Que faire si vous n'avez pas d'idée en tête pendant une conversation ?

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"Parfois, lorsque je parle à quelqu'un, je me fige. Je perds le fil de la conversation, mon esprit devient vide et je n'ai aucune idée de ce qu'il faut dire. Je finis soit par divaguer, soit par mettre fin à la conversation, craignant de dire quelque chose de stupide. Pourquoi cela m'arrive-t-il et que puis-je faire pour y remédier ?"

Si vous avez vécu cette expérience frustrante, l'anxiété sociale en est probablement la cause, vous rendant nerveux, peu sûr de vous et embarrassé. Bien que cela puisse être le signe d'un trouble de l'anxiété sociale, une maladie chronique mais traitable, l'anxiété sociale périodique est un problème auquel presque tout le monde est confronté. En raison du désir universel d'acceptation, tout le monde s'inquiète d'être jugé, rejeté,ou gênés.

Cependant, sans stratégies pour contrer l'anxiété sociale, celle-ci peut devenir problématique. Après avoir figé, vous pouvez devenir très gêné et constater que vos conversations deviennent plus forcées et maladroites, ce qui alimente votre anxiété et crée un cercle vicieux. Heureusement, il existe de nombreuses façons simples et pratiques d'interrompre ce cycle, ce qui vous permet d'apprécier les interactions sociales, au lieu deles redoutant.

Que se passe-t-il lorsque votre esprit se vide ?

Lorsque votre esprit se vide, vous faites l'expérience d'une forme légère de dissociation, un terme utilisé par les psychologues pour décrire la déconnexion de vos pensées, de vos sentiments ou de votre expérience actuelle.

Lorsque vous vous dissociez, vous pouvez vous sentir vide, blanc, engourdi, distrait ou détaché. Lorsque vous vous dissociez, vous pouvez perdre le fil de ce qui se passe autour de vous, de ce que vous faites et de tout ce qu'on vous dit.

La dissociation est un mécanisme de défense naturel que votre esprit utilise pour vous protéger des expériences douloureuses ou inconfortables. Lorsque vous vous sentez gêné, nerveux ou mal à l'aise dans une conversation, cela peut déclencher vos défenses et vous amener à vous dissocier. La bonne nouvelle, c'est que des stratégies simples comme la pleine conscience et le recentrage peuvent vous aider à rester concentré et engagé, plutôt que de vous déconnecter.

Recherchez des schémas lorsque vous vous dissociez

Votre anxiété sociale peut apparaître aux pires moments, comme lors d'entretiens d'embauche, de présentations, de premiers rendez-vous et d'autres conversations à fort enjeu, formant un schéma quelque peu prévisible. Par exemple, vous pourriez être plus enclin à faire le vide lorsque vous êtes mis sur la sellette, lorsque vous rencontrez quelqu'un de nouveau ou lorsque vous ne vous sentez pas sûr(e) de vous.

De nombreuses personnes sont plus anxieuses lors de conversations avec :[]

• Un groupe de personnes plutôt que 1:1 (comme pour une présentation)
• Les personnes en position d'autorité (comme un patron ou un juge)
• Enjeux importants (comme lors d'un entretien d'embauche)
• Ceux dont ils pensent qu'ils s'opposeront à eux (un débat ou une nouvelle proposition de travail)
• Les sujets hautement émotionnels (comme demander à quelqu'un de sortir avec soi ou lors d'un conflit)
• les sujets ou les personnes qui suscitent des insécurités personnelles (comme les personnes qui ont réussi)

Savoir quand et où votre anxiété est le plus susceptible de se manifester peut vous éviter d'être pris au dépourvu par l'anxiété et vous aider à mieux vous préparer à y faire face. Selon la situation, certaines compétences et stratégies peuvent vous être plus utiles.

Que faire lorsque vous n'avez plus d'idées en tête lors d'une conversation ?

Il y a plusieurs choses que vous pouvez faire lorsque vous avez l'esprit vide pendant une conversation. Certaines de ces compétences sont conçues pour vous aider à vous détendre, à vous calmer et à désamorcer la vague d'anxiété que vous ressentez. D'autres vous apprennent à recentrer votre attention sur des pensées angoissantes et gênantes, pour vous aider à être plus présent. Des sujets, des questions et des amorces de conversation sont également présentés pour vous aider.débloquer les barrières de communication, pour que les conversations se déroulent de manière plus naturelle.

La prochaine fois que vous aurez l'esprit vide au cours d'une conversation, essayez l'une des stratégies suivantes :

1) Transformez votre nervosité en excitation

D'un point de vue chimique, la nervosité et l'excitation sont presque identiques. Toutes deux entraînent la libération d'adrénaline et de cortisol dans le sang, ce qui active le système nerveux, accélère le rythme cardiaque et procure une bouffée d'énergie. La prochaine fois que vous vous sentirez nerveux avant ou pendant une conversation, le fait de renommer ce sentiment en excitation peut vous aider à devenir plus tolérant et à accepter l'émotion,ce qui permet d'y faire face plus facilement[].

Ce simple changement d'état d'esprit vous aidera à imaginer des résultats plus positifs de la conversation, plutôt que d'imaginer le pire des scénarios. Par exemple, au lieu de vous concentrer sur la possibilité d'être rejeté lors d'un premier rendez-vous ou d'un entretien d'embauche, essayez de vous concentrer sur la perspective excitante de commencer une nouvelle relation ou un nouvel emploi. Cette stratégie simple est tirée de la thérapie cognitivo-comportementale,qui est le traitement le plus efficace contre l'anxiété[].

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2. identifier à l'avance le "but" de la conversation

Toutes les conversations ont un "point" ou un "objectif". Identifier votre objectif à l'avance peut vous aider à clarifier ce que vous espérez ou souhaitez voir se produire au cours de la conversation, tout en vous donnant une boussole qui vous aidera à vous assurer que vous êtes sur la bonne voie. Dans le cadre professionnel, l'objectif peut être d'obtenir une augmentation ou une promotion ou d'approuver une idée pour un nouveau projet avec un collègue ou un patron. Dans votre vie personnelle, l'objectif peut être le suivantLes conversations peuvent avoir pour but de rencontrer des personnes partageant les mêmes idées, de développer des amitiés ou simplement d'en savoir plus sur une autre personne.

Même les conversations de passage avec les caissiers ou les clients qui font la queue peuvent avoir pour objectif d'être plus à l'aise dans les petites conversations, de faire un compliment ou de dire "merci" pour égayer la journée de quelqu'un. Les objectifs sont particulièrement importants dans les conversations à fort enjeu (comme les entretiens d'embauche ou les discussions sérieuses avec votre moitié), mais ils peuvent aussi vous aider à rester concentré dans d'autres conversations moins sérieuses, comme les entretiens d'embauche ou les discussions sérieuses avec votre moitié.Lorsque chaque conversation a un but, vous risquez moins de vous laisser distraire par vos propres inquiétudes, insécurités ou monologues intérieurs[].

3. ralentir et gagner du temps

Lorsque vous êtes nerveux, vous pouvez avoir tendance à vous précipiter dans une conversation, à parler plus vite pour en finir plus rapidement. La précipitation peut vous rendre encore plus nerveux et vous empêcher de suivre le fil de vos pensées. En ralentissant intentionnellement et en faisant des pauses naturelles, vous pouvez gagner du temps, vous donner le temps de rassembler vos pensées et de trouver les mots justes.

Le fait d'expliquer les pauses en disant quelque chose comme "Je réfléchis..." ou "Je cherche la bonne façon d'expliquer cela" peut aider à se sentir moins gêné de ralentir ou de faire une pause. Cela est particulièrement important dans les conversations où vous présentez des informations, répondez à des questions ou essayez de faire passer un point spécifique.

4. poser des questions ouvertes pour faire parler les autres

Vous vous sentez probablement plus nerveux lorsque c'est vous qui parlez, c'est pourquoi faire parler les autres est l'un des meilleurs moyens d'alléger votre pression. Comme la plupart des gens aiment parler d'eux-mêmes, la curiosité peut vous aider à vous sentir moins anxieux tout en faisant bonne impression. Les bonnes questions sont des outils essentiels pour les conversations, et des moyens très efficaces d'entamer des conversations, de les rendre plus agréables et de les rendre plus faciles.des amis, et apprendre à connaître les gens.

Lors d'une conversation, des questions ouvertes telles que "que pensez-vous de..." aideront les gens à parler davantage que des questions fermées telles que "pensez-vous A ou B" qui ont tendance à générer des réponses en un seul mot. Les questions ouvertes sont particulièrement utiles aux personnes qui ont tendance à divaguer ou à faire de longs monologues lorsqu'elles sont nerveuses, ce qui permet de maintenir l'équilibre des conversations.

Poser des questions peut aider à faire baisser la pression, mais le fait de ne poser que des questions peut devenir une échappatoire pour certaines personnes sujettes à l'anxiété sociale. Elles peuvent éviter de parler d'elles-mêmes et, par conséquent, ne pas permettre aux gens d'apprendre à les connaître. Posez donc des questions pour faire une pause dans la réflexion sur les choses à dire, mais partagez aussi de temps en temps des informations sur vous-même.

5. engager une conversation par un échange amical

Parfois, le fait de prendre le temps de réchauffer une conversation par quelques banalités amicales peut vous aider (et aider l'autre personne) à vous sentir plus à l'aise. Prenez le temps de demander à un collègue de travail de vous parler de sa famille, des vacances qu'il a prises récemment ou de ce qu'il a fait au cours du week-end.le sens du rapport.

Même lors de conversations plus formelles, comme un entretien d'embauche ou une rencontre avec un nouveau client, les échauffements de conversation peuvent être un excellent moyen de se sentir plus à l'aise avec quelqu'un. Plus vous vous sentez à l'aise en sa présence, moins vous vous inquiéterez d'être jugé, rejeté ou de dire ce qu'il ne faut pas, et plus il vous sera facile d'être vous-même. Dans les conversations à fort enjeu, comme les entretiens d'embauche ou les entretiens de performance, les échauffements de conversation peuvent être un bon moyen de se sentir à l'aise avec quelqu'un.ces échauffements peuvent contribuer à donner le ton à un résultat plus favorable.

6. vérifiez vos hypothèses

De fausses suppositions sur vous ou sur l'autre personne peuvent vous rendre plus nerveux tout en rendant les conversations inconfortables. Par exemple, supposer que quelqu'un n'est pas intéressé à faire votre connaissance ou ne vous aimera pas augmente les chances d'un échange amical, et supposer que les conversations seront gênantes augmente les chances qu'elles le soient. Ces suppositions peuvent aggraver l'anxiété, vous rendre plus anxieux et vous faire perdre du temps.plus conscients d'eux-mêmes et peuvent créer une prophétie qui se réalise d'elle-même [, ].

En formant de nouvelles hypothèses plus positives, vous pouvez préparer le terrain pour un échange plus naturel. Par exemple, essayez de commencer par l'hypothèse que les autres veulent en savoir plus sur vous et sont intéressés par ce que vous avez à dire. Vous pouvez également vous rappeler que beaucoup d'autres personnes luttent contre l'anxiété, l'insécurité personnelle et s'inquiètent également de ce que les autres pensent d'elles. Ces hypothèses sont les suivantesNon seulement ils ont plus de chances d'être exacts, mais ils peuvent aussi réduire l'anxiété, améliorer la confiance et préparer le terrain pour une interaction plus confortable [ , ].

7. éviter d'être sur la défensive

Lorsque l'on se sent menacé, on se met souvent sur la défensive, en se fermant, en se retirant ou même en surcompensant en parlant davantage ou en adoptant un "personnage" pour éviter d'être vulnérable. L'attitude défensive peut même se manifester dans votre langage corporel, vous rendant moins accessible[] Il suffit de peu de choses pour activer les défenses - une question innocente, une opinion divergente ou un commentaire anodin peuvent déclencher la réaction de "lutte ou d'attaque", c'est-à-dire la peur de la mort.Les régions cérébrales de la "fuite", qui sentent la menace d'être jugés, exposés ou rejetés.[

Le cerveau n'est pas très doué pour faire la différence entre les menaces réelles et les menaces imaginaires, c'est donc à vous d'identifier les "fausses alertes". Lorsque vous êtes déclenché, restez ouvert et curieux de ce que dit l'autre personne, au lieu de vous fermer. Résistez à l'envie d'argumenter, de craquer ou d'interrompre et évitez également les gestes défensifs comme croiser les bras, reculer ou éviter le contact visuel. Au lieu de cela, penchez-vous vers l'avant.Cela vous permet de paraître sûr de vous tout en restant accessible, et d'envoyer à votre cerveau des signaux indiquant que la menace n'est pas réelle.

8. ne pas répéter mentalement les conversations avant qu'elles n'aient lieu

Les personnes qui sont nerveuses à l'idée de parler aux autres préparent parfois mentalement et répètent un script de ce qu'elles diront au cours d'une conversation avant qu'elle n'ait lieu. Bien que cela soit utile dans certaines situations (par exemple, répéter un discours à l'avance), les répétitions peuvent parfois vous rendre plus nerveux, surtout si la conversation ne se déroule pas comme prévu. Ces "comportements de sécurité" ont tendance à se retourner contre les gens,les empêchant de développer une confiance naturelle dans leurs compétences sociales[].

Si vous passez beaucoup de temps à répéter des conversations avant qu'elles n'aient lieu, organisez quelques conversations non scénarisées et voyez comment elles se déroulent. Même si elles ne se déroulent pas parfaitement, ces conversations peuvent contribuer à renforcer la confiance, ce qui prouve que vous n'avez peut-être pas besoin de passer autant de temps à vous préparer. Si vous trouvez que la préparation préalable est utile, utilisez cet article pour identifier les sujets ou les questions qui feront parler les autres, au lieu de les faire parler.en écrivant ce que vous allez dire.

9. enrichir sa vie pour avoir plus de choses à raconter

Parfois, le fait d'avoir l'esprit vide pendant les conversations est une conséquence du sentiment que votre vie est devenue ennuyeuse, stérile ou inintéressante, et changer de routine permet de s'attaquer à la cause première. En sortant davantage et en essayant de nouvelles choses, vous pouvez enrichir votre vie tout en rencontrant de nouvelles personnes et en améliorant votre capacité à entamer des conversations.

Recherchez de nouveaux centres d'intérêt ou impliquez-vous davantage dans un passe-temps, un projet ou une activité que vous aimez. Vous pourriez vous inscrire à une classe virtuelle, participer à une réunion ou rejoindre un comité ou une autre organisation au sein de votre communauté. En enrichissant votre vie de nouvelles activités, vous pouvez rencontrer des gens tout en générant davantage d'histoires, d'expériences et d'intérêts qui deviendront des amorces naturelles de conversation.

10. cesser de participer à des dialogues intérieurs

L'une des raisons pour lesquelles vous pouvez avoir du mal à vous concentrer pendant une conversation est qu'une autre conversation se déroule dans votre tête[, ] Dans votre esprit, vous pouvez vous critiquer parce que vous ne savez pas quoi dire ou vous inquiéter de ce que pense l'autre personne. Ces dialogues intérieurs vous distraient et vous permettent de vous concentrer sur vous-même, au lieu de vous concentrer sur la conversation.

Bien que vous ne puissiez pas contrôler les pensées qui vous viennent à l'esprit, vous pouvez peut Choisissez le degré de votre participation en les répétant, en les ruminant ou même en les débattant. Sortir de votre tête peut être aussi simple que de vous impliquer davantage dans votre conversation plutôt que dans vos pensées. Accordez à l'autre personne toute votre attention en vous concentrant sur elle, sur son histoire ou sur ce qu'elle dit. Chaque fois que votre esprit est ramené à vos pensées, ramenez doucement votre attention sur le sujet de votre choix.de retour au présent[].

Derniers conseils pour des conversations naturelles

Continuez à essayer les compétences énumérées ci-dessus jusqu'à ce que vous trouviez celles qui vous conviennent le mieux. Ne vous découragez pas s'il vous arrive d'être nerveux ou d'avoir la langue bien pendue. Au lieu de vous les repasser dans la tête, utilisez l'humour et l'autocompassion pour en faire abstraction et, surtout, n'abandonnez pas. Si le prix d'entrée pour des relations étroites et significatives incluait quelques situations gênantes, tendues ou inconfortables, vous ne seriez pas en mesure d'en tirer profit.La plupart des gens s'accordent à dire qu'il est difficile d'être en bonne santé, heureux et épanoui sans avoir des relations solides.

Références

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & ; Switzler, A. (2012). Outils de conversations cruciales pour parler lorsque les enjeux sont importants McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & ; Goldstein, S. P. (2012). Thérapie d'exposition basée sur l'acceptation pour l'anxiété liée à la prise de parole en public. Journal of Contextual Behavioral Science (Journal des sciences comportementales contextuelles) , 1 (Otte C. (2011), Cognitive behavioral therapy in anxiety disorders : current state of the evidence. Dialogues en neurosciences cliniques , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & ; Norton, P. J. (2015). The anti-anxiety workbook : Proven strategies to overcome worry, phobias, panic, and obsessions (en anglais) Guilford Publications.
4. McManus, F., Sacadura, C., & ; Clark, D. M. (2008), Why social anxiety persists : An experimental investigation of the role of safety behaviours as a maintaining factor. Journal de la thérapie comportementale et de la psychiatrie expérimentale , 39 (2), 147-161.