چگونه از صحبت بیش از حد در مورد خود دست برداریم

چگونه از صحبت بیش از حد در مورد خود دست برداریم
Matthew Goodman

فهرست مطالب

هر وقت با کسی صحبت می کنم و او چیزی را که دوست دارم ذکر می کند، هیجان زده می شوم. من شروع به به اشتراک گذاشتن تجربه خودم می کنم، اما پس از پایان مکالمه، فکر می کنم که با صحبت در مورد خودم بر گفتگو مسلط شدم. ما در نهایت در مورد موضوع اصلی صحبت نکردیم. حالم بد است. نمی‌خواهم کاری کنم افرادی که با آنها صحبت می‌کنم احساس کنند به آنها اهمیت نمی‌دهم. چگونه می توانم خودم را از این اختلال صحبت کردن در مورد خودم درمان کنم؟"

آیا این به نظر شما شبیه است؟

یک مکالمه خوب یک رفت و برگشت بین طرفین درگیر است. اگرچه در عمل، آنها به تقسیم 50-50 ختم نمی شوند. این طبیعی است که یک نفر بسته به موقعیت، گاهی اوقات بیشتر از دیگری صحبت کند. اگر کسی دوران سختی را سپری می‌کند یا چیزی را توضیح می‌دهد، ممکن است فضای بیشتری را در مکالمه اشغال کند.

به سختی می‌توان گفت که آیا بیش از حد در مورد خود صحبت می‌کنید. ممکن است نگران باشیم که بیش از حد اشتراک گذاری کرده ایم، اما شرکای مکالمه ما اصلاً ما را اینطور درک نکردند. ناامنی شما ممکن است باعث شود که در گفتگوهای خود بیش از حد فکر کنید و خودتان را سخت قضاوت کنید.

اما، اگر مرتباً احساس می‌کنید که بیشتر از شریک مکالمه‌تان درباره خودتان صحبت می‌کنید، ممکن است چیزی در آن وجود داشته باشد. ارزش این را دارد که یاد بگیرید چگونه بیش از حد در مورد خودتان صحبت نکنید و در عوض مکالمات متعادل تری داشته باشید.

چگونه می توانم بفهمم که بیش از حد در مورد خودم صحبت می کنم؟

بعضی از نشانه هایی که بیش از حد صحبت می کنید می تواند به شما کمک کند.تعیین کنید که آیا واقعاً بیش از حد در مورد خودتان صحبت می کنید:

همچنین ببینید: بر اساس علم چگونه بر شک و تردید خود غلبه کنیم؟

1. دوستان شما بیشتر از آنچه شما در مورد آنها می دانید در مورد شما می دانند

شاید متوجه شوید که چیز زیادی در مورد آنچه در زندگی دوستان، همکاران، خانواده یا آشنایان می گذرد نمی دانید در حالی که آنها از زندگی شما اطلاع دارند. این نشانه خوبی است که شما بر مکالمات خود مسلط هستید.

2. بعد از مکالماتتان احساس آرامش می کنید

اگر همیشه این احساس را دارید، ممکن است نشانه آن باشد که مکالمات بیشتر جنبه اعتراف دارند تا بحث.

3. به شما گفته شده است که شنونده خوبی نیستید

اگر شخص دیگری نظر داده است که بیش از حد در مورد خودتان صحبت می کنید یا اینکه شنونده خوبی نیستید، ممکن است چیزی در آن وجود داشته باشد.

4. وقتی کسی صحبت می‌کند، متوجه می‌شوید که روی چیزی که می‌خواهید بگویید تمرکز می‌کنید

یک مکالمه باید رفت و برگشتی آسان باشد. اگر بیش از حد مشغول فکر کردن در مورد آنچه می خواهید بگویید هستید، چیزهای اساسی را که شریک گفتگویتان به اشتراک می گذارد از دست خواهید داد.

5. غریزه شما این است که زمانی که احساس می کنید دچار سوء تفاهم شده اید از خود دفاع کنید

طبیعی است که بخواهیم از خود دفاع کنیم، اما اغلب منجر به موقعیتی می شود که در آن چیزی درباره خودمان می سازیم در حالی که نباید باشد.

6. متوجه می‌شوید که از چیزهایی که گفته‌اید پشیمان می‌شوید

اگر اغلب از صحبت‌هایتان پشیمان می‌شوید و از چیزهایی که به اشتراک گذاشته‌اید پشیمان می‌شوید، ممکن است به دلیل عصبی بودن یا تلاشی برای به اشتراک گذاشتنارتباط برقرار کنید.

آیا خود را در این اظهارات می بینید؟ آنها می توانند به خوبی نشان دهند که مکالمات شما نامتعادل است.

اولین قدم در ایجاد مکالمات برابر این است که در وهله اول دلایلی را که چرا بیش از حد در مورد خودتان صحبت می کنید، درک کنید.

چرا اینقدر در مورد خودم صحبت می کنم؟

برخی از دلایلی که ممکن است افراد متوجه شوند که بیش از حد در مورد خود صحبت می کنند عبارتند از:

1. آنها هنگام صحبت با افراد دیگر احساس عصبی می کنند

"موتورموث" یک عادت عصبی رایج است، جایی که پس از شروع به کار ترک آن سخت است. به‌دلیل رفتارهای تکانشی می‌تواند در افراد مبتلا به ADHD رایج باشد.[] ممکن است شخصی از شما بپرسد که چطور هستید، و متوجه شوید که داستان کوتاهی که می‌خواستید به اشتراک بگذارید به یک مونولوگ ظاهراً بدون وقفه تبدیل شده است. کسی که از صحبت کردن با افراد دیگر خجالتی یا عصبی است ممکن است به طور متناقضی متوجه شود که بیش از حد در مکالمات صحبت می کند.

2. آنها برای پرسیدن سوال خیلی خجالتی هستند

بعضی از افراد از پرسیدن سوال از مردم احساس راحتی نمی کنند. ممکن است ناشی از ترس از طرد شدن باشد. آنها ممکن است از اینکه فضول به نظر برسند یا طرف مقابل را ناراحت یا عصبانی کنند بترسند. بنابراین آنها به جای پرسیدن سؤالاتی که ممکن است خیلی شخصی به نظر برسد، درباره خودشان صحبت می کنند.

3. آن‌ها راه‌های خروجی دیگری برای احساسات خود ندارند

گاهی اوقات، زمانی که ما چیزهای زیادی داریم و با کسی صحبت نمی‌کنیم، می‌توانیم احساس کنیم که وقتی کسی از ما می‌پرسد، خیلی چیزها را به اشتراک می‌گذاریم.چه خبر است گویی کسی دریچه های سیل را باز کرده است و جریان آنقدر قوی است که نمی تواند متوقف شود. طبیعی است که بخواهیم زندگی خود را با دیگران به اشتراک بگذاریم، و ممکن است از فرصت های اندکی که به دست می آوریم می پریم.

4. آن‌ها می‌خواهند از طریق تجربیات مشترک با هم ارتباط برقرار کنند

افراد تمایل دارند به چیزهایی که ما مشترک هستیم پیوند بزنند. وقتی فردی که با او صحبت می کنیم دوران سختی را که پشت سر گذاشته است را به اشتراک می گذارد، ممکن است تجربه مشابهی را ارائه دهیم تا نشان دهیم که با او همدردی می کنیم. این یک تاکتیک است که از یک نیت خوب ناشی می شود، اما گاهی اوقات می تواند نتیجه معکوس داشته باشد.

5. آنها می خواهند دانا یا جالب به نظر برسند

همه ما می خواهیم مورد پسند واقع شویم، به خصوص توسط کسی که می خواهیم با او ارتباط برقرار کنیم. برخی از افراد به دلیل تمایل به ظاهر هیجان انگیز در مورد خود زیاد صحبت می کنند. این میل به تحت تاثیر قرار دادن می تواند منجر به تسلط ناخواسته بر مکالمه شود.

اینها فقط برخی از دلایلی است که ممکن است شخصی بیش از حد صحبت کند.

اکنون ممکن است از خود بپرسید، "این عالی است، اما چگونه می توانم زیاد در مورد خودم صحبت نکنم؟" آگاهی اولین قدم است. در مرحله بعد، می‌توانید شروع به اقدام کنید.

چگونه بدون صحبت زیاد در مورد خودتان ارتباط برقرار کنید

1. به یاد داشته باشید که مردم دوست دارند درباره خودشان صحبت کنند

وقتی ناراحتی در مورد پرسیدن سوال ظاهر شد، به خود یادآوری کنید که مشکلی نیست. شخصی که با او صحبت می کنید احتمالاً از علاقه شما قدردانی می کند. اگر چیزی هستبه شما خواهند گفت که از اشتراک گذاری احساس ناراحتی می کنند. به ناامنی خود توجه کنید، اما اجازه ندهید که اعمال شما را دیکته کند.

2. به سوالاتی فکر کنید که دوست دارید بپرسید

اگر می دانید که قرار است با شخصی ملاقات کنید، به آنچه دوست دارید در مورد او بدانید فکر کنید. آن را مانند یک مصاحبه ندانید: هنگامی که به یکی از سؤالات شما پاسخ دادند، اجازه دهید به یک مکالمه جدید تبدیل شود.

همچنین ببینید: چگونه با سکوت در مکالمه راحت باشیم

برای مثال، بگویید تصمیم گرفته اید از همکلاسی خود بپرسید که آیا خواهر و برادر دارند و چه نوع موسیقی را دوست دارند. لازم نیست هر دو سوال را پشت سر هم در یک مکالمه بپرسید. اگر آنها می گویند که خواهر و برادر دارند، می توانید سؤالات بعدی بپرسید، مانند "آیا آنها بزرگتر هستند یا کوچکتر؟" آیا شما به آنها نزدیک هستید؟" اگر آنها تک فرزند هستند، می‌توانید بپرسید که آیا از این کار لذت می‌برند یا می‌خواستند یک برادر یا خواهر داشته باشند.

3. به جزئیات از دست رفته توجه کنید

وقتی یک همکار در مورد مشکلی که با سگ خود دارد به شما می گوید، ممکن است وسوسه شوید که بگویید: "اوه، سگ من قبلا این کار را می کرد!" در حالی که این یک پاسخ عادی است، می توانید برای ارتباط بیشتر سؤال بپرسید. به جای پیگیری اتفاقاتی که برای سگتان افتاد، می‌توانید بگویید: «سگ من قبلاً این کار را می‌کرد، واقعاً سخت بود. چگونه آن را مدیریت می کنی؟» کنجکاو بمانید و در صورت لزوم از جزئیات بیشتر بخواهید. در این مثال، می‌توانید از همکار خود بپرسید که چه مدت سگ را به دنیا آورده است، یا از چه نوع نژادی است.

4. نشون بده که توگوش کنید و به خاطر بسپارید

گفتن چیزی که شریک مکالمه شما قبلاً به آن اشاره کرده است به احتمال زیاد باعث می شود احساس شنیده شدن و تایید شدن داشته باشد. فرض کنید آخرین باری که صحبت کردید، دوستتان گفت که مشغول مطالعه برای امتحان بوده است. از آنها پرسید: "آن امتحان چگونه گذشت؟" به آنها نشان خواهد داد که به اندازه کافی گوش دادید و به خاطر بسپارید. آنها احتمالاً سپس وارد جزئیات می شوند و به اشتراک می گذارند که آیا احساس می کنند خوب عمل کرده اند یا نه.

5. قبل از صحبت کردن، مکث کردن را تمرین کنید

به راحتی می توان در مکالمه گرفتار شد و اجازه داد که یک جمله بدون فکر زیاد به جمله ای دیگر منتهی شود. قبل از اینکه متوجه شویم، چند دقیقه است که با هم صحبت می کنیم. هنگام صحبت کردن، مکث و نفس کشیدن را تمرین کنید. مکث باعث می‌شود که بیش از حد در آنچه می‌گویید گرفتار نشوید. نفس های عمیق در حین مکالمه به شما کمک می کند آرام بمانید و به دلیل عصبی بودن از سر و صدا پرهیز کنید

6. تعریف کنید

به چیزهایی که در مورد طرف مقابلتان قدردانی می کنید توجه کنید و او را در مورد آن آگاه کنید. اگر فکر می‌کردید که وقتی در کلاس صحبت می‌کنند مطمئن به نظر می‌رسند، آن را با آنها در میان بگذارید. به آنها بگویید که فکر می کنید رنگ پیراهن آنها روی آنها خوب است. به آنها برای گلزنی در بازی یا دریافت پاسخ درست در کلاس تبریک بگویید. مردم تعارف را دوست دارند و احتمالاً باعث می شود که آنها احساس کنند با شما ارتباط بیشتری دارند. قدردان افرادی هستیم که قدر ما را می دانند. حتما با خود صادق باشیدتعارف چیزی را فقط به خاطر آن نگویید.

7. مجله، به یک درمانگر یا هر دو مراجعه کنید

اگر فکر می کنید که فقدان خروجی های عاطفی شما را به مشارکت بیش از حد در مکالمات سوق می دهد، سعی کنید مکان های دیگری را بیابید که بتوانید در آن تخلیه کنید. یک دفترچه یادداشت منظم داشته باشید که در آن در مورد آنچه در زندگی روزمره شما می گذرد بنویسید و برای پردازش وقایع دشوار با یک متخصص صحبت کنید. این از اشتراک گذاری بیش از حد در یک مکالمه جلوگیری می کند، زمانی که فقط می خواهید وصل شوید.

8. نظر آنها را بپرسید

اگر متوجه شدید که مدتی در مورد خودتان صحبت کرده اید، می توانید مکث کرده و از طرف گفتگوی خود بپرسید که او چه فکر می کند. اگر در مورد تجربه‌ای صحبت کرده‌اید، ممکن است بپرسید: "آیا تا به حال برای شما اتفاقی مشابه افتاده است؟" بجای. به آنها فرصت دهید تا تجربیات خود را به اشتراک بگذارند. آنها ممکن است خیلی خجالتی باشند که به خواست خودشان این کار را انجام دهند و فقط منتظر یک دعوت هستند.

9. برخی از پاسخ های آماده را تمرین کنید

اگر متوجه شدید که بیش از حد به اشتراک می گذارید و نمی توانید آن را متوقف کنید، از قبل به برخی از پاسخ ها و موضوعات "ایمن" فکر کنید. اگر دوران سختی را پشت سر می گذارید و کسی می پرسد "اخیراً چه خبر است؟" ممکن است احساس کنید در جای خود قرار گرفته اید و بگویید: «سگ من بیمار است و نمی دانم چگونه هزینه جراحی را پرداخت کنم. برادرم کمکی نمی‌کند، و من آنقدر استرس دارم که نمی‌توانم بخوابم، بنابراین نمراتم پایین می‌آیند...» ممکن است از گفتگو با شما خجالت بکشید که این موضوع را به اشتراک بگذارید.بسیار در عوض ممکن است چیزی شبیه این بگویید: «این یک زمان استرس زا برای من است، اما من خوب هستم. چطور هستید؟" اگر شخصی که با او صحبت می‌کنید علاقه‌مند است و احساس راحتی می‌کنید، می‌توانید با ادامه مکالمه موارد بیشتری را به اشتراک بگذارید.

می‌توانید از قبل به چیزهای کلی که می‌توانید به اشتراک بگذارید فکر کنید. به عنوان مثال، شاید شما نمی خواهید به والدین خود در مورد این واقعیت بگویید که می خواهید قرار ملاقات بگذارید. اگر از شما بپرسند چه چیز جدیدی است، ممکن است احساس راحتی کنید که گیاه جدیدی دارید یا درباره کتابی که در حال خواندن آن هستید به اشتراک بگذارید. فهرستی از موضوعات "ایمن" تهیه کنید که می توانید بدون وارد شدن به بحث طولانی به آنها اشاره کنید.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.