Kiel Ĉesi Tro multe pri vi mem

Kiam mi parolas kun iu, kaj ili mencias ion, kion mi ŝatas, mi ekscitiĝas. Mi komencas kunhavigi mian propran sperton, sed post kiam la konversacio finiĝas, mi pensas, ke mi regis la konversacion parolante pri mi mem. Ni ne finis paroli pri la originala temo. MI sentas malbone. Mi ne volas sentigi la homojn al kiuj mi parolas, ke mi ne zorgas pri ili. Kiel mi povas kuraci min de ĉi tiu parolado-pri-mi-malsano?”

Ĉu ĉi tio sonas kiel vi?

Bona konversacio estas tien kaj reen inter la koncernatoj. En praktiko, tamen, ili ne finas 50-50-dividon. Estas normale ke unu persono parolas pli ol la alia foje, depende de la situacio. Se iu trairas malfacilan tempon aŭ klarigas ion, ĝi eble okupos pli da spaco en la konversacio.

Estas malfacile diri ĉu vi parolas pri vi tro multe. Ni eble zorgus, ke ni trodividis, sed niaj konversaciantoj tute ne perceptis nin tiel. Via malsekureco eble igas vin tropripensi viajn konversaciojn kaj juĝi vin severe.

Tamen, se vi regule sentas, ke vi parolas pri vi pli ol via konversaciulo, eble estas io. Indas lerni kiel ĉesi tro multe pri vi mem kaj anstataŭe havi pli ekvilibrajn konversaciojn.

Kiel mi povas scii ĉu mi tro parolas pri mi mem?

Kelkaj signoj, ke vi tro parolas, povas helpi vin.determini ĉu vi vere parolas pri vi tro multe:

1. Viaj amikoj scias pli pri vi ol vi scias pri ili

Vi eble konscias, ke vi ne scias multon pri tio, kio okazas en la vivo de amikoj, kunlaborantoj, familio aŭ konatoj dum ili scias pri via. Tio estas bona signo, ke vi regas viajn konversaciojn.

2. Vi sentas vin trankviligita post viaj konversacioj

Se vi ĉiam sentas vin tiel, eble estas signo, ke konversacioj estas pli konfesiaj ol diskutoj.

3. Oni diris al vi, ke vi ne estas bona aŭskultanto

Se iu alia komentis, ke vi tro parolas pri vi mem aŭ ke vi ne estas bona aŭskultanto, eble estas io.

4. Kiam iu parolas, vi trovas vin koncentriĝi pri tio, kion vi diros

Konversacio devus esti facila tien kaj reen. Se vi estas tro okupata pensante pri tio, kion vi diros, vi maltrafos esencajn aferojn, kiujn via konversaciulo dividas.

5. Via instinkto estas defendi vin kiam vi sentas vin miskomprenita

Estas normale voli defendi nin, sed ĝi ofte kondukas al pozicio kie ni faras ion pri ni mem kiam ĝi ne devus esti.

6. Vi trovas vin bedaŭras aferojn, kiujn vi diris

Se vi ofte eliras el konversacioj bedaŭrante aferojn, kiujn vi dividis, vi eble trodividas pro nervozeco aŭ provokonekti.

Ĉu vi troviĝas en ĉi tiuj deklaroj? Ili povas doni bonan indikon, ke viaj konversacioj estas malekvilibraj.

La unua paŝo por krei egalajn konversaciojn estas unue kompreni la kialojn, kial vi tro parolas pri vi mem.

Kial mi tiom parolas pri mi mem?

Kelkaj kialoj, kial homoj povus tro multe paroli pri si mem, estas:

1. Ili sentas sin nervozaj kiam ili parolas kun aliaj homoj

"Motormouth" estas ofta nervoza kutimo, kie estas malfacile ĉesi post kiam oni komencas. Vagado povas esti precipe ofta ĉe homoj kun ADHD, pro impulsema konduto.[] Iu povus demandi vin kiel vi fartas, kaj vi trovos, ke la novelo, kiun vi volis konigi, fariĝis ŝajne senhalta monologo. Iu, kiu estas timema aŭ nervoza pri parolado al aliaj homoj, eble paradokse trovos sin paroli tro multe en konversacioj.

2. Ili sentas sin tro timemaj por demandi demandojn

Kelkaj homoj ne sentas sin komfortaj demandi homojn. Ĝi povus veni de timo de malakcepto. Ili eble timas aspekti fiaj aŭ igi la alian personon malkomforta aŭ kolera. Do ili parolas pri si mem anstataŭ demandi demandojn, kiuj povus ŝajni tro personaj.

3. Ili ne havas aliajn ellasejojn por siaj emocioj

Foje, kiam ni okazas multo kaj neniu kun kiu paroli, ni povas senti, ke ni dividas tro multe kiam iu demandas nin.kio okazas. Estas kvazaŭ iu malfermis la kluzon kaj la fluo estas tro forta por ĉesi. Estas normale voli kunhavigi niajn vivojn kun aliaj, kaj ni eble trovos nin mem salti ĉe la malmultaj ŝancoj, kiujn ni ricevas.

4. Ili volas konektiĝi per komunaj spertoj

Homoj emas ligi super aferoj, kiujn ni havas komune. Kiam la persono, kun kiu ni parolas, dividas malfacilan tempon, kiun ili travivis, ni povus proponi similan sperton por montri, ke ni simpatias kun ili. Ĉi tio estas taktiko, kiu venas de bona intenco, sed ĝi foje povas miskarburi.

5. Ili volas aspekti spertaj aŭ interesaj

Ni ĉiuj volas esti ŝatataj, precipe de iu kun kiu ni volas konektiĝi. Iuj homoj multe parolas pri si mem pro deziro aspekti ekscitaj. Ĉi tiu impulso impresi povas konduki al neintence regado de la konversacio.

Tio estas nur kelkaj el la kialoj, kial iu eble parolas tro multe.

Nun vi eble demandas vin, "ĉio estas bonega, sed kiel mi ĉesu tro multe paroli pri mi mem?" Konscio estas la unua paŝo. Poste, vi povas komenci agi.

Kiel konektiĝi sen tro paroli pri vi mem

1. Memoru, ke homoj ŝatas paroli pri si mem

Kiam malkomforto pri demandado aperas, memoru vin, ke estas en ordo. La persono, kun kiu vi parolas, verŝajne aprezos vian intereson. Se estas ioke ili sentas malkomfortan kundividon, ili diros al vi. Notu vian malsekurecon, sed ne lasu ĝin dikti viajn agojn.

2. Pensu pri demandoj, kiujn vi ŝatus demandi

Se vi scias, ke vi renkontos iun, pensu pri tio, kion vi ŝatus scii pri ili. Ne vidu ĝin kiel intervjuo: post kiam ili respondos unu el viaj demandoj, lasu tion flui en novan konversacion.

Ekzemple, diru, ke vi decidis demandi vian samklasanon ĉu ili havas gefratojn kaj kian muzikon ili ŝatas. Vi ne devas demandi ambaŭ demandojn dors-al-dorse en la sama konversacio. Se ili diras, ke ili havas gefratojn, vi povas demandi sekvajn demandojn, kiel "ĉu ili estas pli maljunaj aŭ pli junaj? Ĉu vi estas proksima al ili?" Se ili estas sola infano, vi povas demandi ĉu ili ĝuas ĝin, aŭ ĉu ili dezirus havi fraton aŭ fratinon.

3. Atentu mankantajn detalojn

Kiam kunlaboranto rakontas al vi problemon, kiun ili havas kun sia hundo, vi eble estos tentata diri, "ho, mia hundo kutimis fari tion!" Kvankam tio estas normala respondo, vi povas demandi demandojn por konekti plu. Anstataŭ sekvi kio okazis kun via hundo, vi povas diri anstataŭe, "mia hundo kutimis fari tion, ĝi estis vere malfacila. Kiel vi traktas ĝin?” Restu scivolema kaj petu pliajn detalojn kie aplikeblas. En ĉi tiu ekzemplo, vi povas demandi vian kunlaboranton kiom longe ili havis la hundon, aŭ kia raso ĝi estas.

4. Montru tion viaŭskultu kaj memoru

Alporti ion, kion via konversaciulo antaŭe menciis, plej verŝajne sentigos ilin aŭditaj kaj validigitaj. Ni diru, ke la lastan fojon kiam vi parolis, via amiko diris, ke ili estis okupataj studante por ekzameno. Demandante ilin, "kiel okazis tiu ekzameno?" montros al ili, ke vi aŭskultis kaj zorgis sufiĉe por memori. Ili verŝajne tiam eniros detalojn kaj dividos ĉu ili sentas aŭ ne, ke ili faris bone.

5. Ekzercu paŭzon antaŭ paroli

Estas facile kaptiĝi en konversacio kaj lasi unu frazon konduki al alia sen multe da pripensado. Antaŭ ol ni scias ĝin, ni parolis dum kelkaj minutoj. Ekzercu paŭzon kaj spiradon dum vi parolas. Paŭzo evitos vin tro kaptiĝi en tio, kion vi diras. Profunde spiri dum la konversacio helpos vin resti trankvila kaj eviti divagadon pro nervozeco

6. Donu komplimentojn

Atentu aferojn, kiujn vi aprezas pri la alia persono, kaj informu ilin pri tio. Se vi pensis, ke ili sonis certaj kiam ili parolis en klaso, dividu tion kun ili. Diru al ili, ke vi pensas, ke ilia ĉemizkoloro aspektas bone ĉe ili. Gratulu ilin pro golo en la ludo aŭ ricevi respondon ĝuste en klaso. Homoj ŝatas ricevi komplimentojn, kaj verŝajne ĝi sentigos ilin pli ligitaj al vi. Ni aprezas homojn, kiuj estimas nin. Certiĝu esti honesta kun viakomplimentojn. Ne diru ion nur pro tio.

7. Ĵurnalo, vizitu terapiiston, aŭ ambaŭ

Se vi pensas, ke manko de emociaj ellasejoj kondukas vin al troa partopreno en konversacioj, provu trovi aliajn lokojn, kie vi povas eliri. Konservu regulan ĵurnalon, kie vi skribas pri tio, kio okazas en via ĉiutaga vivo, kaj parolu kun profesiulo por prilabori malfacilajn eventojn. Ĉi tio malhelpos vin trodividi konversacion kiam vi nur provas konektiĝi.

8. Demandu ilian opinion

Se vi trovas, ke vi parolas pri vi mem dum kelka tempo, vi povas paŭzi kaj demandi vian konversaciulo kion ili pensas. Se vi parolis pri sperto, kiun vi havis, vi eble demandos, "ĉu vi iam okazis al vi io simila?" anstataŭe. Donu al ili ŝancojn dividi sian propran sperton. Ili eble estas tro timemaj por fari tion memvole kaj nur atendas inviton.

9. Praktiku kelkajn preparitajn respondojn

Se vi trovas vin tro kundividanta kaj nekapabla ĉesi, pripensu kelkajn respondojn kaj "sekurajn" temojn anticipe. Se vi travivas malfacilan tempon kaj iu demandas, "kio okazis lastatempe?" vi eble sentos vin surloke kaj diru: "mia hundo estas malsana kaj mi ne scias kiel pagi la operacion. Mia frato ne helpos, kaj mi estas tiel streĉita, ke mi ne povas dormi, do miaj notoj malkreskas..." Vi eble foriros de la konversacio sentante honton pro tio, ke vi tiel kundividas.multe. Vi povus anstataŭe diri ion kiel, "estas streĉa tempo por mi, sed mi fartas bone. Kiel vi fartas?" Se la persono, kun kiu vi parolas, interesiĝas kaj vi sentas vin komforta, vi povas kunhavigi pli dum la konversacio daŭras.

Vi povas anticipe pripensi ĝeneralajn aferojn, kiujn vi povas dividi. Ekzemple, eble vi ne volas diri al viaj gepatroj pri la fakto, ke vi provas renkontiĝi. Se ili demandas vin kio estas nova, vi eble sentos vin komforta kundividante ke vi havas novan planton aŭ pri la libro, kiun vi legas. Faru liston de "sekuraj" temoj, kiujn vi povas mencii sen iri en longan venton.