අන්තර්ගත වගුව
මම යමෙකු සමඟ කතා කරන විට සහ ඔවුන් මා කැමති දෙයක් සඳහන් කරන විට, මම උද්යෝගිමත් වන්නෙමි. මම මගේම අත්දැකීම් බෙදාහදා ගැනීමට පටන් ගනිමි, නමුත් සංවාදය අවසන් වූ පසු, මම මා ගැන කතා කරමින් සංවාදය ආධිපත්‍යය දැරූ බව මට සිතේ. අපි මුල් මාතෘකාව ගැන කතා කිරීම අවසන් කළේ නැත. මට නරකක් දැනෙනවා. මම කතා කරන අයව මම ගණන් ගන්නේ නැහැ වගේ හැඟීමක් ඇති කරන්න මට අවශ්‍ය නැහැ. මා ගැන කතා කරන මෙම ආබාධයෙන් මා සුවකර ගන්නේ කෙසේද? ”
මෙය ඔබට සමානද?
හොඳ සංවාදයක් යනු සම්බන්ධ වූ පාර්ශ්වයන් අතර එහා මෙහා යාමකි. කෙසේ වෙතත්, ප්රායෝගිකව, ඔවුන් 50-50 බෙදීම අවසන් නොවේ. එක් පුද්ගලයෙකුගේ තත්වය අනුව සමහර විට අනෙකාට වඩා කතා කිරීම සාමාන්‍ය දෙයකි. යමෙකු දුෂ්කර කාලයක් ගත කරන්නේ නම් හෝ යමක් පැහැදිලි කරන්නේ නම්, ඔවුන් සංවාදයේ වැඩි ඉඩක් ගත හැකිය.
ඔබ ඔබ ගැන ඕනෑවට වඩා කතා කරන්නේ දැයි කීමට අපහසුය. අපි වැඩිපුර බෙදාගත් බව අපි කනස්සල්ලට පත් විය හැකිය, නමුත් අපගේ සංවාද හවුල්කරුවන් අපව කිසිසේත්ම ඒ ආකාරයෙන් වටහා ගත්තේ නැත. ඔබේ අනාරක්ෂිත භාවය ඔබේ සංවාද ගැන නැවත සිතා බැලීමට සහ ඔබම දැඩි ලෙස විනිශ්චය කිරීමට හේතු විය හැක.
කෙසේ වෙතත්, ඔබේ සංවාද සහකරුට වඩා ඔබ ඔබ ගැන කතා කරන බව ඔබට නිතරම හැඟේ නම්, එයට යමක් තිබිය හැකිය. ඔබ ගැන ඕනෑවට වඩා කතා කිරීම නවත්වන්නේ කෙසේද සහ ඒ වෙනුවට වඩා සමබර සංවාද කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම වටී.
මම මා ගැන ඕනෑවට වඩා කතා කරනවාදැයි මම කියන්නේ කෙසේද?
ඔබ ඕනෑවට වඩා කතා කරන සමහර සංඥා ඔබට උපකාර විය හැක.ඔබ ඇත්තටම ඔබ ගැන ඕනෑවට වඩා කතා කරනවාද යන්න තීරණය කරන්න:
1. ඔබේ මිතුරන් ඔබ ඔවුන් ගැන දන්නා ප්‍රමාණයට වඩා ඔබ ගැන දන්නවා
ඔබ මිතුරන්, සගයන්, පවුලේ අය හෝ හිතවතුන් ඔබේ ජීවිතය ගැන දන්නා අතරේ ඔවුන්ගේ ජීවිතවල සිදුවන දේ ගැන ඔබ බොහෝ දේ නොදන්නා බව ඔබට වැටහෙනු ඇත. ඔබ ඔබේ සංවාදවල ආධිපත්‍යය දරන බවට එය හොඳ සලකුණකි.
2. ඔබේ සංවාදවලින් පසු ඔබට සහනයක් දැනේ
ඔබට සැමවිටම මේ ආකාරයෙන් හැඟෙන්නේ නම්, එය සංවාදයකට වඩා පාපොච්චාරණයක් බවට ලකුණක් විය හැකිය.
3. ඔබ හොඳ සවන්දෙන්නෙකු නොවන බව ඔබට පවසා ඇත
ඔබ ඔබ ගැන ඕනෑවට වඩා කතා කරන බව හෝ ඔබ හොඳ සවන්දෙන්නෙකු නොවන බව වෙනත් අයෙකු අදහස් දක්වා ඇත්නම්, එයට යමක් තිබිය හැක.
4. යමෙක් කතා කරන විට, ඔබ කියන්නට යන දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන බව ඔබට පෙනී යයි
සංවාදයක් පහසුවෙන් එහාට මෙහාට යන එකක් විය යුතුය. ඔබ කියන්නට යන දේ ගැන සිතමින් ඔබ කාර්යබහුල නම්, ඔබේ සංවාද සහකරු බෙදා ගන්නා අත්‍යවශ්‍ය දේවල් ඔබට මග හැරෙනු ඇත.
5. ඔබේ සහජ බුද්ධිය වන්නේ ඔබ වරදවා වටහාගෙන ඇති විට ඔබව ආරක්ෂා කර ගැනීමයි
අපව ආරක්ෂා කර ගැනීමට අවශ්‍ය වීම සාමාන්‍ය දෙයකි, නමුත් එය බොහෝ විට එය නොකළ යුතු විට අප ගැන යමක් කරන තත්වයකට මඟ පාදයි.
6. ඔබ කියූ දේවල් ගැන පසුතැවිලි වන බව ඔබට පෙනී යයි
ඔබ බොහෝ විට ඔබ බෙදාගත් දේවල් ගැන පසුතැවිලි වෙමින් සංවාදයෙන් එළියට එන්නේ නම්, ඔබ කලබලයෙන් හෝ උත්සාහයක් නිසා වැඩිපුර බෙදා ගන්නවා විය හැකිය.සම්බන්ධ කරන්න.
මෙම ප්‍රකාශයන් තුළ ඔබ ඔබම සිටිනවාද? ඔබේ සංවාද අසමතුලිත බව ඔවුන්ට හොඳ ඉඟියක් ලබා දිය හැක.
සමාන සංවාද නිර්මාණය කිරීමේ පළමු පියවර වන්නේ ඔබ ඔබ ගැන ඕනෑවට වඩා කතා කිරීමට හේතුව තේරුම් ගැනීමයි.
මම මා ගැන මෙතරම් කතා කරන්නේ ඇයි?
මිනිසුන් තමන් ගැන ඕනෑවට වඩා කතා කිරීමට හේතු විය හැක්කේ:
බලන්න: ඔබට කිසිවෙකු සමඟ සම්බන්ධ වීමට නොහැකි නම් කුමක් කළ යුතුද?1. වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ කතා කරන විට ඔවුන් කලබලයට පත් වේ
“Motormouth” යනු සාමාන්‍ය ස්නායු පුරුද්දකි, ඔබ ආරම්භ කළ පසු එය නැවැත්වීමට අපහසුය. ආවේගශීලී හැසිරීම් හේතුවෙන් ADHD ඇති පුද්ගලයින් තුළ රම්බලවීම විශේෂයෙන් සුලභ විය හැකිය.[] යමෙකු ඔබෙන් ඔබ කෙසේදැයි අසනු ඇත, ඔබට බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය කෙටි කතාව නොනවතින ඒකපුද්ගල කථාවක් බවට පත් වූ බව ඔබට පෙනී යයි. අන් අය සමඟ කතා කිරීමට ලැජ්ජාශීලී හෝ චකිතයක් ඇති අයෙකුට පසුව සංවාද වලදී තමන් ඕනෑවට වඩා කතා කිරීම පරස්පර විරෝධී ලෙස දැකිය හැකිය.
2. ඔවුන්ට ප්‍රශ්න ඇසීමට ලැජ්ජාවක් දැනේ
සමහර අයට මිනිසුන්ගෙන් ප්‍රශ්න ඇසීමට පහසුවක් දැනෙන්නේ නැත. එය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ බියෙන් පැමිණිය හැකිය. නොසන්සුන් බවක් පෙනෙන්නට හෝ අනෙක් පුද්ගලයා අපහසුතාවයට හෝ කෝපයට පත් කිරීමට ඔවුන් බිය විය හැකිය. එබැවින් ඔවුන් පුද්ගලිකව පෙනෙන ප්‍රශ්න අසනවා වෙනුවට තමන් ගැනම කතා කරයි.
3. ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ හැඟීම් සඳහා වෙනත් අලෙවිසැල් නැත
සමහර විට, අපට බොහෝ දේ සිදුවෙමින් පවතින විට සහ කතා කිරීමට කිසිවෙකු නොමැති විට, යමෙකු අපෙන් අසන විට අපි ඕනෑවට වඩා බෙදාහදා ගන්නා බවක් අපට දැනිය හැක.වෙන්නේ කුමක් ද. එය හරියට කවුරුහරි ගංවතුර දොරටු විවෘත කර ඇති අතර ධාරාව නතර කිරීමට නොහැකි තරම් ශක්තිමත් ය. අපගේ ජීවිත අන් අය සමඟ බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය වීම සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර, අපට ලැබෙන අවස්ථා කිහිපයකදීම අප පැනීමට ඉඩ ඇත.
බලන්න: ඔබ මිතුරෙකු සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?4. ඔවුන්ට හවුල් අත්දැකීම් හරහා සම්බන්ධ වීමට අවශ්‍යයි
මිනිසුන් අපට පොදුවේ ඇති දේවල් සමඟ බැඳී සිටීමට නැඹුරු වෙති. අප කතා කරන පුද්ගලයා ඔවුන් ගත කළ දුෂ්කර කාලයක් බෙදා ගන්නා විට, අප ඔවුන් සමඟ සංවේදනය වන බව පෙන්වීමට සමාන අත්දැකීමක් ඉදිරිපත් කළ හැකිය. මෙය හොඳ චේතනාවකින් එන උපක්‍රමයක් වන නමුත් සමහර විට එය ආපසු හැරවිය හැකිය.
5. ඔවුන්ට අවශ්‍ය වන්නේ දැනුමෙන් හෝ රසවත්ව පෙනී සිටීමටයි
අපි හැමෝම කැමතියි, විශේෂයෙන්ම අපට සම්බන්ධ වීමට අවශ්‍ය කෙනෙකුගෙන්. සමහර අය තමන් ගැන බොහෝ දේ කතා කරන්නේ උද්යෝගිමත් ලෙස පෙනී සිටීමට ඇති ආශාව නිසාය. විශ්මයට පත් කිරීමට ඇති මෙම උනන්දුව නොදැනුවත්වම සංවාදයේ ආධිපත්‍යය ඇති කිරීමට හේතු විය හැක.
ඒවා යමෙකු ඕනෑවට වඩා කතා කිරීමට හේතු කිහිපයක් පමණි.
දැන් ඔබ ඔබෙන්ම මෙසේ අසනවා විය හැකිය, "ඒ සියල්ල විශිෂ්ටයි, නමුත් මම මා ගැන ඕනෑවට වඩා කතා කිරීම නවත්වන්නේ කෙසේද?" දැනුවත් කිරීම පළමු පියවරයි. ඊළඟට, ඔබට ක්‍රියාමාර්ග ගැනීමට පටන් ගත හැක.
ඔබ ගැන ඕනෑවට වඩා කතා නොකර සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද
1. මිනිසුන් තමන් ගැන කතා කිරීමට කැමති බව මතක තබා ගන්න
ප්‍රශ්න ඇසීමේ අපහසුතාවයක් පෙන්නුම් කරන විට, එය හරි බව ඔබටම මතක් කර ගන්න. ඔබ කතා කරන පුද්ගලයා ඔබේ උනන්දුව අගය කරනු ඇත. යමක් තිබේ නම්බෙදාගැනීමේදී ඔවුන්ට අපහසුතාවයක් දැනෙන බව, ඔවුන් ඔබට පවසනු ඇත. ඔබගේ අනාරක්ෂිත බව සටහන් කරන්න, නමුත් එය ඔබගේ ක්‍රියාවන් නියම කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න.
2. ඔබ ඇසීමට කැමති ප්‍රශ්න ගැන සිතන්න
ඔබ යමෙකු හමුවීමට යන බව ඔබ දන්නේ නම්, ඔබ ඔවුන් ගැන දැන ගැනීමට කැමති දේ ගැන සිතන්න. එය සම්මුඛ පරීක්ෂණයක් ලෙස නොසලකන්න: ඔවුන් ඔබේ එක් ප්‍රශ්නයකට පිළිතුරු දුන් පසු, එය නව සංවාදයකට ගලා යාමට ඉඩ දෙන්න.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබේ පන්තියේ මිතුරියට සහෝදර සහෝදරියන් සිටීද සහ ඔවුන් කැමති කුමන ආකාරයේ සංගීතයකටදැයි විමසීමට ඔබ තීරණය කර ඇති බව පවසන්න. එකම සංවාදයකදී ඔබට ප්‍රශ්න දෙකම ආපසු ඇසීමට අවශ්‍ය නැත. ඔවුන්ට සහෝදර සහෝදරියන් සිටින බව ඔවුන් පවසන්නේ නම්, ඔබට පසු විපරම් ප්‍රශ්න ඇසීමට හැකිය, එනම් “ඔවුන් වැඩිහිටිද බාලද? ඔබ ඔවුන්ට සමීපද? ” ඔවුන් එකම දරුවා නම්, ඔවුන් එය භුක්ති විඳිනවාද, නැතහොත් ඔවුන්ට සහෝදරයෙකු හෝ සහෝදරියක් ලැබීමට අවශ්‍ය දැයි ඔබට ඇසිය හැක.
3. නැතිවූ විස්තර කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න
සහ සේවකයෙකු තම බල්ලා සමඟ ඇති ගැටලුවක් ගැන ඔබට පවසන විට, “අනේ මගේ බල්ලා එහෙම කළා!” යැයි පැවසීමට ඔබ පෙළඹෙනු ඇත. එය සාමාන්‍ය ප්‍රතිචාරයක් වන අතර, ඔබට තවදුරටත් සම්බන්ධ වීමට ප්‍රශ්න ඇසිය හැක. ඔබේ බල්ලා සමඟ සිදු වූ දේ පසු විපරම් කරනවා වෙනුවට, ඒ වෙනුවට ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය, “මගේ බල්ලා එය කළා, එය ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර විය. ඔබ එය හසුරුවන්නේ කෙසේද? ” කුතුහලයෙන් සිටින්න සහ අදාළ තැන් සඳහා වැඩි විස්තර සඳහා විමසන්න. මෙම උදාහරණයේදී, ඔබට ඔබේ සගයාගෙන් ඔවුන් කොපමණ කාලයක් බල්ලා සිටියේද යන්න හෝ එය කුමන වර්ගයේ වර්ගයක්ද යන්න විමසිය හැක.
4. ඔබ බව පෙන්වන්නසවන් දෙන්න සහ මතක තබා ගන්න
ඔබේ සංවාද සහකරු කලින් සඳහන් කළ දෙයක් ගෙන ඒම බොහෝ විට ඔවුන්ට සවන් දීමට සහ වලංගු බවක් දැනේ. අපි කියමු ඔබ අවසන් වරට කතා කළ විට, ඔබේ මිතුරා පැවසුවේ ඔවුන් විභාගයකට පාඩම් කිරීමට කාර්යබහුල වී ඇති බවයි. ඒ අයගෙන් අහනවා "ඒ විභාගය ගියේ කොහොමද?" ඔබ සවන් දුන් බවත් මතක තබා ගැනීමට තරම් සැලකිල්ලක් දැක්වූ බවත් ඔවුන්ට පෙන්වනු ඇත. ඔවුන් පසුව විස්තර වෙත ගොස් ඔවුන් හොඳින් කළා යැයි හැඟෙන්නේද නැද්ද යන්න බෙදා ගැනීමට ඉඩ ඇත.
5. කතා කිරීමට පෙර විරාමයක් තැබීමට පුරුදු වන්න
සංවාදයට හසුවීම පහසු වන අතර වැඩි කල්පනාවකින් තොරව එක් වාක්‍යයක් තවත් වාක්‍යයකට ගෙන යාමට ඉඩ දෙන්න. අපි එය දැන ගැනීමට පෙර, අපි විනාඩි කිහිපයක් කතා කළා. ඔබ කතා කරන විට විරාමයක් තබා හුස්ම ගැනීමට පුරුදු වන්න. විරාමයක් තැබීමෙන් ඔබ පවසන දෙයට හසුවීමෙන් ඔබව වළක්වනු ඇත. සංවාදය අතරතුර ගැඹුරු හුස්මක් ගැනීම ඔබට සන්සුන්ව සිටීමට සහ නොසන්සුන්තාවය හේතුවෙන් රස්තියාදු වීම වළක්වා ගැනීමට උපකාරී වේ
6. ප්‍රශංසා කරන්න
අනෙක් පුද්ගලයා ගැන ඔබ අගය කරන දේවල් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න, ඒ ගැන ඔවුන්ට දන්වන්න. ඔවුන් පන්තියේ කතා කරන විට ඔවුන් විශ්වාස කරන බව ඔබ සිතන්නේ නම්, එය ඔවුන් සමඟ බෙදා ගන්න. ඔවුන්ගේ කමිසයේ වර්ණය ඔවුන්ට හොඳින් පෙනෙන බව ඔබ සිතන බව ඔවුන්ට කියන්න. ක්‍රීඩාවේ ගෝලයක් ලබා ගැනීමට හෝ පන්තියේදී නිවැරදිව පිළිතුරක් ලබා ගැනීමට ඔවුන්ට සුබ පතන්න. මිනිසුන් ප්‍රශංසා ලැබීමට කැමති වන අතර, එය ඔවුන් ඔබ සමඟ වඩාත් සම්බන්ධ වී ඇති බවක් දැනීමට ඉඩ ඇත. අපිව අගය කරන අයව අපි අගය කරනවා. ඔබ සමඟ අවංක වීමට වග බලා ගන්නපැසසුම් ඒ සඳහා පමණක් යමක් නොකියන්න.
7. ජර්නලය, චිකිත්සකයෙකු හමුවන්න, හෝ දෙකම බලන්න
චිත්තවේගීය ප්‍රවාහයන් නොමැතිකම ඔබව සංවාද වලදී වැඩිපුර බෙදා ගැනීමට හේතු වේ යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, ඔබට පිටවිය හැකි වෙනත් ස්ථාන සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ දෛනික ජීවිතයේ සිදුවන දේ ගැන ඔබ ලියන නිතිපතා සඟරාවක් තබා ගන්න, දුෂ්කර සිදුවීම් සැකසීමට වෘත්තිකයෙකු සමඟ කතා කරන්න. මෙය ඔබ සම්බන්ධ වීමට උත්සාහ කරන විට සංවාදයක වැඩිපුර බෙදාගැනීමෙන් ඔබව වළක්වයි.
8. ඔවුන්ගේ මතය අසන්න
ඔබ ටික වේලාවක් ඔබ ගැන කතා කරන බව ඔබට පෙනී ගියහොත්, ඔබට විරාමයක් තබා ඔබේ සංවාද සහකරුගෙන් ඔවුන් සිතන්නේ කුමක්දැයි විමසන්න. ඔබ මුහුණ දුන් අත්දැකීමක් ගැන කතා කරන්නේ නම්, "ඔබට කවදා හෝ එවැනි දෙයක් සිදුවී තිබේද?" යනුවෙන් ඔබ අසනු ඇත. වෙනුවට. ඔවුන්ගේම අත්දැකීම් හුවමාරු කර ගැනීමට ඔවුන්ට අවස්ථාව ලබා දෙන්න. ඔවුන් එය ඔවුන්ගේම කැමැත්තෙන් කිරීමට ලැජ්ජා විය හැකි අතර ආරාධනාවක් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටී.
9. සූදානම් කර ඇති පිළිතුරු කිහිපයක් පුහුණු කරන්න
ඔබට වැඩිපුර බෙදාගැනීම සහ නතර කිරීමට නොහැකි නම්, පිළිතුරු සහ "ආරක්ෂිත" මාතෘකා ගැන කල්තියා සිතන්න. ඔබ දුෂ්කර කාලයකට මුහුණ දෙමින් සිටින අතර යමෙකු අසන්නේ නම්, "පසුගිය කාලයේ සිදු වූයේ කුමක්ද?" ඔබට එම ස්ථානයේදීම දැනෙනු ඇති අතර, “මගේ බල්ලා අසනීප වී ඇති අතර සැත්කම සඳහා මුදල් ගෙවන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි. මගේ සහෝදරයා උදව් නොකරනු ඇත, මට නිදා ගැනීමට නොහැකි බව මම දැඩි ලෙස පීඩනයට පත්ව සිටිමි, ඒ නිසා මගේ ලකුණු පහත වැටෙමින් තිබේ...” එසේ බෙදා ගැනීම ගැන ලැජ්ජාවෙන් ඔබ සංවාදයෙන් ඉවත් විය හැකිය.බොහෝ. ඔබට ඒ වෙනුවට මෙවැනි දෙයක් පැවසිය හැකිය, "එය මට පීඩාකාරී කාලයකි, නමුත් මම හොඳින් කටයුතු කරමි. ඔයාට කොහොම ද?" ඔබ කතා කරන පුද්ගලයා උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම් සහ ඔබට සුවපහසුවක් දැනෙනවා නම්, සංවාදය දිගටම කරගෙන යන විට ඔබට තවත් බෙදා ගත හැකිය.
ඔබට බෙදා ගත හැකි සාමාන්‍ය දේවල් ගැන කල්තියා සිතිය හැක. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ පෙම්වතුන් වීමට උත්සාහ කරන කාරණය ගැන ඔබේ දෙමාපියන්ට පැවසීමට ඔබට අවශ්‍ය නොවනු ඇත. ඔවුන් ඔබෙන් අලුත් මොනවාදැයි ඇසුවහොත්, ඔබට අලුත් පැලයක් ඇති බව හෝ ඔබ කියවන පොත ගැන බෙදාගැනීම ඔබට පහසුවක් විය හැක. දිගු වාතාශ්රයකට නොගොස් ඔබට සඳහන් කළ හැකි "ආරක්ෂිත" මාතෘකා ලැයිස්තුවක් සාදන්න.
