Mida teha, kui teie mõistus läheb vestluste ajal tühjaks

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

"Mõnikord, kui ma kellegagi räägin, ma lihtsalt jäätun. Ma kaotan vestluse jälgimise, mu mõistus läheb tühjaks ja mul ei ole aimugi, mida öelda. Ma kas lõpetan jutuajamise või lihtsalt lõpetan vestluse, kuna kardan, et ütlen midagi rumalat. Miks see minuga juhtub ja mida ma saan selle vastu teha?"

Kui teil on olnud selline frustreeriv kogemus, on süüdi tõenäoliselt sotsiaalne ärevus, mis põhjustab närvilisust, ebakindlust ja piinlikkust. Kuigi see võib olla märk sotsiaalsest ärevushäirest, mis on krooniline, kuid ravitav seisund, on perioodiline sotsiaalne ärevus midagi, millega peaaegu igaüks võitleb. Kuna universaalne soov on olla aktsepteeritud, muretsevad kõik selle pärast, et neid hinnatakse, lükatakse tagasi,või piinlik.

Siiski, ilma sotsiaalse ärevuse vastu võitlemise strateegiateta võib see muutuda problemaatiliseks. Pärast külmumist võite muutuda väga eneseteadlikuks ja leida, et teie vestlused muutuvad sunduslikumaks ja ebamugavamaks, mis toidab teie ärevust ja loob nõiaringi. Õnneks on olemas palju lihtsaid ja praktilisi viise, kuidas seda tsüklit katkestada, mis võimaldab teil tegelikult nautida sotsiaalset suhtlemist, selle asemel, etkartes neid.

Mis juhtub, kui su mõistus läheb tühjaks?

Kui teie mõtted lähevad tühjaks, siis kogete kerget dissotsiatsiooni vormi, mida psühholoogid kasutavad oma mõtetest, tunnetest või praegustest kogemustest lahtisidumise kirjeldamiseks.

Dissotsiatsiooni ajal võite tunda end tühjana, tühjana, tuimana, eemalviibijana või eraldatuna. Dissotsiatsiooni ajal võite kaotada ülevaate sellest, mis toimub teie ümber, mida teete ja mida teile öeldakse.

Dissotsiatsioon on loomulik kaitsemehhanism, mida teie mõistus kasutab, et kaitsta teid valusate või ebamugavate kogemuste eest. Kui tunnete end vestluses ebamugavalt, närviliselt või ebamugavalt, võib see käivitada teie kaitsemehhanismi, põhjustades dissotsiatsiooni. Hea uudis on see, et lihtsad strateegiad, nagu tähelepanelikkus ja keskendumine, võivad aidata teil jääda keskendunuks ja pühendunuks, selle asemel et lahtiühenduda.

Otsige dissotsieerimisel mustreid

Teie sotsiaalne ärevus võib ilmneda kõige halvemal võimalikul ajal, näiteks tööintervjuudel, esitlustel, esimestel kohtumistel ja muudel kõrgetasemelistel vestlustel, moodustades mõneti ettearvatava mustri. Näiteks võite suurema tõenäosusega välja lülituda, kui teid pannakse olukorda, kui kohtute kellegi uuega või kui tunnete end ebakindlalt.

Paljud inimesed saavad rohkem ärevust vestlustes:[]

• Inimeste rühm, mitte ainult 1:1 (nagu esitluse pidamine).
• Inimesed, kes on võimupositsioonil (näiteks ülemus või kohtunik).
• Kõrged panused (nagu tööintervjuul)
• Need, kelle vastu nad usuvad olevat (arutelu või uus tööettepanek).
• Väga emotsionaalsed teemad (näiteks kellegi kutsumine või konflikti ajal)
• teemad või inimesed, mis tekitavad isiklikku ebakindlust (näiteks väga edukad inimesed).

Teadmine, millal ja kus teie ärevus kõige tõenäolisemalt ilmneb, võib ennetada, et ärevus teid ootamatult tabab, ning aitab teil olla paremini valmis toime tulema. Sõltuvalt olukorrast võivad olla teatud oskused ja strateegiad, mis on teile kasulikumad.

Mida teha, kui teie mõistus läheb vestluses tühjaks

On mitmeid asju, mida saate teha, kui teie mõtted lähevad vestluse ajal tühjaks. Mõned neist oskustest on mõeldud selleks, et aidata teil lõdvestuda, rahuneda ja de-eskaleerida ärevuse tõusu, mida tunnete. Teised õpetavad teid, kuidas suunata oma tähelepanu ärevusest ja eneseteadlikest mõtetest eemale, aidates teil hoopis rohkem kohal olla. Samuti on välja toodud teemad, küsimused ja vestluse alustajad, mis aitavad teilvabastada suhtlustõkked, lastes vestlustel loomulikumalt kulgeda.

Järgmine kord, kui teie mõtted lähevad vestluses tühjaks, proovige ühte järgmistest strateegiatest:

1. Sõnastage oma närvilisus ümber põnevuseks

Keemiliselt võttes on närvilisus ja erutus peaaegu identsed. Mõlemaga kaasneb adrenaliini ja kortisooli vabanemine vereringesse, mis aktiveerivad teie närvisüsteemi, suurendavad südame löögisagedust ja annavad energiahooge. Kui tunnete järgmine kord enne vestlust või vestluse ajal närvilisust, võib selle tunde ümber nimetamine erutuseks aidata teil muutuda selle emotsiooni suhtes tolerantsemaks ja aktsepteerivamaks,mis muudab sellega toimetuleku lihtsamaks.[]

See lihtne muutus teie mõtteviisis aitab teil ette kujutada vestluse positiivsemaid tulemusi, selle asemel, et kujutada ette ainult halvimat stsenaariumi. Näiteks selle asemel, et keskenduda võimalusele saada esimesel kohtingul või tööintervjuul tagasi lükatud, püüdke keskenduda uue suhte või töökoha alustamise põnevale väljavaatele. See lihtne strateegia on pärit kognitiivsest käitumisteraapiast,mis on kõige tõhusam ärevuse ravi.[]

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

2. Määrake vestluse "eesmärk" eelnevalt kindlaks

Kõigil vestlustel on mingi "punkt" või "eesmärk". Eesmärgi eelnev määratlemine aitab teil selgitada, mida te loodate või soovite vestluse käigus saavutada, ning annab teile ühtlasi kompassi, mis aitab teil veenduda, et te olete õigel teel. Tööalaselt võib eesmärk olla palgatõusu või edutamise saamine või uue projekti idee kontrollimine kolleegide või ülemusega. Teie isiklikus elus võib eesmärk ollavestluste eesmärk võib olla kohtuda sarnaste mõttelaadiga inimestega, arendada sõprussuhteid või lihtsalt rohkem teada saada teise inimese kohta.

Isegi mööduvad vestlused kassapidajate või järjekorras ootavate klientidega võivad olla suunatud sellele, et saada mugavamaks small talk, komplimendi tegemine või "aitäh" ütlemine, et kellegi päeva rõõmsamaks muuta. Eesmärgid on eriti olulised kõrgetasemelistes vestlustes (nagu tööintervjuu või tõsine vestlus olulise teisega), kuid need võivad aidata teil keskenduda ka muudes, vähem tõsistes vestlustes.vestlused. Kui igal vestlusel on eesmärk, siis on vähem tõenäoline, et teid häirivad teie enda mured, ebakindlus või sisemised monoloogid.[]

3. Aeglustage ja ostke endale aega

Kui olete närviline, võite kalduda vestluses kiirustama, rääkides kiiremini, et kiiremini läbi saada. Kiirustamine võib muuta teid veel närvilisemaks ja raskendab ka oma mõtetega sammu pidamist. Kui aeglustate tahtlikult ja teete loomulikke pausid, võite võita aega, et koguda oma mõtteid ja leida õigeid sõnu, ning anda endale aega, et leida õigeid sõnu.

Isegi pauside selgitamine, öeldes midagi sellist nagu "Ma mõtlen..." või "Ma otsin õiget viisi, kuidas seda selgitada", võib aidata aeglustamise või pauside tegemisel end vähem ebamugavalt tunda. See on eriti oluline vestlustes, kus te esitate teavet, vastate küsimustele või püüate jõuda konkreetsele punktile.

4. Esitage avatud küsimusi, et panna teised rääkima

Tõenäoliselt tunned end närvilisemalt, kui sa ise räägid, seega on teiste inimeste kõnetamine üks parimaid viise, kuidas endalt survet maha võtta. Kuna enamikele inimestele meeldib endast rääkida, siis aitab uudishimulikkus vähendada ärevust ja jätta samal ajal hea mulje. Head küsimused on vestluste olulised vahendid ja väga tõhusad sissejuhatavad vestluste alustamiseks, teevadsõbrad ja tutvuda inimestega.

Vestluses aitab avatud küsimuste esitamine, nagu "mida te arvate...", panna inimesi rohkem rääkima kui suletud küsimused, nagu "kas te arvate, et A või B", mis kipuvad tekitama ühesõnalisi vastuseid. Avatud küsimused on eriti kasulikud inimestele, kes kipuvad närviliselt rääkima või pidama pikki monolooge, hoides vestluse tasakaalus.

Küsimuste esitamine võib aidata survet maha võtta, kuid ainult küsimuste esitamine võib muutuda mõnede sotsiaalse ärevusele kalduvate inimeste jaoks põgenemiseks. Nad võivad vältida endast rääkimist ja selle tulemusena ei lase inimestel end tundma õppida. Seega küsige küsimusi, et teha pausid, et mõelda, mida öelda, kuid aeg-ajalt jagada endast.

5. Soojendage vestlust sõbraliku vahetusega

Mõnikord võib aega võtta, et soojendada vestlust mõne sõbraliku jutuajamisega, mis aitab teil (ja teisel inimesel) end mugavamalt tunda. Võtke aega, et küsida töökaaslaselt tema perekonna kohta, hiljutise puhkuse kohta või selle kohta, mida ta nädalavahetusel tegi. Neid vestluse soojendusi nimetatakse ka jäälõhkujateks, need on mitmeotstarbelised, aidates leevendada ärevust, ehitades samal ajal kasuhte tunnetamine.

Isegi formaalsemates vestlustes, nagu tööintervjuu või uue kliendiga kohtumine, võivad vestluse soojendused olla suurepärased viisid, kuidas end kellegagi mugavamalt tunda. Mida mugavamalt sa end nende ümber tunned, seda vähem muretsed, et sind hinnatakse, lükatakse tagasi või ütled midagi valesti, ja seda lihtsam on lihtsalt olla sina ise. Kõrgete panustega vestlustes, nagu tööintervjuu või tulemuslikkusehinnangud, need soojendused võivad aidata anda tooni soodsama tulemuse saavutamiseks.

6. Kontrollige oma eeldusi

Valed eeldused teie või teise inimese kohta võivad teid närvilisemaks teha, samas panevad vestlused ebamugavaks. Näiteks eeldades, et keegi ei ole huvitatud teie tundmaõppimisest või et te ei meeldi talle, suurendab tõenäosust, et vestlused on ebamugavad, ning eeldades, et vestlused on ebamugavad, suurendab tõenäosust, et need on seda ka. Need eeldused võivad ärevust süvendada, teha teideneseteadlikumad ja võivad tekitada eneseteostuse prohveteedi[, ].

Moodustades uusi, positiivsemaid eeldusi, saate luua eeldused loomulikumaks mõttevahetuseks. Proovige näiteks alustada eeldusest, et teised inimesed tahavad teie kohta rohkem teada ja on huvitatud sellest, mida teil on öelda. Samuti võiksite endale meelde tuletada, et paljud teised inimesed võitlevad ärevuse, isikliku ebakindluse ja ka muretsevad selle pärast, mida teised neist arvavad. Need eeldused ongimitte ainult ei ole tõenäolisemalt täpsed, vaid võivad ka vähendada ärevust, suurendada usaldust ja luua eeldused mugavamaks suhtlemiseks[ , ].

7. Vältige kaitsvaks muutumist

Kui inimesed tunnevad end ohustatuna, hakkavad nad sageli kaitsesse minema, sulguvad, tõmbuvad tagasi või isegi kompenseerivad liigselt, rääkides rohkem või lülitades "isiksuse" sisse, et vältida haavatavust. Kaitsemeelsus võib ilmneda isegi kehakeeles, muutes teid vähem ligipääsetavaks.[] Kaitsete aktiveerimiseks ei ole vaja palju - süütu küsimus, eriarvamus või kõrvaline kommentaar võib aktiveerida "võitle või tee".aju "põgenemise" piirkondi, tajudes ohtu, et sind hinnatakse, paljastatakse või lükatakse tagasi.[

Aju ei suuda väga hästi eristada tegelikke ja kujuteldavaid ohte, seega on sinu ülesanne tuvastada "valehäireid". Kui sind vallandatakse, jää avatud ja uudishimulikuks selle suhtes, mida teine inimene räägib, selle asemel, et sulguda.[] Vastupanu tungile vaielda, napsata või katkestada ning väldi ka kaitsvaid žeste nagu käte ristamine, taganemine või silmakontakti vältimine. Selle asemel nõjatuNeed kõik aitavad teil mõjuda enesekindlalt, kuid siiski ligipääsetavana, saates samal ajal ajule signaale, et oht ei ole reaalne.

8. Ärge harjutage vestlusi enne nende toimumist vaimselt läbi

Inimesed, kes on närvilised inimestega rääkides, valmistavad mõnikord vaimselt ette ja harjutavad enne vestluse toimumist käsikirja, mida nad ütlevad. Kuigi see aitab mõnes olukorras (nt kõne harjutamine ette), võivad proovid mõnikord põhjustada suurema ärevuse, eriti kui vestlus ei kulge plaanipäraselt. Need "turvakäitumised" kipuvad töötama inimeste vastu,mis takistab neil arendada loomulikku usaldust oma sotsiaalsete oskuste suhtes.[]

Kui te kulutate palju aega vestluste harjutamisele enne nende toimumist, siis pidage paar ettekirjutamata vestlust ja vaadake, kuidas need lähevad. Isegi kui need ei lähe ideaalselt, võivad need vestlused aidata suurendada enesekindlust, tõestades, et te ei pruugi kulutada nii palju aega ettevalmistusele. Kui teile on kasulik eelnev ettevalmistus, kasutage seda artiklit, et leida teemasid või küsimusi, mis panevad teised rääkima, selle asemel, etskriptimine, mida te ütlete.

9. Rikastage oma elu, et oleks rohkem millest rääkida

Mõnikord on see, et vestluste ajal läheb meelest tühjaks, tingitud sellest, et teie elu on muutunud igavaks, igavaks või ebahuvitavaks, ning rutiini muutmine aitab selle algpõhjusega tegeleda. Kui te lähete rohkem välja ja proovite uusi asju, saate rikastada oma elu, kohtute samal ajal uute inimestega ja saate paremini vestlusi alustada.

Otsige uusi huvisid või tegelege rohkem mõne hobi, projekti või tegevusega, mis teile meeldib. Võiksite registreeruda virtuaalsesse kursusesse, osaleda kohtumistel või liituda mõne komitee või muu organisatsiooniga oma kogukonnas. Rikastades oma elu uute tegevustega, saate kohtuda inimestega, tekitades samal ajal rohkem lugusid, kogemusi ja huvisid, millest saavad loomulikud vestluste alustajad.

10. Lõpetage sisemistes dialoogides osalemine

Üks põhjus, miks teil võib olla raske keskenduda vestluse ajal, on see, et teie peas toimub eraldi vestlus.[, ] Teie peas võite kritiseerida ennast, et te ei tea, mida öelda, või muretseda, mida teine inimene mõtleb. Need sisemised dialoogid hoiavad teid häiritud ja keskendunud iseendale, mitte vestlusele.

Kuigi te ei saa kontrollida, millised mõtted teile pähe tulevad, saate te saab valida, kui palju sa osaled neid kordades, mõlgutades või isegi arutledes. Oma peast välja tulla võib olla nii lihtne, kui hakata rohkem osalema vestluses, mitte oma mõtetes. Anna teisele inimesele oma jagamatu tähelepanu, harjutades oma tähelepanu temale, tema jutule või sellele, mida ta räägib. Iga kord, kui su mõtted tõmbuvad tagasi oma mõtetesse, vii oma tähelepanu õrnalt tagasitagasi olevikku.[]

Viimased näpunäited loomulikuks vestluseks

Jätka eespool loetletud oskuste proovimist, kuni leiad need, mis sinu jaoks kõige paremini toimivad. Ära lase end heidutada, kui sa mõnikord närviliseks muutud või keelepuudusesse satud. Selle asemel, et neid oma peas üle mängida, kasuta huumorit ja enesekaastunnet, et neid kergendada ja mis kõige tähtsam, ära anna alla. Kui lähedaste ja sisuliste suhete sissepääsuhind sisaldas paar ebamugavat, pingelist või ebamugavust tekitavatinteraktsioonid, kas see ei ole seda väärt? Sest ilma tugevate suheteta on raske olla terve, õnnelik ja täisväärtuslik, enamik inimesi on sellega nõus.

Viited

1. Patterson, K., Grenny, J., McMillan, R., & Switzler, A. (2012). Oluliste vestluste vahendid rääkimiseks, kui panused on suured . McGraw-Hill Education.
2. England, E. L., Herbert, J. D., Forman, E. M., Rabin, S. J., Juarascio, A., & Goldstein, S. P. (2012). Aktseptantsupõhine ekspositsiooniteraapia avaliku esinemise ärevuse puhul. Journal of Contextual Behavioral Science (kontekstuaalse käitumisteaduse ajakiri) , 1 (1-2), 66-72. Otte C. (2011). Kognitiivne käitumisteraapia ärevushäirete puhul: tõendusmaterjali hetkeseis. Dialoogid kliinilises neuroteaduses , 13 (4), 413-421.
3. Antony, M. M., & Norton, P. J. (2015). Ärevusevastane töövihik: tõestatud strateegiad murede, foobiate, paanika ja kinnisideede ületamiseks . Guilfordi väljaanded.
4. McManus, F., Sacadura, C., & Clark, D. M. (2008). Why social anxiety persists: An experimental investigation of the role of safety behaviours as a maintaining factor. Käitumisteraapia ja eksperimentaalpsühhiaatria ajakiri , 39 (2), 147-161.