Ako o sebe prestať príliš veľa hovoriť

Vždy, keď sa s niekým rozprávam a on spomenie niečo, čo sa mi páči, som nadšená. Začnem sa deliť o vlastné skúsenosti, ale po skončení rozhovoru si myslím, že som rozhovor ovládla tým, že som hovorila o sebe. Neskončili sme rozhovor o pôvodnej téme. Cítim sa zle. Nechcem, aby ľudia, s ktorými sa rozprávam, mali pocit, že mi na nich nezáleží. Ako sa môžem z tohto rozprávania vyliečiť?o sebe?"

Znie vám to podobne?

Dobrý rozhovor je rozhovor medzi zúčastnenými stranami. V praxi však nekončí rozdelením 50 na 50. Je normálne, že jedna osoba niekedy hovorí viac ako druhá, v závislosti od situácie. Ak niekto prežíva ťažké obdobie alebo niečo vysvetľuje, môže v rozhovore zabrať viac priestoru.

Je ťažké zistiť, či o sebe hovoríte príliš veľa. Môžeme sa obávať, že sme sa príliš zdieľali, ale naši partneri v rozhovore nás tak vôbec nevnímali. Vaša neistota vás môže nútiť príliš premýšľať nad rozhovormi a prísne sa posudzovať.

Ak však máte pravidelne pocit, že o sebe hovoríte viac ako váš partner v rozhovore, možno na tom niečo bude. Stojí za to naučiť sa, ako o sebe prestať hovoriť príliš veľa a namiesto toho viesť vyváženejšie rozhovory.

Ako zistím, či o sebe hovorím príliš veľa?

Niektoré príznaky toho, že príliš veľa hovoríte, vám pomôžu zistiť, či o sebe naozaj hovoríte príliš veľa:

1. Vaši priatelia o vás vedia viac ako vy o nich

Možno si uvedomíte, že neviete veľa o tom, čo sa deje v živote priateľov, spolupracovníkov, rodiny alebo známych, zatiaľ čo oni vedia o tom vašom. To je dobré znamenie, že vo vašich rozhovoroch dominujete.

2. Po rozhovoroch sa vám uľaví

Ak máte takýto pocit stále, môže to byť znamenie, že rozhovory sú skôr spoveďou ako diskusiou.

3. Povedali vám, že nie ste dobrý poslucháč

Ak niekto iný poznamenal, že príliš veľa hovoríte o sebe alebo že nie ste dobrý poslucháč, možno na tom niečo bude.

4. Keď niekto hovorí, sústredíte sa na to, čo chcete povedať.

Konverzácia by mala byť ľahkým dialógom tam a späť. Ak ste príliš zaneprázdnení premýšľaním o tom, čo poviete, uniknú vám podstatné veci, o ktoré sa váš partner v rozhovore podelí.

5. Keď sa cítite nepochopený, váš inštinkt vás núti brániť sa

Je normálne, že sa chceme brániť, ale často to vedie k tomu, že zo seba robíme niečo, čo by nemalo.

6. Zistíte, že ľutujete veci, ktoré ste povedali

Ak sa často stáva, že po rozhovore ľutujete veci, o ktoré ste sa podelili, je možné, že sa príliš delíte z nervozity alebo v snahe nadviazať kontakt.

Nachádzate sa v týchto výrokoch? Môžu byť dobrým signálom, že vaše rozhovory sú nevyvážené.

Prvým krokom pri vytváraní rovnocenných rozhovorov je pochopiť dôvody, prečo v prvom rade príliš veľa hovoríte o sebe.

Prečo o sebe toľko hovorím?

Niektoré dôvody, prečo ľudia môžu o sebe príliš veľa hovoriť, sú:

1. Pri rozhovore s inými ľuďmi sa cítia nervózne

"Motormouth" je bežný nervózny zvyk, pri ktorom je ťažké prestať, keď raz začnete. Rozprávanie môže byť obzvlášť časté u ľudí s ADHD, a to kvôli impulzívnemu správaniu.[] Niekto sa vás môže opýtať, ako sa máte, a vy zistíte, že krátky príbeh, o ktorý ste sa chceli podeliť, sa zmenil na zdanlivo nepretržitý monológ. Niekto, kto je plachý alebo nervózny z rozprávania s inými ľuďmi, potom môže paradoxne zistiť, žesami príliš veľa rozprávajú v rozhovoroch.

2. Cítia sa príliš ostýchavo na to, aby kládli otázky

Niektorí ľudia sa necítia pohodlne, keď sa pýtajú ľudí. Môže to prameniť zo strachu z odmietnutia. Môžu sa báť, že budú vyzerať zvedavo alebo že sa druhá osoba bude cítiť nepríjemne alebo nahnevane. Preto namiesto kladenia otázok, ktoré by sa mohli zdať príliš osobné, hovoria o sebe.

3. Nemajú iné možnosti pre svoje emócie

Niekedy, keď sa toho veľa deje a nemáme sa s kým porozprávať, môžeme mať pocit, že sa zdieľame príliš veľa, keď sa nás niekto spýta, čo sa deje. Je to, akoby niekto otvoril stavidlá a prúd je príliš silný na to, aby sa zastavil. Je normálne, že sa chceme podeliť o svoj život s ostatnými, a môže sa stať, že pri tých niekoľkých príležitostiach, ktoré sa nám naskytnú, skočíme.

4. Chcú sa spojiť prostredníctvom spoločných zážitkov

Ľudia majú tendenciu nadväzovať vzťahy na základe vecí, ktoré máme spoločné. Keď sa osoba, s ktorou hovoríme, podelí o ťažké obdobie, ktorým si prešla, môžeme ponúknuť podobnú skúsenosť, aby sme ukázali, že s ňou súcitíme. Je to taktika, ktorá vychádza z dobrého úmyslu, ale niekedy sa môže obrátiť proti nám.

5. Chcú vyzerať kompetentne alebo zaujímavo

Všetci chceme byť obľúbení, najmä u niekoho, s kým chceme nadviazať kontakt. Niektorí ľudia o sebe veľa hovoria z túžby vyzerať vzrušujúco. Táto snaha zapôsobiť môže viesť k neúmyselnému ovládnutiu konverzácie.

To sú len niektoré z dôvodov, prečo niekto môže hovoriť príliš veľa.

Možno sa teraz pýtate: "To je všetko skvelé, ale ako mám prestať o sebe príliš veľa hovoriť?" Uvedomenie je prvý krok. Potom môžete začať konať.

Ako nadviazať kontakt bez toho, aby ste o sebe príliš veľa hovorili

1. Pamätajte, že ľudia radi hovoria o sebe

Keď sa objaví nepríjemný pocit z kladenia otázok, pripomeňte si, že je to v poriadku. Osoba, s ktorou sa rozprávate, pravdepodobne ocení váš záujem. Ak je niečo, o čo sa necíti príjemne podeliť, povie vám to. Všimnite si svoju neistotu, ale nedovoľte jej, aby diktovala vaše konanie.

2. Premyslite si otázky, ktoré by ste chceli položiť

Ak viete, že sa s niekým stretnete, premyslite si, čo by ste sa o ňom chceli dozvedieť. Nevnímajte to ako rozhovor: keď vám odpovie na jednu z vašich otázok, nechajte to prerásť do nového rozhovoru.

Napríklad povedzme, že ste sa rozhodli spýtať sa spolužiaka, či má súrodencov a aký druh hudby má rád. Nemusíte sa pýtať obe otázky naraz v tom istom rozhovore. Ak povie, že má súrodencov, môžete klásť doplňujúce otázky, napríklad: "Sú starší alebo mladší? Máte k nim blízko?" Ak je jedináčik, môžete sa spýtať, či sa mu to páči, alebo či by chcel maťbrat alebo sestra.

3. Venujte pozornosť chýbajúcim detailom

Keď vám spolupracovník hovorí o probléme, ktorý má so svojím psom, môžete byť v pokušení povedať: "Aha, môj pes to robil!" Hoci je to normálna reakcia, môžete klásť otázky, aby ste sa ďalej spojili. Namiesto toho, aby ste nadviazali na to, čo sa stalo s vaším psom, môžete namiesto toho povedať: "Môj pes to robil, bolo to naozaj ťažké. Ako to zvládate?" Buďte zvedaví a pýtajte sa na ďalšie podrobnosti.V tomto príklade sa môžete spolupracovníka opýtať, ako dlho má psa alebo akého je plemena.

4. Ukážte, že počúvate a pamätáte si

Ak spomeniete niečo, čo váš partner v rozhovore už predtým spomenul, s najväčšou pravdepodobnosťou sa bude cítiť vypočutý a potvrdený. Povedzme, že pri poslednom rozhovore váš priateľ povedal, že bol zaneprázdnený štúdiom na skúšku. Ak sa ho spýtate: "Ako išla tá skúška?", ukážete mu, že ste ho počúvali a zaujímali ste sa oňho natoľko, že si to zapamätal. Je pravdepodobné, že potom pôjde do detailov a podelí sa o to, činie sú presvedčení, že si počínali dobre.

5. Precvičte si pauzy pred hovorením

Je ľahké nechať sa vtiahnuť do rozhovoru a nechať jednu vetu viesť k druhej bez väčšieho premýšľania. Skôr než sa nazdáme, hovoríme už niekoľko minút. Cvičte si pauzy a dýchanie počas rozprávania. Pauzy vám zabránia, aby ste sa príliš zamotali do toho, čo hovoríte. Hlboké dýchanie počas rozhovoru vám pomôže zostať pokojným a vyhnúť sa bláznovstvu spôsobenému nervozitou.

6. Pochváľte sa

Venujte pozornosť veciam, ktoré na druhej osobe oceňujete, a dajte jej o tom vedieť. Ak sa vám zdalo, že pri rozhovore v triede pôsobili sebavedomo, podeľte sa s nimi o to. Povedzte im, že si myslíte, že im ich farba košele sluší. Zablahoželajte im k streleniu gólu v hre alebo k správnej odpovedi na hodine. Ľudia radi dostávajú komplimenty a je pravdepodobné, že sa vďaka nim budú cítiť lepšie.spojené s vami. Vážime si ľudí, ktorí nás oceňujú. Dbajte na to, aby ste boli pri komplimentoch úprimní. Nehovorte niečo len tak.

7. Denník, návšteva terapeuta alebo oboje

Ak si myslíte, že vás nedostatok emocionálnych východísk vedie k prílišnému zdieľaniu v rozhovoroch, skúste si nájsť iné miesta, kde sa môžete odreagovať. Pravidelne si veďte denník, do ktorého si zapisujte, čo sa vám deje v každodennom živote, a rozprávajte sa s odborníkom, aby ste spracovali ťažké udalosti. Zabránite tak prílišnému zdieľaniu v rozhovoroch, keď sa práve snažíte nadviazať kontakt.

8. Spýtajte sa ich na názor

Ak zistíte, že už nejaký čas hovoríte o sebe, môžete urobiť prestávku a spýtať sa partnera v rozhovore, čo si o tom myslí. Ak ste hovorili o nejakej skúsenosti, ktorú ste zažili, môžete sa namiesto toho spýtať: "Stalo sa vám niekedy niečo podobné?" Dajte im príležitosť podeliť sa o vlastnú skúsenosť. Možno sú príliš plachí na to, aby to urobili sami od seba a čakajú len napozvanie.

9. Precvičte si niektoré pripravené odpovede

Ak sa vám stane, že sa príliš zdieľate a nedokážete prestať, vopred si premyslite niekoľko odpovedí a "bezpečných" tém. Ak prechádzate ťažkým obdobím a niekto sa vás spýta: "Čo sa v poslednom čase deje?" Možno sa budete cítiť na vážkach a poviete: "Môj pes je chorý a neviem, ako zaplatiť operáciu. Brat mi nechce pomôcť a som v takom strese, že nemôžem spať, takže mi klesajú známky..." Možno prídetez rozhovoru pocit hanby za to, že ste sa o toľko podelili. Namiesto toho môžete povedať niečo ako: "Je to pre mňa stresujúce obdobie, ale darí sa mi dobre. Ako sa máte vy?" Ak má osoba, s ktorou sa rozprávate, záujem a cítite sa príjemne, môžete sa v priebehu rozhovoru podeliť o viac.

Môžete si vopred premyslieť všeobecné veci, o ktoré sa môžete podeliť. Napríklad možno nechcete rodičom povedať o tom, že sa snažíte randiť. Ak sa vás opýtajú, čo je nové, môžete sa pokojne podeliť o to, že máte novú rastlinu alebo o knihu, ktorú práve čítate. Vytvorte si zoznam "bezpečných" tém, ktoré môžete spomenúť bez toho, aby ste sa pustili do dlhého rozprávania.