Ger di dema sohbetê de hişê we vala bibe divê hûn çi bikin

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.

“Carinan dema ku ez bi kesekî re diaxivim, ez tenê dicemidim. Ez şopa axaftinê winda dikim, hişê min vala dibe û ez nizanim çi bêjim. Ez an diqede û diqede an jî ez tenê axaftinê diqedînim, ditirsim ku ez ê tiştek ehmeqî bibêjim. Çima ev yek tê serê min û ez dikarim ji bo vê çi bikim?”

Heke we ev serpêhatiya dilşikestî dîtibe, belkî xemgîniya civakî sûcdar e, dibe sedema ku hûn aciz bibin, bêbawer û şerm bibin. Digel ku ev dikare bibe nîşanek nexweşiya xewna civakî, rewşek kronîk lê dermankirî, xemgîniya civakî ya demkî tiştek e ku hema her kes pê re têdikoşe. Ji ber daxwaziya gerdûnî ya pejirandinê, her kes xemgîn e ku were darizandin, red kirin, an şerm kirin.

Hîn jî, bêyî stratejiyên ku li hember xemgîniya civakî bisekinin, ew dikare bibe pirsgirêk. Piştî cemidandinê, dibe ku hûn pir xwe-hişmend bibin û bibînin ku danûstendinên we bi zorê û aciztir dibin, di nav fikarên we de diherikin û çerxek xirab çêdikin. Ji kerema xwe, gelek awayên hêsan, pratîkî hene ku hûn vê çerxê qut bikin, dihêlin hûn bi rastî ji danûstendinên civakî kêf bikin, li şûna ku hûn ji wan bitirsin.

Çi diqewime dema ku hişê we vala dibe?

Dema ku hişê we vala dibe, hûn bi rengek sivik veqetandinê, têgehek têdikoşin.jiyan bêzar, westiyayî an nebalkêş bûye, û guheztina rûtîniya we dibe alîkar ku sedema bingehîn çareser bike. Bi zêdetir derketinê û ceribandina tiştên nû, hûn dikarin jiyana xwe dewlemend bikin û di heman demê de bi mirovên nû re hevdîtin pêk bînin û di destpêkirina sohbetan de çêtir bibin.

Eleqeyên nû bigerin an jî zêdetir tevli hobî, proje an çalakiya ku hûn jê hez dikin bibin. Hûn dikarin xwe li dersek virtual qeyd bikin, beşdarî civînekê bibin, an beşdarî komîteyek an rêxistinek din a civata xwe bibin. Bi dewlemendkirina jiyana xwe bi çalakiyên nû, hûn dikarin bi mirovan re hevdîtin bikin û di heman demê de bêtir çîrok, serpêhatî û eleqeyan biafirînin ku dibin destpêka sohbetê ya xwezayî.

10. Beşdarbûna diyalogên hundirîn rawestin

Yek ji sedemên ku dibe ku hûn di dema axaftinê de balkişandina we dijwar bibe ev e ku di serê we de sohbetek cuda diqewime.[, ] Di hişê we de, dibe ku hûn xwe rexne bikin ku hûn nizanin çi bêjin an jî xem dikin ku kesê din çi difikire. Van diyalogên hundurîn, li şûna li ser axaftinê, we bala we dikişîne û bala we dikişîne ser xwe.

Her çend hûn nikaribin kontrol bikin ka fikrên ku di hişê we de derdikevin, hûn dikarin hilbijêrin ku hûn çiqas beşdar bibin bi dubarekirin, rijandin, an jî nîqaşkirina wan. Dûrketina ji serê xwe dibe ku ew qas hêsan be ku ji ramanên xwe bêtir beşdarî sohbeta xwe bibin. Bi perwerdekirina baldariya xwe ya li ser wan, bala xwe ya bêpar bidin kesê dinçîrok, an jî ew çi dibêjin. Her gava ku hişê we vedigere ser ramanên we, bi nermî bala xwe vegerîne ser dema niha.[]

Pêşniyarên dawîn ji bo axaftinên xwezayî

Heya ku hûn jêhatîbûnên ku li jor hatine rêz kirin biceribînin heta ku hûn yên ku ji we re çêtirîn dixebitin bibînin. Ger hûn carinan aciz bibin an ziman-girêdayî bibin dilteng nebin. Li şûna ku hûn van di serê xwe de dubare bikin, mîzahî û xwe-rehmê bikar bînin da ku wan sivik bikin û ya herî girîng jî, dev jê bernedin. Ger nirxa pejirandinê ji bo têkiliyên nêzîk û watedar çend danûstendinên nerehet, tengezarî, an nerehet dihewîne, ma ne hêja ye? Ji ber ku bêyî têkiliyên xurt meriv saxlem, bextewar û bikêrhatî ye, pir kes qebûl dikin ku ev e.

Çavkanî

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Amûrên danûstendinê yên girîng ên ji bo axaftinê dema ku xezeb bilind in . Perwerdehiya McGraw-Hill.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & amp; Goldstein, S. P. (2012). Terapiya pêşandana li ser bingeha pejirandinê ji bo xemgîniya axaftina gelemperî. Journal of Contextual Behavioral Science , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Terapiya behremendiya cognitive di nexweşiyên tirsê de: rewşa heyî ya delîlan. Diyalogên di neurozanistiya klînîkî de , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Pirtûka xebatê ya dijî-xemgîniyê:Stratejiyên îsbatkirî yên ji bo têkbirina fikar, fobiya, panîk, û obsessions . Weşanên Guilford.
4. McManus, F., Sacadura, C., & amp; Clark, D. M. (2008). Çima xemgîniya civakî berdewam dike: Lêkolînek ezmûnî ya rola tevgerên ewlehiyê wekî faktorek parastinê. Kovara tedawiya tevgerê û derûnnasiya ezmûnî , 39 (2), 147-161.

Dema ku hûn ji hev vediqetin, dibe ku hûn xwe vala, vala, bêhiş, ji hev dûr, an veqetandî hîs bikin. Dema ku hûn ji hev vediqetin, hûn dikarin şopa tiştên ku li dora we diqewimin, tiştên ku hûn dikin û her tiştê ku ji we re tê gotin winda bikin.

Veqetandin mekanîzmayek parastinê ya xwezayî ye ku hişê we bikar tîne da ku we ji ezmûnên bi êş an nerehet biparêze. Gava ku hûn di danûstendinê de xwe aciz, nerve an nerehet hîs dikin, ev dikare berevaniya we bike, û bibe sedema ku hûn ji hev veqetin. Mizgîn ev e ku stratejiyên hêsan ên mîna hişmendî û ji nû ve balkişandinê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn li şûna qutbûnê baldar û mijûl bimînin.

Dema ku hûn ji hev vediqetin li qalibên xwe bigerin

Dibe ku di demên herî xirab de, mîna dema hevpeyivînên kar, pêşkêşî, rojên pêşîn û axaftinên din ên bilind, diltengiya weya civakî derkeve holê. Mînakî, dibe ku hûn dema ku hûn di cih de têne danîn, yekî nû nas dikin, an jî gava ku hûn hest bi bêewlehiyê dikin, dibe ku hûn xwe vala derxînin.

Gelek kes di sohbetên bi:[]

• Grûpek mirovan de ne tenê 1:1 (mîna pêşkêşiyekê)
• Kesên di pozîsyonên desthilatdar de ne (wek patronek (wek patronek)
• Ew ê bi karekî rayedar bawer bikin
• Ew ê ji hevpeyivînê hez bikin. li dijî wan (niqaşek an pêşniyarek karek nû)
• Mijarên pir hestyarî (wek pirsînkesek li derve an di dema pevçûnê de)
• Mijar an kesên ku bêewlehiyên kesane derdixin holê (mîna mirovên pir serketî)

Zanîn ku kengê û li ku derê dibe ku fikarên we herî zêde xwe nîşan bidin, dikare pêşî li we bigire ku hûn ji hêla fikar ve neyên girtin, û her weha ji we re bibe alîkar ku hûn bêtir xwe amade bikin ku li ber xwe bidin. Li gorî rewşê, dibe ku hin jêhatîbûn û stratejiyên ku ji we re bêtir arîkar in hebin.

Dema ku hişê we di sohbetekê de vala bibe divê hûn çi bikin

Gelek tişt hene ku hûn dikarin bikin dema ku di dema axaftinê de hişê we vala bibe. Hin ji van jêhatîbûnên hatine sêwirandin ku ji we re bibin alîkar ku hûn rihet bibin, aram bibin, û xerabûna ku hûn hîs dikin kêm bikin. Yên din awayên fêrî we dikin ku hûn ji nû ve bala xwe ji ramanên xemgîn û xwe-hişmend dûr bixin, li şûna ku hûn bibin alîkar ku hûn bêtir amade bin. Mijar, pirs û destpêkên sohbetê jî hatine destnîşan kirin ku ji bo rakirina astengên ragihandinê alîkar bin, da ku axaftin bi rengek xwezayîtir biherikin.

Cara din ku hişê we di sohbetekê de vala bibe, yek ji van stratejiyên jêrîn biceribîne:

1. Xemgîniya xwe wekî heyecanê binirxînin

Ji hêla kîmyewî ve, demarî û heyecan hema hema wek hev in. Her du jî berdana adrenalîn û kortîzolê di nav xwînê de vedihewîne, pergala weya nervê çalak dike, rêjeya dilê we zêde dike, û leza enerjiyê peyda dike. Cara din ku hûn berî an di dema danûstendinê de aciz bibin, navê xwe biguhezîninhesta wekî heyecanê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hestê toleranstir bibin û bipejirînin, û hêsantir dike ku hûn pê re mijûl bibin.[]

Ev guherîna sade ya di hişê we de dê ji we re bibe alîkar ku hûn encamên erênî yên axaftinê xeyal bikin, ne ku tenê senaryoya herî xirab xeyal bikin. Mînakî, li şûna ku hûn bala xwe bidin ser îhtîmala redkirina di rojek yekem an hevpeyivînek kar de, hewl bidin ku bala xwe bidin ser perspektîfa balkêş a destpêkirina têkiliyek an karek nû. Ev stratejiya hêsan ji Terapiya Behavioral a Cognitive, ku dermankirina herî bibandor e ji bo metirsiyê ye.[]

Em BetterHelp-ê ji bo terapiya serhêl pêşniyar dikin, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa dermanvanek erzantir in.

Planên wan her hefte ji 64$ dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp werdigirin + kuponek $50 ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.

(Ji bo wergirtina kupona xweya 50$î ya SocialSelf, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, bi e-nameyê fermana BetterHelp bi e-nameyê re e-nameyê bişînin ku hûn koda xweya kesane ji me re bi kar bînin<1) Berî wextê "armanca" axaftinê nas bikin

Hemû sohbetan hin "xal" an "armanc" hene. Naskirina armanca xwe ji pêşwext dikare ji we re bibe alîkar ku hûn tiştê ku hûn hêvî dikin an dixwazin di danûstendinê de biqewime zelal bikin, di heman demê de kumpasek jî dide we ku dibe alîkar.hûn piştrast bikin ku hûn di rê de ne. Di mîhengên pîşeyî de, dibe ku armanc bidestxistina bilindbûnek an pêşkeftinek be an ji bo projeyek nû bi hevkarek an serokê xwe re ramanek vebigire. Di jiyana weya kesane de, dibe ku armanca sohbetan ew be ku hûn bi kesên hemfikir re hevdîtin bikin, hevaltiyê pêşve bibin, an jî tenê di derheqê kesek din de bêtir nas bikin.

Tevî axaftinên bi diravgir an xerîdarên ku li rêzê ne, dikare bibe armanc ku hûn bi axaftinên piçûk rehettir bibin, pesnê xwe bidin an jî bibêjin "spas" da ku roja yekî xweş bike. Armanc bi taybetî di danûstendinên bilind de girîng in (mîna hevpeyivînên kar an axaftinên ciddî bi yekî din re girîng), lê ew dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn di danûstandinên din, kêmtir cidî de jî baldar bimînin. Gava ku her axaftinek armancek hebe, dibe ku hûn ji xemên xwe, bêewlehî, an monologên hundurîn bala we kêm bibin.[]

3. Hêdî hêdî bikin û wextê xwe bikirin

Dema ku hûn aciz bibin, dibe ku hûn bi leztir di axaftinê de bipeyivin, da ku hûn zûtir bi ser bikevin. Lezkirin dikare we bêtir aciz bike û di heman demê de girtina ramanên xwe jî dijwar dike. Bi mebesta hêdîbûn û destûrdayîna rawestanên xwezayî dikare wextê we bikire, wextê bide xwe ku hûn ramanên xwe berhev bikin û peyvên rast bibînin.

Tewra ravekirina rawestan bi gotinek mîna, "Ez difikirim…" an "Ez li riya rast digerim ku vê yekê rave bikim" dikare bibe alîkar.di derbarê hêdîbûn an rawestanê de kêmtir aciz bibin. Ev yek bi taybetî di axaftinên ku hûn agahdarî pêşkêş dikin, bersiva pirsan didin, an jî hewl didin ku xalek taybetî bigihînin de girîng e.

4. Pirsên vekirî bipirsin da ku kesên din bipeyivin

Dibe ku hûn dema ku hûn diaxivin bêtir aciz dibin, ji ber vê yekê axaftina mirovên din yek ji awayên çêtirîn e ku hûn zextê ji ser xwe rakin. Ji ber ku pir kes hez dikin ku li ser xwe biaxivin, meraqbûn dikare ji we re bibe alîkar ku hûn kêmtir xemgîn bibin û di heman demê de bandorek baş jî çêbikin. Pirsên baş ji bo danûstendinan amûrên bingehîn in, û ji bo destpêkirina danûstendinan, hevaltîkirin û naskirina mirovan pir bi bandor in.

Di axaftinê de, pirskirina pirsên vekirî yên mîna, "ramanên we li ser çi ne..." dê bibe alîkar ku mirov ji pirsên girtî bêtir biaxivin, wekî, "hûn difikirin A an B" yên ku meyla dikin ku bersivên yek peyvî çêbike. Pirsên vekirî bi taybetî arîkar in ji bo kesên ku dema ku dilteng in, bizivirin an jî monologên dirêj bimeşînin, sohbetên hevseng diparêzin.

Pirsandin dikare bibe alîkar ku zextê ji holê rabike, lê tenê pirskirina pirsan dikare bibe revînek ji bo hin kesên ku meyla fikarên civakî hene. Dibe ku ew ji axaftinê li ser xwe dûr bisekinin û di encamê de, nehêlin ku mirov wan nas bikin. Ji ber vê yekê pirsan bipirsin ku hûn ji ramana tiştên ku hûn dibêjin veqetînin, lê carinan li ser xwe parve bikin.

5. Germ kirin adanûstendinek bi danûstendinek dostan re

Carinan, dema ku meriv bi hin axaftinek piçûk a dostane re dema xwe germ bike, dikare ji we re (û kesê din) rehettir bibe alîkar. Wexta xwe bipirsin ku ji hevkarek li ser malbata wan, betlaneyek vê dawiyê ya ku wan girtiye, an jî di dawiya hefteyê de çi kirine bipirsin. Jê re qeşaşkerên ku jê re digotin, van germkirina danûstendinê pir-armanc in, arîkariya kêmkirina fikaran dikin û di heman demê de hestek têkiliyek jî ava dikin.

Tewra di danûstendinên fermîtir de mîna hevpeyivînek kar an dema ku bi xerîdarek nû re hevdîtin pêk tîne, germkirina axaftinê dikare bibe awayên hêja ku hûn bi kesek re rehettir hîs bikin. Her ku hûn li dora wan xwe rehet hîs bikin, hûn ê kêmtir xem bikin ku hûn werin darizandin, red kirin, an gotina xelet, û ew qas hêsan e ku hûn tenê xwe bin. Di danûstendinên bilind ên mîna hevpeyivînên kar an nirxandinên performansê de, ev germbûn dikarin bibin alîkar ku dengek ji bo encamek xweştir were danîn.

6. Texmînên xwe kontrol bikin

Texmînên derewîn ên derbarê we an kesê din de dibe ku we bêtir aciz bikin û di heman demê de danûstandinan jî wekî nerehetî saz bikin. Mînakî, bihesibînin ku kesek ne eleqedar e ku hûn we nas bikin an jî ji we hez nakin li hember danûstendinek hevalbendî şansên li hember danûstendinek dostaniyê diparêzin, û texmîn bikin ku danûstendin dê nebaş bin, îhtîmala ku ew ê bibin. Van texmînan dikarin xemgîniyê xirabtir bikin, we bêtir xwe-hişmend bikin, û dikarinPêxemberiyek xwe-pêkhatî biafirîne.[, ]

Bi damezrandina texmînên nû, erênîtir, hûn dikarin qonaxê ji bo danûstendinek xwezayîtir saz bikin. Mînakî, hewl bidin ku bi vê texmînê dest pê bikin ku kesên din dixwazin li ser we bêtir zanibin û bi tiştên ku hûn dibêjin eleqedar dibin. Her weha hûn dikarin ji xwe re bînin bîra xwe ku gelek mirovên din bi fikar, bêbaweriya kesane re têkoşîn dikin, û her weha ditirsin ku yên din li ser wan çi difikirin. Van texmînan ne tenê bi îhtîmalek rasttir in, ew dikarin xemgîniyê jî kêm bikin, pêbaweriyê baştir bikin, û qonaxê ji bo têkiliyek rehettir saz bikin.[ , ]

7. Dûr nebin bergiriyê

Dema ku mirov xwe di xetereyê de hîs dikin, ew pir caran bergiriyê distînin, xwe vedigirin, vedikişin, an jî zêde berdêl didin, ji ber ku bêtir diaxivin an jî "kesek" diguhezînin da ku nebin xeternak. Berevanî dikare di zimanê laşê we de jî xuya bibe, û we kêmtir nêzîkatî bike.[] Ji bo aktîvkirina berevaniyê zêde hewce nake - pirsek bêguneh, nêrînek cûda, an şîroveyek dûr dikare di mejiyê we de herêmên "şer an firînê" çalak bike, tehdîda ku were darizandin, eşkerekirin an redkirin. alarman”. Wexta ku hûn têkevinê, vekirî bimînin û meraq bikin ka kesê din çi dibêje, li şûna ku hûn xwe bidin sekinandin.û di heman demê de ji tevgerên berevaniyê jî dûr bixin, mîna ku destên xwe derbas bikin, paşde bizivirin, an ji têkiliya çavan dûr bikevin. Di şûna wê de, xwe bişopînin, bişirînin, û têkiliya çavan bikin. Vana hemî ji we re dibe alîkar ku hûn pêbawer xuya bikin lê dîsa jî nêzîk bibin, di heman demê de îşaretan jî ji mêjiyê we re dişînin ku xeterî ne rast e.

8. Berî ku sohbetan çêbibin, bi derûnî provayê nekin

Kesên ku ji axaftina bi mirovan re aciz dibin, carinan ji hêla derûnî ve senaryoyek ku ew ê di axaftinê de çi bibêjin berî ku çêbibe amade dikin û pratîk dikin. Digel ku ev di hin rewşan de dibe alîkar (ango pratîkkirina axaftinek pêşwext), carcaran carinan dibe sedema ku hûn bêtir aciz bibin, nemaze heke danûstendin wekî ku hatî plansaz kirin neçe. Van "tevgerên ewlehiyê" li dijî mirovan dixebitin, û wan ji pêşxistina pêbaweriya xwezayî ya di jêhatiniyên xwe yên civakî de dihêlin.[]

Heke hûn gelek wext derbas dikin ku sohbetan berî ku çê bibin, çend sohbetên nenivîsandî bikin û bibînin ka ew çawa diçin. Tewra ku ew bêkêmasî neçin, ev danûstendin dikarin bibin alîkar ku pêbaweriyê ava bikin, îsbat bikin ku dibe ku hûn ne hewce ne ku ew qas wextê xwe amade bikin. Heke hûn amadekariya pêşwext arîkar dibînin, vê gotarê bikar bînin da ku mijar an pirsan nas bikin da ku kesên din biaxivin, li şûna ku hûn ê çi bibêjin binivîsin.

9. Jiyana xwe dewlemend bikin da ku hûn bêtir li ser bipeyivin

Carinan, ku hişê we di dema sohbetan de vala bibe berhemek ji hestên we ye.