Kaj storiti, če vam med pogovorom zastane misel

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo.

"Včasih, ko se z nekom pogovarjam, mi kar zastane. Izgubim stik s pogovorom, misli mi ugasnejo in nimam pojma, kaj naj rečem. Končam z blebetanjem ali pa pogovor preprosto končam, ker me skrbi, da bom rekel kakšno neumnost. Zakaj se mi to dogaja in kaj lahko storim v zvezi s tem?"

Če ste imeli to neprijetno izkušnjo, je verjetno kriva socialna anksioznost, zaradi katere ste postali živčni, negotovi in v zadregi. Čeprav je to lahko znak socialne anksiozne motnje, kronične, vendar ozdravljive bolezni, se s periodično socialno anksioznostjo spopada skoraj vsakdo. Zaradi splošne želje po sprejetosti vsakogar skrbi, da ga bodo obsojali, zavrnili,ali v zadregi.

Brez strategij za preprečevanje socialne anksioznosti lahko postane problematična. Ko se zmrznete, lahko postanete zelo nesamozavestni in ugotovite, da so vaši pogovori vse bolj prisiljeni in nerodni, kar spodbuja vašo anksioznost in ustvarja začaran krog. Na srečo obstaja veliko preprostih in praktičnih načinov za prekinitev tega kroga, kar vam omogoča, da dejansko uživate v socialnih interakcijah, namesto da bise jih bojijo.

Kaj se zgodi, ko vaš um ostane prazen?

Ko se vaš um izprazni, gre za blago obliko disociacije, s katero psihologi opisujejo prekinitev povezave z mislimi, občutki ali trenutnimi izkušnjami.

Pri disociaciji se lahko počutite prazno, prazno, otrplo, odmaknjeno ali ločeno. Pri disociaciji lahko izgubite občutek, kaj se dogaja okoli vas, kaj počnete in kaj vam kdo govori.

Disociacija je naravni obrambni mehanizem, ki ga vaš um uporablja za zaščito pred bolečimi ali neprijetnimi izkušnjami. Ko se v pogovoru počutite nerodno, nervozno ali neprijetno, lahko to sproži vašo obrambo in povzroči disociacijo. Dobra novica je, da vam lahko preproste strategije, kot sta pozornost in preusmerjanje pozornosti, pomagajo ostati osredotočeni in vključeni, namesto da se odklopite.

Poiščite vzorce, ko se ločite

Vaša socialna anksioznost se lahko pojavi ob najslabšem možnem času, na primer med razgovori za službo, predstavitvami, prvimi zmenki in drugimi pogovori, pri katerih gre za veliko tveganje, ter tvori nekakšen predvidljiv vzorec. Morda boste na primer pogosteje izgubili besedo, ko boste postavljeni pred težko situacijo, ko boste spoznali nekoga novega ali ko se boste počutili negotovo.

Veliko ljudi je bolj zaskrbljenih v pogovorih z:[]

• skupina ljudi in ne le 1:1 (kot pri predstavitvi).
• ljudje na vodilnih položajih (kot so šef ali sodnik).
• Visoki vložki (kot pri razgovoru za službo).
• tisti, za katere menijo, da jim bodo nasprotovali (razprava ali predlog za novo delo).
• zelo čustvene teme (na primer povabilo na zmenek ali konflikt).
• teme ali osebe, ki sprožajo osebno negotovost (na primer zelo uspešni ljudje).

Če veste, kdaj in kje se bo vaša tesnoba najverjetneje pojavila, lahko preprečite, da bi vas tesnoba presenetila, in se bolje pripravite na spopadanje z njo. Glede na situacijo so vam lahko v pomoč določene spretnosti in strategije, ki so za vas bolj koristne.

Kaj storiti, ko vam med pogovorom uide misel

Obstaja več stvari, ki jih lahko storite, ko vam med pogovorom ugasnejo misli. Nekatere od teh veščin so namenjene sprostitvi, umiritvi in zmanjšanju napetosti, ki jo čutite. Druge vas naučijo, kako preusmeriti pozornost stran od tesnobnih in samozavestnih misli ter vam pomagajo biti bolj prisotni. Opisane so tudi teme, vprašanja in začetki pogovorov, ki vam bodo pomagalisprostite komunikacijske ovire in omogočite, da pogovori tečejo bolj naravno.

Ko vam bo med pogovorom v mislih zmanjkalo besed, poskusite z eno od naslednjih strategij:

1. Preobrnite svojo živčnost v vznemirjenje

V kemičnem smislu sta nervoza in vznemirjenje skoraj enaka. Pri obeh se v krvni obtok sproščata adrenalin in kortizol, kar aktivira živčni sistem, poveča srčni utrip in povzroči naval energije. Ko boste naslednjič pred pogovorom ali med njim nervozni, vam lahko preimenovanje občutka v vznemirjenje pomaga pri večji strpnosti in sprejemanju tega čustva,se z njo lažje spoprijemamo.[]

Ta preprosta sprememba miselnosti vam bo pomagala, da si boste predstavljali pozitivnejše izide pogovora, namesto da bi si predstavljali najslabši možni scenarij. Na primer, namesto da se osredotočate na možnost, da boste zavrnjeni na prvem zmenku ali razgovoru za službo, se poskusite osredotočiti na vznemirljivo možnost začetka novega razmerja ali službe. Ta preprosta strategija izhaja iz kognitivno-vedenjske terapije,ki je najučinkovitejše zdravljenje anksioznosti.[]

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)

2. Vnaprej določite "cilj" pogovora

Vsi pogovori imajo nek "smisel" ali "cilj". Določitev cilja vnaprej vam lahko pomaga razjasniti, kaj upate ali želite, da se bo zgodilo v pogovoru, hkrati pa vam daje kompas, ki vam pomaga zagotoviti, da ste na pravi poti. V poklicnem okolju je cilj lahko povišanje ali napredovanje ali preverjanje ideje za nov projekt pri sodelavcu ali šefu. V zasebnem življenju je cilj lahkoPogovori so lahko namenjeni spoznavanju podobno mislečih, razvijanju prijateljstev ali samo spoznavanju druge osebe.

Celo bežni pogovori z blagajničarkami ali strankami, ki čakajo v vrsti, imajo lahko za cilj, da se bolje ujamete z drobnimi pogovori, da izrečete kompliment ali se zahvalite in nekomu polepšate dan. Cilji so še posebej pomembni pri pogovorih, pri katerih gre za veliko tveganje (kot so razgovori za službo ali resni pogovori s pomembno osebo), vendar vam lahko pomagajo ostati osredotočeni tudi pri drugih, manj resnih pogovorih.Ko ima vsak pogovor namen, je manj verjetno, da vas bodo zmotile lastne skrbi, negotovost ali notranji monologi.[]

3. Upočasnite in si zagotovite čas

Ko ste nervozni, morda hlastate za pogovorom in govorite hitreje, da bi ga prej končali. Hitenje vas lahko še bolj vznemiri, poleg tega pa tudi težje sledite svojim mislim. Če namerno upočasnite in si dovolite naravne pavze, lahko pridobite čas, saj boste imeli čas, da zberete misli in najdete prave besede.

Tudi pojasnjevanje premora z besedami, kot so: "Razmišljam..." ali "Iščem pravi način, da bi to razložil", lahko pomaga, da se boste počutili manj nerodno zaradi upočasnitve ali premora. To je še posebej pomembno v pogovorih, v katerih predstavljate informacije, odgovarjate na vprašanja ali poskušate doseči določeno točko.

4. Postavljajte vprašanja odprtega tipa, da bi spodbudili druge k pogovoru

Verjetno ste bolj nervozni, ko govorite vi, zato je spodbujanje drugih ljudi k pogovoru eden najboljših načinov, da se razbremenite. Ker večina ljudi rada govori o sebi, vam lahko radovednost pomaga, da se počutite manj zaskrbljeni, hkrati pa naredite dober vtis. Dobra vprašanja so bistvena orodja za pogovore in zelo učinkovita orodja za začetek pogovora, daprijatelji in spoznavajte ljudi.

Če v pogovoru postavljate vprašanja odprtega tipa, kot je: "Kaj menite o...", boste ljudi spodbudili k pogovoru bolj kot z zaprtimi vprašanji, kot je: "Ali menite, da A ali B?", ki običajno povzročijo enoznačne odgovore. Vprašanja odprtega tipa so še posebej koristna za ljudi, ki so nagnjeni k neredu ali dolgim monologom, ko so živčni, saj ohranjajo pogovor v ravnovesju.

Postavljanje vprašanj lahko pomaga zmanjšati pritisk, vendar lahko za nekatere, ki so nagnjeni k socialni anksioznosti, samo postavljanje vprašanj postane beg. Lahko se izogibajo govorjenju o sebi in posledično ljudem ne dovolijo, da bi jih spoznali. Zato postavljajte vprašanja, da si oddahnete od razmišljanja o tem, kaj bi povedali, vendar občasno povejte tudi kaj o sebi.

5. Pogovor ogrejte s prijazno izmenjavo mnenj

Včasih si lahko vzamete čas za ogrevanje pogovora s prijateljskim pogovorom, ki vam (in drugi osebi) pomaga, da se počutite bolj udobno. Vzemite si čas in sodelavca povprašajte o njegovi družini, nedavnih počitnicah ali o tem, kaj je počel čez vikend. Ti načini ogrevanja pogovora, imenovani tudi ledolomilci, so večnamenski, saj pomagajo odpraviti zaskrbljenost in hkrati vzpostaviti prijateljski odnos.občutek za stik.

Tudi pri bolj formalnih pogovorih, kot je razgovor za službo ali srečanje z novo stranko, so lahko ogrevalni pogovori odličen način, da se z nekom bolje počutite. Kolikor bolje se počutite ob njem, toliko manj vas bo skrbelo, da vas bo ocenil, zavrnil ali povedal napačno stvar, in toliko lažje boste preprosto bili sami. Pri pogovorih z visokim tveganjem, kot so razgovori za službo ali uspešnostocenjevanja, lahko ti ogrevalni treningi pripomorejo k ugodnejšemu izidu.

6. Preverite svoje predpostavke

Zaradi napačnih domnev o vas ali drugi osebi ste lahko še bolj nervozni, pogovori pa bodo neprijetni. Če na primer domnevate, da vas nekdo ne želi spoznati ali da vas ne bo maral, je verjetnost prijateljske izmenjave manjša, če pa domnevate, da bodo pogovori neprijetni, je bolj verjetno, da bodo. Te domneve lahko poslabšajo tesnobo, povzročijo, da bostebolj samozavestni in lahko ustvarijo samouresničujočo se prerokbo.[, ]

Z oblikovanjem novih, bolj pozitivnih predpostavk lahko pripravite teren za bolj naravno izmenjavo mnenj. Poskusite na primer začeti s predpostavko, da drugi ljudje želijo izvedeti več o vas in jih zanima, kaj imate povedati. Lahko se tudi spomnite, da se veliko drugih ljudi spopada s tesnobo, osebno negotovostjo in jih skrbi, kaj si drugi mislijo o njih. Te predpostavke sone samo, da je verjetnost, da bo točna, ampak lahko tudi zmanjša tesnobo, izboljša samozavest in pripravi teren za bolj udobno interakcijo.[ , ]

7. Izogibajte se obrambnemu vedenju

Ko se ljudje počutijo ogrožene, se pogosto začnejo braniti, se zaprejo, umaknejo ali celo pretirano kompenzirajo, tako da več govorijo ali se spremenijo v "osebnost", da ne bi bili ranljivi. Obrambnost se lahko kaže celo v govorici telesa, zaradi česar ste manj dostopni.[] Za aktiviranje obrambe ni potrebno veliko - nedolžno vprašanje, drugačno mnenje ali mimobežna pripomba lahko aktivira "boj alibeg" v možganih, saj čutijo nevarnost, da bodo obsojeni, izpostavljeni ali zavrnjeni.[

Možgani ne razlikujejo dobro med resničnimi in namišljenimi grožnjami, zato je na vas, da prepoznate "lažne alarme". Ko se sprožijo, ostanite odprti in radovedni glede tega, kaj govori druga oseba, namesto da bi se zaprli.[] Uprite se potrebi po prepiru, udarcu ali prekinitvi in se izogibajte obrambnim gestam, kot so križanje rok, umikanje ali izogibanje očesnemu stiku. Namesto tega se nagniteVse to vam pomaga, da ste videti samozavestni, a še vedno dostopni, hkrati pa možganom sporoča, da grožnja ni resnična.

8. Ne vadite pogovorov, preden se zgodijo

Ljudje, ki so nervozni pri pogovoru z ljudmi, se včasih miselno pripravljajo in vadijo scenarij, kaj bodo povedali v pogovoru, preden se ta zgodi. To sicer pomaga v nekaterih situacijah (npr. vnaprejšnje vadenje govora), vendar lahko vaje včasih povzročijo, da ste še bolj vznemirjeni, zlasti če pogovor ne poteka po načrtih. Ta "varnostna vedenja" običajno delujejo v škodo ljudi,jim preprečuje, da bi razvili naravno zaupanje v svoje socialne spretnosti.[]

Če porabite veliko časa za vaje pogovorov, preden se zgodijo, imejte nekaj nenapisanih pogovorov in preverite, kako gredo. Tudi če ne gredo odlično, lahko ti pogovori pomagajo okrepiti zaupanje in dokažejo, da vam morda ni treba porabiti toliko časa za priprave. Če se vam zdijo predhodne priprave koristne, uporabite ta članek za opredelitev tem ali vprašanj, s katerimi boste druge spodbudili k pogovoru, namesto da biscenarij, kaj boste rekli.

9. Obogatite svoje življenje, da boste imeli o čem govoriti

Včasih so misli med pogovori prazne, kar je stranski učinek občutka, da je vaše življenje postalo dolgočasno, zanič ali nezanimivo, in sprememba rutine pomaga odpraviti glavni vzrok. Z več gibanja in preizkušanja novih stvari lahko obogatite svoje življenje, hkrati pa spoznavate nove ljudi in se bolje pogovarjate.

Poiščite nove interese ali se bolj vključite v hobi, projekt ali dejavnost, ki vas veseli. Lahko se vpišete v virtualni tečaj, se udeležite srečanja ali se pridružite odboru ali drugi organizaciji v svoji skupnosti. Z obogatitvijo svojega življenja z novimi dejavnostmi lahko spoznavate ljudi in hkrati ustvarite več zgodb, izkušenj in interesov, ki bodo naravni povod za pogovor.

10. Prenehajte sodelovati v notranjih dialogih

Eden od razlogov, zakaj se med pogovorom težko osredotočite, je, da se v vaši glavi odvija ločen pogovor.[, ] V mislih se morda kritizirate, ker ne veste, kaj bi rekli, ali pa vas skrbi, kaj si misli druga oseba. Zaradi teh notranjih dialogov ste raztreseni in osredotočeni nase namesto na pogovor.

Čeprav ne morete vplivati na to, kakšne misli se pojavljajo v vašem umu, lahko lahko Izstop iz glave je lahko tako preprost, da se bolj vključite v pogovor kot v svoje misli. Posvetite drugi osebi svojo nedeljeno pozornost tako, da se osredotočite nanjo, na njeno zgodbo ali na to, kar govori. Vsakič, ko se vaš um vrne k vašim mislim, nežno preusmerite svojo pozornostnazaj v sedanjost.[]

Zadnji nasveti za naravne pogovore

Zgoraj naštete veščine preizkušajte, dokler ne najdete tistih, ki vam najbolj ustrezajo. Ne obupajte, če ste včasih nervozni ali vam teče jezik. Namesto da bi si jih predvajali v glavi, jih s humorjem in sočutjem do sebe olajšajte, predvsem pa ne obupajte. Če je vstopnina za tesne in smiselne odnose nekaj nerodnih, napetih ali neprijetnih situacij, je to zares pomembno.Ker je težko biti zdrav, srečen in izpolnjen brez trdnih odnosov, se večina ljudi strinja, da je.

Reference

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Orodja za ključne pogovore za pogovore, ko gre za veliko. . McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Journal of Contextual Behavioral Science , 1 (1-2), 66-72.Otte C. (2011). Kognitivno-vedenjska terapija pri anksioznih motnjah: trenutno stanje dokazov. Dialogi v klinični nevroznanosti , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Delovni zvezek proti tesnobi: Preizkušene strategije za premagovanje skrbi, fobij, panike in obsesij . Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Why social anxiety persists: An experimental investigation of the role of safety behaviours as a maintaining factor. Časopis za vedenjsko terapijo in eksperimentalno psihiatrijo , 39 (2), 147-161.