Talaan ng nilalaman
Sa tuwing may kausap ako, at may binabanggit silang gusto ko, nasasabik ako. Nagsisimula akong magbahagi ng sarili kong karanasan, ngunit pagkatapos ng pag-uusap, sa palagay ko ay pinangungunahan ko ang pag-uusap sa pamamagitan ng pakikipag-usap tungkol sa aking sarili. Hindi namin natapos ang pag-uusap tungkol sa orihinal na paksa. masama ang pakiramdam ko. Ayokong iparamdam sa mga taong kausap ko na wala akong pakialam sa kanila. Paano ko malulunasan ang sarili ko sa karamdamang ito sa pakikipag-usap tungkol sa sarili ko?”
Kamukha mo ba ito?
Ang isang magandang pag-uusap ay pabalik-balik sa pagitan ng mga kasangkot na partido. Gayunpaman, sa pagsasagawa, hindi sila nagtatapos sa isang 50-50 split. Normal para sa isang tao na makipag-usap nang higit sa iba kung minsan, depende sa sitwasyon. Kung ang isang tao ay dumaranas ng mahirap na oras o nagpapaliwanag ng isang bagay, maaari silang gumamit ng mas maraming espasyo sa pag-uusap.
Mahirap sabihin kung masyado mong pinag-uusapan ang iyong sarili. Maaaring mag-alala kami na nagbahagi kami nang labis, ngunit hindi kami ganoong pananaw ng aming mga kasosyo sa pag-uusap. Ang iyong kawalan ng kapanatagan ay maaaring maging dahilan upang ma-overthink mo ang iyong mga pag-uusap at husgahan ang iyong sarili nang malupit.
Gayunpaman, kung palagi mong nararamdaman na mas pinag-uusapan mo ang iyong sarili kaysa sa iyong kapareha sa pag-uusap, maaaring may kinalaman dito. Ito ay nagkakahalaga ng pag-aaral kung paano huminto sa pag-uusap tungkol sa iyong sarili nang labis at sa halip ay magkaroon ng mas balanseng pag-uusap.
Paano ko malalaman kung ako ay masyadong nagsasalita tungkol sa aking sarili?
Makakatulong sa iyo ang ilang senyales na masyado kang nagsasalita.tukuyin kung masyado mo talagang pinag-uusapan ang iyong sarili:
1. Ang iyong mga kaibigan ay higit na nakakaalam tungkol sa iyo kaysa sa alam mo tungkol sa kanila
Maaari mong maisip na wala kang masyadong alam tungkol sa kung ano ang nangyayari sa buhay ng mga kaibigan, katrabaho, pamilya, o mga kakilala habang alam nila ang tungkol sa iyo. Magandang senyales iyon na nangingibabaw ka sa iyong mga pag-uusap.
2. Gumaan ang pakiramdam mo pagkatapos ng iyong mga pag-uusap
Kung palagi kang nakakaramdam ng ganito, maaaring ito ay isang senyales na ang mga pag-uusap ay higit na isang kumpisal kaysa sa isang talakayan.
3. Sinabihan ka na na hindi ka isang mabuting tagapakinig
Kung may ibang taong nagkomento na masyado kang nagsasalita tungkol sa iyong sarili o hindi ka magaling na tagapakinig, maaaring may kinalaman ito.
4. Kapag may nagsalita, makikita mo ang iyong sarili na tumutuon sa iyong sasabihin
Ang isang pag-uusap ay dapat na isang maluwag na pabalik-balik. Kung masyado kang abala sa pag-iisip tungkol sa sasabihin mo, mami-miss mo ang mahahalagang bagay na ibinabahagi ng iyong partner sa pag-uusap.
5. Ang iyong instinct ay upang ipagtanggol ang iyong sarili kapag sa tingin mo ay hindi nauunawaan
Normal lang na gustong ipagtanggol ang ating sarili, ngunit madalas itong humahantong sa isang posisyon kung saan tayo ay gumagawa ng isang bagay tungkol sa ating sarili nang hindi dapat.
6. Nagsisisi ka sa mga sinabi mo
Kung madalas kang lumalabas sa mga pag-uusap na nagsisisi sa mga bagay na ibinahagi mo, maaaring sobra kang nagbabahagi dahil sa kaba o sinusubukan mongkumonekta.
Nakikita mo ba ang iyong sarili sa mga pahayag na ito? Maaari silang magbigay ng magandang indikasyon na hindi balanse ang iyong mga pag-uusap.
Ang unang hakbang sa paggawa ng pantay na pag-uusap ay ang pag-unawa sa mga dahilan kung bakit masyado mong pinag-uusapan ang iyong sarili sa simula pa lang.
Bakit ko ba masyadong pinag-uusapan ang sarili ko?
Ang ilang mga dahilan kung bakit ang mga tao ay maaaring masyadong nagsasalita tungkol sa kanilang sarili ay:
1. Nakakaramdam sila ng kaba kapag nakikipag-usap sa ibang tao
Ang “Motormouth” ay isang karaniwang ugali ng nerbiyos, kung saan mahirap huminto kapag nagsimula ka na. Ang pagdadaldal ay maaaring maging karaniwan sa mga taong may ADHD, dahil sa mapusok na pag-uugali.[] Maaaring may magtanong sa iyo kung kumusta ka, at nalaman mong ang maikling kuwento na gusto mong ibahagi ay naging isang tila walang tigil na monologo. Ang isang taong nahihiya o kinakabahan tungkol sa pakikipag-usap sa ibang mga tao ay maaaring makatuklas ng kanilang sarili na masyadong nagsasalita sa mga pag-uusap.
2. Nahihiya silang magtanong
Ang ilang mga tao ay hindi komportable na magtanong sa mga tao. Maaaring nanggaling ito sa takot sa pagtanggi. Maaaring natatakot silang magmukhang maingay o gawing hindi komportable o magalit ang ibang tao. Kaya pinag-uusapan nila ang kanilang sarili sa halip na magtanong ng mga tanong na maaaring mukhang masyadong personal.
3. Wala silang ibang outlet para sa kanilang mga emosyon
Minsan, kapag marami tayong nangyayari at walang kausap, mararamdaman natin na sobra tayong nagbabahagi kapag may nagtatanong sa atin.ano ang nangyayari. Parang may nagbukas ng mga pintuan ng baha at napakalakas ng agos para tumigil. Normal lang na gustong ibahagi ang ating buhay sa iba, at maaari nating makita ang ating sarili na tumatalon sa ilang pagkakataong makukuha natin.
4. Gusto nilang kumonekta sa pamamagitan ng mga ibinahaging karanasan
Ang mga tao ay may posibilidad na magkasundo sa mga bagay na pareho tayo. Kapag ang taong kausap namin ay nagbabahagi ng mahirap na pinagdaanan niya, maaari kaming mag-alok ng katulad na karanasan upang ipakita na nakikiramay kami sa kanila. Ito ay isang taktika na nagmumula sa isang mabuting layunin, ngunit kung minsan ay maaari itong maging backfire.
5. Gusto nilang magmukhang may kaalaman o kawili-wili
Lahat tayo gustong magustuhan, lalo na ng isang taong gusto nating makasama. Ang ilang mga tao ay nagsasalita ng maraming tungkol sa kanilang sarili dahil sa pagnanais na magmukhang kapana-panabik. Ang pagnanasang ito na magpahanga ay maaaring humantong sa hindi sinasadyang pangingibabaw sa pag-uusap.
Ilan lang iyan sa mga dahilan kung bakit ang isang tao ay maaaring masyadong nagsasalita.
Ngayon ay maaari mong itanong sa iyong sarili, "maganda iyon, ngunit paano ko ititigil ang pag-uusap tungkol sa aking sarili nang labis?" Ang kamalayan ay ang unang hakbang. Susunod, maaari kang magsimulang kumilos.
Paano kumonekta nang hindi masyadong nagsasalita tungkol sa iyong sarili
1. Tandaan na gustong pag-usapan ng mga tao ang tungkol sa kanilang sarili
Kapag lumitaw ang kakulangan sa ginhawa sa pagtatanong, paalalahanan ang iyong sarili na OK lang. Ang taong kausap mo ay malamang na pahalagahan ang iyong interes. Kung meron manna hindi sila komportable sa pagbabahagi, sasabihin nila sa iyo. Tandaan ang iyong kawalan ng kapanatagan, ngunit huwag hayaang diktahan nito ang iyong mga aksyon.
2. Mag-isip ng mga tanong na gusto mong itanong
Kung alam mong makikipagkita ka sa isang tao, isipin kung ano ang gusto mong malaman tungkol sa kanila. Huwag itong tingnan na parang panayam: kapag nasagot na nila ang isa sa iyong mga tanong, hayaan itong dumaloy sa isang bagong pag-uusap.
Halimbawa, sabihin nating nagpasya kang tanungin ang iyong kaklase kung mayroon silang mga kapatid at kung anong uri ng musika ang gusto nila. Hindi mo kailangang itanong ang dalawang tanong nang pabalik-balik sa parehong pag-uusap. Kung sasabihin nilang may mga kapatid sila, maaari kang magtanong ng mga follow-up na tanong, tulad ng “mas matanda ba sila o mas bata? Close ka ba sa kanila?" Kung nag-iisang anak sila, maaari mong tanungin kung nag-e-enjoy sila, o gusto ba nilang magkaroon ng kapatid.
3. Bigyang-pansin ang mga nawawalang detalye
Kapag ang isang katrabaho ay nagsasabi sa iyo tungkol sa isang problema na nararanasan nila sa kanilang aso, maaari kang matukso na sabihing, "naku, ang aso ko ang gumawa noon!" Bagama't iyon ay isang normal na tugon, maaari kang magtanong para makakonekta pa. Sa halip na i-follow up ang nangyari sa iyong aso, maaari mong sabihin sa halip, “Ginawa iyon ng aso ko, ang hirap talaga. Paano mo ito hinahawakan?" Manatiling mausisa at humingi ng higit pang mga detalye kung saan naaangkop. Sa halimbawang ito, maaari mong tanungin ang iyong katrabaho kung gaano katagal nila nagkaroon ng aso, o kung anong uri ito ng lahi.
4. Ipakita na ikawmakinig at tandaan
Ang paglabas ng isang bagay na naunang binanggit ng iyong kasosyo sa pag-uusap ay malamang na magpaparamdam sa kanila na narinig at napatunayan. Sabihin nating sa huling pagkakataon na nag-usap kayo, sinabi ng kaibigan mo na naging abala sila sa pag-aaral para sa isang pagsusulit. Pagtatanong sa kanila, "paano napunta ang pagsusulit na iyon?" ay magpapakita sa kanila na nakinig ka at sapat na nagmamalasakit upang matandaan. Malamang na gagawa sila ng mga detalye at magbahagi kung sa tingin nila ay nagawa nila nang maayos.
5. Magsanay sa paghinto bago magsalita
Madaling mahuli sa pag-uusap at hayaan ang isang pangungusap na humantong sa isa pa nang hindi gaanong iniisip. Before we know it, ilang minuto na kaming nag-uusap. Magsanay sa paghinto at paghinga habang nagsasalita ka. Pipigilan ka ng pag-pause na masyadong mahuli sa iyong sinasabi. Ang paghinga ng malalim habang nag-uusap ay makatutulong sa iyong manatiling kalmado at maiwasan ang pagdadaldal dahil sa nerbiyos
6. Magbigay ng mga papuri
Bigyang pansin ang mga bagay na pinahahalagahan mo tungkol sa ibang tao, at ipaalam sa kanila ang tungkol dito. Kung sa tingin mo ay tiwala sila kapag nagsasalita sila sa klase, ibahagi iyon sa kanila. Sabihin sa kanila na sa tingin mo ay maganda ang kulay ng kanilang kamiseta. Batiin sila sa pag-iskor ng isang layunin sa laro o pagkuha ng sagot nang tama sa klase. Gusto ng mga tao na makatanggap ng mga papuri, at malamang na maramdaman nilang mas konektado sila sa iyo. Pinahahalagahan natin ang mga taong nagpapahalaga sa atin. Siguraduhing maging tapat sa iyongmga papuri. Huwag magsabi ng isang bagay para lang sa kapakanan nito.
7. Journal, magpatingin sa isang therapist, o pareho
Kung sa tingin mo ang kawalan ng emosyonal na saksakan ay humahantong sa iyong labis na pagbabahagi sa mga pag-uusap, subukan at maghanap ng iba pang mga lugar kung saan maaari kang magbulalas. Panatilihin ang isang regular na journal kung saan ka nagsusulat tungkol sa kung ano ang nangyayari sa iyong pang-araw-araw na buhay, at makipag-usap sa isang propesyonal upang iproseso ang mahihirap na kaganapan. Pipigilan ka nitong mag-oversharing sa isang pag-uusap kapag sinusubukan mo lang kumonekta.
Tingnan din: 183 Mga Halimbawa ng Openended vs Closedended na Tanong8. Tanungin ang kanilang opinyon
Kung nalaman mong matagal mo nang pinag-uusapan ang iyong sarili, maaari mong i-pause at tanungin ang iyong kasosyo sa pakikipag-usap kung ano ang iniisip nila. Kung pinag-uusapan mo ang isang karanasan na naranasan mo, maaari mong itanong, "Naranasan mo na bang magkaroon ng katulad na nangyari sa iyo?" sa halip. Bigyan sila ng pagkakataong magbahagi ng kanilang sariling karanasan. Maaaring nahihiya silang gawin ito sa kanilang sarili at naghihintay lang ng imbitasyon.
Tingnan din: Walang kausap? Ano ang Dapat Gawin Ngayon (At Paano Haharapin)9. Magsanay ng ilang inihandang sagot
Kung nalaman mong sobra-sobra ang pagbabahagi mo at hindi mo magawang huminto, mag-isip ng ilang sagot at "ligtas" na paksa nang maaga. Kung dumaranas ka ng isang mahirap na oras at may nagtanong, "ano ang nangyayari kamakailan?" maaari mong maramdaman na nasa lugar ka at sabihing, “may sakit ang aso ko at hindi ko alam kung paano babayaran ang operasyon. Hindi makakatulong ang kapatid ko, at sobrang stressed ako hindi ako makatulog, kaya bumaba ang grades ko…” Baka nahihiya kang mag-share sa usapan.magkano. Maaari mong sabihin sa halip ang isang bagay tulad ng, "ito ay isang nakababahalang oras para sa akin, ngunit ginagawa ko ang OK. Kamusta ka?" Kung interesado ang kausap mo at kumportable ka, maaari kang magbahagi ng higit pa habang nagpapatuloy ang pag-uusap.
Maaari kang mag-isip nang maaga ng mga pangkalahatang bagay na maaari mong ibahagi. Halimbawa, baka ayaw mong sabihin sa iyong mga magulang ang katotohanan na sinusubukan mong makipag-date. Kung tatanungin ka nila kung ano ang bago, maaaring kumportable kang ibahagi na mayroon kang bagong halaman o tungkol sa librong binabasa mo. Gumawa ng listahan ng mga "ligtas" na paksa na maaari mong banggitin nang hindi napupunta sa isang mahabang vent.
