Како престати да причате о себи превише

Кад год разговарам са неким, а они спомену нешто што ми се свиђа, узбуђујем се. Почињем да делим своје искуство, али по завршетку разговора мислим да сам доминирао разговором говорећи о себи. Нисмо завршили разговором о оригиналној теми. Осећам се лоше. Не желим да се људи са којима разговарам осећају као да ми није стало до њих. Како могу да се излечим од овог поремећаја причања о себи?“

Да ли ово звучи као вама?

Добар разговор је преокрет између укључених страна. У пракси, међутим, не завршавају поделом 50-50. Нормално је да једна особа понекад прича више од друге, у зависности од ситуације. Ако неко пролази кроз тежак период или нешто објашњава, можда ће заузети више простора у разговору.

Тешко је рећи да ли превише говорите о себи. Можда се бринемо да смо претерано делили, али наши саговорници нас уопште нису тако доживљавали. Ваша несигурност вас може терати да претерано размишљате о својим разговорима и да сами себе оштро осуђујете.

Међутим, ако редовно осећате да говорите о себи више него саговорник, можда има нешто у томе. Вреди да научите како да престанете да причате о себи превише и уместо тога водите уравнотеженије разговоре.

Како да знам да ли превише причам о себи?

Неки знаци да превише причате могу вам помоћиутврдите да ли заиста превише причате о себи:

1. Ваши пријатељи знају више о вама него што ви знате о њима

Можда схватите да не знате много о томе шта се дешава у животима пријатеља, сарадника, породице или познаника док они знају за ваше. То је добар знак да доминирате својим разговорима.

2. Осећате олакшање након разговора

Ако се увек тако осећате, то може бити знак да су разговори више исповедни него дискусијски.

3. Речено вам је да нисте добар слушалац

Ако је неко други коментарисао да превише причате о себи или да нисте добар слушалац, можда има нешто у томе.

4. Када неко прича, схватите да се фокусирате на оно што ћете рећи

Разговор би требало да буде лаган и напредан. Ако сте превише заузети размишљањем о томе шта ћете рећи, пропустићете суштинске ствари које ваш саговорник дели.

5. Ваш инстинкт је да се браните када се осећате несхваћено

Нормално је да желимо да се бранимо, али то често доводи до позиције у којој правимо нешто о себи када не би требало да буде.

6. Ухватите се да жалите због ствари које сте рекли

Ако често излазите из разговора жалећи за стварима које сте поделили, можда претерујете из нервозе или покушаја даповежите.

Да ли се налазите у овим изјавама? Они могу дати добар показатељ да су ваши разговори неуравнотежени.

Први корак у стварању равноправних разговора је да разумете разлоге зашто уопште превише говорите о себи.

Зашто толико говорим о себи?

Неки разлози због којих би људи могли да открију да превише причају о себи су:

1. Осећају нервозу када разговарају са другим људима

„Мотормоутх“ је уобичајена нервозна навика, коју је тешко престати када почнете. Нерад може бити посебно чест код људи са АДХД-ом, због импулсивног понашања.[] Неко би вас могао питати како сте, а ви ћете открити да се кратка прича коју сте желели да поделите претворила у наизглед непрекидни монолог. Неко ко је стидљив или нервозан због разговора са другим људима би тада парадоксално могао да нађе да превише прича у разговорима.

2. Осећају се превише стидљиви да постављају питања

Неки људи се не осећају пријатно да постављају питања људима. Може доћи из страха од одбијања. Можда се плаше да ће изгледати радознало или учинити другу особу непријатном или љутом. Зато говоре о себи уместо да постављају питања која би могла да изгледају превише лична.

3. Они немају друге излазе за своје емоције

Понекад, када имамо много тога и немамо са ким да разговарамо, можемо да осетимо да делимо превише када нас неко питашта се дешава. Као да је неко отворио капије и струја је прејака да би се зауставила. Нормално је да желимо да своје животе делимо са другима, а можда ћемо искочити у неколико прилика које имамо.

4. Желе да се повежу кроз заједничка искуства

Људи имају тенденцију да се повезују око ствари које су нам заједничке. Када особа са којом разговарамо дели тежак период кроз који је прошао, могли бисмо да понудимо слично искуство да покажемо да саосећамо са њом. Ово је тактика која долази из добре намере, али понекад може да се обори.

5. Желе да изгледају образовани или занимљиви

Сви желимо да нам се допадну, посебно некоме са ким желимо да се повежемо. Неки људи говоре много о себи из жеље да изгледају узбудљиво. Овај нагон за импресионирањем може да доведе до ненамерне доминације у разговору.

То су само неки од разлога зашто неко можда превише прича.

Сада се можда питате „све је то сјајно, али како да престанем да причам превише о себи?“ Свест је први корак. Затим можете да почнете да предузимате радње.

Како да се повежете а да не причате превише о себи

1. Запамтите да људи воле да причају о себи

Када се појави нелагодност због постављања питања, подсетите се да је то у реду. Особа са којом разговарате вероватно ће ценити ваше интересовање. Ако постоји нештода им је непријатно да деле, рећи ће вам. Обратите пажњу на своју несигурност, али не дозволите да она диктира ваше поступке.

2. Размислите о питањима која бисте желели да поставите

Ако знате да ћете се састати са неким, размислите шта бисте желели да знате о њему. Не гледајте на то као на интервју: када одговоре на једно од ваших питања, нека се то преточи у нови разговор.

На пример, рецимо да сте одлучили да питате свог друга из разреда да ли имају браћу и сестре и какву музику воле. Не морате да постављате оба питања узастопно у истом разговору. Ако кажу да имају браћу и сестре, можете поставити додатна питања, попут „да ли су старији или млађи? Да ли сте им блиски?" Ако су једино дете, можете да их питате да ли уживају у томе или би желели да имају брата или сестру.

3. Обратите пажњу на детаље који недостају

Када вам колега са посла говори о проблему који има са својим псом, можда ћете бити у искушењу да кажете: „Ох, мој пас је то радио!“ Иако је то нормалан одговор, можете постављати питања да бисте се даље повезали. Уместо да пратите шта се десило са вашим псом, можете рећи: „Мој пас је то радио, било је заиста тешко. Како се носите са тим?" Останите радознали и питајте за више детаља где је применљиво. У овом примеру можете питати свог колегу колико дуго имају пса или која је то врста расе.

4. Покажи да тислушајте и запамтите

Изношење нечега што је ваш саговорник раније поменуо ће највероватније учинити да се осећа да се чуло и потврдило. Рецимо да је ваш пријатељ последњи пут када сте разговарали рекао да су заузети учењем за испит. Питајући их: „Како је прошао тај испит?“ показаће им да сте слушали и да вам је довољно стало да запамтите. Вероватно ће затим ући у детаље и поделити да ли сматрају да су добро прошли.

5. Вежбајте паузу пре него што изговорите

Лако је да се ухватите у разговору и пустите да једна реченица пређе у другу без много размишљања. Пре него што смо то схватили, разговарали смо неколико минута. Вежбајте паузу и дисање док говорите. Паузирање ће вас спречити да се превише заокупите оним што говорите. Дубоко удахните током разговора помоћи ће вам да останете мирни и да избегнете лутање због нервозе

6. Дајте комплименте

Обратите пажњу на ствари које цените код друге особе и обавестите је о томе. Ако сте мислили да су звучали самоуверено када су говорили на часу, поделите то са њима. Реците им да мислите да им боја кошуље добро стоји. Честитајте им што су постигли гол на утакмици или добили одговор на часу. Људи воле да добијају комплименте и вероватно ће се осећати повезаније са вама. Ценимо људе који цене нас. Будите искрени са својимкомплименте. Не говорите нешто само због тога.

7. Дневник, посетите терапеута или обоје

Ако мислите да вас недостатак емоционалних излаза доводи до претеривања у разговорима, покушајте да пронађете друга места на којима можете да дате одушка. Водите редован дневник у који пишете о томе шта се дешава у вашем свакодневном животу и разговарајте са професионалцем да бисте обрадили тешке догађаје. Ово ће вас спречити да претерано делите у разговору када само покушавате да се повежете.

8. Питајте њихово мишљење

Ако установите да већ неко време причате о себи, можете да застанете и питате свог саговорника шта мисли. Ако сте говорили о искуству које сте имали, могли бисте да питате: „да ли вам се икада догодило нешто слично?“ уместо тога. Дајте им прилику да поделе своје искуство. Можда су превише стидљиви да то ураде сами од себе и само чекају позив.

9. Вежбајте неке припремљене одговоре

Ако откријете да превише делите и не можете да престанете, размислите о неким одговорима и „безбедним“ темама унапред. Ако пролазите кроз тежак период и неко вас пита „шта се дешава у последње време?“ можда ћете се осећати на лицу места и рећи: „мој пас је болестан и не знам како да платим операцију. Мој брат неће помоћи, а ја сам у толиком стресу да не могу да спавам, па ми оцене падају...” Можда ћете изаћи из разговора са срамотом што сте тако поделилимного. Уместо тога, могли бисте да кажете нешто попут: „То је стресно време за мене, али добро ми је. Како си?" Ако је особа са којом разговарате заинтересована и осећате се пријатно, можете да делите више како се разговор настави.

Можете унапред да размислите о општим стварима које можете да поделите. На пример, можда не желите да кажете родитељима о чињеници да покушавате да изађете. Ако вас питају шта је ново, можда ћете се осећати пријатно да кажете да имате нову биљку или о књизи коју читате. Направите листу „сигурних“ тема које можете да поменете а да не улазите у дугачак отвор.