Görüşmeler Sırasında Zihniniz Boşalırsa Ne Yapmalısınız?

Okuyucularımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünlere yer veriyoruz. Bağlantılarımız aracılığıyla bir satın alma işlemi gerçekleştirirseniz, komisyon kazanabiliriz.

"Bazen biriyle konuşurken donup kalıyorum. Konuşmanın akışını kaybediyorum, zihnim bulanıyor ve ne söyleyeceğimi bilemiyorum. Ya saçmalıyorum ya da aptalca bir şey söyleyeceğim endişesiyle konuşmayı bitiriyorum. Bu neden bana oluyor ve bu konuda ne yapabilirim?"

Bu sinir bozucu deneyimi yaşadıysanız, suçlu muhtemelen gergin, güvensiz ve utanmış olmanıza neden olan sosyal kaygıdır. Bu, kronik ancak tedavi edilebilir bir durum olan sosyal kaygı bozukluğunun bir göstergesi olabilirken, periyodik sosyal kaygı neredeyse herkesin mücadele ettiği bir şeydir. Kabul görmeye yönelik evrensel arzu nedeniyle, herkes yargılanmaktan, reddedilmekten endişe eder,ya da utandım.

Yine de, sosyal kaygıya karşı koyacak stratejiler olmadan, sorunlu hale gelebilir. Donup kaldıktan sonra, son derece bilinçli hale gelebilir ve konuşmalarınızın daha zorlayıcı ve garip hale geldiğini, kaygınızı beslediğini ve kısır bir döngü yarattığını görebilirsiniz. Neyse ki, bu döngüyü kesintiye uğratmanın birçok basit, pratik yolu vardır, bunun yerine sosyal etkileşimlerden gerçekten zevk almanızı sağlaronları korkutuyor.

Zihniniz boşaldığında ne olur?

Zihniniz boşaldığında, psikologların düşüncelerinizden, duygularınızdan veya mevcut deneyiminizden kopmayı tanımlamak için kullandıkları bir terim olan hafif bir dissosiyasyon yaşarsınız.

Dissosiye olduğunuzda, kendinizi boş, bomboş, hissiz, aralıklı veya kopuk hissedebilirsiniz. Dissosiye olduğunuzda, etrafınızda neler olup bittiğini, ne yaptığınızı ve size söylenen her şeyi unutabilirsiniz.

Ayrışma, zihninizin sizi acı verici veya rahatsız edici deneyimlerden korumak için kullandığı doğal bir savunma mekanizmasıdır. Bir konuşmada kendinizi garip, gergin veya rahatsız hissettiğinizde, bu savunmanızı tetikleyerek ayrışmanıza neden olabilir. İyi haber şu ki, farkındalık ve yeniden odaklanma gibi basit stratejiler, bağlantıyı kesmek yerine odaklanmanıza ve meşgul olmanıza yardımcı olabilir.

Ayrıştığınızda kalıpları arayın

Sosyal kaygınız, iş görüşmeleri, sunumlar, ilk buluşmalar ve diğer yüksek riskli konuşmalar gibi mümkün olan en kötü zamanlarda ortaya çıkabilir ve bir şekilde öngörülebilir bir model oluşturabilir. Örneğin, zor durumda kaldığınızda, yeni biriyle tanıştığınızda veya kendinizi güvensiz hissettiğinizde boşluğa düşme olasılığınız daha yüksek olabilir.

Birçok kişi şu kişilerle konuşurken daha endişeli olur:[]

• Sadece 1:1 yerine bir grup insan (sunum yapmak gibi)
• Otorite konumundaki kişiler (patron veya yargıç gibi)
• Yüksek riskler (iş görüşmesi gibi)
• Kendilerine karşı çıkacağına inandıkları kişiler (bir tartışma veya yeni bir iş teklifi)
• Son derece duygusal konular (birine çıkma teklif etmek veya bir çatışma sırasında olduğu gibi)
• Kişisel güvensizlikleri tetikleyen konular veya kişiler (çok başarılı insanlar gibi)

Anksiyetenizin ne zaman ve nerede ortaya çıkma olasılığının en yüksek olduğunu bilmek, anksiyeteye hazırlıksız yakalanmanızı önleyebilir ve başa çıkmak için daha hazırlıklı olmanıza yardımcı olabilir. Duruma bağlı olarak, sizin için daha yararlı olan belirli beceriler ve stratejiler olabilir.

Bir konuşma sırasında zihniniz boşaldığında ne yapmalısınız?

Bir konuşma sırasında zihniniz boşaldığında yapabileceğiniz birkaç şey vardır. Bu becerilerden bazıları rahatlamanıza, sakinleşmenize ve hissettiğiniz endişe dalgasını azaltmanıza yardımcı olmak için tasarlanmıştır. Diğerleri size dikkatinizi endişeli ve öz-bilinçli düşüncelerden uzaklaştırmanın yollarını öğretir, bunun yerine daha fazla mevcut olmanıza yardımcı olur. Konular, sorular ve konuşma başlatıcıları da yardımcı olmak için özetlenmiştiriletişim engellerini kaldırarak konuşmaların daha doğal bir şekilde akmasını sağlar.

Bir dahaki sefere bir konuşma sırasında zihniniz boşaldığında, aşağıdaki stratejilerden birini deneyin:

1. Gerginliğinizi heyecan olarak yeniden çerçeveleyin

Kimyasal olarak konuşursak, gerginlik ve heyecan neredeyse aynıdır. Her ikisi de adrenalin ve kortizolün kan dolaşımına salınmasını içerir, sinir sisteminizi harekete geçirir, kalp atış hızınızı artırır ve enerji akışı sağlar. Bir dahaki sefere bir konuşma öncesinde veya sırasında gergin hissettiğinizde, bu duyguyu heyecan olarak yeniden adlandırmak, daha hoşgörülü olmanıza ve bu duyguyu kabullenmenize yardımcı olabilir,onunla başa çıkmayı kolaylaştırır.[]

Zihniyetinizdeki bu basit değişiklik, sadece en kötü senaryoyu hayal etmek yerine, konuşmanın daha olumlu sonuçlarını hayal etmenize yardımcı olacaktır. Örneğin, ilk randevuda veya iş görüşmesinde reddedilme olasılığına odaklanmak yerine, yeni bir ilişkiye veya işe başlamanın heyecan verici olasılığına odaklanmaya çalışın. Bu basit strateji Bilişsel Davranışçı Terapiden alınmıştır,Bu da anksiyete için en etkili tedavi yöntemidir[].

Çevrimiçi terapi için BetterHelp'i öneriyoruz, çünkü sınırsız mesajlaşma ve haftalık seans sunuyorlar ve bir terapistin ofisine gitmekten daha ucuz.

Bu bağlantıyı kullanırsanız, BetterHelp'teki ilk ayınızda %20 indirim + herhangi bir SocialSelf kursu için geçerli 50 $ kupon kazanırsınız: BetterHelp hakkında daha fazla bilgi edinmek için buraya tıklayın.

(50$'lık SocialSelf kuponunuzu almak için bağlantımızı kullanarak kaydolun. Ardından, kişisel kodunuzu almak için BetterHelp'in sipariş onayını bize e-posta ile gönderin. Bu kodu kurslarımızdan herhangi biri için kullanabilirsiniz).

2. Görüşmenin "amacını" önceden belirleyin

Tüm konuşmaların bir "noktası" veya "hedefi" vardır. Hedefinizi önceden belirlemek, konuşmada ne olmasını umduğunuzu veya istediğinizi netleştirmenize yardımcı olurken, aynı zamanda yolda olduğunuzdan emin olmanıza yardımcı olacak bir pusula sağlar. Profesyonel ortamlarda, hedef bir zam veya terfi almak veya bir meslektaşınız veya patronunuzla yeni bir proje için bir fikri incelemek olabilir. Kişisel yaşamınızda, hedefSohbetlerin amacı benzer düşünen insanlarla tanışmak, dostluklar geliştirmek veya sadece başka bir kişi hakkında daha fazla bilgi edinmek olabilir.

Kasiyerlerle veya sırada bekleyen müşterilerle yapılan ayaküstü sohbetlerde bile küçük konuşmalarda daha rahat olmak, iltifat etmek veya birinin gününü aydınlatmak için "teşekkür ederim" demek gibi bir hedefiniz olabilir. Hedefler özellikle yüksek riskli konuşmalarda (iş görüşmeleri veya sevgilinizle yaptığınız ciddi konuşmalar gibi) önemlidir, ancak daha az ciddi olan diğer konuşmalarda da odaklanmanıza yardımcı olabilirlerHer konuşmanın bir amacı olduğunda, kendi endişeleriniz, güvensizlikleriniz veya iç monologlarınızla dikkatinizin dağılma olasılığı daha düşüktür[].

3. Yavaşlayın ve kendinize zaman tanıyın

Gergin olduğunuzda, bir an önce bitirmek için daha hızlı konuşarak konuşmayı aceleye getirme eğiliminde olabilirsiniz. Acele etmek sizi daha gergin hale getirebilir ve ayrıca düşüncelerinize ayak uydurmanızı zorlaştırır. Yavaşlama ve doğal duraklamalara izin verme konusunda bilinçli olmak size zaman kazandırabilir, düşüncelerinizi toplamak ve doğru kelimeleri bulmak için kendinize zaman tanır.

"Düşünüyorum..." veya "Bunu açıklamanın doğru yolunu arıyorum" gibi bir şey söyleyerek duraklamaları açıklamak bile yavaşlama veya duraklama konusunda daha az garip hissetmeye yardımcı olabilir. Bu, özellikle bilgi sunduğunuz, soruları yanıtladığınız veya belirli bir noktayı iletmeye çalıştığınız konuşmalarda önemlidir.

4. Başkalarının konuşmasını sağlamak için açık uçlu sorular sorun

Konuşan siz olduğunuzda muhtemelen daha gergin hissedersiniz, bu nedenle başkalarını konuşturmak üzerinizdeki baskıyı azaltmanın en iyi yollarından biridir. Çoğu insan kendisi hakkında konuşmayı sevdiğinden, meraklı olmak hem daha az endişeli hissetmenize hem de iyi bir izlenim bırakmanıza yardımcı olabilir. İyi sorular, sohbetler için temel araçlardır ve sohbet başlatmak için çok etkili giriş yollarıdır.arkadaşlar edinin ve insanları tanıyın.

Bir sohbette, "... hakkındaki düşünceleriniz nelerdir?" gibi açık uçlu sorular sormak, tek kelimelik cevaplar üretme eğiliminde olan "A mı yoksa B mi düşünüyorsun?" gibi kapalı sorulara kıyasla insanları daha fazla konuşturmaya yardımcı olacaktır. Açık uçlu sorular, özellikle gergin olduklarında saçmalamaya veya uzun monologlara girmeye eğilimli kişiler için faydalıdır ve konuşmaları dengede tutar.

Soru sormak üzerinizdeki baskıyı azaltmaya yardımcı olabilir, ancak sadece soru sormak sosyal kaygıya eğilimli bazıları için bir kaçış haline gelebilir. Kendileri hakkında konuşmaktan kaçınabilir ve sonuç olarak insanların onları tanımasına izin vermeyebilirler. Bu nedenle, söyleyeceklerinizi düşünmeye ara vermek için sorular sorun, ancak ara sıra kendinizle ilgili paylaşımlarda bulunun.

5. Bir sohbeti dostça bir değiş tokuşla ısıtın

Bazen bir sohbeti ısıtmak için zaman ayırmak, sizin (ve diğer kişinin) daha rahat hissetmenize yardımcı olmak için uzun bir yol kat edebilir. Bir iş arkadaşınıza ailesi, yakın zamanda gittiği bir tatil veya hafta sonu ne yaptığı hakkında soru sormak için zaman ayırın. Buz kırıcılar olarak da adlandırılan bu sohbet ısınmaları çok amaçlıdır, endişeyi hafifletmeye yardımcı olurken aynı zamandauyum duygusu.

İş görüşmesi veya yeni bir müşteriyle tanışma gibi daha resmi konuşmalarda bile, sohbet ısınmaları biriyle daha rahat hissetmenin harika yolları olabilir. Onların yanında ne kadar rahat hissederseniz, yargılanma, reddedilme veya yanlış bir şey söyleme konusunda o kadar az endişelenirsiniz ve sadece kendiniz olmak o kadar kolay olur. İş görüşmeleri veya performans gibi yüksek riskli konuşmalardaDeğerlendirmeler, bu ısınma hareketleri daha olumlu bir sonuç için ortamı hazırlamaya yardımcı olabilir.

6. Varsayımlarınızı kontrol edin

Kendiniz veya karşınızdaki kişi hakkında yanlış varsayımlarda bulunmak sizi daha gergin hale getirebilir ve aynı zamanda konuşmaları rahatsız edici hale getirebilir. Örneğin, birinin sizi tanımakla ilgilenmediğini veya sizden hoşlanmayacağını varsaymak, dostça bir alışverişe karşı olasılıkları artırır ve konuşmaların garip olacağını varsaymak, öyle olma olasılığını artırır. Bu varsayımlar kaygıyı artırabilir, sizidaha bilinçli ve kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet yaratabilir.[, ]

Yeni, daha olumlu varsayımlar oluşturarak, daha doğal bir alışveriş için zemin hazırlayabilirsiniz. Örneğin, diğer insanların sizin hakkınızda daha fazla şey bilmek istediği ve söyleyeceklerinizle ilgilendiği varsayımıyla başlamayı deneyin. Ayrıca kendinize, diğer birçok insanın kaygı ve kişisel güvensizliklerle mücadele ettiğini ve başkalarının kendileri hakkında ne düşündüğü konusunda endişelendiğini hatırlatabilirsiniz. Bu varsayımlar şunlardırSadece doğru olma olasılığı daha yüksek olmakla kalmaz, aynı zamanda kaygıyı azaltabilir, güveni artırabilir ve daha rahat bir etkileşim için zemin hazırlayabilir[ , ].

7. Savunmaya geçmekten kaçının

İnsanlar kendilerini tehdit altında hissettiklerinde, genellikle savunmaya geçerler, kendilerini kapatırlar, geri çekilirler, hatta savunmasız kalmamak için daha fazla konuşarak veya bir "kişiliğe" bürünerek aşırı telafi ederler. Savunmaya geçme, vücut dilinizde bile kendini gösterebilir ve sizi daha az ulaşılabilir hale getirebilir.[] Savunmayı harekete geçirmek için fazla bir şey gerekmez - masum bir soru, farklı bir görüş veya üstünkörü bir yorum "savaş ya daBeyninizdeki "kaçış" bölgeleri, yargılanma, teşhir edilme veya reddedilme tehdidini algılar.[

Beyin gerçek tehditlerle hayali tehditleri ayırt etmekte pek başarılı değildir, bu nedenle "yanlış alarmları" tespit etmek sizin elinizdedir. Tetiklendiğinizde, kendinizi kapatmak yerine açık olun ve karşınızdaki kişinin ne söylediğini merak edin.[] Tartışma, bağırma veya söz kesme dürtüsüne direnin ve ayrıca kollarınızı kavuşturma, geri çekilme veya göz temasından kaçınma gibi savunmacı hareketlerden kaçının. Bunun yerine, eğilinTüm bunlar kendinizden emin ama yine de ulaşılabilir görünmenize yardımcı olurken, beyninize tehdidin gerçek olmadığına dair sinyaller gönderir.

8. Konuşmaları gerçekleşmeden önce zihinsel olarak prova etmeyin

İnsanlarla konuşma konusunda gergin olan kişiler bazen bir konuşma gerçekleşmeden önce zihinsel olarak o konuşmada ne söyleyeceklerine dair bir senaryo hazırlar ve pratik yaparlar. Bu bazı durumlarda yardımcı olsa da (örneğin bir konuşmayı önceden pratik etmek), provalar bazen, özellikle de bir konuşma planlandığı gibi gitmiyorsa, daha fazla telaşlanmanıza neden olabilir. Bu "güvenlik davranışları" insanların aleyhine çalışma eğilimindedir,sosyal becerilerinde doğal bir güven geliştirmelerini engeller[].

Konuşmaları gerçekleştirmeden önce prova etmek için çok zaman harcıyorsanız, birkaç senaryosuz konuşma yapın ve nasıl gittiklerini görün. Mükemmel gitmeseler bile, bu konuşmalar güven oluşturmaya yardımcı olabilir ve hazırlanmak için çok fazla zaman harcamanıza gerek olmayabileceğini kanıtlayabilir. Önceden hazırlığı yararlı buluyorsanız, başkalarını konuşturacak konuları veya soruları belirlemek için bu makaleyi kullanın.Ne söyleyeceğinizi senaryolaştırmak.

9. Hakkında konuşacak daha çok şeyiniz olması için hayatınızı zenginleştirin

Bazen sohbetler sırasında zihninizin boş kalması, hayatınızın sıkıcı, bayat veya ilgisiz hale geldiğini hissetmenizin bir yan ürünüdür ve rutininizi değiştirmek temel nedeni ele almaya yardımcı olur. Daha fazla dışarı çıkarak ve yeni şeyler deneyerek hayatınızı zenginleştirebilir, aynı zamanda yeni insanlarla tanışabilir ve sohbet başlatma konusunda daha iyi olabilirsiniz.

Yeni ilgi alanları arayın veya hoşlandığınız bir hobi, proje veya faaliyete daha fazla dahil olun. Sanal bir sınıfa kaydolabilir, bir buluşmaya katılabilir veya topluluğunuzdaki bir komiteye veya başka bir organizasyona katılabilirsiniz. Hayatınızı yeni faaliyetlerle zenginleştirerek insanlarla tanışabilir ve aynı zamanda doğal sohbet başlatıcıları haline gelen daha fazla hikaye, deneyim ve ilgi alanı oluşturabilirsiniz.

10. İçsel diyaloglara katılmayı bırakın

Bir konuşma sırasında odaklanmakta zorlanmanızın nedenlerinden biri, kafanızın içinde ayrı bir konuşma gerçekleşiyor olmasıdır. Zihninizde, ne söyleyeceğinizi bilemediğiniz için kendinizi eleştiriyor veya karşınızdaki kişinin ne düşündüğünden endişe ediyor olabilirsiniz. Bu iç diyaloglar dikkatinizin dağılmasına ve konuşmaya değil kendinize odaklanmanıza neden olur.

Aklınıza gelen düşünceleri kontrol edemeseniz de olabilir Onları tekrarlayarak, düşünerek ve hatta tartışarak ne kadar katılacağınızı seçin. Kafanızdan çıkmak, düşüncelerinizden ziyade konuşmanıza daha fazla dahil olmak kadar basit olabilir. Odağınızı ona, hikayesine veya söylediklerine eğiterek diğer kişiye tüm dikkatinizi verin. Zihniniz düşüncelerinize her geri çekildiğinde, dikkatinizi nazikçegünümüze.[]

Doğal konuşmalar için son ipuçları

Sizin için en uygun olanları bulana kadar yukarıda listelenen becerileri denemeye devam edin. Bazen gerginleşir veya diliniz tutulursa cesaretiniz kırılmasın. Bunları kafanızda tekrarlamak yerine, mizahı ve öz şefkati kullanarak hafifletin ve en önemlisi pes etmeyin. Yakın ve anlamlı ilişkiler için giriş fiyatı birkaç garip, gergin veya rahatsız edici durum içeriyorsaEtkileşimler, buna değmez mi? Çünkü güçlü ilişkilere sahip olmadan sağlıklı, mutlu ve tatmin olmak zordur, çoğu insan bunun böyle olduğu konusunda hemfikirdir.

Referanslar

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Riskler yüksek olduğunda konuşmak için kritik konuşmalar araçları McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Topluluk önünde konuşma kaygısı için kabul temelli maruz bırakma terapisi. Bağlamsal Davranış Bilimleri Dergisi , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Anksiyete bozukluklarında bilişsel davranışçı terapi: kanıtların mevcut durumu. Klinik nörobilimde diyaloglar , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Anksiyete karşıtı çalışma kitabı: Endişe, fobi, panik ve takıntıların üstesinden gelmek için kanıtlanmış stratejiler . Guilford Yayınları.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Sosyal kaygı neden devam eder: Güvenlik davranışlarının sürdürücü bir faktör olarak rolüne ilişkin deneysel bir araştırma. Davranış terapisi ve deneysel psikiyatri dergisi , 39 (2), 147-161.