Ko darīt, ja sarunu laikā jūsu prāts kļūst tukšs?

Mēs iekļaujam produktus, kas, mūsuprāt, ir noderīgi mūsu lasītājiem. Ja veicat pirkumu, izmantojot mūsu saites, mēs varam saņemt komisijas maksu.

"Reizēm, kad es ar kādu runāju, es vienkārši apstingstu. Es zaudēju sarunu, man prātā nekas nenotiek, un man nav ne jausmas, ko teikt. Es vai nu beidzu bļaustīties, vai vienkārši pārtraucu sarunu, baidoties, ka pateikšu kaut ko muļķīgu. Kāpēc man tā notiek un ko es varu darīt?"

Ja jums ir bijusi šāda nomācoša pieredze, iespējams, ka vainīgs ir sociālais nemiers, kas izraisa nervozitāti, nedrošību un apmulsumu. Lai gan tas var liecināt par sociālās trauksmes traucējumiem, kas ir hroniska, bet ārstējama slimība, periodiska sociālā trauksme ir kaut kas tāds, ar ko cīnās gandrīz ikviens. Tā kā ikviens vēlas, lai viņu pieņemtu, ikviens uztraucas par to, ka tiks tiesāts, noraidīts,vai apmulsis.

Tomēr bez stratēģijām, kā novērst sociālo trauksmi, tā var kļūt problemātiska. Pēc sasalšanas jūs varat kļūt ļoti pašapmierināts un konstatēt, ka jūsu sarunas kļūst arvien piespiedu un neveiklas, pastiprinot jūsu trauksmi un radot apburto loku. Par laimi, ir daudz vienkāršu, praktisku veidu, kā pārtraukt šo ciklu, ļaujot jums patiešām izbaudīt sociālo mijiedarbību, nevis...baidoties tos.

Kas notiek, kad jūsu prāts kļūst tukšs?

Kad jūsu prāts kļūst tukšs, jūs piedzīvo vieglu disociācijas formu - psihologi ar šo terminu apzīmē atslēgšanos no jūsu domām, sajūtām vai pašreizējās pieredzes.

Disociācijas gadījumā jūs varat justies tukšs, tukšs, nejūtīgs, atsvešināts vai atsvešināts. Disociācijas gadījumā jūs varat zaudēt priekšstatu par to, kas notiek apkārt, ko darāt un kas jums tiek teikts.

Disociācija ir dabisks aizsardzības mehānisms, ko jūsu prāts izmanto, lai pasargātu jūs no sāpīgas vai nepatīkamas pieredzes. Ja sarunā jūtaties neērti, nervozi vai neērti, tas var iedarbināt jūsu aizsardzības mehānismu, izraisot disociāciju. Labā ziņa ir tā, ka vienkāršas stratēģijas, piemēram, apzinātība un koncentrēšanās, var palīdzēt jums saglabāt koncentrēšanos un iesaistīšanos, nevis atslēgties.

Meklējiet modeļus, kad esat disociēts

Jūsu sociālā trauksme var parādīties visnelabvēlīgākajā brīdī, piemēram, darba intervijās, prezentācijās, pirmajos randiņos un citās sarunās, kurās ir liela nozīme, veidojot zināmā mērā paredzamu modeli. Piemēram, jūs biežāk izjūtat trauksmi, kad jums ir jāuzstājas situācijā, kad tiekaties ar jaunu cilvēku vai kad jūtaties nedroši.

Daudzi cilvēki ir satrauktāki sarunās ar:[]

• Cilvēku grupa, nevis tikai 1:1 (piemēram, prezentācija).
• Autoritatīvi cilvēki (piemēram, priekšnieks vai tiesnesis).
• Augsta likme (piemēram, darba intervijā).
• Tie, kas, viņuprāt, iestāsies pret viņiem (debates vai jauns darba priekšlikums).
• Ļoti emocionālas tēmas (piemēram, uzaicināt kādu uz randiņu vai konflikta laikā).
• Tēmas vai cilvēki, kas izraisa personisko nedrošību (piemēram, ļoti veiksmīgi cilvēki).

Zinot, kad un kur trauksme visdrīzāk izpaudīsies, var novērst trauksmes pārsteigumu, kā arī palīdzēt jums labāk sagatavoties, lai tiktu galā ar to. Atkarībā no situācijas var būt noteiktas prasmes un stratēģijas, kas jums ir noderīgākas.

Ko darīt, ja sarunā prāts kļūst tukšs?

Ir vairākas lietas, ko varat darīt, ja sarunas laikā prātā nerodas nekas. Dažas no šīm prasmēm ir paredzētas, lai palīdzētu jums atslābināties, nomierināties un mazināt trauksmes uzplūdus. Citas iemāca, kā pārorientēt uzmanību no trauksmes un pašapziņas domām, tā vietā palīdzot jums būt klātesošākam. Ir izklāstītas arī tēmas, jautājumi un sarunu uzsākšanas veidi, lai palīdzētuatbrīvot komunikācijas barjeras, ļaujot sarunām plūst dabiskāk.

Nākamreiz, kad sarunā jūsu prātā iestāsies tukšums, izmēģiniet kādu no šādām stratēģijām:

1. Pārformulējiet savu nervozitāti kā uztraukumu.

No ķīmiskā viedokļa nervozitāte un uztraukums ir gandrīz identiski. Abos gadījumos asinīs izdalās adrenalīns un kortizols, kas aktivizē nervu sistēmu, paātrina sirdsdarbību un sniedz enerģijas pieplūdumu. Nākamreiz, kad jutīsieties nervozi pirms sarunas vai sarunas laikā, pārdēvējot šo sajūtu par uztraukumu, varat kļūt iecietīgāks un pieņemt šīs emocijas,vieglāk tikt ar to galā.[]

Šī vienkāršā domāšanas veida maiņa palīdzēs jums iedomāties pozitīvākus sarunas iznākumus, nevis tikai sliktāko iespējamo scenāriju. Piemēram, tā vietā, lai koncentrētos uz iespēju, ka pirmajā randiņā vai darba intervijā jums varētu atteikt, mēģiniet koncentrēties uz aizraujošu jaunu attiecību vai darba uzsākšanas perspektīvu. Šī vienkāršā stratēģija ir aizgūta no kognitīvi uzvedības terapijas,kas ir visefektīvākais trauksmes ārstēšanas līdzeklis.[]

Mēs iesakām BetterHelp tiešsaistes terapiju, jo tā piedāvā neierobežotu ziņapmaiņu un iknedēļas sesiju, turklāt tā ir lētāka nekā došanās uz terapeita biroju.

Ja izmantosiet šo saiti, jūs saņemsiet 20% atlaidi no pirmā mēneša BetterHelp + $50 kuponu, kas derīgs jebkuram SocialSelf kursam: klikšķiniet šeit, lai uzzinātu vairāk par BetterHelp.

(Lai saņemtu 50 $ SocialSelf kuponu, reģistrējieties, izmantojot mūsu saiti. Pēc tam nosūtiet mums pa e-pastu BetterHelp pasūtījuma apstiprinājumu, lai saņemtu savu personīgo kodu. Šo kodu varat izmantot jebkuram no mūsu kursiem.)

2. Iepriekš nosakiet sarunas "mērķi".

Visām sarunām ir kāds "jēga" vai "mērķis". Iepriekšēja mērķa noteikšana var palīdzēt jums noskaidrot, ko jūs cerat vai vēlaties panākt sarunā, vienlaikus sniedzot jums kompasu, kas palīdz pārliecināties, ka esat uz pareizā ceļa. Profesionālajā vidē mērķis var būt paaugstinājums vai paaugstināšana amatā, vai arī jauna projekta idejas pārbaude ar kolēģi vai priekšnieku. Personīgajā dzīvē mērķis var būt.sarunas var būt, lai satiktu domubiedrus, veidotu draudzību vai vienkārši uzzinātu vairāk par citu cilvēku.

Pat īsām sarunām ar kasierēm vai klientiem, kas gaida rindā, var izvirzīt mērķi - labāk iemācīties runāt, izteikt komplimentu vai pateikt "paldies", lai kādam uzmundrinātu dienu. Mērķi ir īpaši svarīgi sarunās, kurās ir liela likme (piemēram, darba intervijās vai nopietnās sarunās ar otro pusīti), taču tie var palīdzēt jums saglabāt koncentrēšanos arī citās, mazāk nopietnās sarunās.Ja katrai sarunai ir mērķis, ir mazāka iespējamība, ka jūsu uzmanību novērsīs jūsu pašu rūpes, nedrošība vai iekšējie monologi.[]

3. Palēniniet tempu un dodiet sev laiku

Kad esat nervozs, jūs, iespējams, mēdzat steigties uz sarunu, runājot ātrāk, lai ātrāk to pabeigtu. Steiga var padarīt jūs vēl nervozāku un arī apgrūtināt jūsu domu noturību. Ja apzināti palēnināsiet tempu un darīsiet dabiskas pauzes, jūs iegūsiet laiku, lai apkopotu savas domas un atrastu pareizos vārdus.

Pat paskaidrojot pauzes, sakot kaut ko līdzīgu, piemēram, "Es domāju..." vai "Es meklēju pareizo veidu, kā to paskaidrot", var palīdzēt justies mazāk neērti, ja palēnināsiet tempu vai radīsiet pauzes. Tas ir īpaši svarīgi sarunās, kurās sniedzat informāciju, atbildat uz jautājumiem vai mēģināt paskaidrot kādu konkrētu lietu.

4. Uzdodiet atvērta tipa jautājumus, lai rosinātu citus runāt.

Jūs, iespējams, jūtaties nervozāks, kad runājat pats, tāpēc citu cilvēku uzrunāšana ir viens no labākajiem veidiem, kā mazināt spiedienu uz sevi. Tā kā lielākajai daļai cilvēku patīk runāt par sevi, zinātkāre var palīdzēt jums justies mazāk satrauktam, vienlaikus radot labu iespaidu. Labi jautājumi ir būtiski sarunu rīki un ļoti efektīvi palīdz uzsākt sarunas, padarīt.draugiem un iepazīt cilvēkus.

Sarunā uzdodot atvērtus jautājumus, piemēram, "kādas ir jūsu domas par...", cilvēki runās vairāk, nekā uzdodot slēgtus jautājumus, piemēram, "vai jūs domājat, ka A vai B", kas parasti rada viennozīmīgas atbildes. Atvērti jautājumi ir īpaši noderīgi cilvēkiem, kuri nervozitātes laikā mēdz bļaustīties vai turpināt garus monologus, tādējādi saglabājot sarunu līdzsvaru.

Jautājumu uzdošana var palīdzēt mazināt spiedienu, taču dažiem cilvēkiem, kuriem ir nosliece uz sociālo trauksmi, tikai jautājumu uzdošana var kļūt par bēgšanu. Viņi var izvairīties runāt par sevi un tā rezultātā neļaut cilvēkiem iepazīt sevi. Tāpēc uzdodiet jautājumus, lai pārtrauktu domāt par to, ko teikt, bet reizēm dalītos ar informāciju par sevi.

5. Uzsildiet sarunu ar draudzīgu sarunu apmaiņu

Dažreiz, veltot laiku, lai iesildītu sarunu ar draudzīgu nelielu sarunu, var palīdzēt jums (un otrai personai) justies ērtāk. Atvēliet laiku, lai pajautātu kolēģim par viņa ģimeni, nesen aizvadītajām brīvdienām vai to, ko viņš darīja nedēļas nogalē. Šādas sarunas iesildīšanās, ko dēvē arī par ledus lauzējiem, ir daudzfunkcionālas, palīdzot mazināt trauksmi un vienlaikus veidojot saikni.saiknes izjūta.

Pat formālākās sarunās, piemēram, darba intervijā vai tiekoties ar jaunu klientu, sarunu iesildīšanās var būt lielisks veids, kā justies komfortablāk. Jo komfortablāk jūtaties cilvēka klātbūtnē, jo mazāk uztrauksieties par to, ka jūs tiksiet nosodīts, noraidīts vai pateiksiet nepareizu lietu, un jo vieglāk būs vienkārši būt pašam ar sevi. Augstu riska kategoriju sarunās, piemēram, darba intervijās vai darba sniegumanovērtējumi, šie iesildīšanās vingrinājumi var palīdzēt noteikt labvēlīgāku rezultātu.

6. Pārbaudiet savus pieņēmumus

Viltus pieņēmumi par jums vai otru personu var padarīt jūs nervozāku un vienlaikus arī likt sarunām būt nepatīkamām. Piemēram, pieņemot, ka kāds cilvēks nav ieinteresēts iepazīties ar jums vai ka jūs viņam nepatiksiet, tiek palielinātas izredzes uz draudzīgu apmaiņu, un pieņemot, ka sarunas būs neērtas, ir lielāka iespēja, ka tās būs neērtas. Šie pieņēmumi var pasliktināt trauksmi, padarīt jūsvairāk apzinās sevi un var radīt pašizpildāmu pravietojumu. [, ]

Izveidojot jaunus, pozitīvākus pieņēmumus, jūs varat sagatavot augsni dabiskākai apmaiņai. Piemēram, mēģiniet sākt ar pieņēmumu, ka citi cilvēki vēlas uzzināt vairāk par jums un ir ieinteresēti, ko vēlaties pateikt. Varat arī atgādināt sev, ka daudzi citi cilvēki cīnās ar trauksmi, personīgo nedrošību un arī uztraucas par to, ko citi par viņiem domā. Šie pieņēmumi ir šādi.ne tikai lielāka varbūtība, ka tie būs precīzi, bet tie var arī mazināt trauksmi, uzlabot pārliecību un radīt priekšnoteikumus ērtākai mijiedarbībai. [ , ]

7. Izvairieties no aizstāvības

Kad cilvēki jūtas apdraudēti, viņi bieži vien sāk aizstāvēties, noslēdzas, aizveras vai pat pārmērīgi kompensē savu situāciju, vairāk runājot vai izmantojot "personāžu", lai izvairītos no neaizsargātības. Aizsardzība var pat izpausties jūsu ķermeņa valodā, padarot jūs mazāk pieejamu.[] Lai aktivizētu aizsardzību, nav nepieciešams daudz - nevainīgs jautājums, atšķirīgs viedoklis vai komentārs var aktivizēt "cīņu vai cīņu".bēgšanas" reģioni smadzenēs, sajūtot draudus tikt tiesātam, atmaskotam vai noraidītam.[.

Smadzenēm nav labas spējas atšķirt reālus draudus no iedomātiem, tāpēc jūsu ziņā ir atpazīt "viltus trauksmes signālus". Kad jūs satraucaties, palieciet atvērts un ziņkārīgs par to, ko otra persona saka, nevis noslēdzieties.[] Izvairieties no vēlmes strīdēties, lamāties vai pārtraukt, kā arī izvairieties no aizsardzības žestiem, piemēram, roku krustošanas, atkāpšanās vai izvairīšanās no acu kontakta. Tā vietā noliecieties.Tas viss palīdz jums izskatīties pašpārliecinātam, bet joprojām pieejamam, vienlaikus nosūtot smadzenēm signālus, ka draudi nav reāli.

8. Nevajadzētu garīgi mēģināt sarunas, pirms tās notiek.

Cilvēki, kuri nervozē, runājot ar cilvēkiem, dažkārt mentāli gatavojas un praktizē scenāriju, ko viņi teiks sarunā, pirms tā notiek. Lai gan dažās situācijās tas palīdz (t. i., runas praktizēšana iepriekš), mēģinājumi dažkārt var izraisīt lielāku uztraukumu, īpaši, ja saruna nenorit, kā plānots. Šāda "drošības uzvedība" parasti darbojas pret cilvēkiem,neļauj viņiem attīstīt dabisko pārliecību par savām sociālajām prasmēm.[]

Ja pavadāt daudz laika, mēģinot sarunas pirms to uzsākšanas, veiciet dažas nesacerētas sarunas un noskaidrojiet, kā tās noritēs. Pat ja tās neizdodas perfekti, šīs sarunas var palīdzēt vairot pārliecību, pierādot, ka, iespējams, nav nepieciešams veltīt tik daudz laika sagatavošanās darbiem. Ja iepriekšēja sagatavošanās jums šķiet noderīga, izmantojiet šo rakstu, lai noteiktu tēmas vai jautājumus, ar kuriem likt citiem runāt, nevis lai.scenārijs, ko jūs teiksiet.

9. Bagātiniet savu dzīvi, lai būtu par ko runāt.

Dažkārt tas, ka sarunājoties prātā nekas nenotiek, ir blakusprodukts tam, ka jūtat, ka jūsu dzīve ir kļuvusi garlaicīga, iesīkstējusi vai neinteresanta, un rutīnas maiņa palīdz novērst galveno cēloni. Vairāk izejot ārā un izmēģinot jaunas lietas, jūs varat bagātināt savu dzīvi, vienlaikus iepazīstot jaunus cilvēkus un labāk uzsākot sarunas.

Meklējiet jaunas intereses vai vairāk iesaistieties kādā hobijā, projektā vai aktivitātē, kas jums patīk. Varat pieteikties virtuālā nodarbībā, apmeklēt tikšanās vai pievienoties komitejai vai citai organizācijai savā kopienā. Bagātinot savu dzīvi ar jaunām aktivitātēm, jūs varat satikt cilvēkus, vienlaikus radot vairāk stāstu, pieredzes un interešu, kas kļūst par dabisku sarunu sākumu.

10. Pārtrauciet piedalīties iekšējos dialogos

Viens no iemesliem, kādēļ jums sarunas laikā var būt grūti koncentrēties, ir tas, ka jūsu galvā notiek atsevišķa saruna. [, ] Domās jūs, iespējams, kritizējat sevi par to, ka nezināt, ko teikt, vai uztraucaties par to, ko domā otrs cilvēks. Šie iekšējie dialogi novērš jūsu uzmanību un koncentrē jūs uz sevi, nevis uz sarunu.

Lai gan jūs nevarat kontrolēt, kādas domas parādās jūsu prātā. var Izvēlieties, cik daudz jūs piedalīsieties, atkārtojot, pārdomājot vai pat diskutējot par tām. Izkļūt no savas galvas var būt tik vienkārši, kā vairāk iesaistīties sarunā, nevis savās domās. Pievērsiet otrai personai savu nedalīto uzmanību, koncentrējoties uz viņu, viņa stāstu vai to, ko viņš saka. Katru reizi, kad jūsu prāts atgriežas pie jūsu domām, uzmanīgi pievērsiet uzmanību tam, ko jūs domājat.atpakaļ uz tagadni.[]

Noslēguma padomi dabiskām sarunām

Turpiniet izmēģināt iepriekš uzskaitītās prasmes, līdz atradīsiet tās, kas jums vislabāk padodas. Neuztraucieties, ja dažkārt jūtaties nervozs vai mēles krampji. Tā vietā, lai tos pārcilātu savā prātā, izmantojiet humoru un līdzjūtību pret sevi, lai tos atvieglotu, un, pats galvenais, nepadodieties. Ja ieejas cenā par tuvām un jēgpilnām attiecībām ir iekļauti daži neveikli, saspringti vai neērti brīži.vai tas nav tā vērts? Jo ir grūti būt veselam, laimīgam un pilnvērtīgam bez spēcīgām attiecībām, un lielākā daļa cilvēku tam piekrīt.

Atsauces

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & amp; Switzler, A. (2012). Svarīgi sarunu rīki, lai runātu, kad likme ir augsta . McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Uz pieņemšanu balstīta iedarbības terapija publiskās uzstāšanās trauksmei. Journal of Contextual Behavioral Science , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Cognitive behavioral therapy in anxiety disorders: current state of the evidence. Dialogi klīniskajā neirozinātnē , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Darba grāmata pret trauksmi: Pārbaudītas stratēģijas, lai pārvarētu bažas, fobijas, paniku un apsēstību . Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & amp; Clark, D. M. (2008). Why social anxiety persists: An experimental investigation of the role of safety behaviours as a maintaining factor. Journal of behavior therapy and experimentālā psihiatrija , 39 (2), 147-161.