Шта да радите ако вам ум постане празан током разговора

Укључујемо производе за које сматрамо да су корисни за наше читаоце. Ако обавите куповину преко наших веза, можда ћемо зарадити провизију.

„Понекад када разговарам са неким, једноставно се смрзнем. Губим појам о разговору, ум ми се празни и немам појма шта да кажем. Или ћу завршити брбљањем или само завршим разговор, забринут да ћу рећи нешто глупо. Зашто ми се то дешава и шта могу да урадим поводом тога?“

Ако сте имали ово фрустрирајуће искуство, вероватно је кривац социјална анксиозност, због које постајете нервозни, несигурни и посрамљени. Иако ово може бити показатељ социјалног анксиозног поремећаја, хроничног, али излечивог стања, периодична социјална анксиозност је нешто са чиме се скоро сви боре. Због универзалне жеље за прихватањем, сви се брину да ли ће бити осуђени, одбачени или осрамоћени.

Ипак, без стратегија за сузбијање социјалне анксиозности, то може постати проблематично. Након што се смрзнете, можда ћете постати веома самосвесни и открити да ваши разговори постају усиљенији и незгоднији, што доводи до ваше анксиозности и ствара зачарани круг. Срећом, постоји много једноставних, практичних начина да прекинете овај циклус, што вам омогућава да заиста уживате у друштвеним интеракцијама, уместо да их се плашите.

Шта се дешава када вам се ум испразни?

Када вам се ум испразни, доживљавате благи облик дисоцијације, терминживот је постао досадан, устајао или незанимљив, а промена ваше рутине помаже у решавању основног узрока. Ако више излазите и испробавате нове ствари, можете обогатити свој живот, а истовремено упознати нове људе и постати бољи у започињању разговора.

Потражите нова интересовања или се више укључите у хоби, пројекат или активност у којој уживате. Можете се уписати у виртуелни час, присуствовати састанку или се придружити комитету или другој организацији у вашој заједници. Обогаћујући свој живот новим активностима, можете упознати људе, а истовремено стварати више прича, искустава и интересовања који постају природни почетак разговора.

10. Престаните да учествујете у унутрашњим дијалозима

Један од разлога због којих вам је можда тешко да се фокусирате током разговора је тај што се у вашој глави одвија посебан разговор.[, ] У вашем уму, можда критикујете себе јер не знате шта да кажете или бринете шта друга особа мисли. Ови унутрашњи дијалози вас ометају и фокусирају на себе, уместо на разговор.

Иако не можете да контролишете које мисли вам падају на памет, можете да бирате колико ћете учествовати тако што ћете их понављати, размишљати или чак расправљати о њима. Изаћи из главе може бити једноставно као да се више укључите у разговор, а не у своје мисли. Дајте другој особи своју неподељену пажњу тако што ћете тренирати свој фокус на њу, њенуприча, или шта они говоре. Сваки пут када се ваш ум врати својим мислима, нежно вратите пажњу на садашњост.[]

Коначни савети за природне разговоре

Наставите да испробавате вештине наведене изнад док не пронађете оне које вам најбоље одговарају. Немојте се обесхрабрити ако понекад постанете нервозни или вам је језик везан. Уместо да их понављате у својој глави, користите хумор и самосаосећање да их осветлите и што је најважније, не одустајте. Ако је цена приступа за блиске и значајне везе укључивала неколико непријатних, напетих или непријатних интеракција, зар није вредно тога? Пошто је тешко бити здрав, срећан и испуњен без јаких веза, већина људи би се сложила да јесте.

Референце

1. Паттерсон, К., Гренни, Ј., МцМиллан, Р., &амп; Свитзлер, А. (2012). Кључне алатке за разговоре за разговор када су улози високи . МцГрав-Хилл Едуцатион.
2. Енгланд, Е.Л., Херберт, Ј.Д., Форман, Е.М., Рабин, С.Ј., Јуарасцио, А., &амп; Голдстеин, С. П. (2012). Терапија изложености за анксиозност јавног говора заснована на прихватању. Јоурнал оф Цонтектуал Бехавиорал Сциенце , 1 (1-2), 66-72.Отте Ц. (2011). Когнитивна бихејвиорална терапија код анксиозних поремећаја: тренутно стање доказа. Дијалози у клиничкој неуронауци , 13 (4), 413–421.
3. Антони, М.М., &амп; Нортон, П. Ј. (2015). Радна свеска против анксиозности:Проверене стратегије за превазилажење брига, фобија, панике и опсесија . Гуилфорд Публицатионс.
4. МцМанус, Ф., Сакадура, Ц., &амп; Цларк, Д.М. (2008). Зашто социјална анксиозност опстаје: Експериментално истраживање улоге безбедносног понашања као фактора одржавања. Часопис бихејвиоралне терапије и експерименталне психијатрије , 39 (2), 147-161.

Када се одвојите, можда ћете се осећати празним, празним, утрнулим, размакнутим или одвојеним. Када се одвојите, можете изгубити појам о томе шта се дешава око вас, шта радите и било шта што вам се говори.

Дисоцијација је природни одбрамбени механизам који ваш ум користи да вас заштити од болних или непријатних искустава. Када се осећате неспретно, нервозно или непријатно у разговору, то може да покрене вашу одбрану, узрокујући да се одвојите. Добра вест је да једноставне стратегије као што су свесност и поновно фокусирање могу да вам помогну да останете фокусирани и ангажовани, уместо да прекинете везу.

Потражите обрасце када се одвајате

Ваша социјална анксиозност може да се појави у најгорим могућим тренуцима, на пример током интервјуа за посао, презентација, првих састанака и других разговора са високим улозима, формирајући донекле предвидљив образац. На пример, већа је вероватноћа да ћете се празнити када сте постављени на лицу места, упознајете неког новог или када се осећате несигурно.

Многи људи постају више узнемирени у разговорима са:[]

• Групом људи, а не само са 1:1 (на пример, држање презентације)
• Људи на позицијама ауторитета (попут шефа или шефа или судије) верују да ће се супротставити
• њих (дебата или предлог новог посла)
• Високо емотивне теме (као што је питањенеко напољу или током сукоба)
• Теме или људи који изазивају личну несигурност (попут веома успешних људи)

Знати када и где ће се ваша анксиозност највероватније појавити може спречити да вас анксиозност затекне неспремне, као и да вам помогне да будете спремнији да се носите са тим. У зависности од ситуације, могу постојати одређене вештине и стратегије које су вам од веће помоћи.

Шта да радите када вам се ум изгуби у разговору

Постоји неколико ствари које можете да урадите када вам се ум испразни током разговора. Неке од ових вештина су дизајниране да вам помогну да се опустите, смирите и смањите налет анксиозности који осећате. Други вас уче начинима да преусмерите пажњу са анксиозних и самосвесних мисли, уместо да вам помажу да будете присутнији. Теме, питања и почетак разговора су такође наведени како би помогли у отклањању комуникацијских баријера, омогућавајући да разговори теку природније.

Следећи пут када вам ум остане празан у разговору, испробајте једну од следећих стратегија:

1. Преформулишите своју нервозу као узбуђење

Хемијски говорећи, нервоза и узбуђење су скоро идентични. И једно и друго укључује ослобађање адреналина и кортизола у крвоток, активирање вашег нервног система, повећање броја откуцаја срца и пружање навале енергије. Следећи пут када будете нервозни пре или током разговора, преименујтеосећај као узбуђење може вам помоћи да постанете толерантнији и да прихватите емоцију, што вам олакшава да се носите са њом.[]

Ова једноставна промена у вашем начину размишљања ће вам помоћи да замислите позитивније исходе разговора, уместо да само замишљате најгори сценарио. На пример, уместо да се фокусирате на могућност да будете одбијени на првом састанку или интервјуу за посао, покушајте да се фокусирате на узбудљиву перспективу да започнете нову везу или посао. Ова једноставна стратегија је извучена из когнитивно-бихејвиоралне терапије, која је најефикаснији третман за анксиозност.[]

Препоручујемо БеттерХелп за терапију на мрежи, пошто нуде неограничено слање порука и недељне сесије, а јефтинији су од одласка у канцеларију терапеута.

Њихови планови почињу од 64 УСД недељно. Ако користите ову везу, добијате 20% попуста на свој први месец на БеттерХелп-у + купон од 50 УСД који важи за било који СоциалСелф курс: Кликните овде да бисте сазнали више о БеттерХелп-у.

(Да бисте примили свој купон СоциалСелф од 50 УСД, пријавите се помоћу наше везе. Затим нам пошаљите потврду поруџбине БеттерХелп-а путем е-поште да бисте добили наш лични код за било који курс>

1>) Идентификујте „циљ“ разговора унапред

Сви разговори имају неку „тачку“ или „циљ“. Идентификовање вашег циља унапред може вам помоћи да разјасните шта се надате или желите да се деси у разговору, а такође вам даје компас који помажебудите сигурни да сте на правом путу. У професионалном окружењу, циљ може бити да добијете повишицу или унапређење или да проверите идеју за нови пројекат са колегом или шефом. У вашем личном животу, циљ разговора може бити да упознате људе истомишљеника, развијете пријатељства или једноставно сазнате више о другој особи.

Чак и успутни разговори са благајницима или купцима који чекају у реду могу имати за циљ да се опустите у малим разговорима, дајте комплимент или кажете „хвала“ како бисте некоме улепшали дан. Циљеви су посебно важни у разговорима са високим улозима (попут интервјуа за посао или озбиљних разговора са значајном другом), али вам такође могу помоћи да останете фокусирани у другим, мање озбиљним разговорима. Када сваки разговор има сврху, мање је вероватно да ћете бити ометени сопственим бригама, несигурностима или унутрашњим монолозима.[]

3. Успорите и купите себи време

Када постанете нервозни, можда ћете журити у разговору, причајући брже како бисте то пре завршили. Журба може да вас учини нервознијим, а такође и отежава да будете у току са својим мислима. Ако будете намјерни да успорите и дозволите природне паузе, можете купити вријеме, дајући себи времена да саберете своје мисли и пронађете праве ријечи.

Чак и објашњавање пауза говорећи нешто попут: „Размишљам...“ или „Тражим прави начин да ово објасним“ може помоћиосећате се мање непријатно због успоравања или паузе. Ово је посебно важно у разговорима у којима износите информације, одговарате на питања или покушавате да пренесете одређену тачку.

4. Постављајте отворена питања да бисте навели друге да причају

Вероватно се осећате нервозније када ви говорите, тако да је навођење других људи један од најбољих начина да скинете притисак са себе. Пошто већина људи воли да прича о себи, радозналост може да вам помогне да се осећате мање анксиозно, а да притом оставите добар утисак. Добра питања су суштински алати за разговоре и веома ефикасна средства за започињање разговора, склапање пријатеља и упознавање људи.

У разговору, постављање отворених питања као што је „шта мислите о…“ помоћи ће људима да причају више од затворених питања попут „да ли мислите да је А или Б“ која имају тенденцију да генеришу одговоре од једне речи. Отворена питања су посебно корисна за људе који имају тенденцију да лутају или воде дугачке монологе када су нервозни, одржавајући разговоре уравнотеженим.

Постављање питања може помоћи да се скине притисак, али само постављање питања може постати бекство за неке који су склони социјалној анксиозности. Можда избегавају да говоре о себи и као резултат тога не дозвољавају људима да их упознају. Зато постављајте питања да бисте направили паузу од размишљања о стварима које ћете рећи, али повремено поделите нешто о себи.

5. Загрејте се аразговор уз пријатељску размену

Понекад, одвајање времена да загрејете разговор уз пријатељски разговор може много помоћи да се ви (и друга особа) осећате угодније. Одвојите време да питате колегу о њиховој породици, недавном одмору који су узели или шта су радили током викенда. Такође се називају и ледоломци, ова загревања за разговор су вишенаменска, помажу у ослобађању анксиозности, а истовремено граде осећај односа.

Чак и у формалнијим разговорима попут интервјуа за посао или приликом упознавања новог клијента, загревање разговора може бити одличан начин да се осећате пријатније са неким. Што се осећате пријатније у њиховој близини, то ћете мање бринути да ли вас осуђују, одбацују или говорите погрешну ствар, и лакше је бити само свој. У разговорима са високим улозима као што су интервјуи за посао или евалуације учинка, ова загревања могу помоћи да се постави тон за повољнији исход.

6. Проверите своје претпоставке

Лажне претпоставке о вама или некој другој особи могу да вас чине нервознијима, а да истовремено доводе до непријатности разговора. На пример, под претпоставком да неко није заинтересован да вас упозна или да вам се неће допасти, шансе су против пријатељске размене, а претпоставка да ће разговори бити незгодни повећава вероватноћу да ће бити. Ове претпоставке могу погоршати анксиозност, учинити вас самосвеснијим и могукреирајте самоиспуњавајуће пророчанство.[, ]

Формирањем нових, позитивнијих претпоставки, можете поставити терен за природнију размену. На пример, покушајте да почнете са претпоставком да други људи желе да знају више о вама и да су заинтересовани за оно што имате да кажете. Такође можете да се подсетите да се многи други људи боре са анксиозношћу, личном несигурношћу и такође брину о томе шта други мисле о њима. Ове претпоставке не само да ће бити тачне, већ могу и да смање анксиозност, побољшају самопоуздање и поставе сцену за угоднију интеракцију.[ , ]

7. Избегавајте да постанете дефанзивни

Када се људи осећају угрожено, често постају дефанзивни, искључују се, повлаче се или чак прекомерно компензују тако што више причају или укључују „личност“ како би избегли да буду рањиви. Дефанзивност се чак може појавити и у говору вашег тела, чинећи вас мање приступачним.[] Није потребно много да бисте активирали одбрану – невино питање, различито мишљење или непристрасан коментар могу да активирају регионе „бори се или бежи“ у вашем мозгу, осећајући претњу да будете осуђивани, изложени или одбачени.[

Мозак није сјајан у препознавању стварних претњи, тако да можете да идентификујете лажне претње и да их идентификујете. Када сте покренути, останите отворени и радознали шта друга особа говори, уместо да се искључите.[] Одуприте се жељи да се свађате, пуцате или прекидате.а такође избегавајте одбрамбене гестове као што су прекрштавање руку, повлачење или избегавање контакта очима. Уместо тога, нагните се, насмејте се и успоставите контакт очима. Све ово вам помаже да изгледате самоуверено, али и даље приступачно, а истовремено шаље сигнале вашем мозгу да претња није стварна.

8. Немојте ментално увежбавати разговоре пре него што се догоде

Људи који се нервирају због разговора са људима понекад се ментално припремају и вежбају сценарио онога што ће рећи у разговору пре него што се то деси. Иако ово помаже у неким ситуацијама (тј. увежбавање говора унапред), пробе понекад могу изазвати да постанете више узнемирени, посебно ако разговор не иде по плану. Ова „безбедносна понашања“ имају тенденцију да делују против људи, спречавајући их да развију природно поверење у своје друштвене вештине.[]

Ако проведете доста времена увежбавајући разговоре пре него што се догоде, водите неколико нескриптираних разговора и видите како ће се одвијати. Чак и ако не иду савршено, ови разговори могу помоћи у изградњи самопоуздања, доказујући да можда нећете морати да трошите толико времена на припрему. Ако сматрате да је претходна припрема од помоћи, користите овај чланак да бисте идентификовали теме или питања која ће навести друге да говоре, уместо да пишете шта ћете рећи.

9. Обогатите свој живот да бисте имали више о чему можете да причате

Понекад је празнина у уму током разговора нуспроизвод осећања као да сте