Kā pārstāt pārāk daudz runāt par sevi

Ikreiz, kad es ar kādu runāju, un viņš piemin kaut ko, kas man patīk, es sajūsminos. Es sāku dalīties savā pieredzē, bet pēc sarunas beigām domāju, ka es dominēju sarunā, runājot par sevi. Mēs nebeidzām runāt par sākotnējo tēmu. Es jūtos slikti. Es nevēlos likt cilvēkiem, ar kuriem runāju, justies tā, it kā man par viņiem nerūpētu. Kā es varu sevi izārstēt no šīs runā-par sevi traucējumi?"

Vai tā izklausās pēc jums?

Laba saruna ir iesaistīto pušu savstarpēja saruna. Praksē gan tās nebeidzas ar sadalījumu 50 pret 50. Ir normāli, ka dažkārt viena persona runā vairāk nekā otra, atkarībā no situācijas. Ja kāds pārdzīvo smagu brīdi vai kaut ko skaidro, viņš var aizņemt vairāk vietas sarunā.

Ir grūti noteikt, vai pārāk daudz runājat par sevi. Mēs varam uztraukties, ka pārāk daudz stāstām par sevi, taču sarunu partneri mūs tā nemaz neuztver. Jūsu nedrošība var likt jums pārspīlēt sarunas un bargi sevi vērtēt.

Tomēr, ja regulāri jūtat, ka par sevi runājat vairāk nekā jūsu sarunu biedrs, iespējams, ka kaut kas tajā varētu būt. Ir vērts iemācīties, kā pārtraukt pārāk daudz runāt par sevi un tā vietā veidot līdzsvarotākas sarunas.

Kā es varu noteikt, vai pārāk daudz runāju par sevi?

Dažas pazīmes, kas liecina, ka pārāk daudz runājat, var palīdzēt jums noteikt, vai tiešām pārāk daudz runājat par sevi:

1. Jūsu draugi par jums zina vairāk nekā jūs par viņiem.

Iespējams, jūs sapratīsiet, ka par to, kas notiek draugu, kolēģu, ģimenes locekļu vai paziņu dzīvē, jūs daudz nezināt, bet viņi zina par jūsu dzīvi. Tā ir laba zīme, ka jūs dominējat sarunās.

2. Pēc sarunām jūtaties atvieglots.

Ja vienmēr jūtaties šādi, tā var būt pazīme, ka sarunas ir drīzāk izziņa, nevis diskusija.

3. Jums ir teikts, ka neesat labs klausītājs.

Ja kāds cits ir aizrādījis, ka pārāk daudz runājat par sevi vai ka neesat labs klausītājs, iespējams, tas ir pamatoti.

4. Kad kāds runā, jūs koncentrējaties uz to, ko jūs gatavojaties teikt.

Sarunai ir jābūt vieglai un nepiespiestai. Ja esat pārāk aizņemts, domājot par to, ko teiksiet, jūs palaidīsiet garām būtiskas lietas, ar kurām dalās jūsu sarunu biedrs.

5. Ja jūtaties nesaprasts, jūsu instinkts ir aizstāvēt sevi.

Tas ir normāli, ka mēs vēlamies sevi aizstāvēt, taču bieži vien tas noved pie tā, ka mēs kaut ko padarām par sevi, lai gan tā nevajadzētu būt.

6. Jūs nožēlojat to, ko esat teicis.

Ja jūs bieži iznākat no sarunām, nožēlojot to, ar ko esat dalījies, iespējams, jūs pārāk daudz dalāties, jo esat nervozs vai cenšaties izveidot saikni.

Vai jūs atrodat sevi šajos izteikumos? Tie var liecināt par to, ka jūsu sarunas ir nelīdzsvarotas.

Pirmais solis, lai veidotu vienlīdzīgas sarunas, ir saprast iemeslus, kāpēc jūs pārāk daudz runājat par sevi.

Kāpēc es tik daudz runāju par sevi?

Daži no iemesliem, kāpēc cilvēki par sevi runā pārāk daudz, ir šādi:

1. Viņi jūtas nervozi, runājot ar citiem cilvēkiem.

"Motormute" ir bieži sastopams nervozitātes paradums, kuru ir grūti pārtraukt, tiklīdz esat sācis. Runāšana var būt īpaši izplatīta cilvēkiem ar ADHD impulsīvas uzvedības dēļ. [] Kāds var pajautāt, kā jums klājas, un jūs konstatējat, ka īsais stāsts, ar kuru vēlējāties dalīties, pārvērtās šķietami nepārtrauktā monologā. Cilvēks, kurš ir kautrīgs vai nervozs, runājot ar citiem cilvēkiem, paradoksālā kārtā var konstatēt, ka.paši pārāk daudz runā sarunās.

2. Viņi jūtas pārāk kautrīgi, lai uzdotu jautājumus.

Daži cilvēki nejūtas ērti, uzdodot cilvēkiem jautājumus. Tās var būt bailes no noraidījuma. Viņi var baidīties izskatīties ziņkārīgi vai likt otram cilvēkam justies neērti vai dusmīgi. Tāpēc viņi runā par sevi, nevis uzdod jautājumus, kas varētu šķist pārāk personiski.

3. Viņiem nav citu emociju izpausmju.

Dažreiz, kad mums daudz kas notiek un nav ar ko parunāt, mēs varam justies, ka dalāmies pārāk daudz, kad kāds mums jautā, kas notiek. It kā kāds būtu atvēris slūžas, un straume ir pārāk spēcīga, lai to apturētu. Tas ir normāli, ka mēs vēlamies dalīties savā dzīvē ar citiem, un mums var šķist, ka mēs lecamies, izmantojot nedaudzās iespējas, kas mums rodas.

4. Viņi vēlas veidot saikni, izmantojot kopīgu pieredzi

Cilvēkiem ir tendence veidot saikni ar lietām, kas mums ir kopīgas. Kad cilvēks, ar kuru runājam, stāsta par kādu smagu pieredzi, mēs varam piedāvāt līdzīgu pieredzi, lai parādītu, ka līdzjūtam viņam. Tā ir taktika, kas nāk ar labu nodomu, taču dažkārt tā var radīt pretēju efektu.

5. Viņi vēlas izskatīties zinoši vai interesanti.

Mēs visi vēlamies, lai mums patīk, jo īpaši kāds, ar kuru vēlamies veidot saikni. Daži cilvēki daudz runā par sevi, jo vēlas izskatīties aizraujoši. Šī vēlme atstāt iespaidu var izraisīt netīšu dominēšanu sarunā.

Šie ir tikai daži no iemesliem, kāpēc kāds varētu runāt pārāk daudz.

Tagad jūs, iespējams, sev jautājat: "Tas viss ir lieliski, bet kā man pārstāt pārāk daudz runāt par sevi?" Pirmais solis ir apzināšanās. Tālāk jūs varat sākt rīkoties.

Kā veidot saikni, nerunājot pārāk daudz par sevi

1. Atcerieties, ka cilvēkiem patīk runāt par sevi.

Kad parādās neērtības uzdot jautājumus, atgādiniet sev, ka tas ir labi. Cilvēks, ar kuru sarunājaties, iespējams, novērtēs jūsu ieinteresētību. Ja ir kas tāds, par ko viņš jūtas neērti dalīties, viņš jums to pateiks. Ņemiet vērā savu nedrošību, bet neļaujiet tai diktēt jūsu rīcību.

2. Padomājiet par jautājumiem, kurus vēlaties uzdot.

Ja zināt, ka ar kādu cilvēku tiksieties, padomājiet par to, ko jūs vēlētos par viņu uzzināt. Neuzskatiet to kā interviju: kad viņš atbildēs uz kādu no jūsu jautājumiem, ļaujiet tam pārtapt jaunā sarunā.

Piemēram, teiksim, esat nolēmis pajautāt savam klasesbiedram, vai viņam ir brāļi un māsas un kāda mūzika viņam patīk. Jums nav jāuzdod abi jautājumi vienā un tajā pašā sarunā. Ja viņš atbild, ka viņam ir brāļi un māsas, varat uzdot papildjautājumus, piemēram, "Vai viņi ir vecāki vai jaunāki? Vai esat ar viņiem tuvs?" Ja viņš ir vienīgais bērns, varat pajautāt, vai viņam tas patīk, vai viņš vēlētos, lai viņam būtubrālis vai māsa.

3. Pievērsiet uzmanību trūkstošajām detaļām

Kad kolēģis stāsta par problēmu, kas viņam ir ar suni, jums var rasties kārdinājums teikt: "Ak, mans suns mēdza tā darīt!" Lai gan tā ir normāla reakcija, jūs varat uzdot jautājumus, lai veidotu dziļāku saikni. Tā vietā, lai turpinātu stāstīt, kas noticis ar jūsu suni, varat teikt: "Mans suns mēdza tā darīt, tas bija ļoti smagi. Kā jūs ar to tiekat galā?" Esiet ziņkārīgs un jautājiet sīkāk.Šajā piemērā jūs varat pajautāt savam kolēģim, cik ilgi viņam ir suns vai kāda šķirnes suns tas ir.

4. Parādiet, ka klausāties un atceraties

Ja pieminēsiet kaut ko, ko jūsu sarunu biedrs iepriekš pieminējis, visticamāk, liksiet viņam justies uzklausītam un apstiprinātam. Pieņemsim, ka pēdējā sarunā jūsu draugs teica, ka ir aizņemts, gatavojoties eksāmenam. Ja pajautāsiet viņam: "Kā gāja eksāmens?", parādīsiet, ka jūs klausījāties un esat pietiekami ieinteresēts, lai atcerētos. Tad viņš, visticamāk, iedziļināsies detaļās un dalīsies, vai vaine viņi jūtas labi.

5. Praktizējieties pauzes pirms runāšanas

Sarunā ir viegli aizrauties un ļaut, lai viens teikums pārtop par otru, neko īpaši nepārdomājot. Pirms mēs to pamanām, esam runājuši jau vairākas minūtes. Praktizējiet pauzes un elpošanu runas laikā. Pauzes neļaus jums pārāk aizrauties ar to, ko sakāt. Dziļi elpojot sarunas laikā, jūs varēsiet saglabāt mieru un izvairīties no nervozitātes izraisītas nesaprašanās.

6. Sniedziet komplimentus

Pievērsiet uzmanību lietām, ko jūs novērtējat otrā cilvēkā, un dariet viņam par to zināmu. Ja jums šķiet, ka viņi, runājot klasē, izklausījās pārliecinoši, dalieties ar to ar viņu. Pastāstiet, ka, jūsuprāt, viņu krekla krāsa viņiem labi piestāv. Apsveiciet viņus par gūtajiem vārtiem spēlē vai par pareizas atbildes saņemšanu klasē. Cilvēkiem patīk saņemt komplimentus, un tas, visticamāk, liks viņiem justies labāk.Mēs novērtējam cilvēkus, kas mūs novērtē. Pārliecinieties, ka komplimenti ir godīgi. Nesakiet kaut ko tikai tāpēc, lai to pateiktu.

7. Žurnāls, apmeklējiet terapeitu vai abas.

Ja domājat, ka emociju izplūdes vietu trūkums liek jums pārlieku dalīties sarunās, mēģiniet atrast citas vietas, kur varat izpausties. Veidojiet regulāru dienasgrāmatu, kurā rakstiet par to, kas notiek jūsu ikdienā, un aprunājieties ar speciālistu, lai pārstrādātu sarežģītus notikumus. Tas novērsīs pārlieku lielu dalīšanos sarunās, kad jūs vienkārši mēģināt sazināties.

8. Pajautājiet viņu viedokli

Ja konstatējat, ka kādu laiku esat runājis par sevi, varat pārtraukt sarunu biedru un pajautāt, ko viņš domā. Ja esat runājis par kādu savu pieredzi, varat tā vietā pajautāt: "Vai jums ir gadījies kaut kas līdzīgs?" Dodiet viņiem iespēju dalīties ar savu pieredzi. Iespējams, viņi ir pārāk kautrīgi, lai to darītu paši no sevis, un tikai gaida, kad.uzaicinājums.

9. Izmēģiniet dažas sagatavotas atbildes

Ja jums šķiet, ka pārlieku dalāties un nespējat apstāties, iepriekš padomājiet par dažām atbildēm un "drošām" tēmām. Ja jums ir grūti un kāds jautā: "Kas pēdējā laikā notiek?", jūs varat justies uz vietas un teikt: "Mans suns ir slims, un es nezinu, kā samaksāt par operāciju. Mans brālis negrib palīdzēt, un es esmu tik stresā, ka nevaru gulēt, tāpēc man pasliktinās sekmes..." Jūs varētu atnākt.Tā vietā jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu: "Man šis ir saspringts laiks, bet man klājas labi. Kā jums klājas?" Ja sarunbiedrs ir ieinteresēts un jūs jūtaties ērti, sarunas turpinājumā varat pastāstīt vairāk.

Jūs varat iepriekš padomāt par vispārīgām lietām, ar kurām varat dalīties. Piemēram, varbūt nevēlaties stāstīt vecākiem par to, ka mēģināt uzsākt randiņu. Ja viņi jautās, kas jauns, jūs varētu justies ērti, daloties, ka jums ir jauns augs vai par grāmatu, ko lasāt. Sastādiet sarakstu ar "drošām" tēmām, kuras varat pieminēt, neaizraujoties ar garu vēdināšanu.