বিষয়বস্তুৰ তালিকা
যেতিয়াই মই কাৰোবাৰ লগত কথা পাতো, আৰু তেওঁলোকে মোৰ ভাল লগা কিবা এটা উল্লেখ কৰে, তেতিয়াই মই উত্তেজিত হৈ পৰো। মই নিজৰ অভিজ্ঞতা শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰো, কিন্তু কথা-বতৰা শেষ হোৱাৰ পিছত মই ভাবো যে মই নিজৰ কথা কৈ কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিলোঁ। আমি মূল বিষয়টোৰ ওপৰত কথা পতা শেষ নহ’লোঁ৷ মোৰ বেয়া লাগে। মই কথা পতা মানুহবোৰক মই তেওঁলোকৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়াৰ দৰে অনুভৱ কৰাব নিবিচাৰো। এই নিজৰ বিষয়ে কোৱা বিকাৰৰ পৰা মই নিজকে কেনেকৈ নিৰাময় কৰিব পাৰো?”
এইটো আপোনাৰ দৰে শুনা যায়নে?
ভাল কথা-বতৰা হ’ল জড়িত পক্ষসমূহৰ মাজত আগলৈ পিছলৈ হোৱা। কাৰ্যক্ষেত্ৰত অৱশ্যে তেওঁলোকৰ ৫০-৫০ বিভাজন শেষ নহয়। পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি কেতিয়াবা এজন ব্যক্তিয়ে আনজনতকৈ বেছি কথা কোৱাটো স্বাভাৱিক। যদি কোনোবাই ৰুক্ষ সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে বা কিবা এটা বুজাই আছে, তেন্তে তেওঁলোকে কথা-বতৰাত অধিক ঠাই ল’ব পাৰে।
See_also: পাৰ্টিত কেনেকৈ অভিনয় কৰিব (ব্যৱহাৰিক উদাহৰণৰ সৈতে)আপুনি নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কৈছে নেকি কোৱাটো কঠিন। আমি হয়তো চিন্তা কৰিব পাৰো যে আমি অভাৰশ্বেয়াৰ কৰিলোঁ, কিন্তু আমাৰ কথা-বতৰাৰ অংশীদাৰসকলে আমাক একেবাৰেই তেনেকৈ লোৱা নাছিল। আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাই হয়তো আপোনাক আপোনাৰ কথা-বতৰাবোৰক অতিমাত্ৰা চিন্তা কৰিবলৈ বাধ্য কৰাইছে আৰু নিজকে কঠোৰভাৱে বিচাৰ কৰিবলৈ বাধ্য কৰাইছে।
কিন্তু যদি আপুনি নিয়মিতভাৱে অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ সংগীতকৈ নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কয়, তেন্তে ইয়াৰ কিবা এটা থাকিব পাৰে। নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰি তাৰ পৰিৱৰ্তে অধিক সুষম কথা-বতৰা পাতিব পাৰি সেইটো শিকিব লাগিব।
মই নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কথা পাতিছো নে নাই কেনেকৈ ক’ম?
আপুনি বেছিকৈ কোৱা কিছুমান লক্ষণে আপোনাক সহায় কৰিব পাৰেআপুনি সঁচাকৈয়ে নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কয় নে নাই নিৰ্ধাৰণ কৰক:
1. আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাৰ বিষয়ে জনাতকৈ আপোনাৰ বিষয়ে বেছি জানে
আপুনি হয়তো উপলব্ধি কৰিব যে তেওঁলোকে আপোনাৰ বিষয়ে জানিও বন্ধু, সহকৰ্মী, পৰিয়াল বা চিনাকিৰ জীৱনত কি চলি আছে সেই বিষয়ে আপুনি বেছি নাজানে। সেইটো এটা ভাল লক্ষণ যে আপুনি আপোনাৰ কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিছে।
2. আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ পিছত আপুনি সকাহ অনুভৱ কৰে
যদি আপুনি সদায় এনে অনুভৱ কৰে, তেন্তে ই হয়তো এটা লক্ষণ হ’ব পাৰে যে কথা-বতৰাবোৰ আলোচনাতকৈ স্বীকাৰোক্তিমূলকহে বেছি। <৫>৩. আপুনি ভাল শ্ৰোতা নহয় বুলি কোৱা হৈছে
যদি আন কোনোবাই মন্তব্য কৰিছে যে আপুনি নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কয় বা আপুনি ভাল শ্ৰোতা নহয়, তেন্তে ইয়াৰ কিবা এটা থাকিব পাৰে।
4. যেতিয়া কোনোবাই কথা কয়, তেতিয়া আপুনি নিজকে আপুনি ক’বলগীয়া কথাখিনিত মনোনিৱেশ কৰা দেখা পায়
কথা-বতৰা এটা সহজ-সৰল আগলৈ পিছলৈ যোৱা হ’ব লাগে। যদি আপুনি কি ক’ব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাত অত্যধিক ব্যস্ত, তেন্তে আপোনাৰ কথোপকথন সংগীয়ে শ্বেয়াৰ কৰা অত্যাৱশ্যকীয় কথাবোৰ হেৰুৱাব।
5. আপোনাৰ প্ৰবৃত্তি হ’ল যেতিয়া আপুনি ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰে তেতিয়া নিজকে ৰক্ষা কৰা
নিজক ৰক্ষা কৰিব বিচৰাটো স্বাভাৱিক, কিন্তু ইয়াৰ ফলত প্ৰায়ে এনে এটা অৱস্থাৰ সৃষ্টি হয় য’ত আমি নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা বনাই আছো যেতিয়া সেয়া হ’ব নালাগে। <৫>৬. আপুনি কোৱা কথাবোৰৰ বাবে আপুনি নিজকে অনুশোচনা কৰা দেখা পায়
See_also: বন্ধুৰ সৈতে সীমা কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিব (যদি আপুনি বেছি ভাল)যদি আপুনি প্ৰায়ে আপুনি শ্বেয়াৰ কৰা কথাবোৰৰ বাবে অনুশোচনা কৰি কথা-বতৰাৰ পৰা ওলাই আহে, তেন্তে আপুনি হয়তো অস্থিৰতাৰ বাবে বা কৰাৰ চেষ্টাত অতিৰিক্তভাৱে শ্বেয়াৰ কৰিছেconnect.
আপুনি এই বিবৃতিসমূহত নিজকে বিচাৰি পায়নে? তেওঁলোকে আপোনাৰ কথা-বতৰা ভাৰসাম্যহীন বুলি এটা ভাল ইংগিত দিব পাৰে।
সমান কথোপকথন সৃষ্টিৰ প্ৰথম পদক্ষেপটো হ’ল আপুনি প্ৰথমতে নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কোৱাৰ কাৰণবোৰ বুজি পোৱা।
মই নিজৰ কথা কিয় ইমান কৈছো?
মানুহে নিজকে বেছিকৈ কোৱাৰ কিছুমান কাৰণ হ’ল:
1. আন মানুহৰ লগত কথা পাতিলে তেওঁলোকে নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে
“মটৰমাউথ” এটা সাধাৰণ স্নায়ুৰ অভ্যাস, য’ত এবাৰ আৰম্ভ কৰিলে বন্ধ কৰাটো কঠিন। বিশেষকৈ এডিএইচডি ৰোগীৰ ক্ষেত্ৰত ৰেম্বলিং সাধাৰণ হ'ব পাৰে, ইম্পলচিভ আচৰণৰ বাবে।[] কোনোবাই হয়তো আপোনাক সুধিব পাৰে যে আপুনি কেনে আছে, আৰু আপুনি দেখিব যে আপুনি শ্বেয়াৰ কৰিব বিচৰা চুটিগল্পটো আপাত দৃষ্টিত নন-ষ্টপ একক কথনলৈ পৰিণত হৈছিল। কোনোবাই আন মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ লাজ লগা বা নাৰ্ভাছ হয়, তেতিয়া বিপৰীতমুখীভাৱে কথা-বতৰাত নিজকে অত্যধিক কথা কোৱা দেখা পাব পাৰে।
2. তেওঁলোকে প্ৰশ্ন কৰিবলৈ বৰ লাজ অনুভৱ কৰে
কিছুমান মানুহে মানুহক প্ৰশ্ন কৰিবলৈ আৰাম অনুভৱ নকৰে। প্ৰত্যাখ্যানৰ ভয়ৰ পৰাই আহিব পাৰে। নাকচোৰ যেন দেখাবলৈ বা আনজনক অস্বস্তিকৰ বা খং উঠাবলৈ ভয় কৰিব পাৰে। গতিকে তেওঁলোকে এনেকুৱা প্ৰশ্ন কৰাৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ বিষয়ে কয় যিবোৰ অতি ব্যক্তিগত যেন লাগিব পাৰে।
৩. তেওঁলোকৰ আৱেগৰ বাবে আন আউটলেট নাথাকে
কেতিয়াবা, যেতিয়া আমাৰ বহুত চলি থাকে আৰু কথা পাতিবলৈ কাৰো নাথাকে, তেতিয়া আমি অনুভৱ কৰিব পাৰো যে আমি বেছিকৈ শ্বেয়াৰ কৰিছো যেতিয়া কোনোবাই আমাক সুধিবকি হৈছে৷ যেন কোনোবাই বানপানীৰ গেট খুলিছে আৰু সোঁতটো বন্ধ হ’ব নোৱাৰাকৈয়ে প্ৰবল হৈ পৰিছে৷ আমাৰ জীৱনটো আনৰ সৈতে ভাগ কৰিব বিচৰাটো স্বাভাৱিক, আৰু আমি হয়তো পোৱা কেইটামান সুযোগতে নিজকে জপিয়াই থকা দেখিবলৈ পাম।
৪. তেওঁলোকে ভাগ-বতৰা কৰা অভিজ্ঞতাৰ জৰিয়তে সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰে
মানুহে আমাৰ সাধাৰণ কথাবোৰৰ ওপৰত বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ প্ৰৱণতা থাকে। যেতিয়া আমি কথা পতা ব্যক্তিজনে তেওঁলোকে কটোৱা কঠিন সময়ৰ বিষয়ে ভাগ কৰি আছে, আমি তেওঁলোকৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হোৱাটো দেখুৱাবলৈ একেধৰণৰ অভিজ্ঞতা আগবঢ়াব পাৰো। এইটো এটা ভাল উদ্দেশ্যৰ পৰা অহা কৌশল যদিও ইয়াৰ ফলত কেতিয়াবা বেকফাইৰ হ’ব পাৰে। <৫>৫. তেওঁলোকে জ্ঞানী বা আকৰ্ষণীয় যেন দেখাব বিচাৰে
আমি সকলোৱে ভাল পোৱাটো বিচাৰো, বিশেষকৈ আমি সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচৰা কোনোবা এজনৰ দ্বাৰা। কিছুমান মানুহে ৰোমাঞ্চকৰ দেখাব বিচৰাৰ বাবে নিজৰ বিষয়ে বহু কথা কয়। আপ্লুত কৰাৰ এই হেঁপাহে অজানিতে কথা-বতৰাত আধিপত্য বিস্তাৰ কৰিব পাৰে।
সেইবোৰ মাত্ৰ কিছুমান কাৰণ যে কোনোবাই হয়তো বেছিকৈ কথা পাতিছে।
এতিয়া আপুনি হয়তো নিজকে সুধিব, “সেয়া সকলো বৰ ভাল, কিন্তু মই নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিম?” সজাগতা প্ৰথম পদক্ষেপ। ইয়াৰ পিছত, আপুনি ব্যৱস্থা ল'বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
নিজৰ বিষয়ে বেছি কথা নক'লে কেনেকৈ সংযোগ কৰিব পাৰি
1. মনত ৰাখিব যে মানুহে নিজৰ বিষয়ে ক’বলৈ ভাল পায়
যেতিয়া প্ৰশ্ন কৰাত অস্বস্তি দেখা দিয়ে, তেতিয়া নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে ই ঠিকেই আছে। আপুনি যিজন ব্যক্তিৰ লগত কথা পাতিছে তেওঁ হয়তো আপোনাৰ আগ্ৰহৰ শলাগ ল’ব। যদি কিবা আছে৷যে তেওঁলোকে শ্বেয়াৰ কৰাত অস্বস্তি অনুভৱ কৰে, তেওঁলোকে আপোনাক ক’ব। আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতা লক্ষ্য কৰক, কিন্তু ই আপোনাৰ কাৰ্য্যক নিৰ্দেশ দিবলৈ নিদিব।
2. আপুনি সুধিব বিচৰা প্ৰশ্নবোৰৰ কথা ভাবি চাওক
যদি আপুনি জানে যে আপুনি কাৰোবাক লগ পাব, তেন্তে তেওঁলোকৰ বিষয়ে কি জানিব বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। ইয়াক সাক্ষাৎকাৰৰ দৰে নাভাবিব: এবাৰ তেওঁলোকে আপোনাৰ এটা প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিলে, সেইটো নতুন কথা-বতৰালৈ বৈ যাবলৈ দিয়ক।
উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰক আপুনি আপোনাৰ সহপাঠীক সুধিবলৈ সিদ্ধান্ত লৈছে যে তেওঁলোকৰ ভাই-ভনী আছে নেকি আৰু তেওঁলোকে কেনেধৰণৰ সংগীত ভাল পায়। একেটা কথা-বতৰাত দুয়োটা প্ৰশ্ন পিছ পিছকৈ সুধিব নালাগে৷ যদি তেওঁলোকে কয় যে তেওঁলোকৰ ভাই-ভনী আছে, তেন্তে আপুনি অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধিব পাৰে, যেনে “তেওঁলোক ডাঙৰ নে সৰু? আপুনি সিহঁতৰ ওচৰত আছেনে?” যদি তেওঁলোক একমাত্ৰ সন্তান, তেন্তে আপুনি সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকে ভাল পায় নেকি, নে তেওঁলোকে ভাই বা ভনীয়েক এটা পাব বিচাৰিলেহেঁতেন।
3. হেৰাই যোৱা সবিশেষবোৰলৈ মনোযোগ দিয়ক
যেতিয়া কোনো সহকৰ্মীয়ে আপোনাক তেওঁলোকৰ কুকুৰৰ সৈতে হোৱা কোনো সমস্যাৰ বিষয়ে কয়, তেতিয়া আপুনি ক’বলৈ প্ৰলোভিত হ’ব পাৰে, “অ’, মোৰ কুকুৰটোৱে আগতে তেনেকুৱাই কৰিছিল!” যদিও সেয়া এটা স্বাভাৱিক সঁহাৰি, আপুনি অধিক সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ প্ৰশ্ন সুধিব পাৰে। আপোনাৰ কুকুৰটোৰ লগত কি হৈছিল সেইটো অনুসৰণ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে ক’ব পাৰে, “মোৰ কুকুৰটোৱে আগতে তেনেকুৱাই কৰিছিল, সঁচাকৈয়ে কঠিন আছিল। কেনেকৈ চম্ভালি আছা?” কৌতুহলী হৈ থাকক আৰু প্ৰযোজ্য ঠাইত অধিক বিৱৰণ বিচাৰিব। এই উদাহৰণত আপুনি আপোনাৰ সহকৰ্মীক সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকৰ কুকুৰটো কিমান দিন ধৰি আছে, বা ই কি ধৰণৰ জাতৰ। <৫>৪. দেখুৱাওক যে আপুনিশুনা আৰু মনত ৰাখিব
আপোনাৰ কথোপকথন সহযোগীয়ে আগতে উল্লেখ কৰা কিবা এটা উত্থাপন কৰিলে তেওঁলোকক শুনা আৰু বৈধতা অনুভৱ কৰাব পাৰে। ধৰি লওক যে আপুনি শেষবাৰৰ বাবে কথা পাতিলে আপোনাৰ বন্ধুৱে কৈছিল যে তেওঁলোক পৰীক্ষাৰ বাবে পঢ়া-শুনাত ব্যস্ত হৈ পৰিছে। তেওঁলোকক সুধিলে, “সেই পৰীক্ষাটো কেনেকুৱা হ’ল?” তেওঁলোকক দেখুৱাব যে আপুনি শুনিছিল আৰু মনত ৰাখিবলৈ যথেষ্ট যত্ন লৈছিল। তাৰ পিছত তেওঁলোকে বিতংভাৱে গৈ তেওঁলোকে ভাল কাম কৰা বুলি অনুভৱ কৰে নে নাই সেই বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰাৰ সম্ভাৱনা আছে।
5. কথা কোৱাৰ আগতে থমকি ৰোৱাৰ অভ্যাস কৰক
বহুত চিন্তা নকৰাকৈয়ে কথা-বতৰাত আবদ্ধ হৈ এটা বাক্য আন এটা বাক্যলৈ লৈ যোৱাটো সহজ। আমি গম পোৱাৰ আগতেই আমি কেইবা মিনিটমান কথা পাতিছো৷ কথা কওঁতে থমকি ৰোৱা আৰু উশাহ লোৱাৰ অভ্যাস কৰক। থমকি ৰ’লে আপুনি কোৱা কথাখিনিত অত্যধিক আবদ্ধ নহ’ব৷ কথা-বতৰাৰ সময়ত দীঘলকৈ উশাহ ল’লে আপুনি শান্ত হৈ থাকিব আৰু স্নায়বিক অৱস্থাৰ বাবে ৰেম্বলিং এৰাই চলিব
6. প্ৰশংসা দিয়ক
আপুনি আনজনৰ বিষয়ে প্ৰশংসা কৰা কথাবোৰত মনোযোগ দিয়ক, আৰু তেওঁলোকক সেই বিষয়ে জনাওক। যদি আপুনি ভাবিছিল যে তেওঁলোকে ক্লাছত কথা কওঁতে আত্মবিশ্বাসী যেন লাগে, তেন্তে সেইটো তেওঁলোকৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰক। তেওঁলোকক কওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ চাৰ্টৰ ৰং তেওঁলোকৰ ওপৰত ভাল দেখা যায় বুলি ভাবে। খেলত গ’ল দিয়াৰ বাবে বা ক্লাছত ঠিক উত্তৰ পোৱাৰ বাবে তেওঁলোকক অভিনন্দন জনাওক। মানুহে প্ৰশংসা পোৱাটো ভাল পায়, আৰু ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে অধিক সংযুক্ত অনুভৱ হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে৷ আমাক শলাগ লোৱা মানুহক আমি শলাগ লওঁ। আপোনাৰ লগত সৎ হোৱাটো নিশ্চিত কৰকপ্ৰশংসা কৰে। কেৱল তাৰ স্বাৰ্থত কিবা এটা নক’ব।
৭. জাৰ্নেল, থেৰাপিষ্টক চাওক, বা দুয়োটা
যদি আপুনি ভাৱে যে আৱেগিক আউটলেটৰ অভাৱে আপোনাক কথা-বতৰাত অতিৰিক্তভাৱে ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ বাধ্য কৰে, তেন্তে চেষ্টা কৰক আৰু আন ঠাই বিচাৰি উলিয়াওক য'ত আপুনি ভেণ্ট কৰিব পাৰে। এটা নিয়মীয়া জাৰ্নেল ৰাখক য’ত আপুনি আপোনাৰ দৈনন্দিন জীৱনত কি চলি আছে সেই বিষয়ে লিখে, আৰু কঠিন পৰিঘটনাসমূহ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিবলৈ এজন পেছাদাৰীৰ সৈতে কথা পাতক৷ ই আপোনাক এটা কথোপকথনত অতিৰিক্ত অংশীদাৰিত্ব কৰাত বাধা দিব যেতিয়া আপুনি কেৱল সংযোগ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে।
8. তেওঁলোকৰ মতামত সুধিব
যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি কিছুদিনৰ পৰা নিজৰ বিষয়ে কথা পাতি আছে, তেন্তে আপুনি থমকি ৰৈ আপোনাৰ কথোপকথন সহযোগীক তেওঁলোকৰ মতামত সুধিব পাৰে। যদি আপুনি কোনো অভিজ্ঞতাৰ কথা কৈছে, তেন্তে আপুনি সুধিব পাৰে, “আপোনাৰ লগত কেতিয়াবা এনেকুৱা কিবা এটা হৈছেনে?” ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে. তেওঁলোকক নিজৰ অভিজ্ঞতা ভাগ-বতৰা কৰাৰ সুযোগ দিয়ক। তেওঁলোকে হয়তো নিজৰ ইচ্ছামতে কৰিবলৈ বৰ লাজ লগা আৰু কেৱল নিমন্ত্ৰণৰ বাবে অপেক্ষা কৰি আছে।
9. কিছুমান প্ৰস্তুত উত্তৰৰ অভ্যাস কৰক
যদি আপুনি নিজকে অতিমাত্ৰা শ্বেয়াৰ কৰা আৰু বন্ধ কৰিবলৈ অক্ষম হোৱা দেখা পায়, তেন্তে কিছুমান উত্তৰ আৰু “নিৰাপদ” বিষয় আগতীয়াকৈ চিন্তা কৰক। যদি আপুনি কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে আৰু কোনোবাই সুধিছে, “শেহতীয়াকৈ কি হৈছে?” আপুনি হয়তো ঠাইতে ৰখা যেন অনুভৱ কৰিব আৰু ক’ব, “মোৰ কুকুৰটো অসুস্থ আৰু মই অস্ত্ৰোপচাৰৰ খৰচ কেনেকৈ দিব নাজানো। মোৰ ভাইটিয়ে সহায় নকৰে, আৰু মই ইমানেই মানসিক চাপত আছো যে মই শুব নোৱাৰো, গতিকে মোৰ গ্ৰেডবোৰ পিছলি গৈছে...” আপুনি হয়তো তেনেকৈ শ্বেয়াৰ কৰাৰ বাবে লাজ অনুভৱ কৰি কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি আহিবঅনেক. আপুনি হয়তো ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে, “মোৰ বাবে এইটো এটা মানসিক চাপৰ সময়, কিন্তু মই ঠিকেই কৰি আছো। আপোনাৰ কেনে?" যদি আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজন আগ্ৰহী আৰু আপুনি আৰামদায়ক অনুভৱ কৰে, তেন্তে কথা-বতৰা চলি থকাৰ লগে লগে আপুনি অধিক শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে।
আপুনি শ্বেয়াৰ কৰিব পৰা সাধাৰণ কথাবোৰৰ বিষয়ে আগতীয়াকৈ চিন্তা কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, হয়তো আপুনি ডেটিং কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা কথাটো মাক-দেউতাকক ক’ব নিবিচাৰে। যদি তেওঁলোকে আপোনাক নতুন কি বুলি সুধিব, তেন্তে আপুনি নতুন গছ-গছনি আছে বুলি বা আপুনি পঢ়া কিতাপখনৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আৰাম অনুভৱ কৰিব পাৰে। দীঘলীয়া ভেণ্টিলেচনত নোযোৱাকৈ উল্লেখ কৰিব পৰা “নিৰাপদ” বিষয়ৰ তালিকা এখন বনাওক।
