Čo robiť, ak máte počas rozhovoru prázdnu myseľ

Uvádzame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakúpite prostredníctvom našich odkazov, môžeme získať províziu.

"Niekedy, keď sa s niekým rozprávam, jednoducho zamrznem. Stratím prehľad o rozhovore, moja myseľ je prázdna a ja nemám ani potuchy, čo povedať. Buď skončím ako blázon, alebo jednoducho ukončím rozhovor v obave, že poviem nejakú hlúposť. Prečo sa mi to stáva a čo s tým môžem robiť?"

Ak máte túto frustrujúcu skúsenosť, pravdepodobne je vinníkom sociálna úzkosť, ktorá spôsobuje, že ste nervózni, neistí a v rozpakoch. Hoci to môže byť príznakom sociálnej úzkostnej poruchy, chronického, ale liečiteľného ochorenia, s periodickou sociálnou úzkosťou bojuje takmer každý. Vzhľadom na univerzálnu túžbu po prijatí sa každý obáva, že bude odsúdený, odmietnutý,alebo v rozpakoch.

Napriek tomu sa bez stratégií na potlačenie sociálnej úzkosti môže stať problematickou. Po zamrznutí sa môžete stať veľmi rozpačitými a zistíte, že vaše rozhovory sú stále viac vynútené a trápne, čo podporuje vašu úzkosť a vytvára začarovaný kruh. Našťastie existuje mnoho jednoduchých, praktických spôsobov, ako tento cyklus prerušiť a umožniť vám skutočne si užívať sociálne interakcie namiestostrach z nich.

Čo sa stane, keď vaša myseľ zostane prázdna?

Keď sa vaša myseľ vyprázdni, zažívate miernu formu disociácie, čo je termín, ktorý psychológovia používajú na označenie odpojenia od vašich myšlienok, pocitov alebo aktuálnych skúseností.

Pri disociácii sa môžete cítiť prázdni, prázdni, otupení, odstrčení alebo odlúčení. Pri disociácii môžete stratiť prehľad o tom, čo sa deje okolo vás, čo robíte a čokoľvek, čo vám niekto hovorí.

Disociácia je prirodzený obranný mechanizmus, ktorý vaša myseľ používa na ochranu pred bolestivými alebo nepríjemnými zážitkami. Keď sa počas rozhovoru cítite trápne, nervózne alebo nepríjemne, môže to spustiť vašu obranu a spôsobiť disociáciu. Dobrou správou je, že jednoduché stratégie, ako je všímavosť a opätovné sústredenie, vám môžu pomôcť zostať sústredení a zapojení, namiesto toho, aby ste sa odpojili.

Hľadajte vzorce pri disociácii

Vaša sociálna úzkosť sa môže objaviť v najhorších možných chvíľach, napríklad počas pracovných pohovorov, prezentácií, prvých rande a iných rozhovorov, pri ktorých ide o veľa, a môže sa vytvoriť určitý predvídateľný vzorec. Napríklad môžete byť náchylnejší na to, aby ste vytuhli, keď ste postavení pred problém, keď sa stretávate s niekým novým alebo keď sa cítite neisto.

Mnohí ľudia sa v rozhovoroch viac znepokojujú:[]

• Skupina ľudí, nie len 1:1 (ako pri prezentácii)
• Ľudia na vedúcich pozíciách (napríklad šéf alebo sudca)
• Vysoká stávka (ako pri pracovnom pohovore)
• Tí, o ktorých sa domnievajú, že budú proti nim (rozprava alebo návrh novej práce).
• silne emocionálne témy (napríklad pozvanie na rande alebo počas konfliktu)
• Témy alebo ľudia, ktorí vyvolávajú osobnú neistotu (napríklad veľmi úspešní ľudia)

Ak viete, kedy a kde sa vaša úzkosť s najväčšou pravdepodobnosťou prejaví, môže to zabrániť tomu, aby vás úzkosť zaskočila, a zároveň vám to pomôže lepšie sa pripraviť na jej zvládnutie. V závislosti od situácie môžu byť pre vás užitočnejšie určité zručnosti a stratégie.

Čo robiť, keď sa vám počas rozhovoru zastaví myseľ

Existuje niekoľko vecí, ktoré môžete urobiť, keď sa vám počas rozhovoru zastaví myseľ. Niektoré z týchto zručností sú navrhnuté tak, aby vám pomohli uvoľniť sa, upokojiť sa a zmierniť nával úzkosti, ktorý pociťujete. Iné vás naučia, ako preorientovať svoju pozornosť od úzkostných a sebavedomých myšlienok a namiesto toho vám pomôžu byť viac prítomní. Témy, otázky a podnety na rozhovor sú tiež načrtnuté tak, aby pomohliuvoľniť komunikačné bariéry a umožniť prirodzenejší priebeh konverzácie.

Keď sa vám nabudúce počas rozhovoru zastaví myseľ, vyskúšajte jednu z nasledujúcich stratégií:

1. Preformulujte svoju nervozitu ako vzrušenie

Z chemického hľadiska sú nervozita a vzrušenie takmer totožné. V oboch prípadoch sa do krvného obehu uvoľňuje adrenalín a kortizol, ktoré aktivujú nervový systém, zvyšujú srdcovú frekvenciu a poskytujú príval energie. Keď budete nabudúce pred rozhovorom alebo počas neho nervózni, premenovanie tohto pocitu na vzrušenie vám pomôže stať sa tolerantnejšími a lepšie prijať túto emóciu,uľahčuje jej zvládnutie.[]

Táto jednoduchá zmena vo vašom myslení vám pomôže predstaviť si pozitívnejšie výsledky rozhovoru namiesto toho, aby ste si predstavovali len najhorší možný scenár. Napríklad namiesto toho, aby ste sa sústredili na možnosť odmietnutia na prvom rande alebo pracovnom pohovore, skúste sa sústrediť na vzrušujúcu perspektívu začiatku nového vzťahu alebo práce. Táto jednoduchá stratégia je prevzatá z kognitívno-behaviorálnej terapie,čo je najúčinnejšia liečba úzkosti.[]

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)

2. Vopred si určte "cieľ" rozhovoru

Všetky rozhovory majú nejaký "zmysel" alebo "cieľ". Určenie cieľa vopred vám môže pomôcť objasniť, čo dúfate alebo chcete, aby sa v rozhovore stalo, a zároveň vám poskytne kompas, ktorý vám pomôže uistiť sa, že ste na správnej ceste. V profesionálnom prostredí môže byť cieľom zvýšenie platu alebo povýšenie, alebo overenie nápadu na nový projekt s kolegom alebo šéfom. V osobnom živote môže byť cieľomkonverzácií môže byť stretnutie s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi, nadviazanie priateľstva alebo len spoznanie inej osoby.

Dokonca aj letmé rozhovory s pokladníčkami alebo zákazníkmi čakajúcimi v rade môžu mať za cieľ lepšie sa zorientovať v small talku, povedať kompliment alebo poďakovať, aby ste niekomu spríjemnili deň. Ciele sú dôležité najmä pri rozhovoroch, pri ktorých ide o veľa (napríklad pri pracovných pohovoroch alebo vážnych rozhovoroch s druhou polovičkou), ale môžu vám pomôcť sústrediť sa aj pri iných, menej vážnychKeď má každý rozhovor nejaký cieľ, je menej pravdepodobné, že vás budú rozptyľovať vlastné starosti, neistota alebo vnútorné monológy.[]

3. Spomaľte a získajte čas

Keď ste nervózni, môžete mať tendenciu ponáhľať sa v rozhovore a hovoriť rýchlejšie, aby ste to mali čím skôr za sebou. Ponáhľanie vás môže ešte viac znervózniť a tiež vám sťaží udržať si prehľad v myšlienkach. Ak budete zámerne spomaľovať a robiť prirodzené prestávky, získate čas, aby ste mali čas zozbierať si myšlienky a nájsť správne slová.

Dokonca aj vysvetlenie pauzy slovami ako: "Premýšľam..." alebo "Hľadám správny spôsob, ako to vysvetliť" môže pomôcť cítiť sa menej trápne, keď spomalíte alebo urobíte pauzu. Je to dôležité najmä v rozhovoroch, v ktorých prezentujete informácie, odpovedáte na otázky alebo sa snažíte vyjadriť konkrétny názor.

4. Pýtajte sa otvorené otázky, aby ste presvedčili ostatných, aby hovorili

Pravdepodobne sa cítite nervóznejší, keď hovoríte vy, preto je rozhovor s inými ľuďmi jedným z najlepších spôsobov, ako zo seba odbremeniť tlak. Keďže väčšina ľudí rada hovorí o sebe, zvedavosť vám môže pomôcť cítiť sa menej úzkostlivo a zároveň urobiť dobrý dojem. Dobré otázky sú základným nástrojom na rozhovory a veľmi účinným prostriedkom na začatie konverzácie, abypriateľov a spoznávať ľudí.

Ak v rozhovore kladiete otvorené otázky, ako napríklad "Čo si myslíte o...", pomôžete ľuďom rozprávať viac než uzavreté otázky, ako napríklad "Myslíte si, že A alebo B", ktoré majú tendenciu generovať jednoslovné odpovede. Otvorené otázky sú obzvlášť užitočné pre ľudí, ktorí majú tendenciu rozprávať alebo viesť dlhé monológy, keď sú nervózni, a udržujú rozhovor vyvážený.

Kladenie otázok môže pomôcť znížiť tlak, ale pre niektorých ľudí so sklonom k sociálnej úzkosti sa môže stať únikom len kladenie otázok. Môžu sa vyhýbať rozprávaniu o sebe a v dôsledku toho nedovolia ľuďom, aby ich spoznali. Kladením otázok si teda oddýchnite od premýšľania o tom, čo povedať, ale občas sa podeľte aj o seba.

5. Zahrejte rozhovor priateľskou výmenou názorov

Niekedy vám (a druhej osobe) pomôže, ak si nájdete čas na rozohriatie konverzácie priateľským rozhovorom. Nájdite si čas a opýtajte sa spolupracovníka na jeho rodinu, na nedávnu dovolenku alebo na to, čo robil cez víkend. Tieto rozhovory, nazývané aj "icebreakery", sú viacúčelové, pomáhajú zmierniť úzkosť a zároveň budujúzmysel pre vzťah.

Dokonca aj pri formálnejších rozhovoroch, ako je pracovný pohovor alebo stretnutie s novým klientom, môže byť zahrievacia konverzácia skvelým spôsobom, ako sa s niekým cítiť príjemnejšie. Čím príjemnejšie sa pri ňom cítite, tým menej sa budete obávať, že vás bude posudzovať, odmietne alebo poviete niečo nesprávne, a tým ľahšie je byť sám sebou. Pri rozhovoroch s vysokou stávkou, ako sú pracovné pohovory alebo výkonnostnéhodnotenia, tieto rozcvičky môžu pomôcť nastaviť tón pre priaznivejší výsledok.

6. Skontrolujte svoje predpoklady

Falošné predpoklady o vás alebo o druhej osobe vás môžu znervózňovať a zároveň pripravovať rozhovory na nepríjemné situácie. Napríklad predpoklad, že niekto nemá záujem o to, aby vás spoznal, alebo že sa mu nebudete páčiť, zvyšuje šance na priateľskú výmenu názorov a predpoklad, že rozhovory budú nepríjemné, zvyšuje pravdepodobnosť, že budú. Tieto predpoklady môžu zhoršiť úzkosť, spôsobiťviac sebavedomia a môže vytvoriť sebanapĺňajúce sa proroctvo.[, ]

Vytvorením nových, pozitívnejších predpokladov môžete pripraviť pôdu pre prirodzenejšiu výmenu názorov. Skúste napríklad začať s predpokladom, že ostatní ľudia sa o vás chcú dozvedieť viac a zaujímajú sa o to, čo chcete povedať. Môžete si tiež pripomenúť, že mnohí iní ľudia bojujú s úzkosťou, osobnou neistotou a tiež sa obávajú toho, čo si o nich myslia ostatní. Tieto predpoklady súnielenže je väčšia pravdepodobnosť, že budú presné, ale môžu tiež znížiť úzkosť, zvýšiť sebadôveru a pripraviť pôdu pre pohodlnejšiu interakciu.[ , ]

7. Vyhnite sa obrane

Keď sa ľudia cítia ohrození, často sa bránia, uzatvárajú sa do seba, sťahujú sa alebo dokonca prehnane kompenzujú tým, že viac rozprávajú alebo menia svoju "osobnosť", aby sa vyhli zraniteľnosti. Obranyschopnosť sa môže prejaviť aj v reči tela, čím sa stávate menej prístupnými.[] Na aktiváciu obranných mechanizmov netreba veľa - nevinná otázka, odlišný názor alebo poznámka mimochodom môže aktivovať "boj aleboútek" v mozgu, pretože pociťuje hrozbu, že bude odsúdený, odhalený alebo odmietnutý.[

Mozog nevie dobre rozlišovať medzi skutočnými a imaginárnymi hrozbami, takže je na vás, aby ste rozpoznali "falošné poplachy". Keď sa u vás spustí poplach, zostaňte otvorení a zvedaví na to, čo druhá osoba hovorí, namiesto toho, aby ste sa uzavreli do seba.[] Odolajte nutkaniu hádať sa, odseknúť alebo prerušiť a vyhnite sa aj obranným gestám, ako je prekríženie rúk, cúvanie alebo vyhýbanie sa očnému kontaktu. Namiesto toho sa nakloňtev, usmievajte sa a nadviažte očný kontakt. To všetko vám pomôže pôsobiť sebavedomo, ale stále prístupne, a zároveň vyslať do mozgu signál, že hrozba nie je reálna.

8. Nenacvičujte si v duchu rozhovory predtým, ako sa uskutočnia

Ľudia, ktorí sú nervózni z rozprávania s ľuďmi, sa niekedy v duchu pripravujú a nacvičujú si scenár toho, čo v rozhovore povedia, ešte predtým, ako k nemu dôjde. Hoci to v niektorých situáciách pomáha (napr. nácvik reči vopred), nácvik môže niekedy spôsobiť, že budete viac rozrušení, najmä ak rozhovor neprebieha podľa plánu. Toto "bezpečnostné správanie" má tendenciu pôsobiť proti ľuďom,bráni im v rozvíjaní prirodzenej sebadôvery v ich sociálne zručnosti.[]

Ak trávite veľa času nacvičovaním rozhovorov pred ich uskutočnením, uskutočnite niekoľko nenapísaných rozhovorov a zistite, ako prebiehajú. Aj keď neprebiehajú dokonale, tieto rozhovory môžu pomôcť vybudovať si sebadôveru a dokázať, že možno nemusíte venovať toľko času prípravám. Ak sa vám zdá, že predbežná príprava je užitočná, použite tento článok na určenie tém alebo otázok, ktoré majú ostatných prinútiť hovoriť, namiestoscenár toho, čo poviete.

9. Obohaťte svoj život, aby ste mali o čom hovoriť

Niekedy je vaša myseľ počas konverzácie prázdna, čo je vedľajším produktom pocitu, že váš život sa stal nudným, zatuchnutým alebo nezaujímavým, a zmena rutiny pomáha riešiť hlavnú príčinu. Ak budete viac chodiť von a skúšať nové veci, môžete obohatiť svoj život a zároveň spoznať nových ľudí a lepšie začať konverzáciu.

Vyhľadajte nové záujmy alebo sa viac zapojte do koníčka, projektu alebo činnosti, ktorá vás baví. Môžete sa zapísať do virtuálneho kurzu, zúčastniť sa stretnutia alebo sa pridať k výboru či inej organizácii vo vašej komunite. Obohatením svojho života o nové aktivity môžete stretávať ľudí a zároveň vytvárať ďalšie príbehy, skúsenosti a záujmy, ktoré sa stanú prirodzeným začiatkom konverzácie.

10. Prestaňte sa zúčastňovať na vnútorných dialógoch

Jedným z dôvodov, prečo sa vám počas rozhovoru môže zdať ťažké sústrediť, je to, že vo vašej hlave prebieha samostatný rozhovor.[, ] V mysli sa môžete kritizovať za to, že neviete, čo povedať, alebo sa obávať, čo si myslí druhá osoba. Tieto vnútorné dialógy vás rozptyľujú a sústreďujete sa na seba namiesto na rozhovor.

Hoci nemôžete kontrolovať, aké myšlienky sa vám v mysli objavia, môžete môže Vyberte si, do akej miery sa na nich budete podieľať opakovaním, prežívaním alebo dokonca debatovaním. Vypadnúť z hlavy môže byť také jednoduché, ako viac sa zapojiť do rozhovoru, a nie do svojich myšlienok. Venujte druhej osobe svoju nerozdelenú pozornosť tým, že sa sústredíte na ňu, na jej príbeh alebo na to, čo hovorí. Zakaždým, keď sa vaša myseľ vráti späť k vašim myšlienkam, jemne upriamte svoju pozornosťspäť do súčasnosti.[]

Záverečné tipy pre prirodzené rozhovory

Vyskúšajte vyššie uvedené zručnosti, kým nenájdete tie, ktoré vám najviac vyhovujú. Nenechajte sa odradiť, ak sa vám občas stane, že budete nervózni alebo vám bude viaznuť jazyk. Namiesto toho, aby ste si ich prehrávali v hlave, použite humor a súcit so sebou samým, aby ste ich odľahčili, a hlavne sa nevzdávajte. Ak by vstupné za blízke a zmysluplné vzťahy zahŕňalo niekoľko trápnych, napätých alebo nepríjemnýchPretože je ťažké byť zdravý, šťastný a spokojný bez pevných vzťahov, väčšina ľudí by súhlasila, že áno.

Odkazy

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Nástroje pre kľúčové rozhovory na rozhovory, keď je v stávke veľa . McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Expozičná terapia založená na akceptácii pri úzkosti z verejného vystupovania. Journal of Contextual Behavioral Science , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Kognitívno-behaviorálna terapia pri úzkostných poruchách: súčasný stav dôkazov. Dialógy v klinickej neurovede , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Pracovná kniha proti úzkosti: Osvedčené stratégie na prekonanie obáv, fóbií, paniky a obsesií . Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Why social anxiety persists: An experimental investigation of the role of safety behaviours as a maintaining factor (Prečo sociálna úzkosť pretrváva: experimentálne skúmanie úlohy bezpečnostného správania ako udržiavacieho faktora). Journal of behavior therapy and experimental psychiatry , 39 (2), 147-161.