Perkara yang Perlu Dilakukan Jika Fikiran Anda Kosong Semasa Perbualan

Kami menyertakan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Jika anda membuat pembelian melalui pautan kami, kami mungkin mendapat komisen.

“Kadang-kadang apabila saya bercakap dengan seseorang, saya hanya terdiam. Saya kehilangan jejak perbualan, fikiran saya menjadi kosong dan saya tidak tahu apa yang perlu saya katakan. Saya sama ada akhirnya meracau atau saya menamatkan perbualan, bimbang saya akan mengatakan sesuatu yang bodoh. Mengapa ini berlaku kepada saya dan apakah yang boleh saya lakukan mengenainya?”

Jika anda pernah mengalami pengalaman yang mengecewakan ini, kebimbangan sosial mungkin puncanya, menyebabkan anda menjadi gementar, tidak selamat dan malu. Walaupun ini boleh menjadi petunjuk gangguan kebimbangan sosial, keadaan kronik tetapi boleh dirawat, kebimbangan sosial berkala adalah sesuatu yang hampir semua orang bergelut. Kerana keinginan sejagat untuk penerimaan, semua orang bimbang akan dihakimi, ditolak atau dimalukan.

Namun, tanpa strategi untuk mengatasi kebimbangan sosial, ia boleh menjadi masalah. Selepas membeku, anda mungkin menjadi sangat mementingkan diri sendiri dan mendapati bahawa perbualan anda menjadi lebih terpaksa dan janggal, memberi kesan kepada kebimbangan anda dan mewujudkan kitaran ganas. Syukurlah, terdapat banyak cara mudah dan praktikal untuk mengganggu kitaran ini, membolehkan anda benar-benar menikmati interaksi sosial, bukannya takut mereka.

Apa yang berlaku apabila fikiran anda menjadi kosong?

Apabila fikiran anda menjadi kosong, anda mengalami bentuk penceraian yang ringan, satu istilahkehidupan menjadi membosankan, basi atau tidak menarik, dan mengubah rutin anda membantu menangani punca utama. Dengan keluar lebih banyak dan mencuba perkara baharu, anda boleh memperkayakan hidup anda sambil bertemu orang baharu dan menjadi lebih baik dalam memulakan perbualan.

Cari minat baharu atau libatkan diri lebih dalam hobi, projek atau aktiviti yang anda gemari. Anda boleh mendaftar dalam kelas maya, menghadiri pertemuan atau menyertai jawatankuasa atau organisasi lain dalam komuniti anda. Dengan memperkayakan kehidupan anda dengan aktiviti baharu, anda boleh bertemu orang sambil menjana lebih banyak cerita, pengalaman dan minat yang menjadi permulaan perbualan semula jadi.

10. Berhenti mengambil bahagian dalam dialog dalaman

Salah satu sebab anda mungkin sukar untuk memberi tumpuan semasa perbualan adalah kerana terdapat perbualan berasingan yang berlaku dalam kepala anda.[, ] Dalam fikiran anda, anda mungkin mengkritik diri anda sendiri kerana tidak tahu apa yang perlu dikatakan atau bimbang tentang apa yang difikirkan oleh orang lain. Dialog dalaman ini membuatkan anda terganggu dan fokus pada diri sendiri, bukannya pada perbualan.

Walaupun anda tidak dapat mengawal fikiran yang muncul dalam fikiran anda, anda boleh memilih jumlah penyertaan anda dengan mengulangi, merenung atau membahaskannya. Keluar dari kepala anda boleh semudah menjadi lebih terlibat dalam perbualan anda dan bukannya pemikiran anda. Berikan orang lain perhatian anda yang tidak berbelah bahagi dengan melatih tumpuan anda kepada mereka, merekacerita, atau apa yang mereka katakan. Setiap kali fikiran anda ditarik balik ke fikiran anda, perlahan-lahan bawa perhatian anda kembali ke masa kini.[]

Petua akhir untuk perbualan semula jadi

Teruskan mencuba kemahiran yang disenaraikan di atas sehingga anda menemui kemahiran yang paling sesuai untuk anda. Jangan berkecil hati jika anda kadangkala gugup atau kelu. Daripada memainkan semula ini dalam kepala anda, gunakan jenaka dan belas kasihan diri untuk meremehkan mereka dan yang paling penting, jangan berputus asa. Jika harga kemasukan untuk perhubungan yang rapat dan bermakna termasuk beberapa interaksi yang janggal, tegang atau tidak selesa, bukankah ia berbaloi? Kerana sukar untuk menjadi sihat, gembira dan berpuas hati tanpa mempunyai hubungan yang kukuh, kebanyakan orang akan bersetuju.

Rujukan

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Alat perbualan penting untuk bercakap apabila kepentingannya tinggi . McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Terapi pendedahan berasaskan penerimaan untuk kebimbangan pengucapan awam. Jurnal Sains Tingkah Laku Kontekstual , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Terapi tingkah laku kognitif dalam gangguan kecemasan: keadaan semasa bukti. Dialog dalam neurosains klinikal , 13 (4), 413–421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Buku kerja anti-kebimbangan:Strategi yang terbukti untuk mengatasi kebimbangan, fobia, panik dan obsesi . Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Mengapa kebimbangan sosial berterusan: Penyiasatan eksperimen tentang peranan tingkah laku keselamatan sebagai faktor pengekalan. Jurnal terapi tingkah laku dan psikiatri eksperimen , 39 (2), 147-161.

<1 3> ahli psikologi gunakan untuk menerangkan terputus hubungan daripada fikiran, perasaan atau pengalaman semasa anda.

Apabila anda berpisah, anda mungkin berasa kosong, kosong, kebas, dijarakkan atau terpisah. Apabila anda berpisah, anda boleh kehilangan jejak tentang perkara yang berlaku di sekeliling anda, perkara yang anda lakukan dan apa sahaja yang dikatakan kepada anda.

Penyisihan ialah mekanisme pertahanan semula jadi yang digunakan oleh fikiran anda untuk melindungi anda daripada pengalaman yang menyakitkan atau tidak selesa. Apabila anda berasa janggal, gementar atau tidak selesa dalam perbualan, ini boleh mencetuskan pertahanan anda, menyebabkan anda berpisah. Berita baiknya ialah strategi mudah seperti kesedaran dan memfokus semula boleh membantu anda kekal fokus dan terlibat, bukannya memutuskan sambungan.

Cari corak apabila anda berpisah

Kerisauan sosial anda mungkin timbul dalam masa yang paling teruk, seperti semasa temu duga kerja, pembentangan, tarikh pertama dan perbualan berisiko tinggi yang lain, membentuk corak yang agak boleh diramal. Sebagai contoh, anda mungkin lebih cenderung untuk tidak bercakap apabila anda diletakkan di tempat kejadian, bertemu seseorang yang baharu atau apabila anda berasa tidak selamat.

Ramai orang menjadi lebih cemas dalam perbualan dengan:[]

• Sekumpulan orang dan bukannya hanya 1:1 (seperti memberi pembentangan)
• Orang yang memegang jawatan berkuasa (seperti bos atau hakim) (seperti percaya pada temu duga yang tinggi) (
• Orang yang berkepentingan akan temu duga) (
• Temu duga tinggi) atau cadangan kerja baharu)
• Topik yang beremosi tinggi (seperti bertanyaseseorang di luar atau semasa konflik)
• Topik atau orang yang mencetuskan rasa tidak selamat peribadi (seperti orang yang sangat berjaya)

Mengetahui masa dan tempat kebimbangan anda kemungkinan besar akan muncul boleh menghalang anda daripada terperangkap oleh kebimbangan, serta membantu anda lebih bersedia untuk menghadapinya. Bergantung pada situasi, mungkin terdapat kemahiran dan strategi tertentu yang lebih membantu anda.

Perkara yang perlu dilakukan apabila fikiran anda kosong dalam perbualan

Terdapat beberapa perkara yang boleh anda lakukan apabila fikiran anda kosong semasa perbualan. Sesetengah kemahiran ini direka bentuk untuk membantu anda berehat, bertenang dan mengurangkan kegelisahan yang anda rasai. Orang lain mengajar anda cara untuk memfokuskan semula perhatian anda daripada pemikiran yang cemas dan sedar diri, sebaliknya membantu anda lebih hadir. Topik, soalan dan pemula perbualan juga digariskan untuk membantu membuka halangan komunikasi, membenarkan perbualan mengalir dengan lebih semula jadi.

Apabila fikiran anda kosong dalam perbualan, cuba salah satu daripada strategi berikut:

1. Bingkai semula kegelisahan anda sebagai keterujaan

Secara kimia, kegelisahan dan keterujaan adalah hampir sama. Kedua-duanya melibatkan pembebasan adrenalin dan kortisol ke dalam aliran darah, mengaktifkan sistem saraf anda, meningkatkan kadar denyutan jantung anda, dan memberikan tenaga yang tergesa-gesa. Lain kali anda berasa gementar sebelum atau semasa perbualan, menamakan semulaperasaan sebagai keseronokan boleh membantu anda menjadi lebih bertolak ansur dan menerima emosi, menjadikannya lebih mudah untuk mengatasinya.[]

Perubahan mudah dalam pemikiran anda akan membantu anda membayangkan hasil yang lebih positif daripada perbualan, dan bukannya hanya membayangkan senario terburuk. Sebagai contoh, daripada memberi tumpuan kepada kemungkinan ditolak pada tarikh pertama atau temu duga kerja, cuba fokus pada prospek menarik untuk memulakan hubungan atau pekerjaan baharu. Strategi mudah ini diambil daripada Terapi Tingkah Laku Kognitif, yang merupakan rawatan paling berkesan untuk kebimbangan.[]

Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan, serta lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.

Rancangan mereka bermula pada $64 seminggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat diskaun 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang BetterHelp.

(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod kursus peribadi anda. Anda boleh menggunakan kod peribadi anda><1. Kenal pasti "matlamat" perbualan lebih awal

Semua perbualan mempunyai beberapa "titik" atau "matlamat". Mengenal pasti matlamat anda lebih awal boleh membantu anda menjelaskan perkara yang anda harapkan atau ingin berlaku dalam perbualan, sambil memberikan anda kompas yang membantuanda pastikan anda berada di landasan yang betul. Dalam tetapan profesional, matlamatnya mungkin untuk mendapatkan kenaikan gaji atau kenaikan pangkat atau untuk menyemak idea untuk projek baharu dengan rakan sekerja atau bos. Dalam kehidupan peribadi anda, matlamat perbualan mungkin adalah untuk bertemu orang yang berfikiran sama, membina persahabatan atau hanya mengenali lebih lanjut tentang orang lain.

Malah menghantar perbualan dengan juruwang atau pelanggan yang menunggu dalam barisan boleh mempunyai matlamat untuk menjadi lebih selesa dengan ceramah kecil, memberi pujian atau mengucapkan "terima kasih" untuk menceriakan hari seseorang. Matlamat adalah penting terutamanya dalam perbualan berisiko tinggi (seperti temu duga kerja atau perbincangan serius dengan orang penting), tetapi matlamat ini juga boleh membantu anda kekal fokus dalam perbualan lain yang kurang serius. Apabila setiap perbualan mempunyai tujuan, anda kurang berkemungkinan terganggu oleh kebimbangan, rasa tidak selamat atau monolog dalaman anda sendiri.[]

3. Perlahan dan luangkan masa untuk diri sendiri

Apabila anda gugup, anda mungkin akan tergesa-gesa melalui perbualan, bercakap lebih cepat untuk menyelesaikannya dengan lebih cepat. Tergesa-gesa boleh membuat anda lebih gementar dan juga menjadikannya lebih sukar untuk mengikuti fikiran anda. Bersedia untuk memperlahankan dan membenarkan jeda semula jadi boleh memberi anda masa, memberi anda masa untuk mengumpul fikiran anda dan mencari perkataan yang betul.

Malah menerangkan jeda dengan menyebut sesuatu seperti, "Saya sedang berfikir..." atau, "Saya sedang mencari cara yang betul untuk menerangkan perkara ini" boleh membantuberasa kurang janggal untuk memperlahankan atau berhenti seketika. Ini amat penting dalam perbualan yang anda sedang menyampaikan maklumat, menjawab soalan atau cuba menyampaikan perkara tertentu.

4. Tanya soalan terbuka untuk membuat orang lain bercakap

Anda mungkin berasa lebih gementar apabila anda yang bercakap, jadi mengajak orang lain bercakap adalah salah satu cara terbaik untuk menghilangkan tekanan daripada diri sendiri. Oleh kerana kebanyakan orang suka bercakap tentang diri mereka sendiri, sifat ingin tahu boleh membantu anda berasa kurang cemas sambil membuat kesan yang baik. Soalan yang baik ialah alat penting untuk perbualan dan dalam jalan yang sangat berkesan untuk memulakan perbualan, berkawan dan mengenali orang.

Dalam perbualan, bertanya soalan terbuka seperti, "apa yang anda fikirkan..." akan membantu orang ramai bercakap lebih daripada soalan tertutup seperti, "adakah anda fikir A atau B" yang cenderung untuk menghasilkan jawapan satu perkataan. Soalan terbuka amat membantu mereka yang cenderung meracau atau bermonolog panjang apabila mereka gugup, mengekalkan perbualan yang seimbang.

Menyoal boleh membantu menghilangkan tekanan, tetapi hanya bertanya soalan boleh menjadi pelarian bagi sesetengah orang yang terdedah kepada kebimbangan sosial. Mereka mungkin mengelak bercakap tentang diri mereka sendiri dan akibatnya, tidak membenarkan orang ramai mengenali mereka. Oleh itu, tanya soalan untuk berehat daripada memikirkan perkara untuk diperkatakan, tetapi sesekali berkongsi tentang diri anda.

5. Memanaskan badan aperbualan dengan pertukaran mesra

Kadangkala, meluangkan masa untuk memanaskan perbualan dengan ceramah kecil mesra boleh membantu anda (dan orang lain) berasa lebih selesa. Luangkan masa untuk bertanya kepada rakan sekerja tentang keluarga mereka, percutian baru-baru ini yang mereka ambil, atau apa yang mereka lakukan pada hujung minggu. Juga dipanggil pemecah ais, pemanasan perbualan ini adalah pelbagai guna, membantu melegakan kebimbangan sambil membina rasa perhubungan.

Malah dalam perbualan yang lebih formal seperti temu duga kerja atau ketika bertemu pelanggan baharu, pemanasan perbualan boleh menjadi cara terbaik untuk berasa lebih selesa dengan seseorang. Semakin anda berasa selesa di sekeliling mereka, semakin kurang anda akan bimbang tentang dihakimi, ditolak atau mengatakan perkara yang salah, dan lebih mudah untuk menjadi diri sendiri. Dalam perbualan berisiko tinggi seperti temu duga kerja atau penilaian prestasi, pemanasan badan ini boleh membantu menetapkan nada untuk hasil yang lebih baik.

6. Semak andaian anda

Andaian palsu tentang anda atau orang lain mungkin membuat anda lebih gementar sambil turut menetapkan perbualan menjadi tidak selesa. Sebagai contoh, dengan mengandaikan bahawa seseorang tidak berminat untuk mengenali anda atau tidak suka anda menyusun kemungkinan menentang pertukaran mesra, dan menganggap perbualan akan menjadi janggal menjadikannya lebih berkemungkinan. Andaian ini boleh memburukkan kebimbangan, menjadikan anda lebih sedar diri, dan bolehcipta ramalan yang memuaskan diri.[, ]

Dengan membentuk andaian baharu yang lebih positif, anda boleh menetapkan peringkat untuk pertukaran yang lebih semula jadi. Sebagai contoh, cuba mulakan dengan andaian bahawa orang lain ingin mengetahui lebih lanjut tentang anda dan berminat dengan apa yang anda katakan. Anda juga boleh mengingatkan diri anda bahawa ramai orang lain bergelut dengan kebimbangan, rasa tidak selamat peribadi, dan juga bimbang tentang pendapat orang lain tentang mereka. Andaian ini bukan sahaja lebih tepat, ia juga boleh mengurangkan kebimbangan, meningkatkan keyakinan dan menetapkan peringkat untuk interaksi yang lebih selesa.[ , ]

7. Elakkan menjadi defensif

Apabila orang berasa terancam, mereka sering bersikap defensif, menutup diri, menarik diri atau malah memberi pampasan berlebihan dengan bercakap lebih banyak atau menghidupkan "persona" untuk mengelakkan diri daripada terdedah. Sikap bertahan juga boleh muncul dalam bahasa badan anda, menjadikan anda kurang mudah didekati.[] Tidak perlu banyak untuk mengaktifkan pertahanan – soalan yang tidak bersalah, berbeza pendapat atau komen luar tangan boleh mengaktifkan kawasan "berlawan atau melarikan diri" dalam otak anda, merasakan ancaman dihakimi, didedahkan atau ditolak.[

Otak tidak pandai untuk mencemaskan anda, dan membezakannya di antara "ancaman palsu". Apabila anda dicetuskan, kekal terbuka dan ingin tahu tentang apa yang orang lain katakan, bukannya menutup mulut.[] Tahan keinginan untuk berhujah, membentak atau mencelahdan juga elakkan gerak isyarat pertahanan seperti menyilangkan tangan anda, berundur atau mengelak daripada bertentang mata. Sebaliknya, bersandar, senyum, dan buat hubungan mata. Ini semua membantu anda kelihatan yakin tetapi masih boleh didekati, sambil turut menghantar isyarat kepada otak anda bahawa ancaman itu tidak benar.

8. Jangan latih mental perbualan sebelum ia berlaku

Orang yang gugup bercakap dengan orang kadangkala secara mental menyediakan dan mempraktikkan skrip tentang perkara yang akan mereka katakan dalam perbualan sebelum ia berlaku. Walaupun ini membantu dalam sesetengah situasi (iaitu mempraktikkan ucapan lebih awal daripada masa), latihan kadangkala boleh menyebabkan anda menjadi lebih bingung, terutamanya jika perbualan tidak berjalan seperti yang dirancang. "Tingkah laku keselamatan" ini cenderung untuk bertindak terhadap orang, menghalang mereka daripada mengembangkan keyakinan semula jadi dalam kemahiran sosial mereka.[]

Jika anda menghabiskan banyak masa untuk berlatih perbualan sebelum ia berlaku, lakukan beberapa perbualan tanpa skrip dan lihat perkembangannya. Walaupun ia tidak berjalan dengan sempurna, perbualan ini boleh membantu membina keyakinan, membuktikan bahawa anda mungkin tidak perlu menghabiskan banyak masa untuk membuat persediaan. Jika anda mendapati persediaan awal membantu, gunakan artikel ini untuk mengenal pasti topik atau soalan untuk membuat orang lain bercakap, bukannya menulis skrip perkara yang akan anda katakan.

9. Perkayakan hidup anda untuk mempunyai lebih banyak perkara untuk dibincangkan

Kadangkala, fikiran anda kosong semasa perbualan adalah hasil sampingan daripada perasaan seperti anda