สารบัญ
คนส่วนใหญ่หลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากและหัวข้อที่ละเอียดอ่อนเนื่องจากความกลัวการเผชิญหน้าและความขัดแย้ง แม้ว่าความขัดแย้งมักจะทำให้รู้สึกอึดอัด ระบายอารมณ์ และแม้แต่น่ากลัว แต่การหลีกเลี่ยงความขัดแย้งมักจะไม่ดีต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ของคุณ[][]
สิ่งนี้เป็นจริงสำหรับความขัดแย้งในที่ทำงาน เช่นเดียวกับความขัดแย้งในความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณ ซึ่งปัญหาเล็กๆ น้อยๆ สามารถกลายเป็นเรื่องใหญ่ได้หากหลีกเลี่ยงไม่ได้[] นอกจากนี้ เราไม่สามารถหลีกเลี่ยงการสนทนาหรือความขัดแย้งที่ไม่สบายใจ ซึ่งเป็นสาเหตุที่ทุกคนต้องพัฒนาทักษะทางสังคมเพื่อนำทางพวกเขา[]
บทความนี้จะแสดงตัวอย่างบทสนทนาที่ยากแต่จำเป็นซึ่งคุณอาจต้องมีในที่ทำงานหรือ ในชีวิตส่วนตัวของคุณ นอกจากนี้ยังจะช่วยให้คุณมีทักษะในการนำทางพวกเขาให้ประสบความสำเร็จ
เหตุใดการหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากจึงไม่ได้ผล
คนส่วนใหญ่พยายามหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยาก แต่วิธีนี้มักเป็นกลยุทธ์ที่ไม่ได้ผล การสนทนาและความขัดแย้งที่ยากลำบากหลายอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ นี่เป็นเรื่องจริงสำหรับความสัมพันธ์ส่วนตัวและความสัมพันธ์แบบมืออาชีพเช่นกัน จากการสำรวจขนาดใหญ่ในสหราชอาณาจักร 51% ของพนักงานรายงานว่าต้องมีการสนทนาที่ยากลำบากในที่ทำงานอย่างน้อยเดือนละครั้งหรือมากกว่านั้น[]
ในขณะที่คนส่วนใหญ่หลีกเลี่ยงความขัดแย้งเพื่อปกป้องความสัมพันธ์ของพวกเขา การวิจัยแสดงให้เห็นว่าการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งนั้นบ่อนทำลายความแข็งแกร่งและคุณภาพของโดยทั่วไปคือแต่ละคนทำงานเพื่อปิดการสื่อสารที่ดี[] คุณไม่สามารถควบคุมวิธีที่คนอื่นตอบสนองได้ แต่การไม่ป้องกันตัวมักจะเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการหลีกเลี่ยงการโต้เถียงที่เผ็ดร้อน สิ่งนี้สามารถทำลายวงจรของการป้องกันและทำให้สามารถสนทนาในเชิงบวกและมีประสิทธิผลมากขึ้นได้
ตัวอย่างการตอบสนองเพื่อป้องกันตัวที่ควรหลีกเลี่ยง:
- การขึ้นเสียงหรือตะโกน
- การขัดจังหวะหรือพูดคุยกับบุคคลอื่น
- หันไปใช้การโจมตีหรือตำหนิเป็นการส่วนตัว
- การขุดคุ้ยเรื่องในอดีตหรือประเด็นที่ไม่เกี่ยวข้องกัน
- ปล่อยให้ตัวเองถูกดึงเข้าสู่การโต้เถียงนอกประเด็น
- รู้สึกว่าจำเป็นต้องปกป้องหรือตอบโต้แต่ละอย่าง โจมตี
- แนะนำให้หยุดพักหากสิ่งต่าง ๆ ยังร้อนเกินไป
คุณอาจพบบทความนี้เกี่ยวกับวิธีแสดงอารมณ์ที่เป็นประโยชน์ต่อร่างกาย
11. รู้ว่าเมื่อใดควรประนีประนอม (และเมื่อใดไม่ควรประนีประนอม)
ไม่ใช่ทุกบทสนทนาที่ยากจะมีจุดจบในอุดมคติ ไม่ว่าคุณจะเข้าหาพวกเขาอย่างชำนาญเพียงใด บางครั้งผลลัพธ์ที่ดีที่สุดคือการประนีประนอมที่คุณและอีกฝ่ายหรือคนอื่นๆ ต้องเสียสละสิ่งเล็กน้อยที่คุณต้องการเผชิญหน้ากัน ในบางครั้ง การประนีประนอมในสิ่งที่สำคัญต่อคุณจริงๆ ก็ไม่ใช่เรื่องดีเสมอไป รวมถึงค่านิยม ความฝัน และจรรยาบรรณ
ตัวอย่างวิธีรู้ว่าเมื่อใดควรประนีประนอมและเมื่อใดควรปฏิบัติตามหลักการ:
- ถามตัวเองว่าการประนีประนอมจะขัดต่อหลักปฏิบัติของคุณหรือไม่จริยธรรมหรือค่านิยม
- พิจารณาสิ่งที่คุณเสียสละ ยอมแพ้ หรือสูญเสียในการประนีประนอม
- พิจารณาว่าการประนีประนอมนั้นยุติธรรมและเท่าเทียมกันหรือไม่ (พบกันตรงกลาง)
- ระบุว่าคุณและอีกฝ่ายได้อะไรจากการประนีประนอม
- ชั่งน้ำหนักข้อดีและข้อเสียของการประนีประนอมก่อนตัดสินใจ
12. มองหาเป้าหมายร่วมกัน
แม้ในบทสนทนาที่ยากที่สุด มักจะมีบางประเด็นที่คุณและอีกฝ่ายเห็นพ้องต้องกัน เป้าหมายร่วมกันจะรวมคุณเป็นหนึ่งเดียว เพราะมันหมายความว่าคุณและอีกฝ่ายหนึ่งต้องการผลลัพธ์เดียวกัน และเพียงแค่ต้องหาเส้นทางที่ยอมรับได้เพื่อไปถึงจุดนั้น เมื่อมีเป้าหมายร่วมกัน มันจะง่ายขึ้นมากที่จะมุ่งเน้นไปที่วิธีแก้ปัญหามากกว่าแค่ปัญหา[]
ตัวอย่างวิธีค้นหาเป้าหมายร่วมกัน:
- เริ่มด้วยการระบุว่าคุณต้องการอะไรจากการสนทนา เช่น “ฉันหวังว่าเราจะผ่านเรื่องนี้ไปได้และมีความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นต่อไป”
- ถามว่าอีกฝ่ายต้องการอะไรจากการสนทนาโดยพูดว่า “คุณคิดว่าอะไรคือผลลัพธ์ในอุดมคติ”
- หลีกเลี่ยงการปล่อยให้ความแตกต่างกลายเป็นอุปสรรคโดยพูดว่า “ฉันคิดว่าเราทั้งคู่เห็นพ้องต้องกันว่า ____” หรือ “ดูเหมือนว่าเราอยู่ในหน้าที่แตกต่างกัน แต่ดูเหมือนเราทั้งคู่จะชอบ ____”
13. มีการสนทนาติดตามผล
หลายคนคิดผิดที่มองว่าการสนทนาที่หนักหน่วงเป็นข้อตกลงที่ “ทำครั้งเดียวจบ” เมื่อพวกเขาอาจต้องเกิดเป็นซีรี่ย์ ตัวอย่างเช่น ไม่ใช่เรื่องจริงที่จะคาดหวังว่าความสัมพันธ์ที่เสียหายหรือปัญหาความไว้วางใจกับเพื่อนเป็นเวลาหลายปีจะได้รับการแก้ไขในการสนทนาครั้งเดียว บ่อยครั้ง การสนทนาต่อเนื่องจำเป็นต้องเกิดขึ้น แต่มักจะไม่เข้มข้นและได้ผลดีกว่าการสนทนาครั้งแรก
ตัวอย่างการสนทนาติดตามผล:
- โทรหาพ่อแม่ของคุณหลังจากการโต้เถียงอย่างเผ็ดร้อนเพื่อขอโทษสำหรับบางสิ่งที่คุณพูดซึ่งทำร้ายความสัมพันธ์
- ติดตามเพื่อนร่วมห้องหลังจากเผชิญหน้ากับพวกเขาเกี่ยวกับความยุ่งเหยิงของพวกเขาโดยพูดประมาณว่า "ฉันซาบซึ้งมากที่คุณพยายามมากขึ้นในการสะสาง"
- การบอกให้เพื่อนรู้ว่ามี ไม่มีความรู้สึกลำบากใจหลังจากมีการสนทนาที่ยากลำบากเกี่ยวกับบางสิ่งที่พวกเขาพูดหรือทำให้คุณไม่พอใจ
14. แก้ไขปัญหาเมื่อยังเล็ก
เหตุผลหนึ่งที่หลายคนหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากเป็นเพราะพวกเขาหลีกเลี่ยงที่จะจัดการปัญหาเมื่อยังเล็กอยู่ เมื่อปัญหาที่ถูกเพิกเฉยขยายใหญ่ขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป ปัญหาเหล่านั้นจะแก้ไขได้ยากขึ้นและกระตุ้นให้เกิดความวิตกกังวลมากขึ้น นี่เป็นเหตุผลที่ดีที่สุดที่จะไม่ชะลอการสนทนาที่ยากลำบากตั้งแต่เนิ่นๆ เมื่อเกิดปัญหาขึ้นก่อน
ตัวอย่างวิธีแก้ไขปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ตั้งแต่เนิ่นๆ:
- แสดงออกมากขึ้นและเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึกและความคิดเห็นของคุณ แทนที่จะเก็บไว้คนเดียวเมื่อคุณไม่เห็นด้วยหรือไม่ชอบสิ่งที่พูดหรือเสร็จสิ้น
- หยิบยกประเด็นเล็กๆ น้อยๆ ขึ้นมาอย่างสบายๆ แทนที่จะทำเหมือนเป็นเรื่องจริงจังด้วยการพูดว่า “นี่ เราคุยกันเร็วๆ ได้ไหม” หรือ “ฉันแค่อยากจะบอกว่า…”
- ใช้คำถามแทนข้อความหรือข้อกล่าวหาเมื่อมีปัญหา เช่น ถามว่า “เป็นไปได้ไหมที่จะ ___” หรือ “คุณช่วย ___ ครั้งหน้าได้ไหม”
15. รู้ว่าควรออกจากการสนทนาทางตันอย่างไรและเมื่อใด
ไม่ใช่ทุกการสนทนาที่จะได้ผลดีและเป็นบวก ไม่ว่าคุณจะพยายามหาแนวทางมากแค่ไหนก็ตาม จะมีบางครั้งที่อีกฝ่ายยังไม่บรรลุนิติภาวะหรือป้องกันตัวมากเกินไป หรือคุณอารมณ์แปรปรวนเกินไป และบางครั้งไม่มีวิธีแก้ปัญหา การรู้ว่าควรจบการสนทนาเมื่อใดและอย่างไรมีความสำคัญพอๆ กับการรู้ว่าควรเริ่มบทสนทนาอย่างไร
ควรยุติการสนทนาเมื่อสิ่งต่าง ๆ ร้อนแรงเกินไปหรือเมื่อคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนเริ่มโจมตีกันและกัน นอกจากนี้ยังเป็นการดีที่สุดที่จะยุติการสนทนาที่เป็นวงกลมโดยไม่มีข้อยุติ การผ่านจุดนี้ไปอย่างต่อเนื่องมีแนวโน้มที่จะส่งผลให้เกิดความขัดแย้งมากขึ้นแทนที่จะเป็นวิธีแก้ปัญหา[]
ตัวอย่างวิธีหยุดการสนทนาที่เป็นทางตัน:
- “ฉันคิดว่าเราทั้งคู่ร้อนรนเกินไป หยุดก่อนที่เราจะทำอะไรไปไกลเกินไปหรือพูดว่าเราไม่สามารถเอากลับคืนมาได้"
- "ฉันไม่คิดว่าสิ่งนี้จะได้ผล เรามาตกลงที่จะไม่เห็นด้วยกันก่อน และอาจจะลองพูดเรื่องนี้อีกครั้งในภายหลัง"
- "ฉันต้องการมีการสนทนานี้ แต่ฉันคิดว่าเราทั้งคู่ต้องการเวลามากขึ้นในการคิดและไตร่ตรองเพื่อให้การสนทนามีสุขภาพดีและมีประสิทธิผล"
หัวข้อการสนทนาที่ยาก
สิ่งที่ถือว่าเป็นการสนทนาที่ยากนั้นแตกต่างกันเล็กน้อยสำหรับแต่ละคน แต่มักจะเกี่ยวข้องกับประเด็นที่ละเอียดอ่อนหรือไม่สบายใจเสมอ สิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาที่อาจก่อให้เกิดความขัดแย้ง ทำร้ายความรู้สึก หรือนำไปสู่ความเข้าใจผิด[][]
บทสนทนาที่ยากบางอย่างอาจเปลี่ยนแปลง สร้างความเสียหาย หรือแม้แต่ยุติมิตรภาพหรือความสัมพันธ์ ในที่ทำงาน บทสนทนาที่ยากมักเกี่ยวข้องกับการให้หรือรับความคิดเห็นเชิงลบหรือการพูดคุยเรื่องละเอียดอ่อน เช่น เงินเดือนหรือพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม[][]
ด้านล่างนี้คือตัวอย่างบทสนทนาที่ยากที่สุดที่ผู้คนมักกลัวในที่ทำงานและในชีวิตส่วนตัว:[][][][]
| บทสนทนาเรื่องงานที่ยาก | การสนทนาส่วนตัวที่ยุ่งยาก |
| การปรึกษาหารือ ต่อรองค่าจ้างหรือขอขึ้นเงินเดือน | หัวข้อที่เป็นข้อถกเถียง รวมถึงศาสนาและการเมือง |
| ให้บางคนในที่ทำงานรับผิดชอบงานที่ไม่ได้ทำหรือทำได้ไม่ดี | การสนทนาเกี่ยวกับเงินหรือการเงินส่วนบุคคล |
| พูดคุยกับหัวหน้างานเกี่ยวกับปัญหากับเพื่อนร่วมงานคนอื่น | การสนทนาเกี่ยวกับเรื่องเพศและความใกล้ชิดในความสัมพันธ์ |
| จัดการกับเพื่อนร่วมงานที่มีบุคลิกเข้าใจยาก | การสนทนาเกี่ยวกับอดีตโดยเฉพาะเหตุการณ์หรือประสบการณ์ที่เจ็บปวด |
| การพูดคุยถึงแผนการลาออกหรือมองหางานอื่น | การสนทนาเกี่ยวกับความสัมพันธ์เชิงโรแมนติกหรือทางเพศ |
| การให้หรือรับข้อเสนอแนะเชิงวิจารณ์หรือเชิงลบในที่ทำงาน | การพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาส่วนตัวหรือประเด็นที่ยากและสะเทือนอารมณ์ |
| การขอความช่วยเหลือหรือถูกขอความช่วยเหลือในที่ทำงาน | การกำหนดขอบเขตหรือการพูดสิ่งที่ตรงไปตรงมาแต่อาจทำให้คนอื่นไม่พอใจ |
| แบ่งปันสิ่งที่ไม่เป็นที่นิยม ความคิดเห็นหรือแนวคิดในที่ทำงาน | สถานะปัจจุบันหรืออนาคตของความสัมพันธ์บางอย่าง (เช่น โรแมนติก/ชู้สาว) |
| พูดคุยหรือพูดถึงพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมในที่ทำงาน | พูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางเพศหรือโรแมนติกในอดีตหรือประสบการณ์การออกเดท |
| การติดตามหลังจากที่เพื่อนร่วมงานหรือหัวหน้างานไม่ปฏิบัติตาม | เผชิญหน้ากับใครบางคนเกี่ยวกับพฤติกรรมหรือทางเลือกของพวกเขา |
| ต้องกำหนดขอบเขตกับเพื่อนร่วมงานที่มีความเป็นส่วนตัวมากเกินไป | การพูดคุย ปัญหาความสัมพันธ์หรือสิ่งที่ต้องเปลี่ยนแปลง |
- ปัญหาและปัญหาที่สำคัญไม่ได้รับการแก้ไข
- ปัญหาที่ไม่ได้แก้ไขจะใหญ่ขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป
- ความสัมพันธ์จะเปราะบางมากขึ้น
- ผู้คนไม่สามารถจริงใจและจริงใจได้
- ความเครียดมากขึ้นเกิดจากการหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากๆ
- อารมณ์ถูกเก็บกดและก่อตัวขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป
- ความพึงพอใจในความสัมพันธ์ลดลง
- การทะเลาะกันครั้งใหญ่ อาจปะทุขึ้นได้แม้ในประเด็น 'เล็กๆ'
- ความไม่พอใจและความโกรธสามารถก่อตัวขึ้นได้หลังจากการเอาใจนานเกินไป
- ประสิทธิภาพการทำงาน การทำงานเป็นทีม และความพึงพอใจในการทำงานลดลง
คุณอาจพบว่าบทความเกี่ยวกับการปรับปรุงการสนทนาในความสัมพันธ์นี้มีประโยชน์
เมื่อใดควรหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ยากๆ
มีข้อยกเว้นบางประการสำหรับกฎที่ว่าการหลีกเลี่ยงไม่ใช่กลยุทธ์ที่ดีหรือมีประสิทธิภาพเมื่อพูดถึงการสนทนาที่ยาก ส. ข้อยกเว้นประการหนึ่งคือเมื่อปัญหาหรือหัวข้อนั้นเป็นเรื่องเล็กน้อยหรือสามารถแก้ไขได้เอง[]
ตัวอย่างเช่น อาจไม่จำเป็นต้องเผชิญหน้ากับเพื่อนร่วมงานหรือหัวหน้าเกี่ยวกับการขาดความพยายามหากคุณเพิ่งส่งหนังสือแจ้งล่วงหน้าสองสัปดาห์และกำลังจะเปลี่ยนงาน เวลาที่สำคัญในการเริ่มบทสนทนาที่ยากลำบากคือสถานการณ์ที่:[]
ดูสิ่งนี้ด้วย: วิธีการได้รับชีวิตทางสังคม- มีบางสิ่งที่สำคัญเป็นเดิมพัน
- มีวิธีเฉพาะคนๆ หนึ่งสามารถช่วยแก้ปัญหาได้
- การหลีกเลี่ยงการสนทนาเป็นต้นเหตุหรืออาจทำให้เกิดปัญหาที่ใหญ่กว่าได้
- รูปแบบเชิงลบได้พัฒนาขึ้นซึ่งไม่น่าจะหยุดลงเว้นแต่จะได้รับการแก้ไข
วิธีสนทนาที่ยากๆ
วิธีที่คุณเข้าหาและนำทางไปยังบทสนทนาที่ยากหรือสำคัญนั้นสำคัญมาก การเฉยเมยเกินไปในการสนทนาอาจทำให้คุณรู้สึกสบายมากเกินไป ปล่อยให้ความรู้สึกและความต้องการของคุณเป็นสิ่งสุดท้าย การก้าวร้าวเกินไปในบทสนทนาที่ยากๆ อาจทำให้อีกฝ่ายปิดปากและกลายเป็นคนปกป้อง ขณะเดียวกันก็ทำลายความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขาด้วย การสื่อสารอย่างมั่นใจเป็นกุญแจสำคัญในการเผชิญกับความขัดแย้ง การเผชิญหน้า และการสนทนาที่ยากลำบากอื่นๆ
ด้านล่างนี้คือเคล็ดลับและกลยุทธ์ 15 ข้อที่จะช่วยให้คุณทราบวิธีการสนทนาที่ยากลำบากในที่ทำงานหรือกับคนรัก เพื่อน หรือครอบครัว
1. ทำความเข้าใจกับปัญหาที่เกิดขึ้น
ก่อนที่คุณจะเริ่มบทสนทนาที่ยาก ให้ทบทวนตนเองเพื่อให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจปัญหาจริงๆ ซึ่งหมายถึงการใช้เวลาในการคิดเกี่ยวกับปัญหาหรือปัญหาจากหลายๆ มุมมอง[] นอกจากนี้ยังหมายถึงการระบุปัญหาพื้นฐานที่อาจเป็นสาเหตุหรือมีส่วนทำให้เกิดปัญหาหรือปัญหา[]
ตัวอย่าง: อาจรบกวนคุณเมื่อเพื่อนร่วมห้องของคุณมีเพื่อนมาค้างคืนในคืนวันธรรมดา เพราะทำให้คุณนอนหลับสบายได้ยาก แต่ถ้าคุณไม่เคยพูดคุยกับพวกเขาตั้งแต่เนิ่นๆ เกี่ยวกับเรื่องนี้ มันไม่ยุติธรรมเลยที่จะคิดว่าพวกเขารู้ว่านี่เป็นสิ่งที่กวนใจคุณ ในกรณีนี้ ปัญหาพื้นฐานเกี่ยวข้องกับการขาดการสื่อสารเกี่ยวกับกฎของที่พักและความคาดหวัง
2. ระบุเป้าหมายที่ทำได้สำหรับการสนทนา
การสนทนาที่ยากทั้งหมดควรจัดระเบียบโดยมี "เป้าหมาย" หรือวัตถุประสงค์ที่ชัดเจนที่คุณต้องการบรรลุ การระบุเป้าหมายนี้ไว้ล่วงหน้านั้นสำคัญมาก และเป็นความคิดที่ดีที่จะตรวจสอบให้แน่ใจว่าเป้าหมายนั้นเป็นสิ่งที่อยู่ในการควบคุมของคุณ เมื่อคุณมีเป้าหมายที่ชัดเจนซึ่งอยู่ในการควบคุมของคุณ แทบจะเป็นไปได้เสมอที่จะทำมันให้สำเร็จ ไม่ว่าบทสนทนาจะยากแค่ไหนก็ตาม หากเป้าหมายของคุณเป็นสิ่งที่ไม่อยู่ในการควบคุมของคุณ ให้ลองเปลี่ยนเป็นเป้าหมายที่เป็นอยู่[]
ตัวอย่างเพิ่มเติมของเป้าหมายที่ไม่อยู่ในการควบคุมของคุณและเป้าหมายที่:[]
| เป้าหมายที่ไม่อยู่ในการควบคุมของคุณ | เป้าหมายที่อยู่ในการควบคุมของคุณ |
| การทำให้ใครสักคนเห็นด้วยกับคุณ | แสดงความคิดเห็นของคุณอย่างชัดเจน |
| การทำให้ใครบางคนเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขา<1 3>แบ่งปันความกังวลเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา | |
| ไม่ทำร้ายความรู้สึกของผู้อื่น | มีความเคารพตลอดเวลา |
| ไม่ให้เรื่องบานปลายกลายเป็นความขัดแย้ง | สร้างบรรยากาศในการสนทนาอย่างสงบ |
| รับการตอบสนองที่คุณต้องการโดยเฉพาะ | ขอสิ่งที่คุณต้องการหรือต้องการ |
3. กำหนดเวลาและสถานที่ที่เหมาะสมในการพูดคุย
เวลาเป็นกุญแจสำคัญเมื่อพูดถึงการสนทนาที่หนักหน่วง แต่ก็เป็นสถานที่ที่คุณมีการสนทนาเช่นกัน ยิ่งหัวข้อของการสนทนายากหรือละเอียดอ่อนมากเท่าไหร่ การเลือกเวลาและสถานที่ที่เหมาะสมในการพูดคุยก็ยิ่งมีความสำคัญมากขึ้นเท่านั้น โดยปกติแล้ว คุณควรถามอีกฝ่ายเกี่ยวกับเวลาและสถานที่ที่พวกเขาชอบ หรืออย่างน้อยก็ควรคำนึงถึงสิ่งนี้เมื่อให้คำแนะนำ
การเลือกสถานที่ที่ "เป็นกลาง" สำหรับการสนทนาที่ยากลำบากมักจะให้ผลลัพธ์ในเชิงบวก[] ซึ่งอาจหมายถึงการเลือกสถานที่สาธารณะในการพูดคุยแทนการสนทนาที่อพาร์ตเมนต์หรือสำนักงานส่วนตัว เพียงตรวจสอบให้แน่ใจว่าสถานที่ที่คุณเลือกเป็นที่ที่คุณสามารถคาดหวังว่าจะมีความเป็นส่วนตัว นอกจากนี้ ควรจัดตารางเวลาให้เพียงพอสำหรับการสนทนาเชิงลึก แทนที่จะพยายามสนทนาแบบเร่งรีบในช่วงพัก 15 หรือ 30 นาที
4. แจ้งล่วงหน้าเกี่ยวกับหัวข้อ
เมื่อมีหัวข้อที่ละเอียดอ่อนและยากจริงๆ ที่คุณต้องพูดคุยกับใครสักคน วิธีที่ดีที่สุดคืออย่ามองข้ามพวกเขา การบอกกล่าวล่วงหน้ามีแนวโน้มที่จะนำไปสู่ผลลัพธ์ในเชิงบวกมากกว่าการนำระเบิดเซอร์ไพรส์ไปพบกับสิ่งที่คนอื่นคิดว่าเป็นการออกเดทที่เป็นมิตรหรือเป็นกันเอง
เมื่อคุณกำลังกำหนดเวลาและวันที่จะพูดคุย ให้บอกพวกเขาล่วงหน้าเกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นคุณต้องการหารือ ด้วยวิธีนี้ พวกเขามีเวลาคิดและไตร่ตรองเกี่ยวกับปัญหาล่วงหน้า มีเวลาพิจารณาคำขอของคุณ ดำเนินการโดยผู้มีอำนาจระดับสูง และอาจสามารถให้คำตอบที่ชัดเจนแก่คุณในการประชุมได้
ตัวอย่าง: หากคุณต้องการหารือกับเจ้านายของคุณเกี่ยวกับการขอขึ้นเงินเดือนหรือการเลื่อนตำแหน่ง แจ้งให้พวกเขาทราบว่าคุณต้องการหารืออะไรเมื่อจัดการประชุม
5 เตรียมตัวโดยไม่ต้องเขียนสคริปต์
การเตรียมตัวสำหรับบทสนทนาที่ยากจะช่วยให้คุณจัดระเบียบความคิดได้ แต่การเตรียมตัวมากเกินไปอาจส่งผลย้อนกลับได้ ตัวอย่างเช่น การเขียนสคริปต์และการซักซ้อมการสนทนาล่วงหน้าอาจทำให้จิตใจของคุณว่างเปล่าเมื่อสิ่งต่างๆ ไม่เป็นไปตามแผน วิธีที่ดีกว่าในการเตรียมตัวสำหรับการสนทนาที่หนักหน่วงคือการสร้างโครงร่างความคิดด้วยประเด็นสำคัญสองสามข้อที่คุณต้องการสื่อสาร
ตัวอย่าง: หากคุณวางแผนที่จะจัดการกับปัญหาความสัมพันธ์กับคู่ของคุณ คุณอาจต้องการเตรียมตัวโดย:
- ระบุปัญหาหลักที่คุณต้องการแก้ไข (เช่น ขาดการสื่อสารหรือความมุ่งมั่น หรือบางสิ่งที่พวกเขาทำหรือพูดที่ทำร้ายคุณ)
- การระบุว่ามันส่งผลกระทบต่อคุณ ชีวิต และความสัมพันธ์ของคุณอย่างไร (เช่น ทำให้คุณรู้สึกไม่สำคัญ สร้างมากขึ้น ความไม่แน่นอน หรือทำให้ยากต่อการวางแผนสำหรับอนาคต)
- ระบุสิ่งที่คุณต้องการหรือต้องการจากอีกฝ่าย (เช่น เพื่อฟังสิ่งที่พวกเขาต้องการและจินตนาการถึงอนาคตของความสัมพันธ์หรือคำขอโทษ ข้อผูกมัด ฯลฯ)
6. จินตนาการถึงผลลัพธ์ในเชิงบวก
เมื่อคุณพบว่าตัวเองรู้สึกหวาดกลัวกับการสนทนาบางรายการ มักจะเป็นเพราะคุณจินตนาการว่าการสนทนาดำเนินไปอย่างย่ำแย่ และตอนนี้กำลังคาดหวังให้การสนทนาดำเนินไปในลักษณะนี้ การจินตนาการถึงผลลัพธ์ในเชิงบวกหมายความว่าคุณมีโอกาสน้อยที่จะรู้สึกเครียดและวิตกกังวลเกี่ยวกับการสนทนา และยังมีโอกาสน้อยที่จะเข้าหาการสนทนาในเชิงป้องกันด้วย นี่เป็นเหตุผลว่าทำไมการจินตนาการถึงผลลัพธ์ในเชิงบวกจึงมีแนวโน้มที่จะเกิดขึ้นจริง
ตัวอย่าง: หากเพื่อนบอกคุณว่า “เราต้องคุยกัน” พยายามอย่าปล่อยให้ความคิดของคุณฟุ้งซ่านไปกับผลลัพธ์ที่เลวร้ายที่สุด ให้พิจารณาสิ่งอื่นที่เป็นบวกมากกว่าที่พวกเขาอาจต้องการพูดถึง เช่น ข่าวดีที่พวกเขาต้องแบ่งปันหรือสิ่งที่น่าตื่นเต้นที่พวกเขาต้องการทำร่วมกับคุณ
7. เริ่มการสนทนาและพูดตรงๆ
เมื่อถึงเวลาสนทนา อย่ารอช้าเกินไปโดยหลีกเลี่ยงการพูดคุยเล็กน้อย การได้รับประเด็นหรือหัวข้อที่ยากๆ บนโต๊ะตั้งแต่เนิ่นๆ ในการโต้ตอบสามารถลดความตึงเครียดและความวิตกกังวลได้ ในขณะเดียวกันก็ทำให้ทุกคนมีเวลามากขึ้นในการทุ่มเทให้กับปัญหาที่อยู่ตรงหน้า
วิธีที่ดีที่สุดวิธีหนึ่งในการเริ่มบทสนทนาที่ยากหรือละเอียดอ่อนคือการใช้ I-statement ซึ่งรวมถึงปัญหาจากมุมมองของคุณ คำพูด I มีโอกาสน้อยที่จะกระตุ้นให้เกิดการตอบสนองเชิงป้องกัน และยังช่วยให้คุณแสดงออกได้ด้วย
ตัวอย่างประโยค I:
- “ฉันรู้สึกรู้สึกหงุดหงิดในที่ทำงานเพราะมีการประชุมมากมายจนยากที่จะทำงานให้เสร็จ และฉันชอบให้คุณช่วยหาวิธีที่จะตัดสิ่งเหล่านี้ออกไป”
- “ฉันกังวลว่าคุณดื่มไปมากแค่ไหนและรู้สึกว่ามันส่งผลกระทบต่อคุณภาพเวลาที่เราอยู่ด้วยกัน ฉันจะชอบมากถ้าคุณไม่ดื่มมากเมื่อเราอยู่ด้วยกัน”
- “ฉันรู้สึกมีความสุขน้อยลงในความสัมพันธ์ของเรา แม้ว่าเราได้ทำบางอย่างเพื่อปรับปรุง ฉันคิดว่าเราต้องการความช่วยเหลือจากนักบำบัดของคู่รักจริงๆ”
8. มีไหวพริบเมื่อต้องเผชิญหน้ากับใครบางคน
เมื่อจำเป็นต้องเผชิญหน้า คุณควรจดจ่อกับพฤติกรรมในระหว่างการสนทนาแทนบุคคลนั้น ตัวอย่างเช่น เป็นเรื่องปกติที่จะพูดคุยกับพ่อแม่หรือสมาชิกในครอบครัวเกี่ยวกับปัญหาการดื่มของพวกเขา แต่อย่าเรียกพวกเขาว่า "ติดสุรา" หรือ "ติดยาเสพติด" ด้วยวิธีนี้ พวกเขามีโอกาสน้อยที่จะตั้งรับกับคุณและมีแนวโน้มที่จะได้ยินและรับสิ่งที่คุณพูดจริงๆ
ตัวอย่างเครื่องมือและเคล็ดลับสำหรับการมีไหวพริบเมื่อเผชิญหน้ากับใครบางคนเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขา:
ดูสิ่งนี้ด้วย: เหตุผลในการหลีกเลี่ยงผู้คนและสิ่งที่ต้องทำเกี่ยวกับมัน- การเผชิญหน้ากับพนักงานเกี่ยวกับประสิทธิภาพการทำงานของพวกเขาโดยพูดประมาณว่า “ฉันสังเกตว่าคุณขาดการประชุมหลายครั้งและเปลี่ยนเรื่องล่าช้า ซึ่งไม่เหมือนคุณ ทุกอย่างโอเคไหม”
- เริ่มบทสนทนาที่ยากลำบากกับเพื่อนเกี่ยวกับการดื่มของพวกเขาโดยพูดว่า “ฉันแค่เป็นห่วงคุณจริงๆ” หรือ “ฉันเป็นห่วงคุณจริงๆ”
9. ฟังด้วยใจที่เปิดกว้าง
การสนทนาที่ยากไม่ควรเกี่ยวข้องกับการพูดคุยเพียงคนเดียว ดังนั้นควรตั้งใจที่จะหยุดชั่วคราวและถามคำถามเพื่อให้อีกฝ่ายเข้าใจ นอกจากนี้ พยายามเปิดใจและเต็มใจที่จะพิจารณามุมมองของพวกเขาแทนที่จะยึดติดกับความคิดเห็นของคุณจนไม่สนใจสิ่งที่พวกเขาจะพูด[]
ตัวอย่างวิธีการเป็นผู้ฟังที่ดีด้วยการเปิดใจ แม้ว่าคุณจะมีความรู้สึกหรือความคิดเห็นที่รุนแรงก็ตาม:[]
- เข้าถึงบทสนทนาที่ยากลำบากแต่ละครั้งด้วยกรอบความคิดที่อยากรู้อยากเห็น ซึ่งจะเตือนให้คุณเปิดใจและหลีกเลี่ยงการด่วนสรุป
- อนุญาตให้ตัวเองใช้มุมมองของบุคคลอื่นและพยายามจินตนาการถึงความคิดของพวกเขาจริงๆ ความรู้สึก และประสบการณ์
- สมมติว่าคนส่วนใหญ่มีความตั้งใจดี (เว้นแต่คุณจะมีหลักฐานชัดเจนว่าไม่เป็นความจริง) ซึ่งช่วยให้คุณยังคงเปิดเผยและไม่ตั้งแง่
10. คงความไม่ป้องกัน
การป้องกันเป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดที่ทำให้การสนทนาที่ยากลำบากกลายเป็นความขัดแย้งและการโต้เถียง เมื่อผู้คนรู้สึกเจ็บปวด โกรธเคือง หรือถูกคุกคาม สัญชาตญาณแรกของพวกเขามักจะได้รับการปกป้อง บางคนก็ปิดเครื่อง คนอื่นๆ แสดงความคิดเห็นดูหมิ่นหรือเหน็บแนมหรือก้าวร้าว คนอื่นใช้การตำหนิหรือความรู้สึกผิด และบางคนก็เริ่มตะโกนและตะโกน
สิ่งที่ป้องกันเหล่านี้มีอยู่ใน
