Jak o sobě přestat příliš mluvit

Kdykoli s někým mluvím a on se zmíní o něčem, co se mi líbí, jsem nadšená. Začnu se dělit o vlastní zkušenosti, ale po skončení rozhovoru si myslím, že jsem rozhovor ovládla tím, že jsem mluvila o sobě. Nakonec jsme se nebavili o původním tématu. Cítím se špatně. Nechci, aby lidé, se kterými mluvím, měli pocit, že mi na nich nezáleží. Jak se mohu z tohoto mluvení vyléčit?o sobě?"

Připomíná vám to něco?

Dobrá konverzace je rozhovor mezi zúčastněnými stranami. V praxi však nekončí rozdělením 50 na 50. Je normální, že jedna osoba někdy mluví více než druhá, záleží na situaci. Pokud někdo prochází těžkým obdobím nebo něco vysvětluje, může v rozhovoru zabírat více prostoru.

Je těžké poznat, jestli o sobě příliš mluvíte. Můžeme se obávat, že jsme se příliš rozpovídali, ale naši konverzační partneři nás tak vůbec nevnímali. Vaše nejistota vás možná nutí příliš přemýšlet o konverzaci a přísně se soudit.

Pokud však máte pravidelně pocit, že o sobě mluvíte více než váš partner, možná na tom něco bude. Vyplatí se naučit se, jak o sobě přestat příliš mluvit a místo toho vést vyváženější konverzaci.

Jak poznám, že o sobě mluvím příliš?

Některé příznaky toho, že příliš mluvíte, vám pomohou zjistit, zda o sobě opravdu příliš mluvíte:

1. Vaši přátelé o vás vědí víc než vy o nich.

Možná si uvědomíte, že o tom, co se děje v životě přátel, spolupracovníků, rodiny nebo známých, toho moc nevíte, zatímco oni vědí o tom vašem. To je dobré znamení, že v rozhovorech dominujete.

2. Po rozhovorech cítíte úlevu

Pokud se tak cítíte stále, může to být znamení, že rozhovory jsou spíše zpovědí než diskusí.

3. Bylo vám řečeno, že nejste dobrý posluchač.

Pokud někdo jiný poznamenal, že příliš mluvíte o sobě nebo že nejste dobrý posluchač, může na tom něco být.

4. Když někdo mluví, soustředíte se na to, co chcete říct.

Konverzace by měla být nenucená, a pokud jste příliš zaneprázdněni přemýšlením o tom, co řeknete, uniknou vám podstatné věci, o které se s vámi váš partner v rozhovoru podělí.

5. Váš instinkt vás nutí bránit se, když se cítíte nepochopeni.

Je normální, že se chceme bránit, ale často to vede k tomu, že ze sebe děláme něco, co bychom neměli.

6. Zjistíte, že litujete věcí, které jste řekli.

Pokud často odcházíte z rozhovorů a litujete věcí, které jste sdíleli, je možné, že se příliš svěřujete z nervozity nebo ve snaze navázat kontakt.

Nacházíte se v těchto výrocích? Mohou být dobrým vodítkem, že vaše rozhovory jsou nevyvážené.

Prvním krokem k vytvoření rovnocenných rozhovorů je pochopení důvodů, proč o sobě v první řadě příliš mluvíte.

Proč o sobě tolik mluvím?

Některé důvody, proč o sobě lidé příliš mluví, jsou:

1. Cítí se nervózní, když mluví s ostatními lidmi.

"Motormouth" je běžný nervózní zlozvyk, kdy je těžké přestat, jakmile jednou začnete. Blábolení může být obzvláště časté u lidí s ADHD, a to kvůli impulzivnímu chování.[] Někdo se vás může zeptat, jak se máte, a vy zjistíte, že krátký příběh, o který jste se chtěli podělit, se změnil ve zdánlivě nepřetržitý monolog. Někdo, kdo se stydí nebo je nervózní z mluvení s ostatními lidmi, pak může paradoxně zjistit.sami příliš mluví v rozhovorech.

2. Stydí se klást otázky

Někteří lidé se necítí dobře, když se někoho ptají. Může to pramenit ze strachu z odmítnutí. Mohou se bát, že budou vypadat vlezle nebo že se druhý člověk bude cítit nepříjemně či naštvaně. Proto mluví o sobě, místo aby kladli otázky, které by se mohly zdát příliš osobní.

3. Nemají jiná východiska pro své emoce.

Někdy, když toho máme hodně a nemáme si s kým popovídat, můžeme mít pocit, že se svěřujeme až příliš, když se nás někdo zeptá, co se děje. Je to, jako by někdo otevřel stavidla a proud je příliš silný na to, aby se dal zastavit. Je normální, že se chceme podělit o svůj život s ostatními, a může se nám stát, že při těch několika málo příležitostech, které se nám naskytnou, budeme skákat.

4. Chtějí se spojit prostřednictvím společných zážitků

Lidé mají tendenci se sbližovat díky věcem, které máme společné. Když se člověk, se kterým mluvíme, svěřuje s těžkým obdobím, kterým si prošel, můžeme nabídnout podobnou zkušenost, abychom ukázali, že s ním soucítíme. Tato taktika vychází z dobrého úmyslu, ale někdy se může vymstít.

5. Chtějí vypadat znalí nebo zajímaví.

Všichni chceme být oblíbení, zejména u někoho, s kým chceme navázat kontakt. Někteří lidé o sobě hodně mluví z touhy působit vzrušujícím dojmem. Tato snaha zapůsobit může vést k neúmyslnému ovládnutí konverzace.

To jsou jen některé z důvodů, proč někdo mluví příliš mnoho.

Možná si teď říkáte: "To je všechno skvělé, ale jak mám přestat o sobě příliš mluvit?" Uvědomění je první krok. Pak můžete začít jednat.

Jak navázat kontakt, aniž byste mluvili příliš o sobě

1. Nezapomeňte, že lidé rádi mluví o sobě.

Když se objeví nepříjemné pocity z kladení otázek, připomeňte si, že je to v pořádku. Osoba, se kterou hovoříte, pravděpodobně ocení váš zájem. Pokud je jí něco nepříjemné, o co se s vámi podělí, řekne vám to. Všimněte si své nejistoty, ale nenechte ji diktovat vaše jednání.

2. Přemýšlejte o otázkách, které byste chtěli položit.

Pokud víte, že se s někým setkáte, promyslete si, co byste se o něm rádi dozvěděli. Neberte to jako rozhovor: jakmile odpoví na jednu z vašich otázek, nechte to přejít v novou konverzaci.

Řekněme například, že jste se rozhodli zeptat svého spolužáka, zda má sourozence a jaký druh hudby má rád. Nemusíte se ptát na obě otázky zády k sobě v jednom rozhovoru. Pokud řekne, že má sourozence, můžete mu položit doplňující otázky, například: "Jsou starší, nebo mladší? Jsou si blízcí?" Pokud je jedináček, můžete se zeptat, jestli ho to baví, nebo jestli by chtěl mítbratr nebo sestra.

3. Věnujte pozornost chybějícím detailům

Když vám kolega vypráví o problému, který má se svým psem, můžete být v pokušení říct: "Aha, můj pes to dělával taky!" I když je to normální reakce, můžete klást otázky a navázat další kontakt. Místo toho, abyste navázali, co se stalo s vaším psem, můžete místo toho říct: "Můj pes to dělával, bylo to opravdu těžké. Jak to zvládáte?" Zůstaňte zvědaví a ptejte se na další podrobnosti.V tomto příkladu se můžete spolupracovníka zeptat, jak dlouho psa má nebo o jaký typ plemene se jedná.

4. Ukažte, že nasloucháte a pamatujete si

Když zmíníte něco, o čem se váš partner v rozhovoru zmínil dříve, s největší pravděpodobností se bude cítit vyslechnutý a potvrzený. Řekněme, že při posledním rozhovoru váš přítel řekl, že byl zaneprázdněn studiem na zkoušku. Když se ho zeptáte: "Jak šla ta zkouška?", ukážete mu, že jste ho poslouchali a záleželo vám na něm natolik, že si to zapamatoval. Je pravděpodobné, že pak půjde do detailů a podělí se o to, zda nebonecítí, že by si vedli dobře.

5. Procvičte si pauzy před mluvením

Je snadné nechat se vtáhnout do rozhovoru a nechat jednu větu vést k druhé bez většího přemýšlení. Než se nadějeme, mluvíme už několik minut. Cvičte se v pauzách a dýchání během mluvení. Pauzy zabrání tomu, abyste se příliš ponořili do toho, co říkáte. Hluboké dýchání během rozhovoru vám pomůže zůstat v klidu a vyhnout se blábolení kvůli nervozitě.

6. Pochvalte se

Všímejte si věcí, kterých si na druhém člověku ceníte, a dejte mu o tom vědět. Pokud se vám zdálo, že zněl sebevědomě, když mluvil ve třídě, podělte se o to s ním. Řekněte mu, že si myslíte, že mu sluší barva jeho košile. Pogratulujte mu ke vstřelenému gólu ve hře nebo ke správné odpovědi v hodině. Lidé rádi dostávají komplimenty a je pravděpodobné, že se díky nim budou cítit lépe.spojený s vámi. vážíme si lidí, kteří nás oceňují. dbejte na upřímnost svých komplimentů. neříkejte něco jen tak pro nic za nic.

7. Deník, návštěva terapeuta nebo obojí.

Pokud si myslíte, že vás nedostatek citových východisek vede k tomu, že se v rozhovorech příliš svěřujete, zkuste si najít jiná místa, kde se můžete ventilovat. Veďte si pravidelně deník, kam si budete psát o tom, co se děje ve vašem každodenním životě, a promluvte si s odborníkem, abyste zpracovali obtížné události. Zabráníte tak tomu, abyste se v rozhovoru příliš svěřovali, když se právě snažíte navázat kontakt.

8. Zeptejte se na jejich názor

Pokud zjistíte, že už nějakou dobu mluvíte o sobě, můžete se zastavit a zeptat se partnera v rozhovoru, co si o tom myslí. Pokud jste mluvili o nějakém zážitku, který jste zažili, můžete se místo toho zeptat: "Stalo se vám někdy něco podobného?" Dejte jim příležitost, aby se podělili o vlastní zážitek. Možná se stydí, že to udělají sami od sebe, a čekají jen na to, až sepozvání.

9. Procvičte si některé připravené odpovědi

Pokud se přistihnete, že se příliš svěřujete a nejste schopni přestat, předem si promyslete nějaké odpovědi a "bezpečná" témata. Pokud procházíte těžkým obdobím a někdo se vás zeptá: "Co se v poslední době děje?" Můžete se cítit zaskočeni a říct: "Můj pes je nemocný a já nevím, jak zaplatit operaci. Bratr mi nechce pomoci a já jsem tak vystresovaná, že nemůžu spát, takže se mi zhoršují známky..." Možná odejdete.z konverzace pocit studu za to, že se tolik svěřujete. Místo toho můžete říct něco jako: "Je to pro mě stresující období, ale daří se mi dobře. Jak se máte vy?" Pokud má osoba, se kterou mluvíte, zájem a cítíte se příjemně, můžete se v průběhu konverzace svěřit více.

Můžete si předem promyslet obecné věci, o které se můžete podělit. Například možná nechcete rodičům říkat o tom, že se snažíte chodit na rande. Pokud se vás zeptají, co je nového, můžete se klidně podělit o to, že máte novou rostlinu nebo o knihu, kterou právě čtete. Vytvořte si seznam "bezpečných" témat, o kterých se můžete zmínit, aniž byste se museli dlouze rozpovídat.