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"有时，当我和别人交谈时，我就会愣住。 我失去了谈话的方向，大脑一片空白，不知道该说些什么。 我要么喋喋不休，要么就结束谈话，担心自己会说一些愚蠢的话。 为什么我会发生这种情况，我能做些什么呢？
如果您有过这种令人沮丧的经历，那么社交焦虑很可能就是罪魁祸首，它会让您变得紧张、没有安全感和尴尬。 虽然这可能是社交焦虑症（一种慢性但可治疗的疾病）的迹象，但周期性社交焦虑几乎是每个人都会遇到的问题。 因为每个人都渴望被接纳，所以每个人都会担心被评判、被拒绝、或尴尬。
See_also: 如果你精力不足，如何在社交中成为一个精力充沛的人然而，如果没有应对社交焦虑的策略，社交焦虑就会成为问题。 在僵住之后，你可能会变得非常自责，发现自己的谈话变得更加勉强和尴尬，从而助长你的焦虑，形成恶性循环。 值得庆幸的是，有许多简单实用的方法可以打断这种循环，让你真正享受社交互动，而不是害怕他们。
大脑一片空白时会发生什么？
当你的大脑一片空白时，你正在经历一种轻微的解离状态，心理学家用这个术语来描述与你的思想、情感或当前经历脱节的状态。
当你分离时，你可能会感到空虚、空白、麻木、疏离或离群索居。 当你分离时，你可能会忘记周围发生了什么、你在做什么以及别人对你说了什么。
分离是一种自然的防御机制，您的大脑会用它来保护您免受痛苦或不舒服经历的伤害。 当您在谈话中感到尴尬、紧张或不舒服时，这可能会触发您的防御机制，导致您分离。 好消息是，正念和重新聚焦等简单的策略可以帮助您保持专注和参与，而不是断开连接。
寻找分离时的模式
你的社交焦虑可能会在最糟糕的时候出现，比如在求职面试、演讲、初次约会和其他高风险的谈话中，形成某种可预测的模式。 例如，当你在现场、遇到新的人或感到不安全时，你可能更容易头脑空白。
许多人在与以下人交谈时会更加焦虑：[]
- 一群人，而不仅仅是 1 对 1（比如演讲）
- 身居要职的人（如老板或法官）
- 高风险（如求职面试）
- 他们认为会反对他们的人（辩论或新的工作建议）
- 高度情绪化的话题（如约别人出去或在冲突中）
- 引发个人不安全感的话题或人物（如成功人士）
了解焦虑症最有可能在何时何地出现，可以防止你被焦虑症弄得措手不及，还能帮助你做好应对的准备。 根据不同的情况，某些技能和策略可能对你更有帮助。
谈话中大脑一片空白时该怎么办
在谈话过程中，当你大脑一片空白时，你可以做几件事。 其中一些技巧可以帮助你放松、冷静下来，并缓解你所感受到的焦虑情绪。 其他技巧则教你如何重新集中注意力，摆脱焦虑和自我意识的想法，从而帮助你更加专注。 此外，还概述了话题、问题和对话开场白，以帮助你疏通沟通障碍，让对话更加自然流畅。
下一次，当你在谈话中大脑一片空白时，不妨试试以下策略：
1.将紧张转化为兴奋
从化学角度来说，紧张和兴奋几乎是相同的。 两者都会向血液中释放肾上腺素和皮质醇，激活你的神经系统，加快你的心跳，让你精力充沛。 下一次，当你在谈话前或谈话过程中感到紧张时，把这种感觉重新命名为兴奋，可以帮助你变得更加宽容和接受这种情绪、使其更容易应对。
这种心态上的简单改变会帮助你想象谈话中更积极的结果，而不只是想象最坏的情况。 例如，与其关注第一次约会或求职面试被拒绝的可能性，不如试着关注开始一段新恋情或新工作的令人兴奋的前景。 这种简单的策略源自认知行为疗法、是治疗焦虑症最有效的方法。
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2. 提前确定谈话的 "目标
所有谈话都有一些 "要点 "或 "目标"。 提前确定目标可以帮助你明确希望或想要在谈话中发生什么，同时也为你提供了一个指南针，帮助你确保自己的谈话步入正轨。 在职业环境中，目标可能是加薪或晋升，或者是与同事或老板一起审核新项目的想法。 在个人生活中，目标可能是聊天的目的可能是为了结识志同道合的人、发展友谊，或者只是为了更多地了解另一个人。
即使是与收银员或排队等候的顾客顺便交谈，也可以有一个目标，那就是更自如地闲聊、赞美或说 "谢谢"，以照亮别人的一天。 目标在高风险的谈话（如求职面试或与另一半的严肃谈话）中尤为重要，但它们也可以帮助你在其他不那么严肃的谈话中保持专注。当每次谈话都有目的时，你就不容易被自己的担忧、不安全感或内心独白所干扰。
3.放慢脚步，为自己争取时间
当你紧张时，你可能会倾向于匆忙地完成对话，加快说话速度，以便更快地结束对话。 匆匆忙忙会让你更加紧张，也会让你更难跟上自己的思路。 有意识地放慢语速，允许自然停顿可以为你赢得时间，让自己有时间整理思绪，找到合适的词语。
即使是解释停顿，比如说 "我在想...... "或 "我在寻找正确的解释方式"，也能让人感觉不那么尴尬地放慢速度或停顿。 这在您介绍信息、回答问题或试图表达一个特定观点的对话中尤为重要。
4.提出开放式问题，让他人畅所欲言
当你一个人说话时，你可能会感到更紧张，所以让其他人说话是减轻你自己压力的最好方法之一。 因为大多数人都喜欢谈论自己，所以好奇心可以帮助你减少焦虑，同时还能给人留下好印象。 好的问题是谈话的基本工具，也是开始谈话的非常有效的切入点，可以让你的谈话变得更有趣。朋友，结识更多的人。
在谈话中，问 "你对......有什么看法 "这样的开放式问题，比问 "你认为是 A 还是 B "这样的封闭式问题更能让人滔滔不绝，因为封闭式问题往往只会产生一个字的答案。 开放式问题对那些紧张时容易喋喋不休或长篇大论的人特别有帮助，可以保持谈话的平衡。
提问可以帮助减轻压力，但对于一些有社交焦虑症的人来说，只问问题可能会成为一种逃避。 他们可能会避免谈论自己，结果就无法让别人了解自己。 因此，提问可以让人在思考要说什么的时候休息一下，但偶尔也可以分享一下自己。
5. 以友好的交流为对话预热
有时，花点时间用一些友好的闲聊为谈话热身，会让你（和对方）感觉更舒服。 花点时间问问同事的家庭情况、最近的假期，或者周末都做了些什么。 这些谈话热身也被称为破冰，具有多重目的，在帮助缓解焦虑的同时，还能建立起一种融洽感。
即使是在求职面试或会见新客户等比较正式的谈话中，谈话热身也是让人感觉更自在的好方法。 你在对方面前感觉越自在，就越不会担心被评判、被拒绝或说错话，也就越容易做回自己。 在求职面试或绩效考核等高风险谈话中这些热身运动有助于为更有利的结果奠定基调。
6.检查你的假设
对自己或对方的错误假设可能会让你更加紧张，同时也会让对话变得不自在。 例如，假设对方没有兴趣了解你或不会喜欢你，就会增加友好交流的几率；假设对话会很尴尬，就更有可能会很尴尬。 这些假设可能会加重焦虑，让你更多的自我意识，并可能造成自我实现的预言。
通过形成新的、更积极的假设，您可以为更自然的交流创造条件。 例如，您可以尝试从 "其他人想更多地了解您，并对您的发言感兴趣 "这一假设开始。 您还可以提醒自己，许多其他人都在焦虑和个人不安全感中挣扎，也担心别人对他们的看法。 这些假设是不仅更有可能准确，还能减少焦虑，增强信心，为更舒适的互动创造条件。
7.避免变得自卫
当人们感到受到威胁时，他们通常会采取防御措施，闭口不谈、退缩，甚至通过多说话或转换 "角色 "来过度补偿，以避免受到伤害。 防御甚至会表现在你的肢体语言中，使你变得不那么平易近人。 不需要太多就能激活防御--一个无辜的问题、不同的意见或不经意的评论都可能激活 "战斗或防御"。大脑中的 "逃避 "区域会感受到被评判、暴露或拒绝的威胁。
大脑并不擅长区分真实的威胁和假想的威胁，因此您需要识别 "虚假警报"。 当您被触发时，请保持开放的态度，并对对方所说的内容保持好奇，而不是闭口不谈。 []抵制争辩、咆哮或打断的冲动，同时避免交叉双臂、后退或避免目光接触等防御姿态。 相反，请倾身这些都能让你显得自信但又平易近人，同时还能向大脑发出信号，告诉它威胁并不存在。
8.不要在对话前进行心理预演
在与人交谈时感到紧张的人，有时会在交谈前做好心理准备，并练习在交谈中要说的话。 虽然这在某些情况下会有帮助（如提前练习演讲），但排练有时会让你更加慌乱，尤其是在交谈没有按计划进行时。 这些 "安全行为 "往往会对人不利、使他们无法对自己的社交技能产生自然的自信。
如果您在谈话前花了很多时间排练，那么不妨进行几次无脚本谈话，看看效果如何。 即使不尽如人意，这些谈话也能帮助您建立信心，证明您可能不需要花那么多时间准备。 如果您觉得提前准备很有帮助，那么可以使用这篇文章来确定话题或问题，让他人开口说话，而不是编写你要说的话。
9.丰富生活，增加谈资
有时，谈话时大脑一片空白是感觉生活变得无聊、陈旧或无趣的副产品，而改变生活习惯有助于从根本上解决问题。 多出去走走，多尝试新事物，既能丰富生活，又能结识新朋友，还能更好地开始谈话。
寻找新的兴趣爱好，或者更多地参与自己喜欢的爱好、项目或活动。 您可以报名参加虚拟课程、参加聚会，或者加入社区的委员会或其他组织。 通过新的活动丰富自己的生活，您可以结识更多的人，同时还能产生更多的故事、经历和兴趣，自然而然地成为谈话的开场白。
10.停止参与内心对话
在谈话过程中，你可能会发现自己很难集中注意力，其中一个原因是你的脑海中正在进行一场单独的对话。 在你的脑海中，你可能会批评自己不知道该说什么，或者担心对方在想什么。 这些内心对话让你分心，把注意力放在自己身上，而不是谈话上。
See_also: 当你最好的朋友有了另一个最好的朋友时该怎么办？虽然你无法控制脑海中出现的想法，但你可以 会 你可以通过重复、反思甚至辩论来选择参与的程度。 摆脱思考可以很简单，只需更多地参与对话而不是思考。 将你的注意力集中在对方、他们的故事或他们所说的话上，让对方全神贯注。 每次你的思绪被拉回你的想法时，轻轻地将你的注意力转移到回到现在。
自然对话的最后提示
不断尝试上面列出的技巧，直到找到最适合自己的。 如果有时会紧张或语塞，也不要气馁。 与其在脑海中回放这些情况，不如用幽默和自我同情来淡化它们，最重要的是，不要放弃。 如果亲密而有意义的人际关系的入场费包括一些尴尬、紧张或不舒服的情况因为如果没有牢固的人际关系，就很难获得健康、快乐和满足，大多数人都会同意这一点。
参考资料
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- McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008).为什么社交焦虑会持续存在：对安全行为作为维持因素的作用的实验调查。 行为治疗与实验精神病学杂志 , 39 (2), 147-161.
