Πώς να σταματήσετε να μιλάτε πολύ για τον εαυτό σας

Κάθε φορά που μιλάω με κάποιον και μου αναφέρει κάτι που μου αρέσει, ενθουσιάζομαι. Αρχίζω να μοιράζομαι τις δικές μου εμπειρίες, αλλά μετά το τέλος της συζήτησης, σκέφτομαι ότι κυριάρχησα στη συζήτηση μιλώντας για τον εαυτό μου. Δεν καταλήξαμε να μιλάμε για το αρχικό θέμα. Νιώθω άσχημα. Δεν θέλω να κάνω τους ανθρώπους με τους οποίους μιλάω να νιώθουν ότι δεν ενδιαφέρομαι γι' αυτούς. Πώς μπορώ να θεραπεύσω τον εαυτό μου από αυτή την ομιλία-για τον εαυτό μου;"

Σας μοιάζει αυτό;

Μια καλή συζήτηση είναι ένα πήγαινε-έλα μεταξύ των εμπλεκόμενων μερών. Στην πράξη, όμως, δεν καταλήγουν σε μια κατανομή 50-50. Είναι φυσιολογικό το ένα άτομο να μιλάει περισσότερο από το άλλο μερικές φορές, ανάλογα με την κατάσταση. Αν κάποιος περνάει δύσκολες στιγμές ή εξηγεί κάτι, μπορεί να καταλαμβάνει περισσότερο χώρο στη συζήτηση.

Είναι δύσκολο να καταλάβετε αν μιλάτε υπερβολικά για τον εαυτό σας. Μπορεί να ανησυχούμε ότι υπερβάλλουμε, αλλά οι συνομιλητές μας δεν μας αντιλαμβάνονται καθόλου έτσι. Η ανασφάλειά σας μπορεί να σας κάνει να σκέφτεστε υπερβολικά τις συζητήσεις σας και να κρίνετε αυστηρά τον εαυτό σας.

Ωστόσο, αν αισθάνεστε τακτικά ότι μιλάτε για τον εαυτό σας περισσότερο από ό,τι ο συνομιλητής σας, μπορεί να υπάρχει κάτι σε αυτό. Αξίζει να μάθετε πώς να σταματήσετε να μιλάτε υπερβολικά για τον εαυτό σας και αντ' αυτού να έχετε πιο ισορροπημένες συζητήσεις.

Πώς μπορώ να καταλάβω αν μιλάω πολύ για τον εαυτό μου;

Κάποια σημάδια που δείχνουν ότι μιλάτε πολύ μπορούν να σας βοηθήσουν να διαπιστώσετε αν όντως μιλάτε πολύ για τον εαυτό σας:

1. Οι φίλοι σας γνωρίζουν περισσότερα για εσάς απ' ό,τι εσείς γι' αυτούς

Μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι δεν γνωρίζετε πολλά για το τι συμβαίνει στη ζωή των φίλων, των συναδέλφων, της οικογένειας ή των γνωστών, ενώ εκείνοι γνωρίζουν για τη δική σας. Αυτό είναι ένα καλό σημάδι ότι κυριαρχείτε στις συζητήσεις σας.

2. Αισθάνεστε ανακουφισμένοι μετά τις συζητήσεις σας

Αν αισθάνεστε πάντα έτσι, μπορεί να είναι ένα σημάδι ότι οι συζητήσεις είναι περισσότερο εξομολογητικές παρά συζητήσεις.

3. Σας έχουν πει ότι δεν είστε καλός ακροατής

Αν κάποιος άλλος έχει σχολιάσει ότι μιλάτε πολύ για τον εαυτό σας ή ότι δεν είστε καλός ακροατής, μπορεί να υπάρχει κάτι τέτοιο.

4. Όταν κάποιος μιλάει, πιάνετε τον εαυτό σας να εστιάζει σε αυτό που πρόκειται να πείτε

Μια συζήτηση θα πρέπει να είναι ένα χαλαρό μπρος-πίσω. Αν είστε πολύ απασχολημένοι με το να σκέφτεστε τι θα πείτε, θα χάσετε ουσιώδη πράγματα που μοιράζεται ο συνομιλητής σας.

5. Το ένστικτό σας είναι να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας όταν αισθάνεστε παρεξηγημένοι

Είναι φυσιολογικό να θέλουμε να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας, αλλά συχνά οδηγεί σε μια θέση όπου κάνουμε κάτι για τον εαυτό μας, ενώ δεν θα έπρεπε.

6. Βρίσκετε τον εαυτό σας να μετανιώνει για πράγματα που έχετε πει

Αν βγαίνετε συχνά από συζητήσεις μετανιώνοντας για πράγματα που μοιραστήκατε, μπορεί να μοιράζεστε υπερβολικά από νευρικότητα ή από προσπάθεια να συνδεθείτε.

Βρίσκετε τον εαυτό σας σε αυτές τις δηλώσεις; Μπορούν να δώσουν μια καλή ένδειξη ότι οι συζητήσεις σας δεν είναι ισορροπημένες.

Το πρώτο βήμα για τη δημιουργία ισότιμων συζητήσεων είναι να κατανοήσετε τους λόγους για τους οποίους μιλάτε υπερβολικά για τον εαυτό σας.

Γιατί μιλάω τόσο πολύ για τον εαυτό μου;

Μερικοί λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι μπορεί να βρεθούν να μιλούν υπερβολικά για τον εαυτό τους είναι:

1. Νιώθουν νευρικότητα όταν μιλούν σε άλλους ανθρώπους

Το "παραμιλητό" είναι μια κοινή νευρική συνήθεια, όπου είναι δύσκολο να σταματήσεις μόλις αρχίσεις. Το παραμιλητό μπορεί να είναι ιδιαίτερα συνηθισμένο σε άτομα με ΔΕΠΥ, λόγω παρορμητικής συμπεριφοράς[] Κάποιος μπορεί να σε ρωτήσει πώς είσαι, και εσύ διαπιστώνεις ότι η σύντομη ιστορία που ήθελες να μοιραστείς μετατράπηκε σε έναν φαινομενικά ασταμάτητο μονόλογο. Κάποιος που είναι ντροπαλός ή νευρικός όταν μιλάει σε άλλους ανθρώπους μπορεί τότε παραδόξως να βρειοι ίδιοι μιλούν πολύ στις συζητήσεις.

2. Αισθάνονται πολύ ντροπαλοί για να κάνουν ερωτήσεις

Μερικοί άνθρωποι δεν αισθάνονται άνετα να κάνουν ερωτήσεις σε άλλους ανθρώπους. Μπορεί να προέρχεται από το φόβο της απόρριψης. Μπορεί να φοβούνται μήπως φανούν αδιάκριτοι ή μήπως κάνουν το άλλο άτομο να νιώσει άβολα ή να θυμώσει. Έτσι μιλούν για τον εαυτό τους αντί να κάνουν ερωτήσεις που μπορεί να φαίνονται πολύ προσωπικές.

3. Δεν έχουν άλλες διεξόδους για τα συναισθήματά τους

Μερικές φορές, όταν συμβαίνουν πολλά και δεν έχουμε κανέναν να μιλήσουμε, μπορεί να νιώθουμε ότι μοιραζόμαστε πάρα πολλά όταν κάποιος μας ρωτάει τι συμβαίνει. Είναι σαν κάποιος να έχει ανοίξει τους υδατοφράκτες και το ρεύμα είναι πολύ δυνατό για να το σταματήσουμε. Είναι φυσιολογικό να θέλουμε να μοιραστούμε τη ζωή μας με τους άλλους και μπορεί να βρεθούμε να πηδάμε στις λίγες ευκαιρίες που μας δίνονται.

4. Θέλουν να συνδεθούν μέσω κοινών εμπειριών

Οι άνθρωποι τείνουν να δένονται με πράγματα που έχουμε κοινά. Όταν το άτομο με το οποίο μιλάμε μοιράζεται μια δύσκολη στιγμή που πέρασε, μπορεί να προσφέρουμε μια παρόμοια εμπειρία για να δείξουμε ότι συμπάσχουμε μαζί του. Αυτή είναι μια τακτική που προέρχεται από καλή πρόθεση, αλλά μερικές φορές μπορεί να γυρίσει μπούμερανγκ.

5. Θέλουν να φαίνονται ενημερωμένοι ή ενδιαφέροντες

Όλοι θέλουμε να μας συμπαθούν, ειδικά κάποιος με τον οποίο θέλουμε να συνδεθούμε. Μερικοί άνθρωποι μιλούν πολύ για τον εαυτό τους από την επιθυμία τους να φανούν συναρπαστικοί. Αυτή η επιθυμία να εντυπωσιάσουν μπορεί να οδηγήσει στο να κυριαρχούν ακούσια στη συζήτηση.

Αυτοί είναι μερικοί μόνο από τους λόγους για τους οποίους κάποιος μπορεί να μιλάει πολύ.

Τώρα μπορεί να αναρωτιέστε: "Όλα αυτά είναι υπέροχα, αλλά πώς μπορώ να σταματήσω να μιλάω πολύ για τον εαυτό μου;" Η συνειδητοποίηση είναι το πρώτο βήμα. Στη συνέχεια, μπορείτε να αρχίσετε να αναλαμβάνετε δράση.

Πώς να συνδεθείτε χωρίς να μιλάτε πολύ για τον εαυτό σας

1. Να θυμάστε ότι στους ανθρώπους αρέσει να μιλούν για τον εαυτό τους

Όταν εμφανίζεται δυσφορία σχετικά με το να κάνετε ερωτήσεις, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν πειράζει. Το άτομο με το οποίο μιλάτε θα εκτιμήσει πιθανότατα το ενδιαφέρον σας. Αν υπάρχει κάτι που νιώθει άβολα να μοιραστεί μαζί σας, θα σας το πει. Σημειώστε την ανασφάλειά σας, αλλά μην την αφήσετε να υπαγορεύσει τις ενέργειές σας.

2. Σκεφτείτε τις ερωτήσεις που θα θέλατε να κάνετε

Αν ξέρετε ότι πρόκειται να συναντήσετε κάποιον, σκεφτείτε τι θα θέλατε να μάθετε γι' αυτόν. Μην το βλέπετε σαν συνέντευξη: μόλις απαντήσει σε μια από τις ερωτήσεις σας, αφήστε το να καταλήξει σε μια νέα συζήτηση.

Για παράδειγμα, ας πούμε ότι αποφασίσατε να ρωτήσετε τον συμμαθητή σας αν έχει αδέρφια και τι είδους μουσική του αρέσει. Δεν χρειάζεται να κάνετε και τις δύο ερωτήσεις back-to-back στην ίδια συζήτηση. Αν σας πει ότι έχει αδέρφια, μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις παρακολούθησης, όπως "είναι μεγαλύτερα ή μικρότερα; Είστε κοντά τους;" Αν είναι μοναχοπαίδι, μπορείτε να τον ρωτήσετε αν το απολαμβάνει ή αν θα ήθελε να έχει ένααδελφός ή αδελφή.

3. Δώστε προσοχή στις λεπτομέρειες που λείπουν

Όταν ένας συνάδελφος σας λέει για ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζει με το σκύλο του, μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να πείτε: "Ω, και ο δικός μου σκύλος το έκανε αυτό!" Ενώ αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση, μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις για να συνδεθείτε περαιτέρω. Αντί να συνεχίσετε με το τι συνέβη με το σκύλο σας, μπορείτε να πείτε αντί αυτού: "και ο δικός μου σκύλος το έκανε αυτό, ήταν πολύ δύσκολο. Πώς το χειρίζεστε;" Μείνετε περίεργοι και ζητήστε περισσότερες λεπτομέρειες.Σε αυτό το παράδειγμα, μπορείτε να ρωτήσετε τον συνάδελφό σας πόσο καιρό έχει τον σκύλο ή τι ράτσα είναι.

4. Δείξτε ότι ακούτε και θυμάστε

Αναφέροντας κάτι που ο συνομιλητής σας ανέφερε προηγουμένως, το πιθανότερο είναι ότι θα τον κάνετε να νιώσει ότι ακούγεται και ότι επικυρώνεται. Ας πούμε ότι την τελευταία φορά που μιλήσατε, ο φίλος σας είπε ότι ήταν απασχολημένος με το διάβασμα για ένα διαγώνισμα. Ρωτώντας τον, "πώς πήγε το διαγώνισμα;", θα του δείξετε ότι τον ακούσατε και ότι ενδιαφερθήκατε αρκετά ώστε να το θυμηθείτε. Είναι πιθανό στη συνέχεια να υπεισέλθει σε λεπτομέρειες και να μοιραστεί αν ήδεν αισθάνονται ότι τα κατάφεραν καλά.

5. Εξασκηθείτε στο να κάνετε παύσεις πριν μιλήσετε

Είναι εύκολο να αναλωθούμε στη συζήτηση και να αφήσουμε τη μία πρόταση να οδηγήσει στην άλλη χωρίς πολλή σκέψη. Πριν το καταλάβουμε, μιλάμε για αρκετά λεπτά. Εξασκηθείτε στο να κάνετε παύσεις και να αναπνέετε καθώς μιλάτε. Η παύση θα σας αποτρέψει από το να αναλωθείτε υπερβολικά σε αυτό που λέτε. Η λήψη βαθιών αναπνοών κατά τη διάρκεια της συζήτησης θα σας βοηθήσει να παραμείνετε ήρεμοι και να αποφύγετε την ασυναρτησία λόγω νευρικότητας.

6. Δώστε φιλοφρονήσεις

Δώστε προσοχή σε πράγματα που εκτιμάτε στο άλλο άτομο και ενημερώστε τον γι' αυτά. Αν νομίζετε ότι ακούστηκε σίγουρος όταν μίλησε στην τάξη, μοιραστείτε το μαζί του. Πείτε του ότι νομίζετε ότι το χρώμα του πουκαμίσου του του πάει. Συγχαρείτε τον για το γκολ που πέτυχε στο παιχνίδι ή για τη σωστή απάντηση στην τάξη. Στους ανθρώπους αρέσει να δέχονται κομπλιμέντα και είναι πιθανό να τους κάνει να νιώθουν πιοΕκτιμούμε τους ανθρώπους που μας εκτιμούν. Φροντίστε να είστε ειλικρινείς με τα κομπλιμέντα σας. Μην λέτε κάτι απλά για χάρη του.

7. Εφημερίδα, επίσκεψη σε θεραπευτή ή και τα δύο

Αν πιστεύετε ότι η έλλειψη συναισθηματικών διεξόδων σας οδηγεί στο να υπερβάλλετε σε συζητήσεις, προσπαθήστε να βρείτε άλλα μέρη όπου μπορείτε να ξεσπάσετε. Κρατήστε ένα τακτικό ημερολόγιο όπου γράφετε για όσα συμβαίνουν στην καθημερινότητά σας και μιλήστε σε έναν επαγγελματία για να επεξεργαστείτε δύσκολα γεγονότα. Αυτό θα σας αποτρέψει από το να υπερβάλλετε σε μια συζήτηση, όταν απλώς προσπαθείτε να συνδεθείτε.

8. Ζητήστε τη γνώμη τους

Αν διαπιστώσετε ότι μιλάτε για αρκετή ώρα για τον εαυτό σας, μπορείτε να κάνετε μια παύση και να ρωτήσετε τον συνομιλητή σας τι σκέφτεται. Αν μιλάτε για μια εμπειρία που είχατε, μπορείτε αντί αυτού να ρωτήσετε "σας έχει συμβεί ποτέ κάτι παρόμοιο;". Δώστε τους ευκαιρίες να μοιραστούν τη δική τους εμπειρία. Μπορεί να είναι πολύ ντροπαλοί για να το κάνουν από μόνοι τους και απλά να περιμένουν ναμια πρόσκληση.

9. Εξάσκηση σε ορισμένες προετοιμασμένες απαντήσεις

Αν πιάνεις τον εαυτό σου να μοιράζεται υπερβολικά και να μην μπορεί να σταματήσει, σκέψου εκ των προτέρων κάποιες απαντήσεις και "ασφαλή" θέματα. Αν περνάς μια δύσκολη περίοδο και κάποιος σε ρωτήσει "τι συμβαίνει τελευταία;", μπορεί να νιώσεις ότι βρίσκεσαι σε δύσκολη θέση και να πεις "ο σκύλος μου είναι άρρωστος και δεν ξέρω πώς να πληρώσω την εγχείρηση. Ο αδελφός μου δεν βοηθάει και είμαι τόσο αγχωμένη που δεν μπορώ να κοιμηθώ, οπότε οι βαθμοί μου πέφτουν..." Μπορεί να βγεις έξωαπό τη συζήτηση νιώθοντας ντροπή που μοιράζεστε τόσα πολλά. Αντ' αυτού, μπορείτε να πείτε κάτι σαν: "Είναι μια αγχωτική περίοδος για μένα, αλλά τα πάω καλά. Εσύ πώς είσαι;" Αν ο συνομιλητής σας ενδιαφέρεται και αισθάνεστε άνετα, μπορείτε να μοιραστείτε περισσότερα καθώς η συζήτηση συνεχίζεται.

Μπορείτε να σκεφτείτε εκ των προτέρων τα γενικά πράγματα που μπορείτε να μοιραστείτε. Για παράδειγμα, ίσως δεν θέλετε να πείτε στους γονείς σας για το γεγονός ότι προσπαθείτε να βγείτε ραντεβού. Αν σας ρωτήσουν τι καινούργιο υπάρχει, ίσως νιώσετε άνετα να μοιραστείτε ότι έχετε ένα καινούργιο φυτό ή για το βιβλίο που διαβάζετε. Φτιάξτε έναν κατάλογο με "ασφαλή" θέματα που μπορείτε να αναφέρετε χωρίς να μπείτε σε μια μεγάλη εκτόνωση.