Cum să nu mai vorbești prea mult despre tine însuți

Cum să nu mai vorbești prea mult despre tine însuți
Matthew Goodman

Ori de câte ori vorbesc cu cineva și acesta menționează ceva ce-mi place, mă entuziasmez. Încep să împărtășesc propria experiență, dar după ce conversația se încheie, mă gândesc că am dominat conversația vorbind despre mine. Nu am ajuns să vorbim despre subiectul inițial. Mă simt prost. Nu vreau să-i fac pe cei cu care vorbesc să simtă că nu-mi pasă de ei. Cum pot să mă vindec de această vorbărie-tulburare de sine?"

Ți se pare că asta ți se potrivește?

O conversație bună este un du-te-vino între părțile implicate. În practică, însă, nu se termină cu o împărțire 50-50. Este normal ca o persoană să vorbească mai mult decât cealaltă uneori, în funcție de situație. Dacă cineva trece printr-o perioadă dificilă sau explică ceva, s-ar putea să ocupe mai mult spațiu în conversație.

Este greu să îți dai seama dacă vorbești prea mult despre tine. Ne-am putea îngrijora că am vorbit prea mult, dar partenerii noștri de conversație nu ne-au perceput deloc în acest fel. Nesiguranța ta te poate face să te gândești prea mult la conversațiile tale și să te judeci aspru.

Cu toate acestea, dacă simțiți în mod regulat că vorbiți despre dvs. mai mult decât o face partenerul dvs. de conversație, s-ar putea să existe o explicație. Merită să învățați cum să nu mai vorbiți prea mult despre dvs. și să aveți în schimb conversații mai echilibrate.

Cum îmi pot da seama dacă vorbesc prea mult despre mine?

Câteva semne că vorbești prea mult te pot ajuta să determini dacă într-adevăr vorbești prea mult despre tine:

Vezi si: Cum să fii tu însuți în preajma celorlalți - 9 pași simpli

1. Prietenii tăi știu mai multe despre tine decât știi tu despre ei

S-ar putea să vă dați seama că nu știți prea multe despre ceea ce se întâmplă în viața prietenilor, colegilor de serviciu, familiei sau cunoștințelor, în timp ce ei știu despre a voastră. Acesta este un semn bun că vă dominați conversațiile.

2. Te simți ușurat după conversațiile tale

Dacă vă simțiți mereu așa, poate fi un semn că discuțiile sunt mai degrabă o confesiune decât o discuție.

3. Ți s-a spus că nu ești un bun ascultător

Dacă altcineva a comentat că vorbești prea mult despre tine însuți sau că nu ești un bun ascultător, s-ar putea să fie ceva adevărat.

4. Când cineva vorbește, te trezești că te concentrezi asupra a ceea ce urmează să spui tu

O conversație ar trebui să fie un du-te-vino ușor. Dacă ești prea ocupat să te gândești la ce vei spune, vei pierde lucruri esențiale pe care partenerul tău de conversație le împărtășește.

5. Instinctul tău este de a te apăra atunci când te simți neînțeles

Este normal să vrem să ne apărăm, dar de multe ori acest lucru duce la o poziție în care facem ceva despre noi înșine când nu ar trebui să fie așa.

6. Te trezești că regreți lucruri pe care le-ai spus

Dacă ieșiți adesea din conversații regretând lucrurile pe care le-ați împărtășit, este posibil să fiți prea mult de acord din cauza nervozității sau a unei încercări de a vă conecta.

Te regăsești în aceste afirmații? Ele pot da un bun indiciu că discuțiile tale sunt dezechilibrate.

Primul pas pentru a crea conversații egale este să înțelegi motivele pentru care vorbești prea mult despre tine însuți în primul rând.

De ce vorbesc atât de mult despre mine?

Unele motive pentru care oamenii pot vorbi prea mult despre ei înșiși sunt:

1. Se simt nervoși atunci când vorbesc cu alte persoane

"Motormouth" este un obicei nervos comun, în care este greu să te oprești odată ce ai început. Rambling-ul poate fi deosebit de comun la persoanele cu ADHD, din cauza comportamentului impulsiv.[] Cineva te poate întreba ce mai faci, iar tu te trezești că scurta poveste pe care voiai să o împărtășești s-a transformat într-un monolog aparent non-stop. Cineva care este timid sau nervos să vorbească cu alte persoane ar putea apoi, în mod paradoxal, să găseascăei înșiși vorbesc prea mult în conversații.

2. Se simt prea timizi pentru a pune întrebări

Unii oameni nu se simt în largul lor să pună întrebări. Poate fi din cauza fricii de respingere. Poate că se tem să nu pară băgăcioși sau să nu-l facă pe celălalt să se simtă inconfortabil sau supărat. Așa că vorbesc despre ei înșiși în loc să pună întrebări care ar putea părea prea personale.

3. Ei nu au alte căi de exprimare a emoțiilor lor

Uneori, atunci când avem multe pe cap și nu avem cu cine să vorbim, putem avea impresia că împărtășim prea multe atunci când cineva ne întreabă ce se întâmplă. Este ca și cum cineva a deschis porțile și curentul este prea puternic pentru a fi oprit. Este normal să vrem să ne împărtășim viața cu ceilalți și s-ar putea să ne trezim că sărim la puținele ocazii pe care le avem.

4. Vor să se conecteze prin experiențe comune

Oamenii au tendința de a crea legături prin lucruri pe care le avem în comun. Când persoana cu care vorbim ne împărtășește un moment greu prin care a trecut, am putea oferi o experiență similară pentru a arăta că empatizăm cu ea. Aceasta este o tactică care vine dintr-o intenție bună, dar uneori se poate întoarce împotriva noastră.

5. Vor să pară cunoscători sau interesanți

Cu toții ne dorim să fim plăcuți, mai ales de către cineva cu care dorim să intrăm în contact. Unii oameni vorbesc mult despre ei înșiși din dorința de a părea interesanți. Această dorință de a impresiona poate duce la dominarea neintenționată a conversației.

Acestea sunt doar câteva dintre motivele pentru care cineva ar putea vorbi prea mult.

Acum s-ar putea să vă întrebați: "toate acestea sunt minunate, dar cum pot să nu mai vorbesc prea mult despre mine?" Conștientizarea este primul pas. Apoi, puteți începe să acționați.

Cum să te conectezi fără să vorbești prea mult despre tine

1. Amintiți-vă că oamenilor le place să vorbească despre ei înșiși

Atunci când apare disconfortul de a pune întrebări, amintiți-vă că este în regulă. Persoana cu care vorbiți va aprecia probabil interesul dvs. Dacă există ceva ce nu se simte confortabil să împărtășească, vă va spune. Observați-vă nesiguranța, dar nu o lăsați să vă dicteze acțiunile.

Vezi si: 10 motive pentru care oamenii se laudă (și 10 moduri de a le face față)

2. Gândiți-vă la întrebări pe care ați dori să le puneți

Dacă știi că te vei întâlni cu cineva, gândește-te la ceea ce ai vrea să știi despre acea persoană. Nu o privi ca pe un interviu: odată ce răspunde la una dintre întrebările tale, lasă ca aceasta să se transforme într-o nouă conversație.

De exemplu, să zicem că te-ai hotărât să-l întrebi pe colegul tău de clasă dacă are frați și ce fel de muzică îi place. Nu trebuie să pui ambele întrebări una după alta în aceeași conversație. Dacă spune că are frați, poți pune întrebări de monitorizare, cum ar fi "sunt mai mari sau mai mici? Ești apropiat de ei?" Dacă este copil unic, îl poți întreba dacă se bucură de asta sau dacă și-ar fi dorit să aibă unfrate sau soră.

3. Fiți atenți la detaliile care lipsesc

Atunci când un coleg de serviciu îți povestește despre o problemă pe care o are cu câinele său, ai putea fi tentat să spui: "Oh, și câinele meu făcea la fel!" Deși acesta este un răspuns normal, poți pune întrebări pentru a te conecta mai departe. În loc să continui cu ce s-a întâmplat cu câinele tău, poți spune în schimb: "Câinele meu făcea la fel, era foarte greu. Cum te descurci?" Rămâi curios și cere mai multe detaliiÎn acest exemplu, îl puteți întreba pe colegul dvs. de cât timp are câinele sau ce tip de rasă este.

4. Arătați că ascultați și că vă amintiți

Aducerea în discuție a unui lucru pe care partenerul tău de conversație l-a menționat anterior, cel mai probabil îl va face să se simtă ascultat și validat. Să spunem că ultima dată când ați vorbit, prietenul tău a spus că a fost ocupat să învețe pentru un examen. Întrebându-l: "Cum a mers examenul?" îi va arăta că l-ai ascultat și că ți-a păsat suficient de mult încât să ții minte. Este probabil ca apoi să intre în detalii și să împărtășească dacă saunu consideră că au făcut bine.

5. Exersați pauza înainte de a vorbi

Este ușor să ne lăsăm prinși în conversație și să lăsăm ca o propoziție să ducă la alta fără să ne gândim prea mult. Înainte să ne dăm seama, vorbim de câteva minute. Exersați pauza și respirați în timp ce vorbiți. Pauza vă va împiedica să vă lăsați prea mult prinși în ceea ce spuneți. Respirând adânc în timpul conversației vă va ajuta să vă păstrați calmul și să evitați să divagați din cauza nervozității

6. Faceți complimente

Fiți atenți la lucrurile pe care le apreciați la cealaltă persoană și anunțați-o. Dacă vi s-a părut că a părut încrezător când a vorbit în clasă, împărtășiți-i acest lucru. Spuneți-i că vi se pare că îi stă bine cu culoarea cămășii. Felicitați-l pentru că a marcat un gol la meci sau a primit un răspuns corect în clasă. Oamenilor le place să primească complimente și este posibil să se simtă maiApreciem oamenii care ne apreciază. Asigură-te că ești sincer cu complimentele tale. Nu spune ceva doar de dragul de a spune.

7. Jurnal, consultați un terapeut sau amândouă

Dacă credeți că lipsa de priză emoțională vă determină să împărtășiți prea mult în conversații, încercați să găsiți alte locuri în care să vă puteți descărca. Țineți un jurnal regulat în care să scrieți despre ceea ce se întâmplă în viața de zi cu zi și vorbiți cu un profesionist pentru a procesa evenimentele dificile. Acest lucru vă va împiedica să împărtășiți prea mult într-o conversație în care încercați doar să vă conectați.

8. Cereți-le părerea

Dacă vă dați seama că vorbiți de ceva timp despre dumneavoastră, puteți să faceți o pauză și să vă întrebați partenerul de conversație ce părere are. Dacă ați vorbit despre o experiență pe care ați avut-o, puteți întreba, în schimb, "ți s-a întâmplat vreodată ceva asemănător?". Oferiți-i ocazia de a-și împărtăși propria experiență. S-ar putea să fie prea timid pentru a o face din proprie inițiativă și să aștepte cao invitație.

9. Exersați câteva răspunsuri pregătite

Dacă te trezești că vorbești prea mult și nu te poți opri, gândește-te din timp la niște răspunsuri și la subiecte "sigure". Dacă treci printr-o perioadă dificilă și cineva te întreabă "ce s-a întâmplat în ultima vreme?", s-ar putea să te simți pus în dificultate și să spui "câinele meu e bolnav și nu știu cum să plătesc operația. Fratele meu nu vrea să mă ajute și sunt atât de stresat încât nu pot dormi, așa că notele mele scad..." S-ar putea să te simțidin conversație simțindu-vă rușinat că ați împărtășit atât de multe. În schimb, puteți spune ceva de genul: "Este o perioadă stresantă pentru mine, dar mă descurc bine. Tu ce mai faci?" Dacă persoana cu care vorbiți este interesată și vă simțiți confortabil, puteți împărtăși mai multe pe măsură ce conversația continuă.

Te poți gândi din timp la lucruri generale pe care le poți împărtăși. De exemplu, poate că nu vrei să le spui părinților tăi despre faptul că încerci să te întâlnești cu cineva. Dacă te întreabă ce mai e nou, s-ar putea să te simți în largul tău să le spui că ai o nouă plantă sau despre cartea pe care o citești. Fă-ți o listă de subiecte "sigure" pe care le poți menționa fără să te descarci îndelung.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz este un pasionat de comunicare și un expert în limbi străine dedicat să-i ajute pe indivizi să-și dezvolte abilitățile de conversație și să le sporească încrederea în a comunica eficient cu oricine. Cu o experiență în lingvistică și o pasiune pentru diferite culturi, Jeremy își combină cunoștințele și experiența pentru a oferi sfaturi practice, strategii și resurse prin intermediul blogului său larg recunoscut. Cu un ton prietenos și care se potrivește, articolele lui Jeremy își propun să dea cititorilor puterea să depășească anxietățile sociale, să construiască conexiuni și să lase impresii de durată prin conversații cu impact. Fie că este vorba de navigarea în medii profesionale, întâlniri sociale sau interacțiuni de zi cu zi, Jeremy crede că toată lumea are potențialul de a-și debloca priceperea în comunicare. Prin stilul său captivant de scris și sfaturile practice, Jeremy își ghidează cititorii spre a deveni comunicatori încrezători și articulați, promovând relații semnificative atât în ​​viața lor personală, cât și în cea profesională.