Ką daryti, jei pokalbio metu jūsų mintys išnyksta

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių.

"Kartais, kai su kuo nors kalbuosi, tiesiog sustingstu. Prarandu pokalbio eigą, mano mintys išblėsta, ir aš nežinau, ką pasakyti. Galiausiai arba pradedu blaškytis, arba tiesiog baigiu pokalbį, nes nerimauju, kad pasakysiu ką nors kvailo. Kodėl man taip nutinka ir ką galiu dėl to padaryti?"

Jei patyrėte šią nemalonią patirtį, tikriausiai dėl to kaltas socialinis nerimas, dėl kurio tapote nervingi, nesaugūs ir sutrikę. Nors tai gali būti socialinio nerimo sutrikimo, lėtinio, bet pagydomo susirgimo, požymis, su periodiniu socialiniu nerimu susiduria beveik visi. Dėl visuotinio pripažinimo troškimo visi nerimauja, kad bus teisiami, atstumti,arba gėdijasi.

Vis dėlto, jei neturite strategijų, kaip kovoti su socialiniu nerimu, jis gali tapti problemiškas. Po to, kai sustingstate, galite tapti labai savimi nepasitikintys ir pastebėti, kad jūsų pokalbiai tampa vis labiau priverstiniai ir nepatogūs, o tai skatina jūsų nerimą ir sukuria užburtą ratą. Laimei, yra daug paprastų, praktiškų būdų, kaip nutraukti šį ratą, kad galėtumėte iš tikrųjų mėgautis bendravimu su žmonėmis, o nejų bijo.

Kas nutinka, kai jūsų protas tampa tuščias?

Kai jūsų mintys išnyksta, patiriama lengva disociacijos forma - psichologų vartojamas terminas, apibūdinantis atsiskyrimą nuo minčių, jausmų ar dabartinės patirties.

Disociacijos metu galite jaustis tuščias, tuščias, nejaukus, išsiblaškęs ar atsiskyręs. Disocijuodamas galite prarasti suvokimą apie tai, kas vyksta aplinkui, ką darote ir kas jums sakoma.

Disociacija yra natūralus gynybos mechanizmas, kurį jūsų protas naudoja norėdamas apsisaugoti nuo skausmingos ar nemalonios patirties. Kai pokalbio metu jaučiatės nepatogiai, nervingai ar nejaukiai, tai gali suaktyvinti jūsų gynybinius mechanizmus ir paskatinti disociaciją. Gera žinia ta, kad paprastos strategijos, tokios kaip dėmesingas įsisąmoninimas ir dėmesio sutelkimas, gali padėti išlikti susikaupusiam ir įsitraukusiam, o ne atsijungti.

Ieškokite dėsningumų, kai atsiribojate

Socialinis nerimas gali pasireikšti pačiu netinkamiausiu metu, pavyzdžiui, per pokalbius dėl darbo, pristatymus, pirmuosius pasimatymus ir kitus svarbius pokalbius, ir sudaryti tam tikrą nuspėjamą modelį. Pavyzdžiui, galite būti labiau linkę užsisklęsti, kai jums tenka susidurti su nauju žmogumi arba kai jaučiatės nesaugiai.

Daugelis žmonių labiau jaudinasi kalbėdami su:[]

• Grupė žmonių, o ne tik 1:1 (pvz., pristatymas).
• vadovaujančias pareigas užimantys žmonės (pvz., viršininkas ar teisėjas).
• Didelė rizika (pvz., pokalbis dėl darbo)
• Tie, kurie, jų manymu, jiems prieštaraus (diskusija arba naujas darbo pasiūlymas).
• labai emocingos temos (pvz., kvietimas į pasimatymą arba konflikto metu)
• temos arba žmonės, kurie sukelia asmeninį nesaugumą (pvz., labai sėkmingi žmonės).

Žinodami, kada ir kur nerimas gali pasireikšti greičiausiai, galite išvengti, kad nerimas jus užkluptų netikėtai, ir geriau pasiruošti susidoroti su juo. Priklausomai nuo situacijos, gali būti tam tikrų įgūdžių ir strategijų, kurios jums bus naudingesnės.

Ką daryti, kai pokalbio metu jūsų mintys išnyksta

Kai kurie iš šių įgūdžių skirti padėti atsipalaiduoti, nusiraminti ir sumažinti nerimo bangą, kurią jaučiate. Kiti moko, kaip nukreipti dėmesį nuo nerimą keliančių ir sąmoningų minčių, o ne padėti būti labiau esamiems. Taip pat pateikiamos temos, klausimai ir pokalbio užuomazgos, kurios padėspanaikinti bendravimo barjerus, kad pokalbiai vyktų natūraliau.

Kitą kartą, kai pokalbio metu jūsų mintys bus tuščios, išbandykite vieną iš šių strategijų:

1. Nervingumą įprasminkite kaip jaudulį

Cheminiu požiūriu nervingumas ir susijaudinimas yra beveik tapatūs dalykai. Abiem atvejais į kraują išsiskiria adrenalinas ir kortizolis, kurie suaktyvina nervų sistemą, padažnina širdies ritmą ir suteikia energijos antplūdį. Kai kitą kartą prieš pokalbį ar pokalbio metu jausitės nervingi, pervadindami šį jausmą į susijaudinimą, galite tapti tolerantiškesni ir geriau priimti šią emociją,lengviau su ja susidoroti.[]

Šis paprastas mąstysenos pokytis padės jums įsivaizduoti pozityvesnius pokalbio rezultatus, o ne tik blogiausią scenarijų. Pavyzdžiui, užuot sutelkę dėmesį į galimybę būti atstumtam per pirmąjį pasimatymą ar pokalbį dėl darbo, pabandykite susitelkti į jaudinančią naujų santykių ar darbo pradžios perspektyvą. Ši paprasta strategija paimta iš kognityvinės elgesio terapijos,kuris yra veiksmingiausias nerimo gydymo būdas.[]

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriems mūsų kursams.)

2. Iš anksto nustatykite pokalbio tikslą

Visų pokalbių tikslas yra tam tikras "taškas" arba "tikslas". Iš anksto nustatę tikslą galite išsiaiškinti, ko tikitės ar norite, kad pokalbis įvyktų, ir kartu turėti kompasą, kuris padės jums įsitikinti, kad einate teisingu keliu. Profesinėje aplinkoje tikslas gali būti pakelti atlyginimą, paaukštinti pareigose arba patikrinti naujo projekto idėją su kolega ar viršininku. Asmeniniame gyvenime tikslas gali būtipokalbių tikslas gali būti susipažinti su bendraminčiais, užmegzti draugystę arba tiesiog daugiau sužinoti apie kitą žmogų.

Net ir trumpų pokalbių su kasininkais ar eilėje laukiančiais klientais tikslas gali būti išmokti geriau bendrauti, pasakyti komplimentą ar padėkoti, kad praskaidrintumėte kieno nors dieną. Tikslai ypač svarbūs pokalbiuose, kuriuose sprendžiami dideli klausimai (pvz., pokalbiuose dėl darbo ar rimtuose pokalbiuose su artimu žmogumi), tačiau jie taip pat gali padėti susikaupti kituose, ne tokiuose rimtuose pokalbiuose.Kai kiekvienas pokalbis turi tikslą, yra mažesnė tikimybė, kad jus blaškys jūsų pačių rūpesčiai, nesaugumo jausmas ar vidiniai monologai.[]

3. Sulėtinkite tempą ir laimėkite laiko

Kai nervinatės, galite būti linkę skubėti ir kalbėti greičiau, kad greičiau baigtumėte pokalbį. Dėl skubėjimo galite dar labiau susinervinti ir sunkiau išlaikyti mintis. Jei sąmoningai sulėtinsite tempą ir darysite natūralias pauzes, galėsite laimėti laiko, kad surinktumėte mintis ir rastumėte tinkamus žodžius.

Netgi paaiškindami pauzes, sakydami ką nors panašaus į: "Aš galvoju..." arba "Aš ieškau tinkamo būdo, kaip tai paaiškinti", galite jaustis ne taip nepatogiai, kai sulėtinate tempą ar darote pauzes. Tai ypač svarbu pokalbiuose, kai pateikiate informaciją, atsakote į klausimus ar bandote pasakyti konkrečią mintį.

4. Užduokite atvirus klausimus, kad paskatintumėte kitus kalbėti

Tikriausiai jaučiatės nervingesni, kai kalbate patys, todėl kitų žmonių skatinimas kalbėti yra vienas iš geriausių būdų nuimti nuo savęs spaudimą. Kadangi dauguma žmonių mėgsta kalbėti apie save, smalsumas gali padėti jaustis mažiau neramiai ir kartu padaryti gerą įspūdį. Geri klausimai yra esminiai pokalbių įrankiai ir labai veiksmingos priemonės pokalbiams pradėti, padarytidraugų ir susipažinkite su žmonėmis.

Pokalbio metu užduodami atvirus klausimus, pavyzdžiui, "ką manote apie...", padėsite žmonėms daugiau kalbėti nei uždari klausimai, pavyzdžiui, "ar manote, kad A, ar B", kurie dažniausiai sukelia vienažodžius atsakymus. Atviri klausimai ypač naudingi žmonėms, kurie, kai nervinasi, yra linkę blaškytis arba veda ilgus monologus, todėl pokalbis išlieka subalansuotas.

Klausimų uždavinėjimas gali padėti sumažinti spaudimą, tačiau kai kuriems į socialinį nerimą linkusiems žmonėms tik klausimų uždavinėjimas gali tapti pabėgimu. Jie gali vengti kalbėti apie save ir dėl to neleisti žmonėms jų pažinti. Taigi užduokite klausimus, kad galėtumėte pailsėti nuo galvojimo apie tai, ką pasakyti, bet retkarčiais pasidalykite apie save.

5. Sušildykite pokalbį draugišku pokalbiu

Kartais, jei skirsite laiko pokalbiui užmegzti ir draugiškai pasikalbėti, tai gali padėti jums (ir kitam asmeniui) jaustis patogiau. Skirkite laiko ir paklauskite bendradarbio apie jo šeimą, neseniai vykusias atostogas arba ką jis veikė savaitgalį. Šie pokalbio užmezgimo būdai, dar vadinami ledlaužiais, yra daugiafunkciniai, nes padeda sumažinti nerimą ir kartu užmegzti ryšį.ryšio jausmas.

Net ir formalesniuose pokalbiuose, pavyzdžiui, pokalbyje dėl darbo ar susitikime su nauju klientu, pokalbio apšilimas gali būti puikus būdas jaustis patogiau su žmogumi. Kuo patogiau jausitės šalia jo, tuo mažiau nerimausite, kad būsite teisiamas, atstumtas ar pasakysite netinkamą dalyką, ir tuo lengviau bus tiesiog būti savimi. Didelį pavojų keliančiuose pokalbiuose, pavyzdžiui, pokalbyje dėl darbo ar darbo rezultatųvertinimus, šie apšilimo pratimai gali padėti sukurti toną palankesniam rezultatui.

6. Patikrinkite savo prielaidas

Klaidingos prielaidos apie jus ar kitą asmenį gali jus dar labiau nervinti, taip pat sudaryti prielaidas, kad pokalbiai bus nemalonūs. Pavyzdžiui, manydami, kad žmogus nėra suinteresuotas jus pažinti arba kad jūs jam nepatiksite, didinate tikimybę, kad pokalbiai bus nemalonūs, o manydami, kad pokalbiai bus nepatogūs, didinate tikimybę, kad jie tokie ir bus. Šios prielaidos gali sustiprinti nerimą, priversti jusdaugiau sąmoningumo ir gali sukurti save išpildančią pranašystę.[, ]

Formuodami naujas, pozityvesnes prielaidas, galite sudaryti sąlygas natūralesniam bendravimui. Pavyzdžiui, pabandykite pradėti nuo prielaidos, kad kiti žmonės nori daugiau apie jus sužinoti ir jiems įdomu, ką norite pasakyti. Taip pat galite sau priminti, kad daugelis kitų žmonių kovoja su nerimu, asmeniniu nesaugumu ir nerimauja dėl to, ką apie juos galvoja kiti. Šios prielaidos yrajie ne tik gali būti tikslesni, bet ir sumažinti nerimą, padidinti pasitikėjimą savimi ir sudaryti sąlygas patogesniam bendravimui.[ , ]

7. Venkite gintis

Kai žmonės jaučia grėsmę, jie dažnai pradeda gintis, užsidaro, atsitraukia ar net per daug kompensuoja - daugiau kalba arba persikūnija, kad nebūtų pažeidžiami. Gynybiškumas gali atsispindėti net jūsų kūno kalboje, dėl to tampate mažiau prieinami.[] Kad suaktyvėtų gynyba, nereikia daug - nekaltas klausimas, kitokia nuomonė ar neatsargus komentaras gali suaktyvinti "kovą arbėgimo" sritis smegenyse, jaučiant grėsmę būti įvertintam, atskleistam ar atstumtam.[.

Smegenys ne itin gerai atskiria realias grėsmes nuo įsivaizduojamų, todėl tik nuo jūsų priklauso, ar atpažinsite "klaidingus pavojaus signalus". Kai jus sužadina, išlikite atviri ir domėkitės, ką sako kitas asmuo, užuot užsidarę.[] Atsispirkite norui ginčytis, sprukti ar pertraukti, taip pat venkite gynybinių gestų, pavyzdžiui, sukryžiuoti rankas, atsitraukti ar vengti akių kontakto. Vietoj to pasilenkite.Tai padeda atrodyti pasitikinčiam savimi, bet vis dar prieinamam, ir kartu siunčia smegenims signalus, kad grėsmė nėra reali.

8. Nerepetuokite pokalbių mintyse prieš jiems vykstant

Žmonės, kurie nervinasi kalbėdami su žmonėmis, kartais prieš pokalbį mintyse ruošiasi ir praktikuoja scenarijų, ką jie sakys per pokalbį. Nors kai kuriose situacijose tai padeda (pvz., iš anksto repetuojant kalbą), repeticijos kartais gali paskatinti jus labiau jaudintis, ypač jei pokalbis vyksta ne taip, kaip planuota. Toks "saugus elgesys" paprastai veikia prieš žmones,neleidžia jiems išsiugdyti natūralaus pasitikėjimo savo socialiniais įgūdžiais.[]

Jei daug laiko praleidžiate repetuodami pokalbius prieš jiems vykstant, surenkite kelis pokalbius be scenarijaus ir pažiūrėkite, kaip jiems seksis. Net jei jie nepavyks tobulai, tokie pokalbiai gali padėti sustiprinti pasitikėjimą savimi ir įrodyti, kad galbūt nebūtina tiek daug laiko skirti pasiruošimui. Jei manote, kad išankstinis pasiruošimas yra naudingas, pasinaudokite šiuo straipsniu, kad nustatytumėte temas ar klausimus, kurie paskatintų kitus kalbėti, užuotscenarijus, ką pasakysite.

9. Praturtinkite savo gyvenimą, kad turėtumėte apie ką kalbėti

Kartais, kai per pokalbius galvoje nieko neatsiranda, tai yra šalutinis jausmo, kad jūsų gyvenimas tapo nuobodus, nusibodęs ar neįdomus, padarinys, o rutinos keitimas padeda pašalinti pagrindinę priežastį. Jei daugiau išeisite ir išbandysite naujus dalykus, galėsite praturtinti savo gyvenimą, taip pat susipažinti su naujais žmonėmis ir geriau pradėti pokalbį.

Ieškokite naujų pomėgių arba įsitraukite į mėgstamą hobį, projektą ar veiklą. Galite užsirašyti į virtualią klasę, dalyvauti susitikimuose, prisijungti prie komiteto ar kitos organizacijos savo bendruomenėje. Praturtindami savo gyvenimą nauja veikla, galite susipažinti su žmonėmis ir kartu sužinoti daugiau istorijų, patirčių ir pomėgių, kurie taps natūralia pokalbių pradžia.

10. Nustokite dalyvauti vidiniuose dialoguose

Viena iš priežasčių, kodėl jums gali būti sunku susikaupti pokalbio metu, yra ta, kad jūsų galvoje vyksta atskiras pokalbis.[, ] Galbūt mintyse kritikuojate save, kad nežinote, ką pasakyti, arba nerimaujate, ką galvoja kitas žmogus. Dėl šių vidinių dialogų esate išsiblaškęs ir susikoncentravęs į save, o ne į pokalbį.

Nors negalite kontroliuoti, kokios mintys kyla jūsų galvoje, galite gali Pasirinkite, kiek dalyvausite kartojant, svarstant ar net diskutuojant apie jas. Išsivaduoti iš savo minčių gali būti taip paprasta, kaip labiau įsitraukti į pokalbį, o ne į savo mintis. Suteikite kitam asmeniui nedalomą dėmesį, sutelkdami dėmesį į jį, jo pasakojimą ar tai, ką jis sako. Kiekvieną kartą, kai jūsų mintys grįžta į savo mintis, švelniai atkreipkite dėmesį į kitą asmenį.atgal į dabartį.[]

Paskutiniai patarimai, kaip natūraliai kalbėtis

Išbandykite pirmiau išvardytus įgūdžius, kol rasite tuos, kurie jums geriausiai tinka. Neapsigaukite, jei kartais susinervinsite ar sulaikysite liežuvį. Užuot mintyse tai kartoję, pasitelkite humorą ir užuojautą sau, kad juos sušvelnintumėte, o svarbiausia - nepasiduokite. Jei į artimų ir prasmingų santykių įėjimo kainą įeitų keli nepatogūs, įtempti ar nepatogūsargi neverta? Nes sunku būti sveikam, laimingam ir pilnaverčiam be tvirtų santykių, dauguma žmonių sutiktų, kad taip.

Nuorodos

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Svarbių pokalbių įrankiai, kaip kalbėtis, kai statoma daug. . McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Acceptance-based exposure therapy for public speaking anxiety. "Journal of Contextual Behavioral Science , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Kognityvinė elgesio terapija nerimo sutrikimams gydyti: dabartinė įrodymų būklė. Klinikinių neuromokslų dialogai , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Kovos su nerimu vadovėlis: Įrodytos strategijos, padedančios įveikti nerimą, fobijas, paniką ir obsesijas . Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Why social anxiety persists: An experimental investigation of the role of safety behaviours as a maintaining factor. Elgesio terapijos ir eksperimentinės psichiatrijos žurnalas , 39 (2), 147-161.