Зміст
Коли я розмовляю з кимось, і він згадує щось, що мені подобається, я хвилююся. Я починаю ділитися власним досвідом, але коли розмова закінчується, мені здається, що я домінував у розмові, говорячи про себе. Ми не закінчили розмову на початкову тему. Я почуваюся погано. Я не хочу, щоб люди, з якими я розмовляю, відчували, що мені на них начхати. Як я можу вилікувати себе від цієї балакучості?про себе?"
Це схоже на вас?
Хороша розмова - це обмін думками між співрозмовниками. На практиці, однак, вони не діляться 50 на 50. Це нормально, коли одна людина іноді говорить більше, ніж інша, залежно від ситуації. Якщо хтось переживає важкі часи або щось пояснює, він може зайняти більше місця в розмові.
Важко сказати, чи не забагато ви говорите про себе. Ми можемо переживати, що розповіли занадто багато, але наші співрозмовники сприйняли нас зовсім не так. Можливо, ваша невпевненість у собі змушує вас обдумувати свої розмови і суворо себе оцінювати.
Однак, якщо ви регулярно відчуваєте, що говорите про себе більше, ніж ваш співрозмовник, можливо, в цьому щось є. Варто навчитися припиняти говорити про себе занадто багато і натомість вести більш збалансовані бесіди.
Як зрозуміти, чи не забагато я говорю про себе?
Деякі ознаки того, що ви забагато говорите, можуть допомогти вам визначити, чи дійсно ви говорите про себе занадто багато:
1. ваші друзі знають про вас більше, ніж ви знаєте про них
Ви можете усвідомити, що мало знаєте про те, що відбувається в житті друзів, колег, сім'ї чи знайомих, хоча вони знають про ваше. Це добра ознака того, що ви домінуєте в розмовах.
2. ви відчуваєте полегшення після розмов
Якщо ви постійно відчуваєте себе так, це може бути ознакою того, що розмови більше схожі на сповідь, ніж на дискусію.
3. вам казали, що ви не вмієте слухати
Якщо хтось зауважив, що ви занадто багато говорите про себе або що ви не вмієте слухати, можливо, в цьому щось є.
4. коли хтось говорить, ви зосереджуєтесь на тому, що збираєтесь сказати
Розмова має бути невимушеною і невимушеною. Якщо ви будете занадто зайняті обдумуванням того, що ви збираєтеся сказати, ви пропустите важливі речі, якими ділиться ваш співрозмовник.
5. ваш інстинкт - захищатися, коли ви відчуваєте, що вас не розуміють
Бажання захистити себе - це нормально, але це часто призводить до того, що ми робимо щось про себе, коли цього не варто робити.
6. ви шкодуєте про те, що сказали
Якщо ви часто виходите з розмови, шкодуючи про те, чим поділилися, можливо, ви надмірно ділитеся через нервозність або намагаєтеся налагодити зв'язок.
Чи знаходите ви себе в цих висловлюваннях? Вони можуть свідчити про те, що ваші розмови незбалансовані.
Першим кроком у створенні рівноправної розмови є розуміння причин, чому ви занадто багато говорите про себе.
Чому я так багато говорю про себе?
Є кілька причин, чому люди можуть занадто багато говорити про себе:
1. нервують під час спілкування з іншими людьми
"Балаканина" - це поширена нервова звичка, коли важко зупинитися, коли вже почав. Балаканина може бути особливо поширеною у людей з СДУГ через імпульсивну поведінку. Хтось може запитати вас, як справи, і ви виявите, що коротка історія, якою ви хотіли поділитися, перетворилася на, здавалося б, безперервний монолог. Хтось, хто соромиться або нервує, коли розмовляє з іншими людьми, може парадоксальним чином виявити, щозанадто багато говорять у розмовах.
2. вони соромляться ставити запитання
Деяким людям незручно ставити людям запитання. Це може бути пов'язано зі страхом бути відкинутими. Вони можуть боятися здатися допитливими або змусити іншу людину почуватися незручно чи розсердитися. Тому вони розповідають про себе замість того, щоб ставити запитання, які можуть здатися надто особистими.
3. вони не мають інших виходів для своїх емоцій
Іноді, коли у нас багато чого відбувається і ні з ким поговорити, ми можемо відчувати, що ділимося занадто багато, коли хтось запитує нас про те, що відбувається. Це наче хтось відкрив шлюзи, і течія занадто сильна, щоб зупинитися. Це нормально - хотіти ділитися своїм життям з іншими, і ми можемо виявити, що хапаємося за ті кілька можливостей, які нам випадають.
4. вони хочуть спілкуватися через спільний досвід
Люди схильні зближуватися через те, що у нас є спільного. Коли співрозмовник розповідає про важкі часи, через які він пройшов, ми можемо запропонувати йому подібний досвід, щоб показати, що ми йому співчуваємо. Ця тактика походить від добрих намірів, але іноді може мати зворотні наслідки.
5. хочуть здаватися обізнаними або цікавими
Ми всі хочемо подобатися, особливо тим, з ким хочемо спілкуватися. Деякі люди багато говорять про себе через бажання здаватися цікавими. Це прагнення справити враження може призвести до того, що вони ненавмисно домінують у розмові.
Це лише деякі з причин, чому хтось може говорити занадто багато.
Можливо, ви запитуєте себе: "Це все чудово, але як мені припинити говорити про себе занадто багато?" Усвідомлення - це перший крок. Далі ви можете почати діяти.
Як налагодити зв'язок, не розповідаючи про себе занадто багато
1. пам'ятайте, що люди люблять говорити про себе
Коли з'являється дискомфорт від того, що ви ставите запитання, нагадайте собі, що це нормально. Людина, з якою ви розмовляєте, ймовірно, оцінить вашу зацікавленість. Якщо їй буде незручно ділитися чимось, вона скаже вам. Зверніть увагу на свою невпевненість, але не дозволяйте їй диктувати вам свої дії.
2. подумайте, які питання ви хотіли б задати
Якщо ви знаєте, що збираєтеся зустрітися з кимось, подумайте, що б ви хотіли про нього дізнатися. Не сприймайте це як інтерв'ю: як тільки він відповість на одне з ваших запитань, нехай це перетікає в нову розмову.
Наприклад, ви вирішили запитати свого однокласника, чи є у нього брати і сестри і яку музику він любить. Не обов'язково ставити обидва питання в одній розмові. Якщо він скаже, що у нього є брати і сестри, ви можете поставити додаткові запитання, наприклад: "Вони старші чи молодші? Ви з ними близькі?" Якщо він єдина дитина, ви можете запитати, чи подобається йому це, чи хотів би він мати ще одного брата або сестру?брата чи сестру.
Дивіться також: Як покращити своє соціальне здоров'я (17 порад з прикладами)3. зверніть увагу на відсутні деталі
Коли колега розповідає вам про проблему, яка виникла у нього з собакою, у вас може виникнути спокуса сказати: "О, мій собака теж так робив!" Хоча це нормальна реакція, ви можете поставити запитання, щоб встановити зв'язок. Замість того, щоб продовжувати розповідь про те, що сталося з вашим собакою, ви можете сказати: "Мій собака теж так робив, і це було дуже важко. Як ви з цим справляєтеся?" Залишайтеся допитливими і запитуйте більше деталей.У цьому прикладі ви можете запитати свого колегу, як давно у нього є собака або якої він породи.
4. покажіть, що ви слухаєте і запам'ятовуєте
Якщо ви згадаєте щось, про що ваш співрозмовник раніше згадував, він, швидше за все, відчує, що його почули і визнали. Скажімо, під час останньої розмови ваш друг сказав, що був зайнятий підготовкою до іспиту. Якщо ви запитаєте його: "Як пройшов іспит?", - це покаже, що ви слухали і дбали про те, щоб запам'ятати. Він, швидше за все, вдасться до подробиць і поділиться тим, як пройшов іспит, чи ні.вони не відчувають, що зробили це добре.
5. практикуйте робити паузи перед тим, як говорити
Легко захопитися розмовою і дозволити одному реченню тягнути за собою інше без особливих роздумів. Не встигнеш озирнутися, як ми вже говоримо кілька хвилин. Практикуйтеся робити паузи і дихати під час розмови. Паузи не дозволять вам занадто захопитися тим, що ви говорите. Глибокі вдихи під час розмови допоможуть вам залишатися спокійними і не плутатися в показаннях через нервозність.
6. Робити компліменти
Звертайте увагу на те, що ви цінуєте в іншій людині, і дайте їй про це знати. Якщо вам здалося, що вона звучала впевнено, коли говорила в класі, поділіться з нею цим. Скажіть, що ви вважаєте, що колір її сорочки їй личить. Привітайте її з тим, що вона забила гол у грі або правильно відповіла на уроці. Людям подобається отримувати компліменти, і це, швидше за все, змусить їх відчувати себе більш впевнено.Ми цінуємо людей, які цінують нас. Будьте чесними у своїх компліментах. Не кажіть щось просто так.
Дивіться також: Як подолати соціальну незахищеність7. вести щоденник, звернутися до психотерапевта або і те, і інше
Якщо ви вважаєте, що брак емоційних виходів призводить до того, що ви занадто багато розповідаєте в розмовах, спробуйте знайти інші місця, де ви можете виговоритися. Ведіть регулярний щоденник, де ви пишете про те, що відбувається у вашому повсякденному житті, і поговоріть з професіоналом, щоб обробити складні події. Це допоможе вам уникнути надмірного обміну інформацією в розмові, коли ви просто намагаєтеся налагодити зв'язок.
8. запитайте їхню думку
Якщо ви відчуваєте, що занадто довго розповідаєте про себе, ви можете зробити паузу і запитати співрозмовника, що він думає. Якщо ви розповідаєте про власний досвід, ви можете запитати: "Чи траплялося з вами щось подібне?". Дайте їм можливість поділитися власним досвідом. Вони можуть бути занадто сором'язливими, щоб зробити це з власної ініціативи, і просто чекають, коли ви скажетезапрошення.
9. потренуйтеся з готовими відповідями
Якщо ви відчуваєте, що не можете зупинитися, заздалегідь продумайте відповіді та "безпечні" теми. Якщо у вас важкі часи, і хтось запитає: "Що відбувається останнім часом?", ви можете відчути себе у скрутному становищі і сказати: "Мій собака захворів, і я не знаю, як заплатити за операцію. Брат не хоче допомагати, і я так напружена, що не можу спати, тому мої оцінки погіршуються..." Ви можете піти...Ви можете сказати щось на кшталт: "У мене зараз стресовий період, але я справляюся. А як у вас?" Якщо співрозмовник зацікавлений і ви почуваєтеся комфортно, ви можете розповісти більше, коли розмова продовжиться.
Ви можете заздалегідь подумати про загальні речі, якими ви можете поділитися. Наприклад, можливо, ви не хочете розповідати батькам про те, що ви намагаєтеся зустрічатися. Якщо вони запитають, що у вас нового, вам буде комфортно розповісти, що у вас нова рослина або про книгу, яку ви читаєте. Складіть список "безпечних" тем, які ви можете згадати, не вдаючись у довгі роздуми.
