Was tun, wenn Sie während eines Gesprächs den Verstand verlieren?

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"Manchmal, wenn ich mich mit jemandem unterhalte, erstarre ich einfach. Ich verliere den Faden des Gesprächs, mein Kopf ist leer und ich weiß nicht, was ich sagen soll. Entweder schweife ich ab oder ich beende das Gespräch, weil ich Angst habe, etwas Dummes zu sagen. Warum passiert mir das und was kann ich dagegen tun?"

Wenn Sie diese frustrierende Erfahrung gemacht haben, ist wahrscheinlich soziale Angst der Grund dafür, dass Sie nervös, unsicher und verlegen werden. Dies kann zwar ein Anzeichen für eine soziale Angststörung sein, eine chronische, aber behandelbare Erkrankung, aber periodische soziale Angst ist etwas, mit dem fast jeder zu kämpfen hat. Aufgrund des universellen Wunsches nach Akzeptanz macht sich jeder Sorgen, beurteilt oder abgelehnt zu werden,oder peinlich berührt.

Ohne Strategien zur Bekämpfung sozialer Ängste kann dies jedoch problematisch werden. Wenn Sie erst einmal erstarrt sind, werden Sie sich möglicherweise sehr unsicher und stellen fest, dass Ihre Gespräche gezwungener und unbeholfener werden, was Ihre Ängste noch verstärkt und einen Teufelskreis auslöst. Zum Glück gibt es viele einfache, praktische Möglichkeiten, diesen Kreislauf zu unterbrechen, so dass Sie soziale Interaktionen tatsächlich genießen können, anstattSie fürchten sich vor ihnen.

Was passiert, wenn Ihr Verstand leer ist?

Wenn Ihr Geist leer wird, erleben Sie eine leichte Form der Dissoziation, ein Begriff, den Psychologen verwenden, um die Trennung von Ihren Gedanken, Gefühlen oder aktuellen Erfahrungen zu beschreiben.

Wenn Sie dissoziieren, können Sie sich leer, leer, gefühllos, distanziert oder losgelöst fühlen. Wenn Sie dissoziieren, können Sie den Überblick darüber verlieren, was um Sie herum geschieht, was Sie tun und was zu Ihnen gesagt wird.

Dissoziation ist ein natürlicher Abwehrmechanismus, mit dem sich der Verstand vor schmerzhaften oder unangenehmen Erfahrungen schützt. Wenn Sie sich in einem Gespräch unwohl, nervös oder unbehaglich fühlen, kann dies Ihre Abwehrmechanismen auslösen und Sie dazu bringen, sich zu dissoziieren. Die gute Nachricht ist, dass einfache Strategien wie Achtsamkeit und Refokussierung Ihnen helfen können, konzentriert und engagiert zu bleiben, anstatt sich abzuschalten.

Suchen Sie nach Mustern, wenn Sie dissoziieren

Ihre sozialen Ängste können zu den denkbar ungünstigsten Zeitpunkten auftauchen, z. B. bei Vorstellungsgesprächen, Präsentationen, ersten Verabredungen und anderen Gesprächen, bei denen viel auf dem Spiel steht, und ein gewisses vorhersehbares Muster bilden. So neigen Sie z. B. eher dazu, abzuschalten, wenn Sie in die Enge getrieben werden, wenn Sie jemand Neues kennen lernen oder wenn Sie sich unsicher fühlen.

Viele Menschen werden bei Gesprächen mit folgenden Personen unruhiger:[]

• Eine Gruppe von Menschen und nicht nur 1:1 (wie bei einer Präsentation)
• Menschen in Autoritätspositionen (z. B. ein Chef oder ein Richter)
• Hoher Einsatz (wie bei einem Vorstellungsgespräch)
• Diejenigen, von denen sie glauben, dass sie sich ihnen widersetzen werden (eine Debatte oder ein neuer Arbeitsvorschlag)
• Hochemotionale Themen (z. B. ein Date oder ein Konflikt)
• Themen oder Menschen, die persönliche Unsicherheiten auslösen (wie sehr erfolgreiche Menschen)

Zu wissen, wann und wo Ihre Angst am ehesten auftritt, kann Sie davor bewahren, von der Angst überrascht zu werden, und Ihnen helfen, besser darauf vorbereitet zu sein. Je nach Situation gibt es bestimmte Fähigkeiten und Strategien, die für Sie hilfreicher sind.

Was Sie tun können, wenn Sie in einem Gespräch den Faden verlieren

Es gibt einige Dinge, die Sie tun können, wenn Ihnen während eines Gesprächs nichts einfällt. Einige dieser Fertigkeiten sollen Ihnen helfen, sich zu entspannen, sich zu beruhigen und den Angstschub, den Sie verspüren, zu deeskalieren. Bei anderen lernen Sie, wie Sie Ihre Aufmerksamkeit von ängstlichen und selbstbewussten Gedanken ablenken und stattdessen präsenter sein können. Außerdem werden Themen, Fragen und Gesprächsanfänge beschrieben, die Ihnen helfenKommunikationsbarrieren zu beseitigen, damit Gespräche natürlicher ablaufen können.

Wenn Ihnen das nächste Mal in einem Gespräch nichts einfällt, versuchen Sie eine der folgenden Strategien:

1. stellen Sie Ihre Nervosität als Aufregung um

Chemisch gesehen sind Nervosität und Aufregung fast identisch. Bei beiden werden Adrenalin und Cortisol in den Blutkreislauf ausgeschüttet, was das Nervensystem aktiviert, die Herzfrequenz erhöht und einen Energiestoß auslöst. Wenn Sie sich das nächste Mal vor oder während eines Gesprächs nervös fühlen, kann Ihnen die Umbenennung des Gefühls in Aufregung helfen, toleranter zu werden und das Gefühl zu akzeptieren,Das macht es leichter, damit umzugehen.[]

Diese einfache Änderung Ihrer Denkweise wird Ihnen helfen, sich positivere Ergebnisse des Gesprächs vorzustellen, anstatt sich nur das schlimmste Szenario auszumalen. Anstatt sich zum Beispiel auf die Möglichkeit zu konzentrieren, bei einem ersten Date oder einem Vorstellungsgespräch abgelehnt zu werden, versuchen Sie, sich auf die aufregende Aussicht zu konzentrieren, eine neue Beziehung oder einen neuen Job zu beginnen. Diese einfache Strategie stammt aus der kognitiven Verhaltenstherapie,das die wirksamste Behandlung von Angstzuständen ist.[]

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2. das "Ziel" des Gesprächs im Voraus festzulegen

Alle Gespräche haben einen "Sinn" oder ein "Ziel". Wenn Sie Ihr Ziel im Voraus festlegen, können Sie sich darüber klar werden, was Sie sich von dem Gespräch erhoffen oder wünschen, und gleichzeitig einen Kompass haben, der Ihnen hilft, auf dem richtigen Weg zu bleiben. Im beruflichen Umfeld kann das Ziel darin bestehen, eine Gehaltserhöhung oder eine Beförderung zu erhalten oder eine Idee für ein neues Projekt mit einem Kollegen oder Chef zu besprechen. Im Privatleben kann das Ziel darin bestehenvon Gesprächen kann darin bestehen, Gleichgesinnte zu treffen, Freundschaften zu schließen oder einfach mehr über eine andere Person zu erfahren.

Sogar bei Gesprächen mit Kassierern oder Kunden, die in der Schlange warten, kann man sich zum Ziel setzen, den Smalltalk zu verbessern, ein Kompliment zu machen oder sich zu bedanken, um jemandem den Tag zu verschönern. Ziele sind besonders wichtig bei Gesprächen, bei denen viel auf dem Spiel steht (z. B. bei Vorstellungsgesprächen oder ernsten Gesprächen mit der Partnerin oder dem Partner), aber sie können auch bei anderen, weniger ernsten Gesprächen helfen, konzentriert zu bleibenWenn jedes Gespräch einen Zweck hat, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass Sie sich von Ihren eigenen Sorgen, Unsicherheiten oder inneren Monologen ablenken lassen.[]

3. verlangsamen und sich Zeit verschaffen

Wenn Sie nervös sind, neigen Sie vielleicht dazu, ein Gespräch zu überstürzen und schneller zu sprechen, um es schneller hinter sich zu bringen. Wenn Sie hetzen, werden Sie noch nervöser, und es wird schwieriger, mit Ihren Gedanken Schritt zu halten. Wenn Sie bewusst langsamer werden und natürliche Pausen einlegen, gewinnen Sie Zeit, um Ihre Gedanken zu sammeln und die richtigen Worte zu finden.

Auch das Erklären von Pausen mit Worten wie "Ich denke nach..." oder "Ich suche nach dem richtigen Weg, das zu erklären" kann dazu beitragen, dass Sie sich weniger unwohl fühlen, wenn Sie langsamer werden oder Pausen machen. Dies ist besonders wichtig in Gesprächen, in denen Sie Informationen präsentieren, Fragen beantworten oder versuchen, einen bestimmten Punkt zu vermitteln.

4. offene Fragen stellen, um andere zum Reden zu bringen

Wahrscheinlich fühlen Sie sich nervöser, wenn Sie derjenige sind, der redet, also ist es eine der besten Möglichkeiten, den Druck von sich zu nehmen, wenn Sie andere zum Reden bringen. Da die meisten Menschen gerne über sich selbst reden, kann Neugier Ihnen helfen, sich weniger ängstlich zu fühlen und gleichzeitig einen guten Eindruck zu hinterlassen. Gute Fragen sind wesentliche Werkzeuge für Gespräche und sehr effektive Ansätze, um Gespräche zu beginnen, zuFreunde zu finden und Menschen kennen zu lernen.

Offene Fragen wie "Was denken Sie über..." bringen die Leute eher zum Reden als geschlossene Fragen wie "Denken Sie an A oder B", die in der Regel zu Ein-Wort-Antworten führen. Offene Fragen sind besonders hilfreich für Menschen, die dazu neigen, zu schwafeln oder lange Monologe zu führen, wenn sie nervös sind, und sorgen für ein ausgewogenes Gespräch.

Fragen zu stellen kann helfen, den Druck zu nehmen, aber nur Fragen zu stellen, kann für manche, die zu sozialen Ängsten neigen, zu einer Flucht werden. Sie vermeiden es vielleicht, über sich selbst zu sprechen, und erlauben es den Leuten deshalb nicht, sie kennenzulernen. Stellen Sie also Fragen, um sich Pausen zu gönnen, in denen Sie nicht darüber nachdenken, was Sie sagen sollen, sondern gelegentlich etwas über sich selbst erzählen.

5. ein Gespräch mit einem freundlichen Wortwechsel anheizen

Manchmal hilft es schon, wenn Sie sich die Zeit nehmen, ein Gespräch mit ein wenig freundlichem Smalltalk aufzuwärmen, damit Sie (und Ihr Gegenüber) sich wohler fühlen. Nehmen Sie sich die Zeit, einen Mitarbeiter nach seiner Familie zu fragen, nach seinem letzten Urlaub oder nach dem, was er am Wochenende gemacht hat. Diese auch als Eisbrecher bezeichneten Gesprächsaufwärmübungen sind vielseitig einsetzbar, denn sie helfen, Ängste abzubauen und gleichzeitig eineGefühl der Verbundenheit.

Selbst bei formelleren Gesprächen wie einem Vorstellungsgespräch oder einem Treffen mit einem neuen Kunden können Gesprächsaufwärmübungen eine gute Möglichkeit sein, sich mit jemandem wohler zu fühlen. Je wohler Sie sich in der Nähe des Gesprächspartners fühlen, desto weniger werden Sie sich Sorgen machen, beurteilt oder abgelehnt zu werden oder das Falsche zu sagen, und desto einfacher ist es, einfach Sie selbst zu sein. Bei Gesprächen, bei denen viel auf dem Spiel steht, wie bei Vorstellungsgesprächen oder LeistungsgesprächenBewertungen können diese Aufwärmübungen dazu beitragen, den Ton für ein günstigeres Ergebnis zu setzen.

6. überprüfen Sie Ihre Annahmen

Falsche Annahmen über Sie oder die andere Person können Sie nervös machen und gleichzeitig dafür sorgen, dass Gespräche unangenehm werden. Wenn Sie beispielsweise annehmen, dass jemand nicht daran interessiert ist, Sie kennenzulernen, oder Sie nicht mag, stehen die Chancen für einen freundlichen Austausch schlecht, und wenn Sie annehmen, dass Gespräche unangenehm werden, ist es wahrscheinlicher, dass sie unangenehm werden. Diese Annahmen können Ängste verschlimmern und Sie dazu bringenund kann eine sich selbst erfüllende Prophezeiung schaffen.[, ]

Indem Sie neue, positivere Annahmen bilden, können Sie die Voraussetzungen für einen natürlicheren Austausch schaffen. Versuchen Sie zum Beispiel, mit der Annahme zu beginnen, dass andere Menschen mehr über Sie wissen wollen und daran interessiert sind, was Sie zu sagen haben. Sie könnten sich auch daran erinnern, dass viele andere Menschen mit Ängsten und persönlichen Unsicherheiten zu kämpfen haben und sich auch Sorgen darüber machen, was andere von ihnen denken. Diese Annahmen sindSie sind nicht nur wahrscheinlicher, sondern können auch Ängste abbauen, das Selbstvertrauen stärken und die Voraussetzungen für eine angenehmere Interaktion schaffen.[ , ]

7. vermeiden Sie es, defensiv zu werden

Wenn Menschen sich bedroht fühlen, gehen sie oft in die Defensive, machen dicht, ziehen sich zurück oder überkompensieren sogar, indem sie mehr reden oder eine "Rolle" übernehmen, um nicht verletzlich zu sein. Die Abwehrhaltung kann sich sogar in der Körpersprache zeigen und macht Sie weniger ansprechbar.[] Es braucht nicht viel, um die Abwehr zu aktivieren - eine unschuldige Frage, eine abweichende Meinung oder eine beiläufige Bemerkung kann den "Kampf-oderFlucht"-Regionen im Gehirn, die die Bedrohung spüren, beurteilt, bloßgestellt oder zurückgewiesen zu werden.[

Das Gehirn ist nicht besonders gut darin, zwischen echten und eingebildeten Bedrohungen zu unterscheiden, daher liegt es an Ihnen, "Fehlalarme" zu erkennen. Wenn Sie ausgelöst werden, bleiben Sie offen und neugierig auf das, was die andere Person sagt, anstatt abzuschalten.[] Widerstehen Sie dem Drang zu streiten, zu schnappen oder zu unterbrechen, und vermeiden Sie auch defensive Gesten wie das Verschränken der Arme, das Zurückweichen oder das Vermeiden von Augenkontakt. Lehnen Sie sich stattdessenDas alles hilft Ihnen, selbstbewusst und dennoch ansprechbar zu erscheinen, und signalisiert Ihrem Gehirn, dass die Bedrohung nicht real ist.

8. proben Sie Gespräche nicht im Kopf, bevor sie stattfinden

Menschen, die nervös sind, wenn sie mit anderen Menschen sprechen, bereiten sich manchmal geistig vor und üben ein Skript dessen, was sie in einem Gespräch sagen werden, bevor es dazu kommt. Während dies in manchen Situationen hilfreich ist (z. B. wenn man eine Rede im Voraus übt), kann das Üben manchmal dazu führen, dass man noch nervöser wird, vor allem, wenn ein Gespräch nicht wie geplant verläuft. Diese "Sicherheitsverhaltensweisen" wirken sich oft negativ aus,die sie daran hindern, natürliches Vertrauen in ihre sozialen Fähigkeiten zu entwickeln.[]

Wenn Sie viel Zeit damit verbringen, Gespräche zu proben, bevor sie stattfinden, sollten Sie ein paar ungeschriebene Gespräche führen, um zu sehen, wie sie verlaufen. Selbst wenn sie nicht perfekt verlaufen, können diese Gespräche dazu beitragen, Vertrauen aufzubauen, und zeigen, dass Sie vielleicht nicht so viel Zeit mit der Vorbereitung verbringen müssen. Wenn Sie die Vorbereitung als hilfreich empfinden, können Sie diesen Artikel nutzen, um Themen oder Fragen zu finden, die andere zum Reden bringen, anstattSie schreiben auf, was Sie sagen werden.

9 Bereichern Sie Ihr Leben, damit Sie mehr zu erzählen haben

Manchmal ist es ein Nebenprodukt des Gefühls, dass Ihr Leben langweilig, abgestanden oder uninteressant geworden ist, wenn Sie während eines Gesprächs den Kopf hängen lassen. Wenn Sie mehr ausgehen und neue Dinge ausprobieren, können Sie Ihr Leben bereichern, neue Leute kennenlernen und besser darin werden, Gespräche zu beginnen.

Suchen Sie nach neuen Interessen oder engagieren Sie sich für ein Hobby, ein Projekt oder eine Aktivität, die Ihnen Spaß macht. Sie könnten sich für einen virtuellen Kurs anmelden, an einem Treffen teilnehmen oder einem Komitee oder einer anderen Organisation in Ihrer Gemeinde beitreten. Indem Sie Ihr Leben mit neuen Aktivitäten bereichern, können Sie Menschen kennenlernen und gleichzeitig mehr Geschichten, Erfahrungen und Interessen sammeln, die zu einem natürlichen Gesprächsanlass werden.

10. aufhören, sich an inneren Dialogen zu beteiligen

Einer der Gründe dafür, dass es Ihnen schwer fällt, sich während eines Gesprächs zu konzentrieren, ist, dass in Ihrem Kopf ein anderes Gespräch abläuft.[,] In Ihrem Kopf kritisieren Sie sich vielleicht selbst dafür, dass Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen, oder Sie machen sich Sorgen darüber, was Ihr Gegenüber denkt. Diese inneren Dialoge lenken Sie ab und konzentrieren sich auf sich selbst, anstatt auf das Gespräch.

Sie können zwar nicht kontrollieren, welche Gedanken in Ihrem Kopf auftauchen, aber Sie können kann Sie können selbst entscheiden, wie sehr Sie sich beteiligen, indem Sie sie wiederholen, wiederkäuen oder sogar diskutieren. Es kann so einfach sein, aus dem Kopf herauszukommen, indem Sie sich mehr auf das Gespräch als auf Ihre Gedanken konzentrieren. Schenken Sie der anderen Person Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit, indem Sie sich auf sie, ihre Geschichte oder das, was sie sagt, konzentrieren. Jedes Mal, wenn Ihre Gedanken wieder zu Ihren Gedanken zurückkehren, lenken Sie sanft Ihre Aufmerksamkeitzurück in die Gegenwart.[]

Abschließende Tipps für natürliche Unterhaltungen

Probieren Sie die oben genannten Fähigkeiten so lange aus, bis Sie die finden, die für Sie am besten funktionieren. Lassen Sie sich nicht entmutigen, wenn Sie manchmal nervös werden oder die Zunge hängen lassen. Anstatt diese Dinge in Ihrem Kopf zu wiederholen, sollten Sie sie mit Humor und Selbstmitgefühl auf die leichte Schulter nehmen und vor allem nicht aufgeben. Wenn der Eintrittspreis für enge und bedeutungsvolle Beziehungen ein paar unangenehme, angespannte oder unbehaglicheDenn ohne starke Beziehungen ist es schwer, gesund, glücklich und erfüllt zu sein, da sind sich die meisten Menschen einig.

Referenzen

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2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Acceptance-based exposure therapy for public speaking anxiety. Zeitschrift für kontextuelle Verhaltenswissenschaft (Contextual Behavioral Science) , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Kognitive Verhaltenstherapie bei Angststörungen: aktueller Stand der Erkenntnisse. Dialoge in der klinischen Neurowissenschaft , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Das Anti-Angst-Arbeitsbuch: Bewährte Strategien zur Überwindung von Sorgen, Phobien, Panik und Besessenheit Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Why social anxiety persists: An experimental investigation of the role of safety behaviours as a maintaining factor. Zeitschrift für Verhaltenstherapie und experimentelle Psychiatrie , 39 (2), 147-161.