Kion Fari Se Via Menso Malplenas Dum Konversacioj

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.

“Foje kiam mi parolas kun iu, mi simple frostas. Mi perdas la trakon de la konversacio, mia menso iĝas malplena kaj mi ne scias kion diri. Mi aŭ finas vagadi aŭ mi nur finas la konversacion, maltrankviligita ke mi diros ion stultan. Kial ĉi tio okazas al mi kaj kion mi povas fari pri ĝi?”

Se vi havis ĉi tiun frustran sperton, socia angoro verŝajne estas la kulpulo, igante vin iĝi nervoza, nesekura kaj embarasita. Kvankam ĉi tio povas esti indiko de socia angoro-malordo, kronika sed kuracebla kondiĉo, perioda socia angoro estas io kontraŭ kiu preskaŭ ĉiuj luktas. Pro la universala deziro al akcepto, ĉiuj maltrankviliĝas pri esti juĝita, malakceptita aŭ embarasita.

Tamen, sen strategioj por kontraŭstari socian angoron, ĝi povas fariĝi problema. Post frostiĝado, vi eble iĝos tre memkonscia kaj trovos, ke viaj konversacioj fariĝas pli devigitaj kaj mallertaj, nutrante vian angoron kaj kreante malvirtan ciklon. Feliĉe, ekzistas multaj simplaj, praktikaj manieroj interrompi ĉi tiun ciklon, permesante al vi vere ĝui sociajn interagojn, anstataŭ timi ilin.

Kio okazas kiam via menso malpleniĝas?

Kiam via menso malpleniĝas, vi spertas mildan formon de disociiĝo, terminon.la vivo fariĝis enuiga, malfreŝa aŭ neinteresa, kaj ŝanĝi vian rutinon helpas trakti la radikan kaŭzon. Plimulte eltrovante kaj provante novajn aferojn, vi povas riĉigi vian vivon dum vi ankaŭ renkontas novajn homojn kaj pliboniĝas komencante konversaciojn.

Serĉu novajn interesojn aŭ plimultiĝi en ŝatokupon, projekton aŭ agadon, kiun vi ĝuas. Vi povus enskribiĝi en virtuala klaso, ĉeesti renkontiĝon aŭ aliĝi al komitato aŭ alia organizo en via komunumo. Riĉigante vian vivon per novaj agadoj, vi povas renkonti homojn kaj ankaŭ generi pli da rakontoj, spertoj kaj interesoj, kiuj fariĝas naturaj konversaciaj komencantoj.

10. Ĉesu partopreni en internaj dialogoj

Unu el la kialoj, kiujn vi eble malfacile fokusiĝas dum konversacio, estas ĉar en via kapo okazas aparta konversacio.[, ] En via menso, vi eble kritikas vin pro tio, ke vi ne scias kion diri aŭ zorgas pri tio, kion pensas la alia persono. Ĉi tiuj internaj dialogoj tenas vin distrita kaj koncentrita al vi mem, anstataŭ al la konversacio.

Kvankam vi ne povas kontroli kiajn pensojn aperas en vian menson, vi povas elekti kiom vi partoprenas ripetante, remamante aŭ eĉ diskutante ilin. Eliri de via kapo povas esti tiel simpla kiel pli engaĝiĝi en via konversacio prefere ol viaj pensoj. Donu al la alia persono vian nedividitan atenton trejnante vian fokuson pri ili, iliarakonto, aŭ kion ili diras. Ĉiufoje, kiam via menso estas tirita reen al viaj pensoj, milde revenigu vian atenton al la nuntempo.[]

Finaj konsiletoj por naturaj konversacioj

Daŭre provu la kapablojn listigitajn supre ĝis vi trovos tiujn, kiuj funkcias plej bone por vi. Ne malkuraĝiĝu, se vi foje nervoziĝas aŭ langliĝas. Anstataŭ reludi ĉi tiujn en via kapo, uzu humuron kaj memkompaton por malpezigi ilin kaj plej grave, ne rezignu. Se la enirprezo por proksimaj kaj signifaj rilatoj inkluzivis kelkajn mallertajn, streĉajn aŭ malkomfortajn interagojn, ĉu ĝi ne valoras ĝin? Ĉar estas malfacile esti sana, feliĉa kaj plenigita sen havi fortajn rilatojn, plej multaj homoj konsentus, ke ĝi estas.

Referencoj

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Decidaj konversaciaj iloj por paroli kiam interesoj estas alta . McGraw-Hill Education.
2. Anglio, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Akcept-bazita malkovroterapio por publika parolanta angoro. Journal of Contextual Behavioral Science , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Kogna kondutterapio en angoro-malordoj: aktuala stato de la evidenteco. Dialogoj en klinika neŭroscienco , 13 (4), 413–421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). La libro pri kontraŭangoro:Provitaj strategioj por venki zorgon, fobiojn, panikon kaj obsedojn . Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Kial socia angoro daŭras: eksperimenta esploro pri la rolo de sekurecaj kondutoj kiel konserva faktoro. Ĵurnalo de kondutterapio kaj eksperimenta psikiatrio , 39 (2), 147-161.

> Psikologoj uzas por priskribi malkonektiĝon de viaj pensoj, sentoj aŭ nuna sperto.

Kiam vi disiĝas, vi eble sentos vin malplena, malplena, sensenta, interspacigita aŭ malligita. Kiam vi disiĝas, vi povas perdi la trakon de tio, kio okazas ĉirkaŭ vi, kion vi faras, kaj ĉion, kio estas dirita al vi.

Dissociiĝo estas natura defenda mekanismo, kiun via menso uzas por protekti vin kontraŭ doloraj aŭ malkomfortaj spertoj. Kiam vi sentas vin mallerta, nervoza aŭ malkomforta en konversacio, ĉi tio povas ekigi viajn defendojn, kaŭzante vin disociiĝi. La bona novaĵo estas, ke simplaj strategioj kiel atentado kaj refokusado povas helpi vin resti koncentrita kaj engaĝita, anstataŭ malkonekti.

Serĉu ŝablonojn kiam vi disiĝas.

Via socia angoro povas aperi en la plej malbonaj eblaj tempoj, kiel dum laborintervjuoj, prezentoj, unuaj rendevuoj kaj aliaj altinteresaj konversacioj, formante iom antaŭvideblan ŝablonon. Ekzemple, vi eble pli verŝajne malpleniĝos kiam vi estas metita surloke, renkontante iun novan, aŭ kiam vi sentas vin nesekura.

Multaj homoj pli maltrankviliĝas en konversacioj kun:[]

• Grupo de homoj prefere ol nur 1:1 (kiel prezenti)
• Homoj en pozicioj de aŭtoritato (kiel estro aŭ juĝisto, kiun ili kredas (kiel estro aŭ juĝisto)
• Intervjuo; e ilin (debato aŭ nova laborpropono)
• Tre emociaj temoj (kiel demandiiu eksteren aŭ dum konflikto)
• Temoj aŭ homoj kiuj deĉenigas personajn malsekurecon (kiel tre sukcesaj homoj)

Scii kiam kaj kie via angoro plej verŝajne aperos, povas malhelpi vin esti kaptita de maltrankvilo, kaj ankaŭ helpi vin esti pli preta por elteni. Depende de la situacio, povas esti certaj kapabloj kaj strategioj, kiuj estas pli helpemaj al vi.

Kion fari kiam via menso malplenas en konversacio

Estas pluraj aferoj, kiujn vi povas fari kiam via menso malpleniĝas dum konversacio. Iuj el ĉi tiuj kapabloj estas dezajnitaj por helpi vin malstreĉiĝi, trankviligi kaj malpliigi la kreskon de angoro, kiun vi sentas. Aliaj instruas al vi manierojn refokusigi vian atenton for de maltrankvilaj kaj memkonsciaj pensoj, anstataŭe helpante vin esti pli ĉeestanta. Temoj, demandoj kaj konversaciaj komencantoj ankaŭ estas skizitaj por helpi malŝtopi komunikajn barojn, lasante konversaciojn flui pli nature.

La venontan fojon kiam via menso malplenas en konversacio, provu unu el la sekvaj strategioj:

1. Rekadrigu vian nervozecon kiel ekscito

Kemia parolante, nervozeco kaj ekscito estas preskaŭ identaj. Ambaŭ implikas la liberigon de adrenalino kaj kortizolo en la sangocirkuladon, aktivigante vian nervan sistemon, pliigante vian korfrekvencon kaj provizante kuron de energio. La venontan fojon vi sentas nervoza antaŭ aŭ dum konversacio, renomantela sento kiel ekscito povas helpi vin fariĝi pli tolerema kaj akceptanta la emocion, faciligante ĝin trakti.[]

Ĉi tiu simpla ŝanĝo en via pensmaniero helpos vin imagi pli pozitivajn rezultojn de la konversacio, anstataŭ nur imagi la plej malbonan kazon. Ekzemple, anstataŭ fokusigi la eblecon esti malakceptita en unua rendevuo aŭ laborintervjuo, provu koncentriĝi pri la ekscita perspektivo komenci novan rilaton aŭ laboron. Ĉi tiu simpla strategio estas desegnita de Kogna Kondutterapio, kiu estas la plej efika traktado por angoro.[]

Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senliman mesaĝadon kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.

Iliaj planoj komenciĝas je 64 USD semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligon, vi ricevas 20% rabaton ĉe via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kuponon valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

(Por ricevi vian $50 SocialSelf-kuponon, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu la mendokonfirmon de BetterHelp al ni por ricevi ĉi tiun personan kodon)

<0. Identigu la "celon" de la konversacio antaŭe

Ĉiuj konversacioj havas iun "punkton" aŭ "celon". Identigi vian celon anticipe povas helpi vin klarigi tion, kion vi esperas aŭ volas okazi en la konversacio, dum ankaŭ donas al vi kompason, kiu helpas.vi certigas, ke vi estas survoje. En profesiaj agordoj, la celo povus esti akiri salajron aŭ reklamadon aŭ ekzameni ideon por nova projekto kun kolego aŭ estro. En via persona vivo, la celo de konversacioj eble estas renkonti samideanojn, disvolvi amikecojn aŭ simple ekkoni pli pri alia persono.

Eĉ pasigi konversaciojn kun kasistoj aŭ klientoj atendantaj en la vico povas havi celon pli komforti kun babilado, doni komplimenton aŭ diri "dankon" por heligi la tagon de iu. Celoj estas precipe gravaj en altinteresaj konversacioj (kiel dungointervjuoj aŭ seriozaj babiladoj kun signifa alia), sed ili ankaŭ povas helpi vin resti koncentrita en aliaj, malpli seriozaj konversacioj. Kiam ĉiu konversacio havas celon, vi estas malpli verŝajne distrita de viaj propraj zorgoj, malsekuraĵoj aŭ internaj monologoj.[]

3. Malrapidu kaj aĉetu al vi tempon

Kiam vi nervoziĝas, vi eble emas rapidi tra konversacio, parolante pli rapide por fini ĝin pli frue. Rapidado povas igi vin pli nervoza kaj ankaŭ malfaciligas daŭrigi viajn pensojn. Esti intencita pri malrapidiĝo kaj permesi naturajn paŭzojn povas aĉeti al vi tempon, donante al vi tempon por kolekti viajn pensojn kaj trovi la ĝustajn vortojn.

Eĉ klarigi paŭzojn dirante ion kiel, "Mi pensas..." aŭ, "Mi serĉas la ĝustan manieron klarigi ĉi tion" povas helpisentiĝu malpli mallerta pro malrapidiĝo aŭ paŭzo. Ĉi tio estas precipe grava en konversacioj kie vi prezentas informojn, respondas demandojn aŭ provas transigi specifan punkton.

4. Faru malfermajn demandojn por ke aliaj parolu

Vi verŝajne sentas pli nervoza kiam vi estas tiu, do paroligi aliajn homojn estas unu el la plej bonaj manieroj por forigi vin mem. Ĉar plej multaj homoj ŝatas paroli pri si mem, esti scivolema povas helpi vin sentiĝi malpli maltrankvila kaj ankaŭ fari bonan impreson. Bonaj demandoj estas esencaj iloj por konversacioj, kaj tre efikaj envojoj por komenci konversaciojn, amikiĝi kaj koni homojn.

En konversacio, demandi nefermitajn demandojn kiel "pri kio vi pensas..." helpos igi homojn paroli pli ol fermitaj demandoj kiel "ĉu vi pensas A aŭ B", kiuj tendencas generi unuvortajn respondojn. Nefermitaj demandoj estas precipe utilaj al homoj, kiuj emas vagadi aŭ fari longajn monologojn kiam ili estas nervozaj, tenante konversaciojn ekvilibraj.

Demandi povas helpi forigi la premon, sed nur demandi povas fariĝi eskapo por iuj inklinaj al socia angoro. Ili eble evitu paroli pri si mem kaj kiel rezulto, ne permesas homojn ekkoni ilin. Do faru demandojn por preni paŭzon de pensado pri aferoj por diri, sed foje dividu pri vi mem.

5. Varmigi akonversacio kun amika interŝanĝo

Kelkfoje, preni tempon por varmigi konversacion kun iu amika babilado povas multe helpi vin (kaj la alia persono) senti sin pli komforta. Prenu la tempon por demandi kunlaboranton pri sia familio, pri lastatempa feriado, kiun ili faris, aŭ pri tio, kion ili faris dum la semajnfino. Ankaŭ nomataj glacirompiloj, ĉi tiuj konversaciaj varmigoj estas multcelaj, helpante malpezigi angoron dum ankaŭ konstruas senton de rilato.

Eĉ en pli formalaj konversacioj kiel laborintervjuo aŭ kiam renkontas novan klienton, konversaciaj varmigoj povas esti bonegaj manieroj sentiĝi pli komforta kun iu. Ju pli komforta vi sentas vin ĉirkaŭ ili, des malpli vi zorgos pri esti juĝita, malakceptita aŭ diri la malĝustan aferon, kaj des pli facile estas esti vi mem. En altnivelaj konversacioj kiel laborintervjuoj aŭ agado-taksoj, ĉi tiuj varmigoj povas helpi fiksi la tonon por pli favora rezulto.

6. Kontrolu viajn supozojn

Malveraj supozoj pri vi aŭ la alia persono eble pli nervozigas vin, samtempe ke konversacioj estu malkomfortaj. Ekzemple, supozi, ke iu ne interesiĝas pri koni vin aŭ ne ŝatos, ke vi amasigas la probablecon kontraŭ amika interŝanĝo, kaj supozi, ke konversacioj estos mallertaj, pli verŝajne ili estos. Ĉi tiuj supozoj povas plimalbonigi angoron, igi vin pli memkonscia kaj povaskrei memplenumitan profetaĵon.[, ]

Formante novajn, pli pozitivajn supozojn, vi povas starigi la scenejon por pli natura interŝanĝo. Ekzemple, provu komenci kun la supozo, ke aliaj homoj volas scii pli pri vi kaj interesiĝas pri tio, kion vi devas diri. Vi ankaŭ povus memorigi vin, ke multaj aliaj homoj luktas kun angoro, personaj malsekuroj, kaj ankaŭ zorgas pri tio, kion aliaj pensas pri ili. Ĉi tiuj supozoj ne nur pli verŝajne estas precizaj, ili ankaŭ povas redukti angoron, plibonigi konfidon kaj starigi la scenejon por pli komforta interago.[ , ]

7. Evitu iĝi defenda

Kiam homoj sentas min minacataj, ili ofte iĝas defendaj, fermiĝas, retiriĝas aŭ eĉ trokompensas per pli parolado aŭ ŝaltante "personon" por eviti esti vundeblaj. Defendo eĉ povas aperi en via korpa lingvo, igante vin malpli alirebla.[] Ne necesas multe por aktivigi defendojn - senkulpa demando, malsama opinio aŭ nepra komento povas aktivigi la "batali aŭ fuĝi" regionojn en via cerbo, sentante minacon esti juĝita, elmontrita aŭ malakceptita.[

La cerbo ne estas vera minaco por alarmi vin kaj diferencigi. s”. Kiam vi estas ekigita, restu malfermita kaj scivolema pri tio, kion diras la alia persono, prefere ol fermi.[] Rezisti la emon diskuti, klaki aŭ interrompi.kaj ankaŭ evitu defendajn gestojn kiel kruci viajn brakojn, retiriĝi aŭ eviti okulkontakton. Anstataŭe, kliniĝu, ridetu kaj faru okulkontakton. Ĉi tiuj ĉiuj helpas vin aspekti memfida sed tamen alirebla, dum ankaŭ sendas signalojn al via cerbo, ke la minaco ne estas reala.

8. Ne mense provu konversaciojn antaŭ ol ili okazos

Homoj, kiuj nervoziĝas pri parolado kun homoj, foje mense preparas kaj praktikas skripton de tio, kion ili diros en konversacio antaŭ ol ĝi okazos. Kvankam ĉi tio helpas en iuj situacioj (t.e. praktiki paroladon antaŭtempe), provludoj foje povas kaŭzi vin pli konfuzita, precipe se konversacio ne iras kiel planite. Ĉi tiuj "sekurecaj kondutoj" inklinas funkcii kontraŭ homoj, malhelpante ilin disvolvi naturan konfidon al iliaj sociaj kapabloj.[]

Se vi pasigas multan tempon provante konversaciojn antaŭ ol ili okazas, havu kelkajn neskribitajn konversaciojn kaj vidu kiel ili iras. Eĉ se ili ne iras perfekte, ĉi tiuj konversacioj povas helpi konstrui konfidon, pruvante, ke vi eble ne bezonos pasigi tiom da tempo prepari. Se vi trovas antaŭpreparon utila, uzu ĉi tiun artikolon por identigi temojn aŭ demandojn por paroligi aliajn, anstataŭ skribi tion, kion vi diros.

9. Riĉigu vian vivon por havi pli por priparoli

Kelkfoje, havi vian menson malplena dum konversacioj estas kromprodukto de sentiĝi kiel via