ڪيئن پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ بند ڪرڻ تمام گهڻو

جڏهن به مان ڪنهن سان ڳالهائيندو آهيان، ۽ هو ڪنهن شيءِ جو ذڪر ڪندو آهي جيڪو مون کي پسند ايندو آهي، ته مان پرجوش ٿي ويس. مان پنهنجو تجربو شيئر ڪرڻ شروع ڪريان ٿو، پر ڳالهه ٻولهه ختم ٿيڻ کان پوءِ، مان سمجهان ٿو ته مون پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ جي ذريعي گفتگو تي غلبہ حاصل ڪيو. اسان اصل موضوع بابت ڳالهائڻ ختم نه ڪيو. مون کي خراب محسوس ٿيو. مان نه ٿو چاهيان ته آئون جن ماڻهن سان ڳالهائي رهيو آهيان انهن کي اهو محسوس ڪرڻ جهڙو مون کي انهن جي پرواه ناهي. مان پنهنجو پاڻ کي ڳالهائڻ جي هن خرابيءَ جو ڪيئن علاج ڪري سگهان ٿو؟”

ڇا اهو آواز توهان وانگر آهي؟

هڪ سٺي ڳالهه ٻولهه شامل پارٽين جي وچ ۾ اڳتي ۽ اڳتي آهي. عملي طور تي، جيتوڻيڪ، اهي 50-50 تقسيم ختم نه ڪندا آهن. اهو عام آهي هڪ شخص لاءِ ڪڏهن ڪڏهن ٻئي کان وڌيڪ ڳالهائڻ، صورتحال تي منحصر آهي. جيڪڏهن ڪو ماڻهو مشڪل وقت مان گذري رهيو آهي يا ڪجهه وضاحت ڪري رهيو آهي، اهي شايد گفتگو ۾ وڌيڪ جاءِ وٺي سگهن ٿا.

اهو ٻڌائڻ مشڪل آهي ته ڇا توهان پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائي رهيا آهيو. اسان پريشان ٿي سگهون ٿا ته اسان اوور شيئر ڪيو، پر اسان جي گفتگو جي ڀائيوارن اسان کي اهو طريقو نه سمجهيو. توهان جي عدم تحفظ توهان کي توهان جي ڳالهين تي غور ڪرڻ ۽ پاڻ کي سختي سان فيصلو ڪري سگهي ٿي.

بهرحال، جيڪڏهن توهان باقاعدگي سان محسوس ڪيو ٿا ته توهان پنهنجي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيو توهان جي گفتگو واري ساٿي کان وڌيڪ، ان ۾ ڪجهه ٿي سگهي ٿو. اهو سکڻ جي لائق آهي ته ڪيئن پنهنجي باري ۾ گهڻو ڳالهائڻ بند ڪيو وڃي ۽ ان جي بدران وڌيڪ متوازن گفتگو ڪريو.

مان ڪيئن ٻڌايان ته مان پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائي رهيو آهيان؟

ڪجهه نشانيون جيڪي توهان تمام گهڻو ڳالهايو ٿا توهان جي مدد ڪري سگهن ٿيوناهو طئي ڪيو ته ڇا توهان واقعي پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهايو ٿا:

1. توهان جا دوست توهان جي باري ۾ ان کان وڌيڪ ڄاڻن ٿا جيترو توهان انهن جي باري ۾ ڄاڻو ٿا

توهان شايد اهو محسوس ڪيو ته توهان دوستن، همراهن، ڪٽنب، يا واقفڪارن جي زندگين ۾ ڇا ٿي رهيو آهي بابت گهڻو ڪجهه نه ٿا ڄاڻن جڏهن اهي توهان جي باري ۾ ڄاڻن ٿا. اها هڪ سٺي نشاني آهي ته توهان پنهنجي گفتگو تي غالب آهيو.

2. توھان پنھنجي گفتگوءَ کان پوءِ راحت محسوس ڪندا آھيو

جيڪڏھن توھان ھميشه ائين محسوس ڪندا رھيا آھيو، اھو ان ڳالھ جي نشاني ٿي سگھي ٿو ته ڳالھيون بحث کان وڌيڪ اعترافي آھن.

3. توهان کي ٻڌايو ويو آهي ته توهان سٺو ٻڌندڙ نه آهيو

جيڪڏهن ڪنهن ٻئي تبصرو ڪيو آهي ته توهان پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهايو يا توهان سٺو ٻڌندڙ نه آهيو، ان ۾ ڪجهه ٿي سگهي ٿو.

4. جڏهن ڪو ماڻهو ڳالهائيندو آهي، ته توهان پنهنجو پاڻ کي ان ڳالهه تي ڌيان ڏئي رهيا آهيو ته توهان ڇا چوڻ وارا آهيو

هڪ ڳالهه ٻولهه هڪ آسان ۽ اڳتي وڌڻ گهرجي. جيڪڏھن توھان ڏاڍو مصروف آھيو سوچڻ جي باري ۾ جيڪو توھان چوڻ وڃي رھيا آھيو، توھان انھن ضروري شين کي وڃائڻ وارا آھيو جيڪي توھان جو گفتگو ڪندڙ ساٿي شيئر ڪري رھيو آھي.

5. توهان جي جبلت پنهنجو دفاع ڪرڻ آهي جڏهن توهان کي غلط فهمي محسوس ٿئي ٿي

پنهنجو دفاع ڪرڻ چاهيو ٿا اهو عام آهي، پر اهو اڪثر ڪري هڪ پوزيشن ڏانهن وٺي ويندو آهي جتي اسان پنهنجي باري ۾ ڪجهه ڪري رهيا آهيون جڏهن اهو نه هجڻ گهرجي.

6. توهان پاڻ کي انهن شين تي افسوس ڪندي محسوس ڪيو جيڪي توهان چيو آهي

جيڪڏهن توهان اڪثر گفتگون مان ٻاهر نڪرندا آهيو انهن شين تي افسوس ڪندي جيڪي توهان شيئر ڪيا آهن، توهان شايد گھٻراهٽ کان ٻاهر شيئر ڪري رهيا آهيو يا ڪوشش ڪري رهيا آهيوڳنڍيو.

ڇا توهان پاڻ کي انهن بيانن ۾ ڳوليندا آهيو؟ اهي هڪ سٺو اشارو ڏئي سگھن ٿا ته توهان جون گفتگوون غير متوازن آهن.

برابر گفتگو ٺاهڻ ۾ پهريون قدم انهن سببن کي سمجهڻ آهي ڇو ته توهان پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائي رهيا آهيو پهرين جاءِ تي.

مان پنهنجي باري ۾ ايترو گهڻو ڇو ڳالهائي رهيو آهيان؟

ڪجهه سبب جيڪي ماڻهو پاڻ کي پاڻ بابت گهڻو ڳالهائي رهيا آهن اهي آهن:

1. اهي ٻين ماڻهن سان ڳالهائڻ وقت نروس محسوس ڪندا آهن

“موٽر مائوٿ” هڪ عام اعصابي عادت آهي، جتي توهان شروع ڪرڻ کان پوءِ ان کي روڪڻ مشڪل آهي. ADHD وارن ماڻهن ۾ رنڊڪ ​​وجهڻ خاص ڪري عام ٿي سگهي ٿو، جذباتي رويي جي ڪري. ڪو ماڻهو جيڪو شرميل هجي يا ٻين ماڻهن سان ڳالهائڻ کان بيزار هجي ته پوءِ متضاد طور تي پاڻ کي ڳالهه ٻولهه ۾ تمام گهڻو ڳالهائڻ لڳندو.

2. اهي سوال پڇڻ ۾ ڏاڍو شرم محسوس ڪن ٿا

ڪجهه ماڻهو ماڻهن کان سوال پڇڻ ۾ آرام محسوس نٿا ڪن. اهو ٿي سگهي ٿو رد ٿيڻ جي خوف کان. اهي شايد خوفناڪ ظاهر ٿيڻ کان ڊڄن يا ٻئي شخص کي نااميد يا ناراض ڪرڻ کان ڊڄن. تنهن ڪري اهي سوال پڇڻ بدران پنهنجي باري ۾ ڳالهائيندا آهن جيڪي شايد ذاتي لڳي سگهن.

3. انهن وٽ پنهنجن جذبن لاءِ ٻيا رستا نه هوندا آهن

ڪڏهن ڪڏهن، جڏهن اسان وٽ گهڻو ڪجهه ٿي رهيو آهي ۽ ڪو به ڳالهائڻ وارو ناهي، اسان محسوس ڪري سگهون ٿا ته اسان تمام گهڻو شيئر ڪري رهيا آهيون جڏهن ڪو اسان کان پڇيڇا ٿي رهيو آهي. اهو ائين آهي ڄڻ ڪنهن ٻوڏ جا دروازا کولي ڇڏيا آهن ۽ روڪ بند ڪرڻ لاءِ ايترو مضبوط آهي. اهو عام آهي ته اسان جي زندگين کي ٻين سان حصيداري ڪرڻ چاهيون ٿا، ۽ شايد اسان پاڻ کي ڳولي سگهون ٿا ته اسان کي ڪجهه موقعن تي ٽپو ڏيو.

4. اهي حصيداري تجربن ذريعي ڳنڍڻ چاهيندا آهن

ماڻهو انهن شين تي بانڊ ڪرڻ چاهيندا آهن جيڪي اسان ۾ عام آهن. جڏهن اهو شخص جنهن سان اسان ڳالهائي رهيا آهيون اهو هڪ ڏکئي وقت جي حصيداري ڪري رهيو آهي جنهن مان گذريا آهن، اسان شايد اهو ساڳيو تجربو پيش ڪري سگهون ٿا اهو ڏيکارڻ لاءِ ته اسان انهن سان همدردي رکون ٿا. هي هڪ حڪمت عملي آهي جيڪا سٺي نيت کان اچي ٿي، پر اهو ڪڏهن ڪڏهن پٺتي پيل ڪري سگهي ٿو.

5. اهي ڄاڻڻ چاهيندا آهن يا دلچسپ ظاهر ڪرڻ

اسان سڀ چاهيون ٿا پسند ڪيو وڃي، خاص طور تي ڪنهن جي طرفان جنهن سان اسان ڳنڍڻ چاهيون ٿا. ڪجهه ماڻهو پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائيندا آهن هڪ دلچسپ ظاهر ڪرڻ جي خواهش کان ٻاهر. متاثر ڪرڻ جي اها خواهش غير ارادي طور تي گفتگو تي غالب ٿي سگهي ٿي.

اهي صرف ڪجهه سبب آهن ڇو ته ڪو ماڻهو گهڻو ڳالهائي رهيو آهي.

هاڻي توهان شايد پاڻ کان پڇي رهيا آهيو، "اهو تمام سٺو آهي، پر مان پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائڻ ڪيئن روڪيان؟" شعور پهريون قدم آهي. اڳيون، توهان عمل ڪرڻ شروع ڪري سگهو ٿا.

پنهنجي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائڻ کان سواءِ ڪيئن ڳنڍجي

1. ياد رکو ته ماڻهو پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ پسند ڪندا آهن

جڏهن سوال پڇڻ بابت پريشاني ظاهر ٿئي ٿي، پاڻ کي ياد ڏياريو ته اهو ٺيڪ آهي. اهو شخص جنهن سان توهان ڳالهائي رهيا آهيو شايد توهان جي دلچسپي جي ساراهه ڪندو. جيڪڏهن ڪجهه به آهيته اهي شيئر ڪرڻ ۾ تڪليف محسوس ڪندا، اهي توهان کي ٻڌائيندا. توهان جي عدم تحفظ کي نوٽ ڪريو، پر ان کي توهان جي عملن کي ترتيب ڏيڻ نه ڏيو.

2. انهن سوالن جي باري ۾ سوچيو جيڪي توهان پڇڻ چاهيندا

جيڪڏهن توهان کي خبر آهي ته توهان ڪنهن سان ملڻ وارا آهيو، سوچيو ته توهان انهن بابت ڇا ڄاڻڻ چاهيندا. ان کي هڪ انٽرويو وانگر نه ڏسو: هڪ دفعو اهي توهان جي سوالن مان هڪ جواب ڏيو، انهي کي وهڻ ڏيو نئين گفتگو ۾.

مثال طور، چئو ته توهان پنهنجي ڪلاس ميٽ کان پڇڻ جو فيصلو ڪيو آهي ته اهي ڀائر آهن ۽ ڪهڙي قسم جي موسيقي پسند ڪن ٿا. توهان کي ساڳئي گفتگو ۾ ٻنهي سوالن کي پوئتي موٽڻ جي ضرورت ناهي. جيڪڏھن اھي چون ٿا ته اھي ڀائر آھن، توھان پڇي سگھوٿا فالو اپ سوال، جھڙوڪ ”ڇا اھي وڏا آھن يا ننڍا؟ ڇا توهان انهن جي ويجهو آهيو؟ جيڪڏهن اهي اڪيلو ٻار آهن، توهان پڇي سگهو ٿا ته ڇا انهن کي مزو اچي ٿو، يا اهي چاهين ها ته هڪ ڀاء يا ڀيڻ هجي.

3. گم ٿيل تفصيلن تي ڌيان ڏيو

جڏهن ڪو همراهه توهان کي ڪنهن مسئلي جي باري ۾ ٻڌائي رهيو آهي ته هو پنهنجي ڪتي سان ڪري رهيا آهن، توهان کي شايد اهو چوڻ لاءِ لالچايو ويندو، ”او، منهنجو ڪتو ائين ڪندو هو!“ جڏهن ته اهو هڪ عام جواب آهي، توهان سوال پڇي سگهو ٿا وڌيڪ ڳنڍڻ لاءِ. توهان جي ڪتي سان ڇا ٿيو ان جي پيروي ڪرڻ بدران، توهان ان جي بدران چئي سگهو ٿا، "منهنجو ڪتو اهو ڪندو هو، اهو واقعي سخت هو. توهان ان کي ڪيئن سنڀاليندا آهيو؟" تجسس رکو ۽ وڌيڪ تفصيل لاءِ پڇو جتي قابل اطلاق هجي. هن مثال ۾، توهان پنهنجي همراهه کان پڇي سگهو ٿا ته ڪتي کي ڪيترو وقت آهي، يا اهو ڪهڙي قسم جو نسل آهي.

4. ڏيکاريو ته توهانٻڌو ۽ ياد رکو

ڪجهه آڻڻ جنهن جو توهان جي گفتگو ڪندڙ ساٿي اڳ ۾ ذڪر ڪيو آهي گهڻو ڪري انهن کي ٻڌو ۽ تصديق ٿيل محسوس ڪندو. چون ٿا ته آخري دفعو توهان ڳالهايو هو، توهان جي دوست چيو هو ته اهي امتحان جي پڙهائي ۾ مصروف آهن. پڇيائين ته ”اهو امتحان ڪيئن ٿيو؟ انهن کي ڏيکاريندو ته توهان ٻڌو ۽ ياد رکڻ لاء ڪافي خيال ڪيو. اهي امڪان آهن ته پوءِ تفصيل ۾ وڃو ۽ حصيداري ڪريو ته ڇا انهن محسوس ڪيو ته انهن سٺو ڪيو.

5. ڳالهائڻ کان اڳ روڪ ڏيڻ جي مشق ڪريو

گفتگو ۾ پڪڙڻ آسان آهي ۽ هڪ جملي کي وڌيڪ سوچڻ جي بغير ٻئي ڏانهن وٺي وڃڻ ڏيو. ان کان اڳ اسان ڄاڻون ٿا، اسان ڪيترن ئي منٽن لاء ڳالهائي رهيا آهيون. رڪجڻ ۽ سانس وٺڻ جي مشق ڪريو جيئن توهان ڳالهايو. روڪ ڪرڻ توهان کي ان ڳالهه ۾ ڦاسڻ کان بچائيندو جيڪو توهان چئي رهيا آهيو. گفتگو دوران گہرا سانس وٺڻ سان توهان کي پرسڪون رهڻ ۾ مدد ملندي ۽ نروسن جي ڪري ڀڄڻ کان بچڻ ۾ مدد ملندي

6. تعريفون ڏيو

انهن شين تي ڌيان ڏيو جيڪي توهان ٻئي شخص جي باري ۾ ساراهيو ٿا، ۽ انهن کي ان بابت ڄاڻ ڏيو. جيڪڏهن توهان سوچيو ته اهي اعتماد محسوس ڪن ٿا جڏهن اهي ڪلاس ۾ ڳالهايو، انهن سان حصيداري ڪريو. انهن کي ٻڌايو ته توهان سوچيو ته انهن جي قميص جو رنگ انهن تي سٺو لڳندو آهي. راندين ۾ گول ڪرڻ يا ڪلاس ۾ صحيح جواب حاصل ڪرڻ لاءِ کين مبارڪباد ڏيو. ماڻهو تعريفون حاصل ڪرڻ پسند ڪن ٿا، ۽ اهو ممڪن آهي ته انهن کي توهان سان وڌيڪ ڳنڍيل محسوس ٿئي. اسان انهن ماڻهن جي ساراهه ڪندا آهيون جيڪي اسان جي ساراهه ڪندا آهيون. پڪ ڪريو ته توهان سان ايماندار ٿيتعريفون. صرف ان جي خاطر ڪجهه نه چئو.

7. جرنل، هڪ طبيب ڏسو، يا ٻئي

جيڪڏهن توهان سوچيو ٿا ته جذباتي دڪانن جي کوٽ توهان کي ڳالهين ۾ وڌيڪ حصيداري ڪرڻ جي هدايت ڪري ٿي، ڪوشش ڪريو ۽ ٻيون هنڌون ڳوليو جتي توهان ٻاهر نڪري سگهو ٿا. هڪ باقاعده جرنل رکو جتي توهان لکندا آهيو ته توهان جي روزاني زندگيء ۾ ڇا ٿي رهيو آهي، ۽ مشڪل واقعن کي پروسيس ڪرڻ لاء هڪ پروفيسر سان ڳالهايو. اهو توهان کي گفتگو ۾ اوور شيئر ڪرڻ کان روڪيندو جڏهن توهان صرف ڳنڍڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو.

8. انهن جي راءِ پڇو

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان ڪجهه وقت کان پنهنجي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيو، توهان روڪي سگهو ٿا ۽ پنهنجي گفتگو واري ساٿي کان پڇو ته اهي ڇا ٿا سوچين. جيڪڏھن توھان ڳالھائي رھيا آھيو ھڪڙي تجربي جي باري ۾ جيڪو توھان ڪيو آھي، توھان پڇي سگھوٿا، "ڇا توھان کي ڪڏھن ڪجھھ ٿيو آھي توھان سان گڏ؟" بدران. انهن کي پنهنجو تجربو حصيداري ڪرڻ جو موقعو ڏيو. اهي شايد پنهنجي مرضيءَ سان ائين ڪرڻ ۾ ڏاڍا شرمسار هوندا آهن ۽ صرف هڪ دعوت جي انتظار ۾ هوندا آهن.

9. ڪجھ تيار ڪيل جوابن تي عمل ڪريو

جيڪڏھن توھان پاڻ کي وڌيڪ شيئرنگ محسوس ڪيو ۽ روڪڻ کان قاصر آھيو، اڳ ۾ ڪجھ جوابن ۽ ”محفوظ“ عنوانن بابت سوچيو. جيڪڏهن توهان سخت وقت مان گذري رهيا آهيو ۽ ڪو ماڻهو پڇي ٿو، "ڇا ٿي رهيو آهي تازو؟" توهان محسوس ڪري سگهو ٿا جڳهه تي رکيل ۽ چئو، "منهنجو ڪتو بيمار آهي ۽ مون کي خبر ناهي ته سرجري لاء ڪيئن ادا ڪجي. منهنجو ڀاءُ مدد نه ڪندو، ۽ مان تمام گهڻو دٻاءُ ۾ آهيان مان ننڊ نه ٿو ڪري سگهان، تنهن ڪري منهنجا درجا سلپ ٿي رهيا آهن...“ توهان شايد ڳالهه ٻولهه کان پري ٿي وڃو ته شيئر ڪرڻ تي شرم محسوس ڪيوگهڻو. توھان ان جي بدران ڪجھھ چئي سگھو ٿا، "اهو مون لاء ھڪڙو دٻاء وارو وقت آھي، پر مان ٺيڪ آھيان. تون ڪيئن آهين؟" جيڪڏھن توھان جنھن ماڻھوءَ سان ڳالھائي رھيا آھيو ان ۾ دلچسپي آھي ۽ توھان آرام سان محسوس ڪيو ٿا، توھان وڌيڪ شيئر ڪري سگھوٿا جيئن گفتگو جاري رھندي.

توھان اڳي ئي سوچي سگھوٿا انھن عام شين کان جيڪي توھان شيئر ڪري سگھو ٿا. مثال طور، ٿي سگهي ٿو ته توهان پنهنجي والدين کي ان حقيقت بابت نه ٻڌائڻ چاهيو ته توهان تاريخ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو. جيڪڏهن اهي توهان کان پڇن ٿا ته نئون ڇا آهي، توهان شايد اهو شيئر ڪرڻ ۾ آرام سان محسوس ڪيو ته توهان وٽ هڪ نئون ٻوٽو آهي يا انهي ڪتاب بابت جيڪو توهان پڙهي رهيا آهيو. "محفوظ" عنوانن جي هڪ فهرست ٺاهيو جنهن جو ذڪر توهان بغير ڪنهن ڊگهي وينٽ ۾ ڪري سگهو ٿا.