Wat te doen als je geest leeg blijft tijdens een gesprek

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als je een aankoop doet via onze links, kunnen we een commissie verdienen.

"Soms als ik met iemand praat, bevries ik gewoon. Ik verlies het overzicht over het gesprek, mijn geest wordt leeg en ik heb geen idee wat ik moet zeggen. Ik eindig ofwel met ratelen of ik beëindig het gesprek gewoon, bang dat ik iets stoms zal zeggen. Waarom overkomt mij dit en wat kan ik eraan doen?"

Als je deze frustrerende ervaring hebt gehad, is sociale angst waarschijnlijk de boosdoener, waardoor je nerveus, onzeker en verlegen wordt. Hoewel dit een indicatie kan zijn van een sociale angststoornis, een chronische maar behandelbare aandoening, is periodieke sociale angst iets waar bijna iedereen mee worstelt. Vanwege het universele verlangen naar acceptatie, maakt iedereen zich zorgen over beoordeeld of afgewezen worden,of in verlegenheid gebracht.

Maar als je geen strategieën hebt om sociale angst tegen te gaan, kan het problematisch worden. Nadat je verstijfd bent, kun je erg zelfbewust worden en merken dat je gesprekken steeds geforceerder en ongemakkelijker worden, waardoor je angst wordt gevoed en er een vicieuze cirkel ontstaat. Gelukkig zijn er veel eenvoudige, praktische manieren om deze cyclus te doorbreken, zodat je echt kunt genieten van sociale interacties in plaats vanze te vrezen.

Wat gebeurt er als je geest leeg wordt?

Als je geest leeg wordt, ervaar je een milde vorm van dissociatie, een term die psychologen gebruiken om het loskoppelen van je gedachten, gevoelens of huidige ervaring te beschrijven.

Als je dissocieert, kun je je leeg, leeg, verdoofd, afstandelijk of onthecht voelen. Als je dissocieert, kun je uit het oog verliezen wat er om je heen gebeurt, wat je doet en wat er tegen je gezegd wordt.

Dissociatie is een natuurlijk afweermechanisme dat je geest gebruikt om je te beschermen tegen pijnlijke of ongemakkelijke ervaringen. Als je je ongemakkelijk, nerveus of ongemakkelijk voelt in een gesprek, kan dit je afweer activeren, waardoor je gaat dissociëren. Het goede nieuws is dat eenvoudige strategieën zoals mindfulness en heroriëntatie je kunnen helpen om gefocust en betrokken te blijven, in plaats van de verbinding te verbreken.

Zoek naar patronen wanneer je dissocieert

Je sociale angst kan op de slechtst mogelijke momenten de kop opsteken, zoals tijdens sollicitatiegesprekken, presentaties, eerste afspraakjes en andere gesprekken waarbij veel op het spel staat, en een enigszins voorspelbaar patroon vormen. Je kunt bijvoorbeeld sneller geneigd zijn om te flippen als je op een bepaald moment wordt gevraagd, als je iemand ontmoet of als je je onzeker voelt.

Veel mensen worden angstiger in gesprekken met:[]

• Een groep mensen in plaats van alleen 1:1 (zoals het geven van een presentatie)
• Mensen in gezaghebbende posities (zoals een baas of rechter)
• Hoge inzet (zoals bij een sollicitatiegesprek)
• Degenen van wie ze denken dat ze zich tegen hen zullen verzetten (een debat of een nieuw werkvoorstel)
• Zeer emotionele onderwerpen (zoals iemand mee uit vragen of tijdens een conflict)
• Onderwerpen of mensen die persoonlijke onzekerheden triggeren (zoals zeer succesvolle mensen)

Als je weet wanneer en waar je angst het meest waarschijnlijk de kop opsteekt, kun je voorkomen dat je overvallen wordt door angst en ben je beter voorbereid om ermee om te gaan. Afhankelijk van de situatie kunnen er bepaalde vaardigheden en strategieën zijn die je beter helpen.

Wat je moet doen als je geest leegloopt tijdens een gesprek

Er zijn verschillende dingen die je kunt doen als je geest leegloopt tijdens een gesprek. Sommige van deze vaardigheden zijn ontworpen om je te helpen ontspannen, kalmeren en de golf van angst die je voelt te de-escaleren. Andere leren je hoe je je aandacht kunt afleiden van angstige en zelfbewuste gedachten, zodat je meer aanwezig kunt zijn. Er worden ook onderwerpen, vragen en gespreksstarters beschreven om je te helpencommunicatiebarrières te slechten, zodat gesprekken natuurlijker verlopen.

De volgende keer dat je geest leegloopt tijdens een gesprek, probeer dan een van de volgende strategieën:

1. Zie je nervositeit als opwinding

Chemisch gezien zijn nervositeit en opwinding bijna identiek. Bij beide komt adrenaline en cortisol vrij in de bloedsomloop, waardoor je zenuwstelsel wordt geactiveerd, je hartslag omhoog gaat en je een stoot energie krijgt. De volgende keer dat je je nerveus voelt voor of tijdens een gesprek, kun je door het gevoel de naam opwinding te geven, toleranter worden en de emotie accepteren,waardoor het makkelijker wordt om ermee om te gaan.[]

Deze eenvoudige verandering in je mindset zal je helpen om je een positievere uitkomst van het gesprek voor te stellen, in plaats van je alleen het slechtste scenario voor te stellen. Bijvoorbeeld, in plaats van je te focussen op de mogelijkheid dat je wordt afgewezen op een eerste date of sollicitatiegesprek, probeer je te focussen op het opwindende vooruitzicht van het beginnen van een nieuwe relatie of baan. Deze eenvoudige strategie komt uit de Cognitieve Gedragstherapie,wat de meest effectieve behandeling voor angst is.[]

Wij raden BetterHelp aan voor online therapie, omdat ze onbeperkte berichtgeving en een wekelijkse sessie aanbieden en goedkoper zijn dan naar een therapeutenpraktijk gaan.

Hun plannen beginnen bij $64 per week. Als je deze link gebruikt, krijg je 20% korting op je eerste maand bij BetterHelp + een coupon van $50 voor elke SocialSelf-cursus: Klik hier voor meer informatie over BetterHelp.

(Om uw $50 SocialSelf coupon te ontvangen, meldt u zich aan via onze link. E-mail vervolgens de orderbevestiging van BetterHelp naar ons om uw persoonlijke code te ontvangen. U kunt deze code gebruiken voor elk van onze cursussen).

2. Bepaal van tevoren het "doel" van het gesprek

Alle gesprekken hebben een "punt" of "doel". Vooraf je doel bepalen kan je helpen duidelijk te maken wat je hoopt of wilt dat er gebeurt in het gesprek, terwijl het je ook een kompas geeft dat je helpt ervoor te zorgen dat je op het juiste spoor zit. In een professionele omgeving kan het doel zijn om opslag of promotie te krijgen of om een idee voor een nieuw project door te lichten met een collega of baas. In je persoonlijke leven kan het doel zijn omgesprekken kunnen zijn om gelijkgestemde mensen te ontmoeten, vriendschappen te ontwikkelen of gewoon om meer te weten te komen over een andere persoon.

Zelfs gesprekken met caissières of klanten die in de rij staan, kunnen als doel hebben om je meer op je gemak te voelen met koetjes en kalfjes, om een compliment te geven of om "dank je wel" te zeggen om iemands dag op te vrolijken. Doelen zijn vooral belangrijk in gesprekken waar veel op het spel staat (zoals sollicitatiegesprekken of serieuze gesprekken met een partner), maar ze kunnen je ook helpen om gefocust te blijven in andere, minder serieuze gesprekken.Als elk gesprek een doel heeft, word je minder snel afgeleid door je eigen zorgen, onzekerheden of innerlijke monologen.[]

3. Doe het rustig aan en win tijd

Als je nerveus bent, kun je de neiging hebben om je door een gesprek heen te haasten, sneller te praten om er zo snel mogelijk vanaf te zijn. Haasten kan je nog nerveuzer maken en maakt het ook moeilijker om je gedachten bij te houden. Door bewust te vertragen en natuurlijke pauzes toe te staan, kun je tijd winnen en jezelf de tijd geven om je gedachten te verzamelen en de juiste woorden te vinden.

Zelfs het uitleggen van pauzes door iets te zeggen als, "Ik denk na..." of, "Ik ben op zoek naar de juiste manier om dit uit te leggen" kan helpen om je minder ongemakkelijk te voelen over vertragen of pauzeren. Dit is vooral belangrijk in gesprekken waar je informatie presenteert, vragen beantwoordt of een specifiek punt probeert over te brengen.

4. Stel open vragen om anderen aan het praten te krijgen

Je voelt je waarschijnlijk nerveuzer als jij degene bent die praat, dus andere mensen aan het praten krijgen is een van de beste manieren om de druk van jezelf af te halen. Omdat de meeste mensen graag over zichzelf praten, kan nieuwsgierig zijn je helpen je minder angstig te voelen terwijl je ook een goede indruk maakt. Goede vragen zijn essentiële hulpmiddelen voor gesprekken en zeer effectieve ingangen om gesprekken te beginnen, makenvrienden en mensen leren kennen.

In een gesprek helpt het stellen van open vragen zoals "wat zijn uw gedachten over..." om mensen meer aan het praten te krijgen dan gesloten vragen zoals "denk je aan A of B" die vaak één-woord antwoorden opleveren. Open vragen zijn vooral nuttig voor mensen die de neiging hebben om te ratelen of lange monologen te houden als ze nerveus zijn, zodat gesprekken in balans blijven.

Vragen stellen kan helpen om de druk van de ketel te halen, maar alleen vragen stellen kan een vluchtweg worden voor sommigen die gevoelig zijn voor sociale angst. Ze kunnen vermijden om over zichzelf te praten en als gevolg daarvan mensen niet toestaan om hen te leren kennen. Stel dus vragen om een pauze in te lassen van het denken over dingen die je moet zeggen, maar deel af en toe ook over jezelf.

5. Warm een gesprek op met een vriendelijke uitwisseling

Soms kan de tijd nemen om een gesprek op te warmen met wat vriendelijk geklets je al een heel eind op weg helpen om jezelf (en de andere persoon) meer op je gemak te voelen. Neem de tijd om een collega te vragen naar zijn of haar familie, een recente vakantie die ze hebben genomen of wat ze in het weekend hebben gedaan. Deze gesprekswarmmakers, ook wel ijsbrekers genoemd, zijn multifunctioneel en helpen om je angst te verlichten terwijl je ook bouwt aan een goede verstandhouding.gevoel van verstandhouding.

Zelfs in meer formele gesprekken zoals een sollicitatiegesprek of wanneer je een nieuwe klant ontmoet, kunnen gesprekswarm-ups een geweldige manier zijn om je meer op je gemak te voelen bij iemand. Hoe meer op je gemak je voelt bij iemand, hoe minder je je zorgen maakt dat je wordt beoordeeld, afgewezen of dat je de verkeerde dingen zegt, en hoe gemakkelijker het is om gewoon jezelf te zijn. In gesprekken waar veel op het spel staat, zoals sollicitatiegesprekken of prestatiegesprekkenevaluaties kunnen deze warming-ups helpen de toon te zetten voor een gunstiger resultaat.

6. Controleer je aannames

Valse aannames over jou of de andere persoon kunnen je nerveuzer maken en er ook voor zorgen dat gesprekken ongemakkelijk worden. Als je er bijvoorbeeld van uitgaat dat iemand niet geïnteresseerd is om je te leren kennen of je niet aardig vindt, is de kans groot dat het niet tot een vriendschappelijke uitwisseling komt en als je ervan uitgaat dat gesprekken ongemakkelijk zullen zijn, is de kans groter dat ze dat ook zullen zijn. Deze aannames kunnen je angst verergeren en ervoor zorgen dat jezelfbewuster worden en een self-fulfilling prophecy kunnen creëren.[, ]

Door nieuwe, meer positieve aannames te vormen, kun je de weg vrijmaken voor een meer natuurlijke uitwisseling. Probeer bijvoorbeeld te beginnen met de aanname dat andere mensen meer over je willen weten en geïnteresseerd zijn in wat je te zeggen hebt. Je kunt jezelf er ook aan herinneren dat veel andere mensen worstelen met angst, persoonlijke onzekerheden en zich ook zorgen maken over wat anderen van hen denken. Deze aannames zijnNiet alleen is de kans groter dat ze accuraat zijn, ze kunnen ook angst verminderen, het zelfvertrouwen verbeteren en de weg bereiden voor een comfortabelere interactie.[ , ]

7. Vermijd defensief te worden

Als mensen zich bedreigd voelen, worden ze vaak defensief, sluiten ze zich af, trekken ze zich terug of gaan ze zelfs overcompenseren door meer te praten of een "personage" aan te nemen om zich niet kwetsbaar op te stellen. Defensiviteit kan zelfs tot uiting komen in je lichaamstaal, waardoor je minder benaderbaar wordt.[] Er is niet veel voor nodig om je defensie in werking te stellen - een onschuldige vraag, afwijkende mening of opmerking uit het vuistje kan de "vecht-of-actie" in werking zetten.vlucht" regio's in je hersenen, die een dreiging voelen van beoordeeld, blootgesteld of afgewezen te worden.[

De hersenen zijn niet zo goed in het maken van onderscheid tussen echte bedreigingen en denkbeeldige bedreigingen, dus het is aan jou om "vals alarm" te herkennen. Wanneer je getriggerd wordt, blijf dan open en nieuwsgierig naar wat de ander zegt, in plaats van je af te sluiten.[] Weersta de drang om ruzie te maken, af te snauwen of te onderbreken en vermijd ook defensieve gebaren zoals je armen kruisen, je terugtrekken of oogcontact vermijden. Leun in plaats daarvanDit alles helpt je om zelfverzekerd maar toch benaderbaar over te komen, terwijl het ook signalen naar je hersenen stuurt dat de dreiging niet reëel is.

8. Repeteer gesprekken niet mentaal voordat ze plaatsvinden

Mensen die zenuwachtig zijn om met mensen te praten, bereiden zich soms mentaal voor en oefenen een script van wat ze in een gesprek zullen zeggen voordat het gesprek plaatsvindt. Hoewel dit in sommige situaties helpt (bijv. een toespraak van tevoren oefenen), kan het repeteren er soms voor zorgen dat je meer opgewonden raakt, vooral als een gesprek niet loopt zoals gepland. Deze "veiligheidsgedragingen" hebben de neiging om tegen mensen te werken,waardoor ze geen natuurlijk vertrouwen ontwikkelen in hun sociale vaardigheden.[]

Als je veel tijd besteedt aan het instuderen van gesprekken voordat ze plaatsvinden, voer dan een paar onbeschreven gesprekken en kijk hoe ze verlopen. Zelfs als ze niet perfect verlopen, kunnen deze gesprekken helpen om vertrouwen op te bouwen en bewijzen dat je misschien niet zoveel tijd aan voorbereiding hoeft te besteden. Als je voorbereiding vooraf nuttig vindt, gebruik dan dit artikel om onderwerpen of vragen te identificeren om anderen aan het praten te krijgen, in plaats vanscripten wat je gaat zeggen.

9. Verrijk je leven zodat je meer hebt om over te praten

Soms is het feit dat je geest leegloopt tijdens gesprekken een bijproduct van het gevoel dat je leven saai, afgezaagd of oninteressant is geworden, en het veranderen van je routine helpt om de hoofdoorzaak aan te pakken. Door meer naar buiten te gaan en nieuwe dingen te proberen, kun je je leven verrijken terwijl je ook nieuwe mensen ontmoet en beter wordt in het beginnen van gesprekken.

Ga op zoek naar nieuwe interesses of raak meer betrokken bij een hobby, project of activiteit die je leuk vindt. Je kunt je inschrijven voor een virtuele klas, een meetup bijwonen of lid worden van een commissie of andere organisatie in je gemeenschap. Door je leven te verrijken met nieuwe activiteiten, kun je mensen ontmoeten terwijl je ook meer verhalen, ervaringen en interesses genereert die natuurlijke gespreksstarters worden.

10. Stop met deelnemen aan innerlijke dialogen

Een van de redenen waarom je het misschien moeilijk vindt om je te concentreren tijdens een gesprek, is omdat er een apart gesprek in je hoofd plaatsvindt.[, ] In je hoofd bekritiseer je jezelf misschien omdat je niet weet wat je moet zeggen of maak je je zorgen over wat de ander denkt. Deze innerlijke dialogen houden je afgeleid en op jezelf gericht, in plaats van op het gesprek.

Hoewel je niet kunt bepalen welke gedachten in je hoofd opkomen, kun je wel kan Kies zelf hoeveel je eraan deelneemt door ze te herhalen, te herkauwen of er zelfs over te debatteren. Uit je hoofd komen kan zo simpel zijn als meer betrokken raken bij je gesprek in plaats van bij je gedachten. Geef de ander je onverdeelde aandacht door je aandacht te richten op hem of haar, zijn of haar verhaal of wat hij of zij zegt. Elke keer als je gedachten je weer terugtrekken naar je gedachten, breng je voorzichtig je aandacht naar de ander.terug naar het heden.[]

Laatste tips voor natuurlijke gesprekken

Blijf de bovenstaande vaardigheden uitproberen totdat je de vaardigheden hebt gevonden die het beste voor je werken. Raak niet ontmoedigd als je soms nerveus wordt of met je mond vol tanden komt te staan. In plaats van dit in je hoofd af te spelen, kun je humor en zelfcompassie gebruiken om er luchtig over te doen en, het allerbelangrijkste, geef niet op. Als de toegangsprijs voor hechte en betekenisvolle relaties een paar ongemakkelijke, gespannen of ongemakkelijke momenten in je leven zou omvatten, dan zou je de volgende stap moeten zetten.De meeste mensen zullen het ermee eens zijn dat het moeilijk is om gezond, gelukkig en voldaan te zijn zonder sterke relaties.

Referenties

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Hulpmiddelen voor cruciale gesprekken als er veel op het spel staat . McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Acceptance-based exposure therapy for public speaking anxiety. Tijdschrift voor contextuele gedragswetenschappen , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Cognitieve gedragstherapie bij angststoornissen: huidige stand van het bewijs. Dialogen in klinische neurowetenschappen , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Het anti-angst werkboek: Bewezen strategieën om piekeren, fobieën, paniek en obsessies te overwinnen Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Why social anxiety persists: An experimental investigation of the role of safety behaviours as a maintaining factor. Tijdschrift voor gedragstherapie en experimentele psychiatrie , 39 (2), 147-161.