Как перестать много говорить о себе

Когда я разговариваю с кем-то, и он упоминает что-то, что мне нравится, я начинаю волноваться. Я начинаю делиться своим опытом, но после окончания разговора мне кажется, что я доминировал в разговоре, говоря о себе. В итоге мы не поговорили о первоначальной теме. Я чувствую себя плохо. Я не хочу, чтобы собеседники чувствовали, что они мне безразличны. Как я могу избавиться от этой болтовни.расстройство "о себе"?"

Похоже ли это на вас?

Хороший разговор - это разговор между собеседниками, но на практике он не заканчивается в пропорции 50 на 50. Это нормально, когда один человек говорит больше, чем другой, в зависимости от ситуации. Если кто-то переживает тяжелые времена или что-то объясняет, он может занять больше места в разговоре.

Трудно определить, что вы слишком много говорите о себе. Мы можем переживать, что слишком много рассказываем, но наши собеседники воспринимают нас совсем не так. Возможно, ваша неуверенность в себе заставляет вас слишком тщательно продумывать свои разговоры и сурово оценивать себя.

Однако если вы регулярно чувствуете, что говорите о себе больше, чем ваш собеседник, то, возможно, в этом есть смысл. Стоит научиться не говорить о себе слишком много, а вести более сбалансированные беседы.

Как определить, что я слишком много говорю о себе?

Некоторые признаки того, что вы слишком много говорите, помогут вам определить, действительно ли вы слишком много говорите о себе:

1. Ваши друзья знают о вас больше, чем вы о них

Вы можете понять, что не знаете о том, что происходит в жизни друзей, коллег, родственников или знакомых, в то время как они знают о вашей. Это верный признак того, что вы доминируете в разговоре.

2. Вы чувствуете облегчение после бесед

Если вы постоянно испытываете подобное чувство, это может быть признаком того, что беседа больше похожа на исповедь, чем на обсуждение.

3. Вам говорили, что вы не умеете слушать

Если кто-то заметил, что вы слишком много говорите о себе или что вы не умеете слушать, возможно, в этом есть смысл.

4. когда кто-то говорит, вы сосредотачиваетесь на том, что вы собираетесь сказать

Разговор должен быть легким и непринужденным. Если вы слишком заняты размышлениями о том, что вы хотите сказать, вы пропустите важные вещи, которыми поделится ваш собеседник.

5. ваш инстинкт - защищаться, когда вы чувствуете, что вас не понимают

Желание защитить себя - это нормально, но часто это приводит к тому, что мы делаем что-то о себе, когда этого не должно быть.

6. Вы сожалеете о сказанных вами словах

Если после разговора вы часто жалеете о том, что рассказали, возможно, вы слишком много рассказываете из-за нервозности или попытки наладить контакт.

Встречаются ли вам подобные высказывания? Они могут служить верным признаком того, что ваши разговоры несбалансированны.

Первый шаг к созданию равноправных бесед - понять причины, по которым вы слишком много говорите о себе.

Почему я так много говорю о себе?

Некоторые причины, по которым люди могут слишком много говорить о себе, таковы:

1. они нервничают при общении с другими людьми

"Болтливость" - распространенная нервная привычка, когда, начав, трудно остановиться. Особенно часто болтливость встречается у людей с СДВГ, что связано с импульсивным поведением.[] Кто-то может спросить вас, как дела, и вы обнаружите, что короткий рассказ, которым вы хотели поделиться, превратился в безостановочный монолог. Тот, кто стесняется или нервничает, разговаривая с другими людьми, может парадоксальным образом обнаружить, чтосами слишком много говорят в разговорах.

2. они стесняются задавать вопросы

Некоторые люди не чувствуют себя комфортно, задавая людям вопросы. Это может быть вызвано страхом отказа, боязнью показаться любопытным, доставить собеседнику неудобство или разозлить его. Поэтому они говорят о себе, а не задают вопросы, которые могут показаться слишком личными.

3. у них нет другого выхода для своих эмоций

Иногда, когда у нас много дел и не с кем поговорить, мы можем почувствовать, что слишком много рассказываем, когда кто-то спрашивает нас о том, что происходит. Как будто кто-то открыл шлюзы, и поток слишком силен, чтобы его остановить. Это нормально - хотеть поделиться своей жизнью с другими, и мы можем обнаружить, что бросаемся на те немногие возможности, которые нам предоставляются.

4. они хотят общаться через совместный опыт

Когда собеседник рассказывает о тяжелых временах, которые он пережил, мы можем предложить ему аналогичный опыт, чтобы показать, что сопереживаем ему. Такая тактика исходит из благих намерений, но иногда она может дать обратный эффект.

5. они хотят казаться знающими или интересными

Мы все хотим нравиться, особенно тем, с кем хотим общаться. Некоторые люди много говорят о себе, желая показаться интересными. Это стремление произвести впечатление может привести к тому, что мы невольно станем доминировать в разговоре.

Это лишь некоторые из причин, по которым человек может говорить слишком много.

Теперь вы можете спросить себя: "Это все замечательно, но как мне перестать много говорить о себе?" Осознание - это первый шаг. Далее вы можете начать действовать.

Как наладить контакт, не рассказывая о себе слишком много

1. Помните, что люди любят говорить о себе

Когда появляется дискомфорт по поводу задавания вопросов, напомните себе, что это нормально. Собеседник, скорее всего, оценит ваш интерес. Если ему будет неудобно чем-то поделиться, он вам об этом скажет. Обратите внимание на свою неуверенность, но не позволяйте ей диктовать ваши действия.

2. подумайте, какие вопросы вы хотели бы задать

Если вы знаете, что собираетесь встретиться с кем-то, подумайте, что бы вы хотели узнать о нем. Не воспринимайте это как интервью: как только он ответит на один из ваших вопросов, пусть это перерастет в новый разговор.

Например, вы решили спросить своего одноклассника, есть ли у него братья или сестры и какую музыку он любит. Не обязательно задавать оба вопроса в одном разговоре. Если он скажет, что у него есть братья или сестры, вы можете задать последующие вопросы, например, "они старше или младше? Вы близки с ними?" Если он единственный ребенок, вы можете спросить, нравится ли ему это, или он хотел бы иметьбрат или сестра.

3. обращать внимание на недостающие детали

Когда коллега рассказывает о проблеме, возникшей с его собакой, у вас может возникнуть соблазн сказать: "О, моя собака тоже так делала!" Хотя это нормальная реакция, вы можете задавать вопросы, чтобы наладить дальнейший контакт. Вместо того чтобы рассказывать, что случилось с вашей собакой, вы можете сказать: "Моя собака тоже так делала, это было очень тяжело. Как вы с этим справляетесь?" Будьте любопытны и спрашивайте подробности.В данном примере можно спросить коллегу, как давно у него живет собака или какой она породы.

4. Показать, что вы слушаете и запоминаете

Если вы затронете тему, о которой ваш собеседник упоминал ранее, то, скорее всего, он почувствует, что его услышали и оценили. Допустим, во время последнего разговора ваш друг сказал, что был занят подготовкой к экзамену. Вопрос "Как прошел экзамен?" покажет ему, что вы слушали его и заботились о нем настолько, что запомнили. Скорее всего, после этого он начнет вдаваться в подробности и расскажет о том, как прошел экзамен или нет.не считают, что они сделали все хорошо.

5. практиковать паузы перед выступлением

Легко втянуться в разговор и, не задумываясь, произносить одну фразу за другой, и не заметить, что разговор длится уже несколько минут. Практикуйте паузы и дыхание во время разговора. Паузы помогут вам не зацикливаться на своих словах. Глубокий вдох во время разговора поможет вам сохранить спокойствие и избежать бессвязности, вызванной нервозностью.

6. делать комплименты

Обратите внимание на то, что вы цените в другом человеке, и сообщите ему об этом. Если вам показалось, что он уверенно говорил на уроке, поделитесь с ним этим. Скажите, что, по вашему мнению, ему идет цвет рубашки. Поздравьте его с голом в игре или с правильным ответом на уроке. Людям нравится получать комплименты, и это, скорее всего, поможет им чувствовать себя лучше.Мы ценим людей, которые ценят нас. Убедитесь, что вы честны в своих комплиментах. Не говорите что-то только ради этого.

7. журнал, посещение психотерапевта или и то, и другое

Если вы считаете, что недостаток эмоциональной разрядки приводит к тому, что вы слишком много рассказываете в разговоре, постарайтесь найти другие места, где вы можете проветриться. Ведите регулярный дневник, в котором пишите о том, что происходит в вашей повседневной жизни, обращайтесь к специалисту, чтобы разобраться в сложных событиях. Это поможет вам не переборщить в разговоре, когда вы просто пытаетесь наладить общение.

8. спрашивать их мнение

Если вы обнаружили, что долго рассказываете о себе, можно сделать паузу и спросить собеседника, что он думает по этому поводу. Если вы рассказывали о каком-то своем опыте, можно спросить: "А с вами когда-нибудь происходило что-то подобное?". Дайте им возможность поделиться своим опытом. Возможно, они стесняются сделать это сами и просто ждут, покаприглашение.

9. потренироваться в подготовке ответов

Если вы обнаружите, что слишком много рассказываете и не можете остановиться, заранее продумайте ответы и "безопасные" темы. Если вы переживаете трудный период и кто-то спрашивает: "Что у вас происходит в последнее время?", вы можете почувствовать себя в затруднительном положении и сказать: "Моя собака заболела, и я не знаю, как оплатить операцию. Мой брат не хочет помогать, и я так напряжена, что не могу спать, поэтому мои оценки падают..." Вы можете уйти.Вместо этого можно сказать что-то вроде: "Сейчас у меня стрессовое время, но у меня все хорошо. А как у вас?" Если собеседник заинтересован и вы чувствуете себя комфортно, вы можете рассказать больше по ходу беседы.

Например, возможно, вы не хотите рассказывать родителям о том, что пытаетесь встречаться. Если они спросят, что у вас нового, вы можете спокойно рассказать о том, что у вас появилось новое растение, или о книге, которую вы читаете. Составьте список "безопасных" тем, которые вы можете упомянуть, не пускаясь в пространные рассуждения.