Ինչ անել, եթե ձեր միտքը դատարկվի զրույցների ժամանակ

Մենք ներառում ենք ապրանքներ, որոնք, մեր կարծիքով, օգտակար են մեր ընթերցողների համար: Եթե ​​գնում եք կատարում մեր հղումներով, մենք կարող ենք միջնորդավճար վաստակել:

«Երբեմն, երբ ես խոսում եմ ինչ-որ մեկի հետ, ես պարզապես սառչում եմ: Ես կորցնում եմ խոսակցության հետքը, միտքս դատարկվում է, և ես գաղափար չունեմ, թե ինչ ասել: Կամ վերջում եմ վազվզում, կամ ուղղակի ավարտում եմ զրույցը՝ անհանգստանալով, որ հիմար բան կասեմ։ Ինչու՞ է դա ինձ հետ պատահում և ի՞նչ կարող եմ անել դրա դեմ»:

Եթե դուք ունեցել եք այս հիասթափեցնող փորձառությունը, հավանաբար սոցիալական անհանգստությունն է մեղավորը, որը ձեզ նյարդայնացնում է, անապահով և ամաչում: Թեև սա կարող է լինել սոցիալական անհանգստության խանգարման ցուցում, որը քրոնիկ, բայց բուժելի վիճակ է, պարբերական սոցիալական անհանգստությունը մի բան է, որի հետ գրեթե բոլորը պայքարում են: Ընդունման համընդհանուր ցանկության պատճառով բոլորն անհանգստանում են, որ իրենց դատապարտեն, մերժեն կամ ամաչեն:

Դեռևս, առանց սոցիալական անհանգստությանը հակազդելու ռազմավարությունների, այն կարող է խնդրահարույց դառնալ: Սառչելուց հետո դուք կարող եք դառնալ բարձր ինքնագիտակցական և պարզել, որ ձեր խոսակցությունները դառնում են ավելի հարկադրված և անհարմար, սնվում են ձեր անհանգստության մեջ և ստեղծելով արատավոր շրջան: Բարեբախտաբար, այս ցիկլը ընդհատելու շատ պարզ, գործնական եղանակներ կան, որոնք թույլ են տալիս իրականում վայելել սոցիալական շփումները՝ դրանցից վախենալու փոխարեն:

Ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ ձեր միտքը դատարկվում է:

Երբ ձեր միտքը դատարկվում է, դուք զգում եք տարանջատման մեղմ ձև, տերմինկյանքը դարձել է ձանձրալի, հնացած կամ անհետաքրքիր, և ձեր առօրյան փոխելն օգնում է լուծել հիմնական պատճառը: Ավելի շատ դուրս գալով և նոր բաներ փորձելով՝ դուք կարող եք հարստացնել ձեր կյանքը՝ միաժամանակ հանդիպելով նոր մարդկանց և ավելի լավանալով զրույցներ սկսել:

Փնտրեք նոր հետաքրքրություններ կամ ավելի շատ ներգրավվեք հոբբիի, նախագծի կամ գործունեության մեջ, որը ձեզ դուր է գալիս: Դուք կարող եք գրանցվել վիրտուալ դասի, մասնակցել հանդիպման կամ միանալ ձեր համայնքի հանձնաժողովի կամ այլ կազմակերպության: Հարստացնելով ձեր կյանքը նոր գործունեությամբ՝ դուք կարող եք հանդիպել մարդկանց՝ միաժամանակ առաջացնելով ավելի շատ պատմություններ, փորձառություններ և հետաքրքրություններ, որոնք դառնում են զրույցի բնական սկիզբ:

10: Դադարեք մասնակցել ներքին երկխոսություններին

Պատճառներից մեկը, թե ինչու եք դժվարանում կենտրոնանալ զրույցի ընթացքում, այն է, որ ձեր գլխում առանձին խոսակցություն է տեղի ունենում: Այս ներքին երկխոսությունները ձեզ շեղում և կենտրոնացնում են ձեր վրա, այլ ոչ թե զրույցի վրա:

Չնայած դուք չեք կարող կառավարել, թե ինչ մտքեր են հայտնվում ձեր գլխում, դուք կարող եք ընտրել, թե որքանով եք մասնակցում դրանք կրկնելով, խորհելով կամ նույնիսկ բանավիճելով: Ձեր գլխից դուրս գալը կարող է լինել նույնքան պարզ, որքան ձեր խոսակցության մեջ ավելի շատ ներգրավվելը, քան ձեր մտքերը: Տվեք դիմացինին ձեր անբաժան ուշադրությունը՝ մարզելով ձեր կենտրոնացումը նրա վրա, նրանց վրապատմությունը, կամ այն, ինչ նրանք ասում են: Ամեն անգամ, երբ ձեր միտքը ետ է քաշվում դեպի ձեր մտքերը, նրբորեն ձեր ուշադրությունը դարձրեք ներկան:[]

Բնական խոսակցությունների վերջնական խորհուրդներ

Շարունակեք փորձել վերը թվարկված հմտությունները, մինչև գտնեք ձեզ համար լավագույնը: Մի հուսահատվեք, եթե երբեմն նյարդայնանում եք կամ լեզուն կապվում: Սրանք ձեր գլխում վերարտադրելու փոխարեն, օգտագործեք հումոր և ինքնագթասրտություն՝ դրանք թեթեւացնելու համար, և ամենակարևորը՝ մի հանձնվեք: Եթե ​​մտերիմ և բովանդակալից հարաբերությունների ընդունելության գինը ներառում էր մի քանի անհարմար, լարված կամ անհարմար փոխազդեցություններ, արժե՞ արդյոք: Քանի որ առանց ամուր հարաբերություններ ունենալու դժվար է լինել առողջ, երջանիկ և բավարարված, շատերը կհամաձայնեն, որ դա այդպես է:

Հղումներ

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Խոսակցությունների կարևոր գործիքներ խոսելու համար, երբ խաղադրույքները մեծ են : McGraw-Hill Կրթություն.
2. Անգլիա, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & AMP; Goldstein, S. P. (2012): Ընդունման վրա հիմնված բացահայտման թերապիա հանրային ելույթի անհանգստության համար: Համատեքստային վարքագծային գիտության ամսագիր , 1 (1-2), 66-72. Otte C. (2011): Ճանաչողական վարքային թերապիա անհանգստության խանգարումների դեպքում. ապացույցների ներկա վիճակը: Կլինիկական նյարդաբանության մեջ երկխոսություններ , 13 (4), 413-421.
3. Անտոնի, Մ. Մ., & Norton, P. J. (2015): Հակատագնապային աշխատանքային գրքույկ.Անհանգստությունը, ֆոբիաները, խուճապը և մոլուցքը հաղթահարելու ապացուցված ռազմավարություններ : Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & AMP; Clark, D. M. (2008): Ինչու է սոցիալական անհանգստությունը պահպանվում. Անվտանգության վարքագծի դերի փորձարարական հետազոտություն՝ որպես պահպանման գործոն: Վարքագծային թերապիայի և փորձարարական հոգեբուժության ամսագիր , 39 (2), 147-161: 3>

Երբ դուք առանձնանում եք, դուք կարող եք դատարկ, դատարկ, թմրած, տարածված կամ անջատված զգալ: Երբ դուք տարանջատվում եք, դուք կարող եք կորցնել ձեր շուրջը կատարվողի, ձեր արածի և այն ամենի մասին, ինչ ձեզ ասում են:

Անհատականացումը բնական պաշտպանական մեխանիզմ է, որն օգտագործում է ձեր միտքը՝ պաշտպանելու ձեզ ցավոտ կամ անհարմար փորձառություններից: Երբ դուք ձեզ անհարմար, նյարդային կամ անհարմար եք զգում զրույցի ընթացքում, դա կարող է առաջացնել ձեր պաշտպանական ուժերը՝ պատճառ դառնալով ձեզ տարանջատման: Լավ նորությունն այն է, որ պարզ ռազմավարությունները, ինչպիսիք են ուշադրությունը և կենտրոնացումը, կարող են օգնել ձեզ մնալ կենտրոնացած և ներգրավված, այլ ոչ թե անջատվել:

Փնտրեք օրինաչափություններ, երբ դուք տարանջատվում եք

Ձեր սոցիալական անհանգստությունը կարող է ի հայտ գալ ամենավատ ժամանակներում, օրինակ՝ աշխատանքային հարցազրույցների, շնորհանդեսների, առաջին ժամադրության և այլ կարևոր զրույցների ժամանակ՝ ձևավորելով որոշակիորեն կանխատեսելի օրինաչափություն: Օրինակ, ավելի հավանական է, որ դուք դատարկվեք, երբ ձեզ դնում են տեղում, հանդիպում եք ինչ-որ մեկի հետ կամ երբ ձեզ անվստահ եք զգում:

Շատերն ավելի անհանգստանում են զրույցներում. հակադրվել նրանց (բանավեճ կամ նոր աշխատանքային առաջարկ)

Իմանալը, թե երբ և որտեղ է ձեր անհանգստությունն ավելի հավանական դրսևորելու հավանականությունը, կարող է խանգարել ձեզ անհանգստությունից, ինչպես նաև օգնել ձեզ ավելի պատրաստ լինել հաղթահարելու համար: Կախված իրավիճակից, կարող են լինել որոշակի հմտություններ և ռազմավարություններ, որոնք ավելի օգտակար են ձեզ համար:

Ինչ անել, երբ ձեր միտքը դատարկվում է զրույցի ժամանակ

Կան մի քանի բան, որ կարող եք անել, երբ ձեր միտքը դատարկվում է զրույցի ընթացքում: Այս հմտություններից մի քանիսը նախագծված են, որպեսզի օգնեն ձեզ հանգստանալ, հանգստանալ և թուլացնել ձեր զգացած անհանգստության աճը: Մյուսները ձեզ սովորեցնում են ձեր ուշադրությունը տագնապալի և ինքնագիտակցական մտքերից վերակենտրոնացնելու ուղիներ՝ փոխարենը օգնելով ձեզ ավելի ներկա լինել: Թեմաները, հարցերը և խոսակցությունը սկսող թեմաները նույնպես ուրվագծվում են՝ օգնելու վերացնել հաղորդակցության խոչընդոտները՝ թույլ տալով, որ խոսակցություններն ավելի բնական ընթացք ունենան:

Հաջորդ անգամ, երբ ձեր միտքը դատարկվի զրույցի ընթացքում, փորձեք հետևյալ ռազմավարություններից մեկը՝

1: Վերափոխեք ձեր նյարդայնությունը որպես հուզմունք

Քիմիական առումով նյարդայնությունն ու հուզմունքը գրեթե նույնական են: Երկուսն էլ ներառում են ադրենալինի և կորտիզոլի արտազատումը արյան մեջ, ակտիվացնելով ձեր նյարդային համակարգը, մեծացնելով ձեր սրտի հաճախությունը և ապահովելով էներգիայի արագացում: Հաջորդ անգամ, երբ դուք նյարդայնանում եք զրույցից առաջ կամ ընթացքում, վերանվանեքհուզմունքի զգացումը կարող է օգնել ձեզ դառնալ ավելի հանդուրժող և ընդունել հույզերը՝ հեշտացնելով հաղթահարել այն: Օրինակ, առաջին ժամադրության կամ աշխատանքի հարցազրույցի ժամանակ մերժվելու հնարավորության վրա կենտրոնանալու փոխարեն, փորձեք կենտրոնանալ նոր հարաբերություններ կամ աշխատանք սկսելու հետաքրքիր հեռանկարի վրա: Այս պարզ ռազմավարությունը կառուցված է Կոգնիտիվ վարքագծային թերապիայից, որն անհանգստության ամենաարդյունավետ բուժումն է:[]

Մենք խորհուրդ ենք տալիս BetterHelp-ին առցանց թերապիայի համար, քանի որ նրանք առաջարկում են անսահմանափակ հաղորդագրություններ և շաբաթական նստաշրջան և ավելի էժան են, քան թերապևտի գրասենյակ գնալը:

Նրանց պլանները սկսվում են շաբաթական $64-ից: Եթե ​​դուք օգտագործում եք այս հղումը, դուք ստանում եք 20% զեղչ BetterHelp-ում ձեր առաջին ամսվա համար + $50 կտրոն, որը վավեր է SocialSelf-ի ցանկացած դասընթացի համար: Սեղմեք այստեղ՝ BetterHelp-ի մասին ավելին իմանալու համար:

(Ձեր 50$ SocialSelf կտրոնը ստանալու համար գրանցվեք մեր հղմամբ: Այնուհետև ուղարկեք BetterHelp-ի պատվերի հաստատումը, որպեսզի ստանաք մեր ցանկացած դասընթացի կոդը: Ժամանակից շուտ բացահայտեք զրույցի «նպատակը»

Բոլոր խոսակցություններն ունեն որոշակի «կետ» կամ «նպատակ»: Ձեր նպատակը ժամանակից շուտ բացահայտելը կարող է օգնել ձեզ պարզաբանել, թե ինչ եք ցանկանում կամ ինչ եք ուզում տեղի ունենալ զրույցի ընթացքում, միաժամանակ տալով ձեզ կողմնացույց, որն օգնում է.դուք համոզվում եք, որ ճանապարհին եք: Պրոֆեսիոնալ պայմաններում նպատակը կարող է լինել աշխատավարձի բարձրացում կամ առաջխաղացում ստանալը կամ գործընկերոջ կամ ղեկավարի հետ նոր նախագծի գաղափարը ստուգելը: Ձեր անձնական կյանքում խոսակցությունների նպատակը կարող է լինել համախոհների հետ հանդիպելը, ընկերություն զարգացնելը կամ պարզապես ուրիշի մասին ավելին իմանալը:

Նույնիսկ հերթում սպասող գանձապահների կամ հաճախորդների հետ զրույցը կարող է նպատակ ունենալ ավելի հարմարավետ զգալ փոքրիկ խոսակցությունների, հաճոյախոսությունների կամ «շնորհակալություն» ասելու համար՝ ինչ-որ մեկի օրը լուսավորելու համար: Նպատակները հատկապես կարևոր են բարձր ցցերի խոսակցություններում (օրինակ՝ աշխատանքային հարցազրույցներ կամ լուրջ զրույցներ նշանակալից մեկի հետ), բայց դրանք կարող են նաև օգնել ձեզ կենտրոնացած մնալ այլ, ոչ այնքան լուրջ զրույցներում: Երբ յուրաքանչյուր խոսակցություն ունի նպատակ, դուք ավելի քիչ հավանական է, որ շեղվեք ձեր սեփական անհանգստություններից, անապահովություններից կամ ներքին մենախոսություններից:[]

3. Դանդաղեցրեք և ինքներդ ձեզ ժամանակ գնեք

Երբ դուք նյարդայնանում եք, կարող եք հակված լինել զրույցի ընթացքում շտապելու, ավելի արագ խոսելով, որպեսզի այն ավելի շուտ ավարտվի: Շտապելը կարող է ձեզ ավելի նյարդայնացնել, ինչպես նաև դժվարացնում է ձեր մտքերին հետևելը: Դանդաղեցնելու միտումնավոր լինելը և բնական դադարներ թույլ տալը կարող է ձեզ ժամանակ գնել՝ ձեզ ժամանակ տալով ձեր մտքերը հավաքելու և ճիշտ բառեր գտնելու համար:

Նույնիսկ դադարների բացատրությունը՝ «Ես մտածում եմ…» կամ «Ես դա բացատրելու ճիշտ ճանապարհ եմ փնտրում» ասելով, կարող է օգնել:ավելի քիչ անհարմար զգալ դանդաղեցնելու կամ ընդմիջելու համար: Սա հատկապես կարևոր է այն խոսակցություններում, որտեղ դուք տեղեկատվություն եք ներկայացնում, պատասխանում եք հարցերին կամ փորձում եք որոշակի կետ հասցնել:

4. Բաց հարցեր տվեք, որպեսզի ուրիշները խոսեն

Դուք, հավանաբար, ավելի նյարդայնանում եք, երբ խոսում եք, ուստի ուրիշներին խոսելը ձեր վրա ճնշումը թոթափելու լավագույն միջոցներից մեկն է: Քանի որ մարդկանց մեծամասնությունը սիրում է խոսել իրենց մասին, հետաքրքրասեր լինելը կարող է օգնել ձեզ ավելի քիչ անհանգստանալ՝ միաժամանակ լավ տպավորություն թողնելով: Լավ հարցերը կարևոր գործիքներ են զրույցների համար, և շատ արդյունավետ ճանապարհային զրույցներ սկսելու, ընկերներ ձեռք բերելու և մարդկանց ճանաչելու համար:

Զրույցի ընթացքում բաց հարցեր տալը, ինչպիսին է «ինչի՞ մասին եք մտածում…», կօգնի մարդկանց ավելի շատ խոսել, քան փակ հարցերը, ինչպիսիք են՝ «կարծում եք A, թե՞ B», որոնք հակված են մեկ բառով պատասխաններ տալ: Բաց հարցերը հատկապես օգտակար են այն մարդկանց, ովքեր հակված են նյարդայնանալիս կամ երկար մենախոսություններ անել, երբ նրանք նյարդայնանում են՝ պահելով խոսակցությունները հավասարակշռված:

Հարցեր տալը կարող է նվազեցնել ճնշումը, բայց միայն հարցեր տալը կարող է փախուստ դառնալ սոցիալական անհանգստության հակված մարդկանց համար: Նրանք կարող են խուսափել իրենց մասին խոսելուց և արդյունքում թույլ չեն տալիս մարդկանց ճանաչել իրենց: Այսպիսով, հարցեր տվեք, որպեսզի դադար վերցնեք ասելիքի մասին մտածելուց, բայց երբեմն կիսվեք ձեր մասին:

5. Տաքանալ ազրույց ընկերական փոխանակմամբ

Երբեմն, ժամանակ հատկացնելով զրույցը ջերմացնելու համար ընկերական փոքրիկ զրույցի միջոցով կարող եք երկար ճանապարհ օգնել ձեզ (և դիմացինին) ավելի հարմարավետ զգալու համար: Ժամանակ տրամադրեք՝ հարցնելու աշխատակցին իրենց ընտանիքի, վերջին արձակուրդի կամ հանգստյան օրերին արածի մասին: Նաև կոչվում են սառցաբեկորներ, այս զրույցի տաքացումները բազմաֆունկցիոնալ են, որոնք օգնում են թեթևացնել անհանգստությունը՝ միաժամանակ ստեղծելով հարաբերությունների զգացում:

Նույնիսկ ավելի պաշտոնական զրույցներում, ինչպիսիք են աշխատանքի հարցազրույցը կամ նոր հաճախորդի հետ հանդիպելիս, զրույցի տաքացումը կարող է լինել ինչ-որ մեկի հետ ավելի հարմարավետ զգալու հիանալի միջոց: Որքան ավելի հարմարավետ զգաք նրանց շրջապատում, այնքան ավելի քիչ կմտահոգվեք, որ ձեզ կդատեն, մերժեն կամ սխալ բան ասեք, և ավելի հեշտ կլինի պարզապես ինքներդ լինել: Բարձր ցցերի զրույցներում, ինչպիսիք են աշխատանքային հարցազրույցները կամ կատարողականի գնահատումը, այս տաքացումները կարող են օգնել ավելի բարենպաստ արդյունքի երանգ ստեղծել:

6: Ստուգեք ձեր ենթադրությունները

Ձեր կամ դիմացինի մասին կեղծ ենթադրությունները կարող են ձեզ ավելի նյարդայնացնել՝ միաժամանակ անհարմար դարձնելով խոսակցությունները: Օրինակ, ենթադրելով, որ ինչ-որ մեկը շահագրգռված չէ ձեզ ճանաչելով կամ ձեզ դուր չի գալիս, հնարավորություն է տալիս ընկերական փոխանակմանը, և ենթադրելով, որ խոսակցությունները անհարմար կլինեն, ավելի հավանական է դառնում, որ դրանք կլինեն: Այս ենթադրությունները կարող են վատթարացնել անհանգստությունը, ձեզ ավելի ինքնագիտակից դարձնել և կարող ենստեղծեք ինքնաիրականացող մարգարեություն։[, ]

Ձևավորելով նոր, ավելի դրական ենթադրություններ՝ դուք կարող եք հիմք ստեղծել ավելի բնական փոխանակման համար։ Օրինակ, փորձեք սկսել այն ենթադրությունից, որ այլ մարդիկ ցանկանում են ավելին իմանալ ձեր մասին և հետաքրքրված են ձեր ասելով: Կարող եք նաև հիշեցնել ինքներդ ձեզ, որ շատ այլ մարդիկ պայքարում են անհանգստության, անձնական անապահովության դեմ, ինչպես նաև անհանգստանում են, թե ինչ են մտածում ուրիշները իրենց մասին: Այս ենթադրությունները ոչ միայն ավելի հավանական է, որ ճշգրիտ լինեն, այլ նաև կարող են նվազեցնել անհանգստությունը, բարելավել վստահությունը և հիմք ստեղծել ավելի հարմարավետ փոխգործակցության համար:[ , ]

7: Խուսափեք պաշտպանողական դիրքերից

Երբ մարդիկ վտանգված են զգում, նրանք հաճախ պաշտպանվում են, փակվում են, հետ քաշվում կամ նույնիսկ չափից ավելի փոխհատուցում են՝ ավելի շատ խոսելով կամ միացնելով «անձը»՝ խոցելի լինելուց խուսափելու համար: Պաշտպանողականությունը կարող է դրսևորվել նույնիսկ ձեր մարմնի լեզվում՝ դարձնելով ձեզ ավելի քիչ մատչելի:[] Պաշտպանությունն ակտիվացնելու համար շատ բան չի պահանջվում. անմեղ հարցը, տարբեր կարծիքը կամ անտեղի մեկնաբանությունը կարող է ակտիվացնել ձեր ուղեղի «կռվել կամ փախչել» հատվածները՝ զգալով դատվելու, մերկացվելու կամ մերժվելու սպառնալիքը: ահազանգեր»։ Երբ ձեզ դրդում են, բաց մնացեք և հետաքրքրվեք, թե ինչ է ասում դիմացինը, այլ ոչ թե փակեք:ինչպես նաև խուսափեք պաշտպանական ժեստերից, ինչպիսիք են ձեռքերը խաչակնքելը, հետ քաշվելը կամ աչքի շփումից խուսափելը: Փոխարենը, թեքվեք, ժպտացեք և տեսողական կապ հաստատեք: Սրանք բոլորն օգնում են ձեզ ինքնավստահ երևալ, բայց դեռ հասանելի, միաժամանակ ազդանշաններ են ուղարկում ձեր ուղեղին, որ սպառնալիքն իրական չէ:

8: Մտովի մի փորձեք խոսակցությունները նախքան դրանք տեղի ունենալը

Մարդիկ, ովքեր նյարդայնանում են մարդկանց հետ խոսելուց, երբեմն մտավոր պատրաստում և կիրառում են մի սցենար, թե ինչ կասեն զրույցի ընթացքում, նախքան դա տեղի ունենա: Թեև դա օգնում է որոշ իրավիճակներում (այսինքն՝ ժամանակից շուտ ելույթ ունենալը), փորձերը երբեմն կարող են ձեզ ավելի շփոթվել, հատկապես, եթե զրույցը չի ընթանում այնպես, ինչպես պլանավորված է: Այս «անվտանգության վարքագծերը» հակված են մարդկանց դեմ աշխատելու՝ թույլ չտալով նրանց բնական վստահություն զարգացնել իրենց սոցիալական հմտությունների նկատմամբ:[]

Եթե դուք շատ ժամանակ եք ծախսում զրույցների փորձի վրա, նախքան դրանք տեղի ունենալը, մի քանի չգրանցված խոսակցություններ արեք և տեսեք, թե ինչպես են դրանք ընթանում: Նույնիսկ եթե դրանք կատարյալ չեն ընթանում, այս խոսակցությունները կարող են օգնել զարգացնել վստահությունը՝ ապացուցելով, որ հնարավոր է, որ կարիք չունենաք այդքան ժամանակ ծախսել պատրաստվելու համար: Եթե ​​նախօրոք պատրաստվելը օգտակար է ձեզ համար, օգտագործեք այս հոդվածը՝ բացահայտելու թեմաները կամ հարցերը, որպեսզի ուրիշները խոսեն, փոխարենը գրեք, թե ինչ եք ասելու:

9. Հարստացրեք ձեր կյանքը՝ ավելի շատ խոսելու համար

Երբեմն, երբ խոսակցությունների ընթացքում ձեր միտքը դատարկ է լինում, հետևանք է այն զգացողության, որ ձեզ նման է