over te komen. Deze drang om indruk te maken kan leiden tot het onbedoeld domineren van het gesprek.
Dit zijn slechts enkele redenen waarom iemand misschien te veel praat.
Nu vraag je jezelf misschien af, "dat is allemaal geweldig, maar hoe stop ik met te veel over mezelf te praten?" Bewustwording is de eerste stap. Vervolgens kun je actie ondernemen.
Hoe maak je contact zonder te veel over jezelf te praten
1. Onthoud dat mensen graag over zichzelf praten
Als je je ongemakkelijk voelt bij het stellen van vragen, herinner jezelf er dan aan dat het oké is. De persoon met wie je praat zal je interesse waarschijnlijk op prijs stellen. Als er iets is dat hij of zij niet wil delen, zal hij of zij je dat vertellen. Let op je onzekerheid, maar laat het niet je acties dicteren.
2. Bedenk vragen die je zou willen stellen
Als je weet dat je iemand gaat ontmoeten, bedenk dan wat je graag over hem of haar zou willen weten. Zie het niet als een interview: zodra hij of zij een van je vragen beantwoordt, laat dat uitmonden in een nieuw gesprek.
Stel bijvoorbeeld dat je hebt besloten om je klasgenoot te vragen of hij broers of zussen heeft en van wat voor soort muziek hij houdt. Je hoeft beide vragen niet in hetzelfde gesprek te stellen. Als ze zeggen dat ze broers of zussen hebben, kun je vervolgvragen stellen, zoals "zijn ze ouder of jonger? Heb je een hechte band met ze?" Als ze enig kind zijn, kun je vragen of ze dat leuk vinden, of dat ze er graag een hadden gehad.broer of zus.
3. Besteed aandacht aan ontbrekende details
Als een collega u vertelt over een probleem dat hij of zij heeft met hun hond, bent u misschien geneigd om te zeggen: "oh, mijn hond deed dat ook!" Hoewel dat een normale reactie is, kunt u vragen stellen om verder contact te maken. In plaats van te zeggen wat er met uw hond is gebeurd, kunt u in plaats daarvan zeggen: "mijn hond deed dat ook, het was echt moeilijk. Hoe gaat u ermee om?" Blijf nieuwsgierig en vraag om meer details.In dit voorbeeld kun je je collega vragen hoe lang hij of zij de hond al heeft, of wat voor ras het is.
Zie ook: Hoe te stoppen met overdenken van sociale interactie (voor introverte mensen)4. Laat zien dat je luistert en onthoudt
Als je iets ter sprake brengt dat je gesprekspartner eerder heeft genoemd, zal hij of zij zich waarschijnlijk gehoord en gevalideerd voelen. Laten we zeggen dat je vriend de laatste keer dat je hebt gepraat, heeft gezegd dat hij of zij druk aan het studeren was voor een examen. Door hem of haar te vragen "hoe ging dat examen?" laat je zien dat je hebt geluisterd en er genoeg om geeft om het te onthouden. Hij of zij zal dan waarschijnlijk in detail treden en vertellen of ofniet het gevoel hebben dat ze het goed hebben gedaan.
5. Oefen met pauzeren voordat je spreekt
Het is makkelijk om verstrikt te raken in een gesprek en de ene zin in de andere te laten volgen zonder er veel bij na te denken. Voor we het weten, zijn we al een paar minuten aan het praten. Oefen met pauzeren en ademhalen terwijl je praat. Pauzeren voorkomt dat je te veel opgaat in wat je zegt. Diep ademhalen tijdens het gesprek helpt je om kalm te blijven en te voorkomen dat je door nervositeit gaat ratelen.
6. Geef complimenten
Besteed aandacht aan dingen die je waardeert aan de andere persoon en laat het hem weten. Als je vond dat hij zelfverzekerd klonk toen hij sprak in de klas, deel dat dan met hem. Vertel hem dat je vindt dat de kleur van zijn shirt hem goed staat. Feliciteer hem met een doelpunt in de wedstrijd of met een goed antwoord in de klas. Mensen vinden het leuk om complimenten te krijgen en ze zullen zich er waarschijnlijk beter door voelen.We waarderen mensen die ons waarderen. Zorg ervoor dat je eerlijk bent met je complimenten. Zeg niet zomaar iets.
7. Journaliseren, naar een therapeut gaan of allebei
Als je denkt dat het gebrek aan emotionele uitlaatkleppen ertoe leidt dat je te veel vertelt in gesprekken, probeer dan andere plekken te vinden waar je je kunt afreageren. Houd regelmatig een dagboek bij waarin je schrijft over wat er speelt in je dagelijks leven en praat met een professional om moeilijke gebeurtenissen te verwerken. Dit voorkomt dat je te veel vertelt in een gesprek waarin je alleen maar contact probeert te maken.
8. Vraag hun mening
Als je merkt dat je al een tijdje over jezelf aan het praten bent, kun je pauzeren en je gesprekspartner vragen wat hij of zij ervan vindt. Als je het over een ervaring hebt gehad die je hebt meegemaakt, kun je in plaats daarvan vragen: "is jou ooit iets soortgelijks overkomen? Geef ze de kans om hun eigen ervaring te delen. Misschien zijn ze te verlegen om het uit zichzelf te doen en wachten ze gewoon opeen uitnodiging.
9. Enkele voorbereide antwoorden oefenen
Als je merkt dat je te veel deelt en niet kunt stoppen, bedenk dan van tevoren een aantal antwoorden en "veilige" onderwerpen. Als je een moeilijke tijd doormaakt en iemand vraagt: "Wat is er de laatste tijd aan de hand?", voel je je misschien in het nauw gedreven en zeg je: "Mijn hond is ziek en ik weet niet hoe ik de operatie moet betalen. Mijn broer wil niet helpen, en ik ben zo gestrest dat ik niet kan slapen, dus mijn cijfers dalen..." Misschien kom je er wel mee wegAls de persoon met wie je praat geïnteresseerd is en jij je op je gemak voelt, kun je meer delen naarmate het gesprek vordert.
Je kunt van tevoren nadenken over algemene dingen die je kunt delen. Bijvoorbeeld, misschien wil je je ouders niet vertellen over het feit dat je probeert te daten. Als ze je vragen wat er nieuw is, voel je je misschien op je gemak om te vertellen dat je een nieuwe plant hebt of over het boek dat je aan het lezen bent. Maak een lijst met "veilige" onderwerpen die je kunt noemen zonder een lange verhandeling te houden.
