តារាងមាតិកា
នៅពេលណាដែលខ្ញុំនិយាយជាមួយនរណាម្នាក់ ហើយពួកគេនិយាយអំពីអ្វីដែលខ្ញុំចូលចិត្ត នោះខ្ញុំពិតជារំភើប។ ខ្ញុំចាប់ផ្តើមចែករំលែកបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំ ប៉ុន្តែបន្ទាប់ពីបញ្ចប់ការសន្ទនា ខ្ញុំគិតថាខ្ញុំគ្រប់គ្រងការសន្ទនាដោយនិយាយអំពីខ្លួនខ្ញុំ។ យើងមិនបាននិយាយអំពីប្រធានបទដើមទេ។ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍មិនល្អ។ ខ្ញុំមិនចង់ធ្វើឱ្យមនុស្សដែលខ្ញុំកំពុងនិយាយទៅមានអារម្មណ៍ថាខ្ញុំមិនខ្វល់ពីពួកគេ។ តើខ្ញុំអាចព្យាបាលខ្លួនខ្ញុំពីបញ្ហានិយាយអំពីខ្លួនខ្ញុំដោយរបៀបណា?»
សូមមើលផងដែរ: 213 សម្រង់ភាពឯកា (គ្របដណ្តប់គ្រប់ប្រភេទនៃភាពឯកកោ)តើនេះស្តាប់ទៅដូចអ្នកដែរឬទេ?
ការសន្ទនាដ៏ល្អគឺជាការត្រឡប់ទៅមុខរវាងភាគីពាក់ព័ន្ធ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយនៅក្នុងការអនុវត្តពួកគេមិនបញ្ចប់ការបំបែក 50-50 ទេ។ វាជារឿងធម្មតាទេដែលមនុស្សម្នាក់និយាយច្រើនជាងមនុស្សម្នាក់ទៀត ជួនកាលអាស្រ័យលើស្ថានភាព។ ប្រសិនបើនរណាម្នាក់កំពុងឆ្លងកាត់ពេលវេលាដ៏លំបាក ឬកំពុងពន្យល់អ្វីមួយ ពួកគេអាចនឹងចំណាយពេលច្រើនក្នុងការសន្ទនា។
វាពិបាកក្នុងការប្រាប់ថាតើអ្នកកំពុងនិយាយអំពីខ្លួនអ្នកច្រើនពេកឬអត់។ យើងប្រហែលជាបារម្ភថាយើងបានចែករំលែកលើសពីនេះ ប៉ុន្តែដៃគូសន្ទនារបស់យើងមិនបានយល់ឃើញយើងបែបនោះទាល់តែសោះ។ ភាពអសន្តិសុខរបស់អ្នកអាចនឹងធ្វើឱ្យអ្នកគិតលើសការសន្ទនារបស់អ្នក ហើយវិនិច្ឆ័យខ្លួនឯងយ៉ាងតឹងរ៉ឹង។
ទោះជាយ៉ាងនេះក្តី ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកនិយាយអំពីខ្លួនអ្នកជាប្រចាំច្រើនជាងដៃគូសន្ទនារបស់អ្នក វាអាចនឹងមានអ្វីមួយកើតឡើង។ វាមានតម្លៃក្នុងការរៀនពីរបៀបបញ្ឈប់ការនិយាយអំពីខ្លួនអ្នកច្រើនពេក ហើយជំនួសឱ្យការសន្ទនាដែលមានតុល្យភាពជាងមុន។
តើខ្ញុំអាចប្រាប់ដោយរបៀបណាថាខ្ញុំកំពុងនិយាយអំពីខ្លួនខ្ញុំច្រើនពេក?
សញ្ញាមួយចំនួនដែលអ្នកនិយាយច្រើនពេកអាចជួយអ្នកបានកំណត់ថាតើអ្នកពិតជានិយាយអំពីខ្លួនអ្នកច្រើនពេក៖
១. មិត្តភ័ក្តិរបស់អ្នកដឹងពីអ្នកច្រើនជាងអ្នកដឹងអំពីពួកគេ
អ្នកអាចដឹងថាអ្នកមិនដឹងច្រើនអំពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅក្នុងជីវិតរបស់មិត្តភ័ក្តិ មិត្តរួមការងារ គ្រួសារ ឬអ្នកស្គាល់គ្នាខណៈពេលដែលពួកគេដឹងអំពីរបស់អ្នក។ នោះជាសញ្ញាល្អដែលអ្នកកំពុងគ្រប់គ្រងការសន្ទនារបស់អ្នក។
2. អ្នកមានអារម្មណ៍ធូរស្រាលបន្ទាប់ពីការសន្ទនារបស់អ្នក
ប្រសិនបើអ្នកតែងតែមានអារម្មណ៍បែបនេះ វាអាចជាសញ្ញាមួយដែលបង្ហាញថាការសន្ទនាមានអត្ថន័យច្រើនជាងការពិភាក្សា។
៣. អ្នកត្រូវបានគេប្រាប់ថាអ្នកមិនមែនជាអ្នកស្តាប់ដ៏ល្អ
ប្រសិនបើមាននរណាម្នាក់បានបញ្ចេញមតិថាអ្នកនិយាយអំពីខ្លួនអ្នកច្រើនពេក ឬថាអ្នកមិនមែនជាអ្នកស្តាប់ដ៏ល្អ នោះប្រហែលជាមានរឿងមួយ។
4. នៅពេលនរណាម្នាក់និយាយ អ្នកឃើញថាខ្លួនអ្នកកំពុងផ្តោតលើអ្វីដែលអ្នកនឹងនិយាយ
ការសន្ទនាគួរតែជាការងាយស្រួលទៅវិញទៅមក។ ប្រសិនបើអ្នករវល់ពេកគិតអំពីអ្វីដែលអ្នកនឹងនិយាយ អ្នកនឹងនឹករឿងសំខាន់ៗដែលដៃគូសន្ទនារបស់អ្នកកំពុងចែករំលែក។
5. សភាវគតិរបស់អ្នកគឺដើម្បីការពារខ្លួនអ្នកនៅពេលដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានការយល់ច្រឡំ
វាជារឿងធម្មតាទេក្នុងការចង់ការពារខ្លួន ប៉ុន្តែជារឿយៗវានាំទៅដល់ទីតាំងដែលយើងកំពុងធ្វើអ្វីមួយអំពីខ្លួនយើងនៅពេលដែលវាមិនគួរ។
៦. អ្នកឃើញថាខ្លួនអ្នកមានការសោកស្តាយចំពោះអ្វីដែលអ្នកបាននិយាយ
ប្រសិនបើអ្នកជារឿយៗចេញពីការសន្ទនាដោយសោកស្តាយចំពោះអ្វីដែលអ្នកបានចែករំលែក អ្នកប្រហែលជាកំពុងចែករំលែកលើសលប់ដោយសារការភ័យខ្លាច ឬព្យាយាមភ្ជាប់។
តើអ្នកឃើញខ្លួនអ្នកនៅក្នុងសេចក្តីថ្លែងការណ៍ទាំងនេះទេ? ពួកគេអាចផ្តល់នូវការចង្អុលបង្ហាញដ៏ល្អថាការសន្ទនារបស់អ្នកមិនមានតុល្យភាព។
ជំហានដំបូងក្នុងការបង្កើតការសន្ទនាស្មើគ្នាគឺត្រូវយល់ពីមូលហេតុដែលអ្នកកំពុងនិយាយអំពីខ្លួនអ្នកច្រើនពេកពីដំបូង។
ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំនិយាយអំពីខ្លួនខ្ញុំច្រើនពេក?
ហេតុផលមួយចំនួនដែលមនុស្សប្រហែលជាគិតថាខ្លួនឯងនិយាយអំពីខ្លួនឯងច្រើនពេកគឺ៖
1. ពួកគេមានអារម្មណ៍ភ័យនៅពេលនិយាយទៅកាន់អ្នកដ៏ទៃ
“Motormouth” គឺជាទម្លាប់ភ័យទូទៅ ដែលវាពិបាកក្នុងការបញ្ឈប់នៅពេលដែលអ្នកចាប់ផ្តើម។ ការដើរលេងអាចកើតមានជាទូទៅចំពោះអ្នកដែលមានជំងឺ ADHD ដោយសារតែអាកប្បកិរិយាអន្ទះអន្ទែង។។ នរណាម្នាក់ដែលខ្មាស់អៀន ឬភ័យខ្លាចក្នុងការនិយាយទៅកាន់អ្នកដ៏ទៃនោះ ប្រហែលជាគិតថាខ្លួនឯងនិយាយច្រើនពេកនៅក្នុងការសន្ទនា។
សូមមើលផងដែរ: ដោះស្រាយភាពឯកា៖ អង្គការដែលផ្តល់ការឆ្លើយតបដ៏រឹងមាំ2. ពួកគេមានអារម្មណ៍ខ្មាស់អៀនក្នុងការសួរសំណួរ
មនុស្សមួយចំនួនមិនមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងការសួរសំណួរមនុស្សទេ។ វាអាចមកពីការភ័យខ្លាចនៃការបដិសេធ។ ពួកគេអាចនឹងខ្លាចការនិយាយស្តី ឬធ្វើឱ្យអ្នកដទៃមិនស្រួល ឬខឹង។ ដូច្នេះពួកគេនិយាយអំពីខ្លួនឯងជាជាងការសួរសំណួរដែលមើលទៅហាក់ដូចជាផ្ទាល់ខ្លួនពេក។
3. ពួកគេមិនមានកន្លែងផ្សេងទៀតសម្រាប់អារម្មណ៍របស់ពួកគេ
ពេលខ្លះ នៅពេលដែលយើងមានរឿងច្រើន ហើយគ្មានអ្នកណានិយាយជាមួយ យើងអាចមានអារម្មណ៍ថាយើងកំពុងចែករំលែកច្រើនពេកនៅពេលដែលនរណាម្នាក់សួរយើងតើមានរឿងអ្វីកើតឡើង។ វាហាក់ដូចជាមាននរណាម្នាក់បានបើកទ្វារទឹក ហើយចរន្តខ្លាំងពេកមិនអាចបញ្ឈប់បាន។ វាជារឿងធម្មតាទេដែលចង់ចែករំលែកជីវិតរបស់យើងជាមួយអ្នកដទៃ ហើយយើងអាចនឹងឃើញខ្លួនយើងលោតទៅតាមឱកាសមួយចំនួនដែលយើងទទួលបាន។
4. ពួកគេចង់ភ្ជាប់ទំនាក់ទំនងតាមរយៈបទពិសោធន៍ដែលបានចែករំលែក
មនុស្សមានទំនោរនឹងទំនាក់ទំនងលើអ្វីដែលយើងមានដូចគ្នា។ នៅពេលដែលមនុស្សដែលយើងកំពុងនិយាយជាមួយកំពុងចែករំលែកពេលវេលាដ៏លំបាកដែលពួកគេបានឆ្លងកាត់ យើងអាចផ្តល់នូវបទពិសោធន៍ស្រដៀងគ្នានេះ ដើម្បីបង្ហាញថាយើងយល់ចិត្តពួកគេ។ នេះជាយុទ្ធសាស្ត្រដែលកើតចេញពីចេតនាល្អ ប៉ុន្តែពេលខ្លះវាអាចតបតវិញ។
5. ពួកគេចង់មើលទៅមានចំណេះដឹង ឬគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍
យើងទាំងអស់គ្នាចង់ត្រូវបានគេចូលចិត្ត ជាពិសេសដោយនរណាម្នាក់ដែលយើងចង់ភ្ជាប់ជាមួយ។ មនុស្សខ្លះនិយាយច្រើនអំពីខ្លួនគេ ព្រោះតែចង់មើលទៅគួរឱ្យរំភើប។ ការជំរុញឱ្យមានការចាប់អារម្មណ៍នេះអាចនាំឱ្យមានការគ្របដណ្តប់ការសន្ទនាដោយអចេតនា។
ទាំងនេះគ្រាន់តែជាហេតុផលមួយចំនួនដែលនាំឱ្យនរណាម្នាក់និយាយច្រើនពេក។
ឥឡូវនេះ អ្នកប្រហែលជាកំពុងសួរខ្លួនឯងថា "វាអស្ចារ្យណាស់ ប៉ុន្តែតើខ្ញុំឈប់និយាយអំពីខ្លួនឯងច្រើនពេកដោយរបៀបណា?" ការយល់ដឹងគឺជាជំហានដំបូង។ បន្ទាប់មក អ្នកអាចចាប់ផ្តើមធ្វើសកម្មភាព។
របៀបភ្ជាប់ដោយមិននិយាយច្រើនពេកអំពីខ្លួនអ្នក
1. សូមចងចាំថាមនុស្សចូលចិត្តនិយាយអំពីខ្លួនគេ
នៅពេលដែលភាពមិនស្រួលអំពីការសួរសំណួរលេចឡើង សូមរំលឹកខ្លួនអ្នកថាវាមិនអីទេ។ មនុស្សដែលអ្នកកំពុងនិយាយជាមួយប្រហែលជាពេញចិត្តចំពោះចំណាប់អារម្មណ៍របស់អ្នក។ ប្រសិនបើមានអ្វីថាពួកគេមានអារម្មណ៍មិនស្រួលក្នុងការចែករំលែក ពួកគេនឹងប្រាប់អ្នក។ កត់សម្គាល់ពីភាពអសន្តិសុខរបស់អ្នក ប៉ុន្តែកុំឱ្យវាកំណត់សកម្មភាពរបស់អ្នក។
2. គិតពីសំណួរដែលអ្នកចង់សួរ
ប្រសិនបើអ្នកដឹងថាអ្នកនឹងជួបជាមួយនរណាម្នាក់ សូមគិតអំពីអ្វីដែលអ្នកចង់ដឹងអំពីពួកគេ។ កុំមើលវាដូចការសម្ភាសន៍៖ នៅពេលពួកគេឆ្លើយសំណួរមួយក្នុងចំណោមសំណួររបស់អ្នក សូមឲ្យវាហូរចូលទៅក្នុងការសន្ទនាថ្មី។
ឧទាហរណ៍ និយាយថាអ្នកបានសម្រេចចិត្តសួរមិត្តរួមថ្នាក់របស់អ្នកថាតើពួកគេមានបងប្អូនបង្កើត និងតន្ត្រីប្រភេទណាដែលពួកគេចូលចិត្ត។ អ្នកមិនចាំបាច់សួរសំណួរទាំងពីរត្រឡប់ទៅក្រោយវិញនៅក្នុងការសន្ទនាតែមួយនោះទេ។ ប្រសិនបើពួកគេនិយាយថាពួកគេមានបងប្អូនបង្កើត អ្នកអាចសួរសំណួរបន្ទាប់ដូចជា "តើពួកគេចាស់ឬក្មេង? តើអ្នកនៅជិតពួកគេទេ? ប្រសិនបើពួកគេជាកូនតែមួយ អ្នកអាចសួរថាតើពួកគេរីករាយនឹងវា ឬតើពួកគេចង់មានបងប្រុសឬប្អូនស្រី។
3. យកចិត្តទុកដាក់ចំពោះព័ត៌មានលម្អិតដែលបាត់
នៅពេលដែលមិត្តរួមការងារកំពុងប្រាប់អ្នកអំពីបញ្ហាដែលពួកគេកំពុងមានបញ្ហាជាមួយឆ្កែរបស់ពួកគេ អ្នកអាចនឹងត្រូវបានល្បួងឱ្យនិយាយថា "អូ ឆ្កែរបស់ខ្ញុំធ្លាប់ធ្វើអញ្ចឹង!" ខណៈពេលដែលវាជាការឆ្លើយតបធម្មតា អ្នកអាចសួរសំណួរដើម្បីភ្ជាប់បន្ថែមទៀត។ ជំនួសឱ្យការតាមដាននូវអ្វីដែលបានកើតឡើងជាមួយឆ្កែរបស់អ្នក អ្នកអាចនិយាយជំនួសវិញថា "ឆ្កែរបស់ខ្ញុំធ្លាប់ធ្វើបែបនោះ វាពិតជាលំបាកណាស់។ តើអ្នកដោះស្រាយវាដោយរបៀបណា?” រក្សាការចង់ដឹងចង់ឃើញ និងសួរព័ត៌មានលម្អិតបន្ថែមនៅកន្លែងដែលអាចអនុវត្តបាន។ ក្នុងឧទាហរណ៍នេះ អ្នកអាចសួរមិត្តរួមការងាររបស់អ្នកថាតើពួកគេមានឆ្កែយូរប៉ុណ្ណា ឬប្រភេទអ្វីដែលវាជាពូជ។
៤. បង្ហាញថាអ្នក។ស្តាប់ ហើយចងចាំ
ការលើកឡើងនូវអ្វីមួយដែលដៃគូសន្ទនារបស់អ្នកបានលើកឡើងពីមុន ទំនងជានឹងធ្វើឱ្យពួកគេមានអារម្មណ៍ថាបានឮ និងត្រឹមត្រូវ។ ចូរនិយាយថាលើកចុងក្រោយដែលអ្នកបាននិយាយ មិត្តរបស់អ្នកបាននិយាយថាពួកគេរវល់រៀនដើម្បីប្រឡង។ សួរពួកគេថា "តើការប្រឡងនោះបានទៅដោយរបៀបណា?" នឹងបង្ហាញពួកគេថាអ្នកបានស្តាប់ និងយកចិត្តទុកដាក់គ្រប់គ្រាន់ក្នុងការចងចាំ។ បន្ទាប់មកពួកគេទំនងជានឹងចូលទៅក្នុងព័ត៌មានលម្អិត និងចែករំលែកថាតើពួកគេមានអារម្មណ៍ថាពួកគេធ្វើបានល្អឬអត់។
5. អនុវត្តការផ្អាកមុននឹងនិយាយ
វាងាយស្រួលក្នុងការចាប់យកការសន្ទនា ហើយអនុញ្ញាតឱ្យប្រយោគមួយនាំទៅមួយទៀតដោយមិនគិតច្រើន។ មុនពេលយើងដឹង យើងបាននិយាយច្រើននាទី។ អនុវត្តការផ្អាក និងដកដង្ហើមនៅពេលអ្នកនិយាយ។ ការផ្អាកនឹងរារាំងអ្នកមិនឱ្យចាប់អារម្មណ៍ខ្លាំងពេកចំពោះអ្វីដែលអ្នកកំពុងនិយាយ។ ការដកដង្ហើមវែងៗក្នុងអំឡុងពេលសន្ទនានឹងជួយអ្នកឱ្យស្ងប់ស្ងាត់ និងជៀសវាងការប៉ះទង្គិចដោយសារការភ័យ
6. ផ្តល់ការសរសើរ
យកចិត្តទុកដាក់លើអ្វីដែលអ្នកពេញចិត្តចំពោះអ្នកដ៏ទៃ ហើយប្រាប់ពួកគេអំពីវា។ ប្រសិនបើអ្នកគិតថាពួកគេស្តាប់ទៅមានទំនុកចិត្តនៅពេលពួកគេនិយាយក្នុងថ្នាក់ សូមចែករំលែកវាជាមួយពួកគេ។ ប្រាប់ពួកគេថាអ្នកគិតថាពណ៌អាវរបស់ពួកគេមើលទៅល្អសម្រាប់ពួកគេ។ សូមអបអរសាទរពួកគេសម្រាប់ការស៊ុតបញ្ចូលទីក្នុងហ្គេម ឬទទួលបានចម្លើយត្រឹមត្រូវនៅក្នុងថ្នាក់។ មនុស្សចូលចិត្តទទួលបានការសរសើរ ហើយវាទំនងជាធ្វើឱ្យពួកគេមានអារម្មណ៍ថាមានទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នក។ យើងដឹងគុណអ្នកដែលឲ្យតម្លៃយើង។ ត្រូវប្រាកដថាមានភាពស្មោះត្រង់ជាមួយអ្នកសរសើរ។ កុំនិយាយអ្វីមួយដើម្បីតែប្រយោជន៍របស់វា។
7. ទស្សនាវដ្ដី សូមទៅជួបអ្នកព្យាបាលរោគ ឬទាំងពីរ
ប្រសិនបើអ្នកគិតថាការខ្វះខាតផ្លូវអារម្មណ៍នាំឱ្យអ្នកចែករំលែកច្រើនពេកក្នុងការសន្ទនា សូមព្យាយាមស្វែងរកកន្លែងផ្សេងទៀតដែលអ្នកអាចបញ្ចេញខ្យល់បាន។ រក្សាទិនានុប្បវត្តិធម្មតាដែលអ្នកសរសេរអំពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងក្នុងជីវិតប្រចាំថ្ងៃរបស់អ្នក ហើយនិយាយជាមួយអ្នកជំនាញដើម្បីដំណើរការព្រឹត្តិការណ៍ពិបាកៗ។ វានឹងការពារអ្នកពីការចែករំលែកលើសក្នុងការសន្ទនាមួយនៅពេលដែលអ្នកគ្រាន់តែព្យាយាមតភ្ជាប់។
8. សួរយោបល់របស់ពួកគេ
ប្រសិនបើអ្នករកឃើញថាអ្នកកំពុងនិយាយអំពីខ្លួនអ្នកមួយរយៈ អ្នកអាចផ្អាក ហើយសួរដៃគូសន្ទនារបស់អ្នកថាតើពួកគេគិតយ៉ាងណា។ ប្រសិនបើអ្នកកំពុងនិយាយអំពីបទពិសោធន៍ដែលអ្នកធ្លាប់មាន អ្នកអាចសួរថា "តើអ្នកធ្លាប់មានរឿងស្រដៀងនឹងអ្នកដែរទេ?" ជំនួសវិញ។ ផ្តល់ឱកាសឱ្យពួកគេចែករំលែកបទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ពួកគេ។ ពួកគេប្រហែលជាខ្មាស់អៀនពេកក្នុងការធ្វើវាតាមការព្រមព្រៀងរបស់ពួកគេ ហើយកំពុងរង់ចាំការអញ្ជើញ។
9. អនុវត្តចម្លើយដែលបានរៀបចំមួយចំនួន
ប្រសិនបើអ្នកឃើញថាខ្លួនអ្នកកំពុងចែករំលែកលើសហើយមិនអាចបញ្ឈប់បាន សូមគិតអំពីចម្លើយមួយចំនួន និងប្រធានបទ "សុវត្ថិភាព" ជាមុន។ ប្រសិនបើអ្នកកំពុងឆ្លងកាត់ពេលវេលាដ៏លំបាក ហើយមាននរណាម្នាក់សួរថា "តើមានអ្វីកើតឡើងនាពេលថ្មីៗនេះ?" អ្នកអាចនឹងមានអារម្មណ៍ថាដាក់នៅនឹងកន្លែង ហើយនិយាយថា “ឆ្កែរបស់ខ្ញុំឈឺ ហើយខ្ញុំមិនដឹងថាត្រូវចំណាយលើការវះកាត់ដោយរបៀបណា។ ប្អូនប្រុសរបស់ខ្ញុំមិនបានជួយទេ ហើយខ្ញុំតានតឹងខ្លាំងពេក ខ្ញុំគេងមិនលក់ ដូច្នេះថ្នាក់ខ្ញុំធ្លាក់ចុះ…” អ្នកប្រហែលជាចេញពីការសន្ទនាដោយមានអារម្មណ៍ខ្មាសគេដែលបានចែករំលែកដូច្នេះ។ច្រើន ជំនួសមកវិញ អ្នកអាចនិយាយអ្វីមួយដូចជា "វាជាពេលវេលាដ៏តានតឹងសម្រាប់ខ្ញុំ ប៉ុន្តែខ្ញុំកំពុងធ្វើបានល្អ។ អ្នកសុខសប្បាយទេ?" ប្រសិនបើមនុស្សដែលអ្នកកំពុងនិយាយជាមួយចាប់អារម្មណ៍ ហើយអ្នកមានអារម្មណ៍ស្រួល អ្នកអាចចែករំលែកបន្ថែមទៀតនៅពេលការសន្ទនាបន្ត។
អ្នកអាចគិតជាមុនអំពីរឿងទូទៅដែលអ្នកអាចចែករំលែកបាន។ ជាឧទាហរណ៍ ប្រហែលជាអ្នកមិនចង់ប្រាប់ឪពុកម្តាយរបស់អ្នកអំពីការពិតដែលថាអ្នកកំពុងព្យាយាមណាត់ជួបនោះទេ។ ប្រសិនបើពួកគេសួរអ្នកពីអ្វីដែលថ្មី អ្នកប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ស្រួលក្នុងការចែករំលែកថាអ្នកមានរុក្ខជាតិថ្មី ឬអំពីសៀវភៅដែលអ្នកកំពុងអាន។ បង្កើតបញ្ជីប្រធានបទ "សុវត្ថិភាព" ដែលអ្នកអាចនិយាយដោយមិនចាំបាច់និយាយយូរ។