Kako prestati previše pričati o sebi

Uzbuđujem se kad god s nekim razgovaram i on spomene nešto što mi se sviđa. Počnem iznositi svoje iskustvo, ali nakon što razgovor završi, mislim da sam dominirao razgovorom govoreći o sebi. Nismo završili razgovor o izvornoj temi. Osjećam se loše. Ne želim da se ljudi s kojima razgovaram osjećaju kao da mi nije stalo do njih. Kako se mogu izliječiti od ovog poremećaja pričanja o sebi?”

Zvuči li ovo vama?

Dobar razgovor je razgovor između uključenih strana. U praksi, međutim, ne završavaju podjelom 50-50. Normalno je da jedna osoba ponekad priča više od druge, ovisno o situaciji. Ako netko prolazi kroz težak period ili nešto objašnjava, mogao bi zauzeti više prostora u razgovoru.

Teško je reći govorite li previše o sebi. Možda bismo se brinuli da smo pretjerali s dijeljenjem, ali naši sugovornici nas uopće nisu tako doživljavali. Vaša nesigurnost vas možda tjera da pretjerano razmišljate o svojim razgovorima i oštro se osuđujete.

Međutim, ako vam se redovito čini da pričate o sebi više nego vaš sugovornik, možda ima nečega u tome. Vrijedno je naučiti kako prestati previše pričati o sebi i umjesto toga voditi uravnoteženije razgovore.

Kako mogu znati pričam li previše o sebi?

Neki znakovi da previše pričate mogu vam pomoćiutvrditi govorite li zaista previše o sebi:

1. Vaši prijatelji znaju više o vama nego vi o njima

Možda ćete shvatiti da ne znate mnogo o tome što se događa u životima prijatelja, suradnika, obitelji ili poznanika, dok oni znaju za vaš. To je dobar znak da dominirate svojim razgovorima.

2. Osjećate olakšanje nakon razgovora

Ako se uvijek tako osjećate, to može biti znak da su razgovori više ispovjedni nego rasprava.

3. Rečeno vam je da niste dobar slušatelj

Ako je netko drugi komentirao da previše pričate o sebi ili da niste dobar slušatelj, možda postoji nešto u tome.

4. Kad netko govori, usredotočite se na ono što ćete reći

Razgovor bi trebao biti lagan naprijed-natrag. Ako ste previše zauzeti razmišljanjem o tome što ćete reći, propustit ćete bitne stvari koje vaš sugovornik dijeli.

5. Vaš instinkt je da se branite kada se osjećate neshvaćeno

Normalno je da se želimo braniti, ali to često dovodi do situacije u kojoj radimo nešto o sebi, a to ne bi trebalo biti.

6. Uhvatite se kako žalite zbog stvari koje ste rekli

Ako često izlazite iz razgovora žaleći zbog stvari koje ste podijelili, možda pretjerano dijelite zbog nervoze ili pokušaja dapovežite se.

Pronalazite li se u ovim izjavama? Oni mogu dati dobar pokazatelj da su vaši razgovori neuravnoteženi.

Prvi korak u stvaranju ravnopravnih razgovora je razumijevanje razloga zašto uopće previše pričate o sebi.

Zašto toliko pričam o sebi?

Neki razlozi zbog kojih ljudi previše govore o sebi su:

1. Osjećaju se nervozno kada razgovaraju s drugim ljudima

"Motormouth" je uobičajena nervozna navika s kojom se teško zaustaviti kada jednom počnete. Lupetanje može biti posebno uobičajeno kod osoba s ADHD-om, zbog impulzivnog ponašanja.[] Netko bi vas mogao pitati kako ste, a vi ćete otkriti da se kratka priča koju ste htjeli podijeliti pretvorila u naizgled neprestani monolog. Netko tko je sramežljiv ili nervozan u razgovoru s drugim ljudima mogao bi paradoksalno otkriti da previše priča u razgovoru.

2. Previše su sramežljivi postavljati pitanja

Neki ljudi se ne osjećaju ugodno postavljati pitanja ljudima. To može doći iz straha od odbijanja. Možda se boje da će ispasti znatiželjni ili da će se druga osoba osjećati neugodno ili ljuti. Stoga govore o sebi umjesto da postavljaju pitanja koja bi se mogla činiti previše osobnima.

3. Oni nemaju drugih izlaza za svoje emocije

Ponekad, kada se puno toga događa i nemamo s kim razgovarati, možemo osjetiti da dijelimo previše kada nas netko pitašto se događa. Kao da je netko otvorio brane, a struja je prejaka da bi se zaustavila. Normalno je da želimo dijeliti svoje živote s drugima i mogli bismo se zateći u situaciji da preskočimo nekoliko prilika koje dobijemo.

4. Žele se povezati kroz zajednička iskustva

Ljudi su skloni povezivanju oko stvari koje su nam zajedničke. Kada osoba s kojom razgovaramo priča o teškom vremenu kroz koje je prošla, mogli bismo ponuditi slično iskustvo kako bismo pokazali da suosjećamo s njom. Ovo je taktika koja proizlazi iz dobre namjere, ali ponekad se može obiti o glavu.

5. Žele izgledati upućeni ili zanimljivi

Svi se želimo svidjeti, posebno nekome s kim se želimo povezati. Neki ljudi govore puno o sebi iz želje da izgledaju uzbudljivo. Ta želja za impresioniranjem može dovesti do nenamjerne dominacije u razgovoru.

To su samo neki od razloga zašto netko možda previše priča.

Sada se možda pitate: "Sve je to super, ali kako da prestanem previše pričati o sebi?" Svijest je prvi korak. Zatim možete krenuti u akciju.

Kako se povezati bez previše pričanja o sebi

1. Upamtite da ljudi vole pričati o sebi

Kad se pojavi nelagoda zbog postavljanja pitanja, podsjetite se da je to u redu. Osoba s kojom razgovarate vjerojatno će cijeniti vaš interes. Ako postoji neštoda im je neugodno dijeliti, reći će vam. Imajte na umu svoju nesigurnost, ali ne dopustite da ona diktira vaše postupke.

2. Razmislite o pitanjima koja biste željeli postaviti

Ako znate da ćete se naći s nekim, razmislite o tome što biste željeli znati o njemu. Ne gledajte na to kao na intervju: nakon što odgovore na jedno od vaših pitanja, pustite to u novi razgovor.

Na primjer, recimo da ste odlučili pitati svog kolegu iz razreda imaju li braće i sestara i kakvu glazbu vole. Ne morate postaviti oba pitanja uzastopce u istom razgovoru. Ako kažu da imaju braću i sestre, možete postaviti dodatna pitanja, poput „jesu li stariji ili mlađi? Jeste li im bliski?” Ako je jedinac, možete ga pitati uživa li u tome ili bi želio imati brata ili sestru.

3. Obratite pozornost na detalje koji nedostaju

Kad vam kolega s posla govori o problemu koji ima sa svojim psom, mogli biste doći u iskušenje da kažete, "oh, moj pas je to radio!" Iako je to normalan odgovor, možete postavljati pitanja za daljnje povezivanje. Umjesto da nastavite s onim što se dogodilo s vašim psom, možete umjesto toga reći: "Moj pas je to radio, bilo je stvarno teško. Kako se nosiš s tim?" Ostanite znatiželjni i tražite više pojedinosti gdje je to moguće. U ovom primjeru možete pitati svog kolegu koliko dugo imaju psa ili koje je pasmine.

4. Pokaži da tislušajte i zapamtite

Iznošenje nečega što je vaš sugovornik prethodno spomenuo najvjerojatnije će učiniti da se oni čuju i potvrde. Recimo da je zadnji put kad ste razgovarali vaš prijatelj rekao da su bili zauzeti učenjem za ispit. Pitajući ih "kako je prošao taj ispit?" pokazat će im da ste slušali i brinuli dovoljno da zapamtite. Vjerojatno će tada ići u detalje i reći misle li da su bili dobri.

5. Vježbajte pauze prije nego što progovorite

Lako se upustiti u razgovor i dopustiti da jedna rečenica vodi do druge bez puno razmišljanja. Prije nego što shvatimo, razgovarali smo nekoliko minuta. Vježbajte pauze i disanje dok govorite. Pauziranje će vas spriječiti da se previše zaokupite onim što govorite. Duboko disanje tijekom razgovora pomoći će vam da ostanete smireni i izbjegnete lutanje zbog nervoze

6. Dajte komplimente

Obratite pozornost na stvari koje cijenite kod druge osobe i dajte joj to do znanja. Ako ste mislili da su zvučali samouvjereno dok su govorili u razredu, podijelite to s njima. Recite im da mislite da im njihova boja košulje dobro stoji. Čestitajte im na postizanju gola u igri ili što su dobili odgovor točno u razredu. Ljudi vole primati komplimente i to će ih vjerojatno učiniti povezanijima s vama. Cijenimo ljude koji cijene nas. Pobrinite se da budete iskreni sa svojimpozdravi. Ne govorite nešto samo radi toga.

7. Dnevnik, posjetite terapeuta ili oboje

Ako mislite da vas nedostatak emocionalnih izlaza dovodi do pretjeranog dijeljenja u razgovorima, pokušajte pronaći druga mjesta na kojima možete dati oduška. Vodite redoviti dnevnik u koji pišete o tome što vam se događa u svakodnevnom životu i razgovarajte sa stručnjakom za obradu teških događaja. To će vas spriječiti da prekomjerno dijelite u razgovoru kada se samo pokušavate povezati.

8. Zatražite njihovo mišljenje

Ako primijetite da već neko vrijeme pričate o sebi, možete zastati i pitati sugovornika što misli. Ako ste govorili o iskustvu koje ste doživjeli, mogli biste se zapitati: "Je li vam se ikada dogodilo nešto slično?" umjesto toga. Dajte im priliku da podijele svoje iskustvo. Možda su previše sramežljivi da to učine sami i samo čekaju pozivnicu.

9. Uvježbajte neke pripremljene odgovore

Ako otkrijete da previše dijelite i ne možete prestati, unaprijed razmislite o nekim odgovorima i "sigurnim" temama. Ako prolazite kroz teško razdoblje i netko vas pita: "Što se događalo u posljednje vrijeme?" mogli biste se osjećati smetnutim i reći: „moj pas je bolestan i ne znam kako platiti operaciju. Moj brat neće pomoći, a ja sam toliko pod stresom da ne mogu spavati, pa mi ocjene padaju…” Možda ćete izaći iz razgovora osjećajući se srameći se što ste to podijelilimnogo. Umjesto toga možete reći nešto poput: "Ovo je stresno razdoblje za mene, ali dobro sam. Kako si?" Ako je osoba s kojom razgovarate zainteresirana i ako se osjećate ugodno, možete dijeliti više kako se razgovor nastavlja.

Možete unaprijed razmisliti o općim stvarima koje možete podijeliti. Na primjer, možda ne želiš reći roditeljima da pokušavaš izlaziti. Ako vas pitaju što ima novo, možda ćete se osjećati ugodno reći da imate novu biljku ili o knjizi koju čitate. Napravite popis "sigurnih" tema koje možete spomenuti bez dugog oduška.