Comment arrêter de trop parler de soi

Chaque fois que je parle à quelqu'un et qu'il mentionne quelque chose que j'aime, je suis enthousiaste. Je commence à partager ma propre expérience, mais une fois la conversation terminée, je pense que j'ai dominé la conversation en parlant de moi. Nous n'avons pas fini par parler du sujet initial. Je me sens mal. Je ne veux pas donner à mes interlocuteurs l'impression que je ne me soucie pas d'eux. Comment puis-je me guérir de cette façon de parler... ?le trouble de l'amour-propre ?

Cela vous ressemble-t-il ?

Une bonne conversation est un va-et-vient entre les parties concernées. Dans la pratique, cependant, elle ne se termine pas par un partage 50-50. Il est normal qu'une personne parle parfois plus que l'autre, en fonction de la situation. Si quelqu'un traverse une période difficile ou explique quelque chose, il est possible qu'il prenne plus de place dans la conversation.

Il est difficile de savoir si l'on parle trop de soi. On peut s'inquiéter d'avoir trop partagé, mais nos interlocuteurs ne nous ont pas du tout perçus de cette façon. Votre insécurité peut vous amener à trop réfléchir à vos conversations et à vous juger sévèrement.

Toutefois, si vous avez régulièrement l'impression de parler davantage de vous que votre interlocuteur, il se peut qu'il y ait un problème. Cela vaut la peine d'apprendre à ne plus trop parler de soi et à avoir des conversations plus équilibrées.

Comment savoir si je parle trop de moi ?

Certains signes indiquant que vous parlez trop peuvent vous aider à déterminer si vous parlez vraiment trop de vous :

1. vos amis en savent plus sur vous que vous n'en savez sur eux

Vous vous rendrez peut-être compte que vous ne savez pas grand-chose de ce qui se passe dans la vie de vos amis, de vos collègues, de votre famille ou de vos connaissances, alors qu'ils savent ce qui se passe dans la vôtre.

2. vous vous sentez soulagé après vos conversations

Si vous vous sentez toujours dans cette situation, c'est peut-être le signe que les conversations ressemblent plus à une confession qu'à une discussion.

3. on vous a dit que vous ne saviez pas écouter

Si quelqu'un vous a fait remarquer que vous parliez trop de vous ou que vous n'écoutiez pas bien, il y a peut-être quelque chose qui cloche.

4. lorsque quelqu'un parle, vous vous concentrez sur ce que vous allez dire

Si vous êtes trop occupé à penser à ce que vous allez dire, vous allez manquer des choses essentielles que votre interlocuteur est en train de partager.

5. votre instinct vous pousse à vous défendre lorsque vous vous sentez incompris

Il est normal de vouloir se défendre, mais cela conduit souvent à une position où l'on fait de soi quelque chose qui n'a pas lieu d'être.

6. vous regrettez les choses que vous avez dites

Si vous sortez souvent d'une conversation en regrettant les choses que vous avez partagées, il se peut que vous en fassiez trop par nervosité ou pour tenter d'établir un lien.

Ces déclarations peuvent indiquer que vos conversations sont déséquilibrées.

La première étape pour créer des conversations équitables consiste à comprendre les raisons pour lesquelles vous parlez trop de vous.

Pourquoi est-ce que je parle autant de moi ?

Voici quelques raisons pour lesquelles les gens peuvent se retrouver à parler trop souvent d'eux-mêmes :

1. ils se sentent nerveux lorsqu'ils parlent à d'autres personnes

La "bouche à mot" est une habitude nerveuse courante, qu'il est difficile d'arrêter une fois qu'elle a commencé. La divagation peut être particulièrement fréquente chez les personnes souffrant de TDAH, en raison d'un comportement impulsif. Quelqu'un peut vous demander comment vous allez, et vous vous apercevez que la courte histoire que vous vouliez partager s'est transformée en un monologue apparemment ininterrompu. Une personne timide ou nerveuse à l'idée de parler à d'autres personnes peut alors paradoxalement constaterils parlent trop dans les conversations.

2. ils se sentent trop timides pour poser des questions

Certaines personnes ne se sentent pas à l'aise pour poser des questions aux autres. Elles peuvent craindre d'être rejetées, de paraître curieuses ou de mettre l'autre personne mal à l'aise ou en colère. Elles parlent donc d'elles-mêmes au lieu de poser des questions qui pourraient sembler trop personnelles.

3. ils n'ont pas d'autres moyens d'exprimer leurs émotions

Parfois, lorsque nous avons beaucoup à faire et que nous n'avons personne à qui parler, nous pouvons avoir l'impression de trop partager lorsque quelqu'un nous demande ce qui se passe. C'est comme si quelqu'un avait ouvert les vannes et que le courant était trop fort pour s'arrêter. Il est normal de vouloir partager notre vie avec les autres, et nous pouvons nous retrouver à sauter sur les rares occasions qui se présentent à nous.

4. ils veulent se connecter par le biais d'expériences partagées

Les gens ont tendance à s'attacher à des choses qu'ils ont en commun. Lorsque notre interlocuteur nous fait part d'une période difficile qu'il a traversée, il se peut que nous évoquions une expérience similaire pour montrer que nous compatissons. Cette tactique part d'une bonne intention, mais elle peut parfois se retourner contre nous.

5. ils veulent paraître compétents ou intéressants

Nous voulons tous être appréciés, en particulier par quelqu'un avec qui nous voulons établir une relation. Certaines personnes parlent beaucoup d'elles-mêmes par désir de paraître excitantes. Ce besoin d'impressionner peut conduire à dominer involontairement la conversation.

Ce ne sont là que quelques-unes des raisons pour lesquelles une personne peut parler trop.

Vous vous demandez peut-être : "C'est très bien, mais comment faire pour ne plus trop parler de moi ? La prise de conscience est la première étape. Ensuite, vous pouvez passer à l'action.

Comment se connecter sans trop parler de soi

1. se rappeler que les gens aiment parler d'eux-mêmes

Lorsque vous vous sentez mal à l'aise à l'idée de poser des questions, rappelez-vous que ce n'est pas grave. Votre interlocuteur appréciera probablement votre intérêt. S'il y a quelque chose qu'il ne se sent pas à l'aise de partager, il vous le dira. Prenez note de votre insécurité, mais ne la laissez pas dicter vos actions.

2. réfléchissez aux questions que vous aimeriez poser

Si vous savez que vous allez rencontrer quelqu'un, réfléchissez à ce que vous aimeriez savoir sur cette personne. Ne considérez pas cela comme une interview : une fois qu'elle a répondu à l'une de vos questions, laissez-la s'exprimer dans le cadre d'une nouvelle conversation.

Par exemple, si vous décidez de demander à votre camarade de classe s'il a des frères et sœurs et quel genre de musique il aime, vous n'êtes pas obligé de poser les deux questions à la fois dans la même conversation. S'il répond qu'il a des frères et sœurs, vous pouvez poser des questions complémentaires, comme "sont-ils plus âgés ou plus jeunes ? Êtes-vous proche d'eux ?" S'il est enfant unique, vous pouvez lui demander s'il aime cela ou s'il aurait voulu avoir un frère ou une sœur, ou encore s'il n'a pas de frère ou de sœur, ou s'il n'en a pas.frère ou sœur.

3. faire attention aux détails manquants

Lorsqu'un collègue vous parle d'un problème qu'il rencontre avec son chien, vous pouvez être tenté de dire : "Oh, mon chien faisait ça avant !" C'est une réaction normale, mais vous pouvez poser des questions pour approfondir le lien. Au lieu de demander ce qui s'est passé avec votre chien, vous pouvez dire : "Mon chien faisait ça avant, c'était vraiment difficile. Comment le gérez-vous ?" Restez curieux et demandez plus de détails.Dans cet exemple, vous pouvez demander à votre collègue depuis combien de temps il possède son chien ou de quelle race il est.

4. montrer que vous écoutez et que vous vous souvenez

En évoquant un sujet que votre interlocuteur a déjà mentionné, il est fort probable qu'il se sente écouté et validé. Imaginons que la dernière fois que vous vous êtes parlé, votre ami vous a dit qu'il était occupé à réviser pour un examen. En lui demandant "comment s'est passé cet examen ?", vous lui montrerez que vous l'avez écouté et que vous vous êtes soucié de lui au point de vous en souvenir. Il est probable qu'il entrera alors dans les détails et qu'il vous dira si, oui ou non, il s'agit d'une bonne idée.pas qu'ils aient l'impression d'avoir bien travaillé.

5. s'entraîner à faire des pauses avant de parler

Il est facile de se laisser emporter par la conversation et de laisser une phrase en entraîner une autre sans trop réfléchir. Avant même de s'en rendre compte, cela fait plusieurs minutes que l'on parle. Entraînez-vous à faire des pauses et à respirer pendant que vous parlez. Faire des pauses vous empêchera de vous laisser emporter par ce que vous dites. Respirer profondément pendant la conversation vous aidera à rester calme et à éviter de divaguer sous l'effet de la nervosité.

6. faire des compliments

Prêtez attention à ce que vous appréciez chez l'autre personne et faites-le-lui savoir. Si vous avez trouvé qu'elle avait l'air sûre d'elle lorsqu'elle s'est exprimée en classe, faites-le-lui savoir. Dites-lui que vous trouvez que la couleur de sa chemise lui va bien. Félicitez-la d'avoir marqué un but au match ou d'avoir trouvé la bonne réponse en classe. Les gens aiment recevoir des compliments et cela les aidera probablement à se sentir plus à l'aise dans leurs relations avec les autres.Nous apprécions les personnes qui nous apprécient. Veillez à être honnête dans vos compliments. Ne dites pas quelque chose juste pour le plaisir.

7. un journal, un thérapeute, ou les deux

Si vous pensez que le manque d'exutoires émotionnels vous pousse à trop partager dans les conversations, essayez de trouver d'autres endroits où vous pouvez vous exprimer. Tenez un journal régulier dans lequel vous écrivez ce qui se passe dans votre vie quotidienne, et parlez à un professionnel pour traiter les événements difficiles. Cela vous empêchera de trop partager dans une conversation où vous essayez simplement d'établir un lien.

8. demander leur avis

Si vous vous apercevez que vous parlez de vous-même depuis un certain temps, vous pouvez faire une pause et demander à votre interlocuteur ce qu'il en pense. Si vous avez parlé d'une expérience que vous avez vécue, vous pouvez plutôt demander "vous est-il déjà arrivé quelque chose de similaire ?". Donnez-lui l'occasion de partager sa propre expérience. Il est possible qu'il soit trop timide pour le faire de son propre chef et qu'il attende simplement qu'on lui donne l'occasion de le faire.une invitation.

9. pratiquer quelques réponses préparées

Si vous vous sentez dépassé et incapable de vous arrêter, réfléchissez à l'avance à des réponses et à des sujets "sûrs". Si vous traversez une période difficile et que quelqu'un vous demande "qu'est-ce qui s'est passé dernièrement ?", vous pourriez vous sentir mis sur la sellette et dire "mon chien est malade et je ne sais pas comment payer l'opération. Mon frère ne veut pas m'aider, et je suis tellement stressé que je n'arrive pas à dormir, alors mes notes baissent..." Vous en sortirez peut-êtreSi votre interlocuteur est intéressé et que vous vous sentez à l'aise, vous pouvez en dire plus au fur et à mesure que la conversation se poursuit.

Vous pouvez réfléchir à l'avance à des sujets généraux que vous pouvez partager. Par exemple, vous ne voulez peut-être pas dire à vos parents que vous essayez de sortir avec quelqu'un. S'ils vous demandent ce qu'il y a de nouveau, vous pourriez vous sentir à l'aise de leur dire que vous avez une nouvelle plante ou le livre que vous êtes en train de lire. Faites une liste de sujets "sûrs" que vous pouvez mentionner sans vous étendre sur le sujet.