Како да имате тешки разговори (лични и професионални)

Повеќето луѓе избегнуваат тешки разговори и чувствителни теми поради основниот страв од конфронтација и конфликт. Иако конфликтот е често непријатен, емоционално исцрпувачки, па дури и застрашувачки, избегнувањето конфликти обично не е здраво за вашите односи.[][]

Ова важи за конфликтите на работното место, како и за конфликтите во вашите лични односи, каде што малите прашања можат да се превртат во поголеми, кога ќе се избегнат. ]

Оваа статија ќе даде примери на тешки, но неопходни разговори што можеби ќе треба да ги имате на работа или во вашиот личен живот. Исто така, ќе ви даде вештини кои ќе ви помогнат успешно да се движите по нив.

Зошто избегнувањето тешки разговори не функционира

Поголемиот дел од луѓето се обидуваат да избегнат тешки разговори, но ова е обично неефикасна стратегија. Многу тешки разговори и конфликти се неизбежни. Ова важи и за личните односи, но и за професионалните. Според големото истражување во ОК, 51% од работниците изјавиле дека мораат да водат тешки разговори на работа барем еднаш месечно или повеќе.[]

Иако повеќето луѓе избегнуваат конфликти за да ги заштитат своите односи, истражувањето покажа дека избегнувањето конфликт всушност ја поткопува силата и квалитетот навообичаено е тоа што секој од нив работи за да ја исклучи здравата комуникација.[] Не можете да контролирате како реагираат другите луѓе, но да останете неодбранбени обично е најдобриот начин да избегнете жестока расправија. Ова дури може да го прекине циклусот на одбранбеност и да овозможи попозитивен и попродуктивен разговор.

Примери на одбранбени одговори што треба да се избегнуваат:

• Подигнување на гласот или викање
• Прекинување или разговор со другата личност
• Прибегнување кон лични напади или игри за обвинување
• Развлекување проблеми во минатото
• навлекување на проблеми во минатото
• навлекување проблеми во минатото. ја бара потребата да се брани или да се спротивстави на секој напад
• Предложете да се одморите ако работите остануваат премногу вжештени

Можеби ви е корисен и овој напис за тоа како да ги изразите здраво емоциите.

11. Знајте кога да правите компромиси (а кога не)

Нема сите тешки разговори да имаат идеален крај, без разлика колку вешто ќе им пристапите. Понекогаш, најдобриот исход ќе биде компромис кој бара вие и другата личност или луѓе да жртвувате малку од она што сакате да го сретнете на средина. Други времиња, не е секогаш здраво да правите компромиси за работи кои навистина ви се важни, вклучувајќи ги вашите вредности, соништа и етички кодекс.

Примери за тоа како да знаете кога да правите компромиси и кога да се држите до вашите принципи:

• Запрашајте се дали компромисот би бил спротивно на вашитеетика или вредности.
• Размислете што жртвувате, откажувате или губите во компромисот.
• Размислете дали компромисот е фер и еднаков (состанокот во средината).
• Идентификувајте што сте добиле вие ​​и другата личност во компромисот.
• Измерете ги добрите и лошите страни на компромисот>
пред да одлучите. Барајте заедничка цел

Дури и во најтешките разговори, често има одредени точки за кои вие и другата личност можете да се согласите. Заедничката цел ве обединува затоа што тоа значи дека вие и другата страна сакате ист исход и само треба да најдете прифатлив пат за да стигнете таму. Кога постои заедничка цел, станува многу полесно да се фокусирате на решенијата наместо само на проблемите.[]

Примери за тоа како да најдете заедничка цел:

• Започнете со наведување што би сакале да добиете од разговорот. На пр., „Се надевам дека ќе успееме да го надминеме ова и ќе продолжиме да имаме силна врска.“
• Прашајте што сака другата личност од разговорот велејќи: „Што мислите дека би бил идеалниот исход?“
• Избегнувајте да дозволите разликите да станат бариери кажувајќи работи како што се: „Мислам дека и двајцата се согласуваме дека ____“ или „Иако на страницата изгледа различно ќе звучиме,<5. 6>

  13. Водете последователен разговор

  Многу луѓе грешат да ги гледаат тешките разговори како „едно и готово“ договор кога можеби ќе требасе јавуваат како серија. На пример, не е реално да се очекува дека долгогодишното оштетување на врската или проблемите со довербата со пријател може да се решат во еден разговор. Честопати, треба да се случат дополнителни разговори, но тие имаат тенденција да бидат помалку интензивни и попродуктивни отколку што беше првичниот разговор.

  Примери на последователни разговори:

  • Повикување на родителите по жестока расправија да се извинат за одредени работи што ги кажавте што ја повредија врската. 4>Да му дадете до знаење на пријателот дека нема тешки чувства по тежок разговор за нешто што тој го кажал или направил што ве вознемирило.

14. Решавајте ги проблемите кога се сè уште мали

Една од причините зошто многу луѓе избегнуваат тешки разговори е затоа што избегнале да ги решаваат проблемите кога се уште се мали. Кога игнорираните прашања стануваат поголеми со текот на времето, тие стануваат потешки за решавање и повеќе предизвикуваат вознемиреност. Ова е причината зошто е најдобро да не го одложувате рано да имате тежок разговор кога првпат ќе се појави проблем.

Примери за тоа како рано да ги решавате малите прашања:

• Бидете поизразени и отворени за вашите чувства и мислења, наместо да ги чувате за себе кога не се согласувате или не ви се допаѓа нешто што е кажано илиготово.
• Поставете ги малите проблеми на лежерен начин наместо да ги третирате како да се сериозни со тоа што ќе кажете нешто како: „Еј, може ли брзо да разговараме?“ или „Само сакав да кажам...“
• Користете прашања наместо изјави или обвинувања кога има проблем, како да прашате: „Дали е можно да ___?“ или, „Дали би ти пречело ___ следниот пат?“

15. Знајте како и кога да излезете од ќорсокак разговор

Не сите разговори ќе бидат продуктивни и позитивни, без разлика колку работите на вашиот пристап. Ќе има моменти кога другата личност е премногу незрела или дефанзивна, или вие сте премногу емотивни, а исто така и моменти кога едноставно нема решение за проблемот. Да се ​​знае кога и како да се заврши разговорот е исто толку важно како и да се знае како да се започне.

Добра идеја е да се заврши разговорот кога работите се премногу вжештени или кога еден или двајцата почнуваат да се напаѓаат едни со други. Исто така, најдобро е да го завршите разговорот што се врти во круг без решение на повидок. Ако продолжите да ја поминете оваа точка, поверојатно е дека ќе резултира со поголем конфликт наместо решение.[]

Примери како да се запре разговорот во ќорсокак:

• „Мислам дека и двајцата сме малку презагреани. Да застанеме пред да ги однесеме работите предалеку или да кажеме работи што не можеме да ги вратиме назад.“
• „Мислам дека ова не оди никаде продуктивно. Ајде да се согласиме да не се согласуваме за сега и можеби ќе се обидеме да разговараме за ова повторно подоцна.“
• „Сакам даимајте ја оваа дискусија, но мислам дека на двајцата ни треба повеќе време да размислуваме и размислуваме за да бидеме здрави и продуктивни.“

Тешки теми за разговор

Она што се смета за тежок разговор е малку различно за секоја личност, но тие речиси секогаш вклучуваат чувствителни или непријатни прашања. Ова се прашања кои имаат потенцијал да предизвикаат конфликт, да повредат чувства или да доведат до недоразбирања.[][]

Некои тешки разговори имаат потенцијал да го променат, оштетат, па дури и да го прекинат пријателството или врската. На работа, тешките разговори често вклучуваат давање или примање негативни повратни информации или дискусија за трогателни теми како плата или несоодветно однесување.[][]

Подолу се дадени примери за најчестите тешки разговори што луѓето се плашат да ги имаат на работа и во нивниот личен живот: 3>Разговарање или преговарање за плата или барање покачување Контроверзни теми, вклучително и религија и политика Да се ​​бара некој на работа одговорен за работата што не ја направил или лошо ја завршил Разговори за пари или лични финансии Разговарање со друг надзорник за сексуален однос и проблеми со сексуални односи<1 13>Справување со колега кој има тешка личност Дискусии за минатото,особено болни настани или искуства Разговарање за плановите да се откажете или да барате друга работа Разговарање за романтични или сексуални врски Давање или примање критички или негативни повратни информации на работа Разговор за лични проблеми или прашања кои се тешки и емотивни Барањето услуга за чесни или неуспешни работи може да се побараат од работа<1 некого Споделување непопуларно мислење или идеја на работа Тековниот или идниот статус на одредени врски (на пр. романтични/сексуални) Дискутирање или решавање на несоодветно однесување на работното место Разговарање за минати сексуални или романтични врски или искуства со некого следејќи го некого во врска со супер работа или соработување нивното однесување или избори Треба да се постават граници со соработниците кои стануваат премногу лични Решавање проблеми во врската или работи што треба да се променат <176 16>

Завршни мисли

Иако е нормално да сакате да избегнувате разговори кои се тешки, емотивни или тешки, ова понекогаш може да значи дека големите проблеми во врската никогаш не се решаваат или решаваат. Со текот на времето, избегнувањето конфликти всушност може да ги ослаби нашите односи, што ги прави повеќекревка и помалку блиска.

Знаењето како да започнете, да имате и да завршите тежок разговор е социјална вештина што ни е потребна на сите, и на работа и во нашиот личен живот. Да се ​​биде тактичен, почитуван, слободоумен и јасно да ги изразите вашите чувства и потреби може да помогне во тешките разговори да се направат полесни и попродуктивни.

врската.[][][][] Луѓето кои избегнуваат да иницираат или водат тешки разговори со луѓе во нивниот личен или професионален живот, честопати известуваат:[][]
• Важните прашања и проблеми не се решаваат
• Нерешените прашања стануваат поголеми со текот на времето
• Односите стануваат покревки
• Луѓето не можат да бидат искрени и да се избегнат стресот со повеќе автентичен разговор
• и се зголемува со текот на времето
• Задоволството во врската се намалува
• Може да избувнат големи тепачки, дури и околу „мали“ прашања
• Огорченоста и лутината може да се зголемат по предолго смирување
• Продуктивноста, тимската работа и задоволството од работата се намалуваат
дали е во ред да се избегне тежок разговор?

Постојат некои исклучоци од правилото дека избегнувањето не е здрава или ефикасна стратегија кога станува збор за тешки разговори. Еден исклучок е кога проблемот или темата е помала или ќе се реши сама по себе.[]

На пример, можеби нема да биде неопходно да се соочите со колега или претпоставен за нивниот недостаток на напор ако штотуку сте го пријавиле вашето двонеделно известување и ја менувате работата. Времето кога е клучно да се започне тежок разговор се ситуации кога:[]

• Постои нешто важно во прашање
• Постојат специфични начининекое лице може да помогне во решавањето на некој проблем или проблем
• Избегнувањето на разговорот предизвикува или може да предизвика поголеми проблеми
• Се разви негативен модел кој веројатно нема да престане доколку не се реши

Како да имате тешки разговори

Начинот на кој пристапувате и навигирате кон тежок или клучен разговор е неверојатно важен. Премногу пасивни во разговорот може да предизвика да бидете претерано приспособливи, ставајќи ги вашите чувства и потреби на последно место. Премногу агресивен во тежок разговор може да предизвика другиот да се затвори и да стане одбранбен, а исто така да го оштети вашиот однос со него. Наметливото комуницирање е клучно кога се пристапува кон конфликти, конфронтации и други тешки разговори.

Подолу се дадени 15 совети и стратегии кои ќе ви помогнат да знаете како да водите тешки разговори на работа или со партнерот, пријателите или семејството.

1. Разберете го основното прашање

Пред да започнете тежок разговор, направете малку саморефлексија за да бидете сигурни дека навистина го разбирате проблемот. Ова значи да одвоите време за да размислите за проблемот или проблемот од повеќе перспективи.[] Тоа значи и идентификување на основните проблеми што би можеле да го предизвикаат или да придонесат за проблемот или проблем.[]

Пример: може да ви пречи кога вашиот цимер има пријатели во текот на една недела бидејќи ви отежнува добро да спиете. Меѓутоа, ако никогаш неимавте разговор со нив рано за ова, неправедно е да се претпостави дека знаат дека ова е нешто што ве мачи. Во овој случај, основното прашање е поврзано со недостаток на комуникација за куќните правила и очекувања.

2. Идентификувајте остварлива цел за разговорот

Сите тешки разговори треба да се организираат околу јасна „цел“ или цел што сакате да ја постигнете. Идентификувањето на оваа цел однапред е навистина важно, а исто така е добра идеја да бидете сигурни дека целта е нешто во ваша контрола. Кога имате јасна цел која е во ваша контрола, речиси секогаш е можно да ја постигнете, без разлика колку е тежок разговорот. Ако вашата цел е нешто што не е во ваша контрола, обидете се да ја префрлите на она што е.[]

Повеќе примери на цели кои не се во ваша контрола и оние што се:[]

> Поставете добро време и место за разговор

Тајмингот е клучен кога станува збор за тешки разговори, но исто така е и локацијата каде што ја имате дискусијата. Колку е потешка или почувствителна темата за разговор, толку е поважно да се избере вистинското време и место за разговор. Обично е добра идеја да го прашате другиот за времињата и местата што ги претпочита, или барем да го имате на ум ова кога давате препораки.

Изборот на „неутрално“ место за тежок разговор е поверојатно да донесе позитивен исход.[] Ова може да значи избор на јавно место за разговор наместо разговор во стан или лична канцеларија. Само проверете дали местото што ќе го изберете е место каде што можете да очекувате да имате одредена приватност. Исто така, погрижете се да закажете доволно време за да имате детален разговор, наместо да се обидувате да водите избрзан разговор на пауза од 15 или 30 минути.

4. Однапред известувајте за темата

Кога има навистина чувствителна и тешка тема за која треба да разговарате со некого, најдобро е да не го заслепувате. Предвидувањето однапред е поверојатно да доведе до позитивен исход отколку да донесете изненадна бомба на она што некој друг мисли дека е пријателски или обичен состанок за ручек.

Кога работите да одредите време и датум за разговор, дајте им глави за тоа штоби сакале да разговараме. На овој начин, тие имаат малку време да размислат и размислуваат за прашањето претходно, време да го разгледаат вашето барање, да го водат од повисоките лица и можеби ќе можат да ви дадат дефинитивен одговор на состанокот.

Пример: Ако сакате да разговарате со вашиот шеф за добивање покачување или унапредување, кажете му за што би сакале да разговарате кога ќе го организирате состанокот. Подгответе се без скриптирање

Подготовката за тежок разговор може да ви помогне да ги организирате мислите, но премногу подготовка може да резултира со контраефект. На пример, скриптирањето и вежбањето разговори пред време може да предизвика вашиот ум да остане празен кога работите не одат точно според планот. Подобар начин да се подготвите за напорен разговор е да создадете ментален преглед со неколку важни точки што сакате да ги пренесете.

Пример: Ако планирате да решите проблем во врската со вашиот партнер, можеби ќе сакате да се подготвите со:

Исто така види:375 Дали повеќе би сакале прашања (најдобро за секоја ситуација)
• Идентификување на основниот проблем што сакате да го решите (на пр., недостаток на комуникација или посветеност или нешто што тие го направиле или кажале на тој начин што те повредил во животот, те повредил и ти рекол на твојот живот. ., прави да се чувствувате неважни, создава поголема неизвесност или го отежнува планирањето за иднината).
• Идентификување на она што го сакате или ви треба од другата личност (на пр., да слушнете што сака и да замислите за иднината на врската илиизвинување, посветеност итн.).

Целите не се во ваша контрола	Целите се во ваша контрола <1212	јасно се согласувам со некого. 3>Да натерате некого да го промени своето однесување	Споделување загриженост за неговото однесување
Неповредување нечии чувства	Да се ​​биде почитуван во секое време
Нема работите да ескалираат во конфликт	Поставување тон за мирен разговор
Добивање конкретен одговор што сакате за работите треба

6. Замислете позитивен исход

Кога се плашите од одреден разговор, тоа е скоро секогаш затоа што сте замислиле дека ќе помине лошо и сега очекувате да оди на овој начин. Замислувањето позитивен исход значи дека помала е веројатноста да се чувствувате под стрес и вознемирени за разговорот, а исто така помала е веројатноста да му пристапите на разговорот дефанзивно. Ова е причината зошто замислувањето на позитивен исход всушност ја зголемува веројатноста да се случи.

Пример: Ако пријателот ви каже „Треба да разговараме“, обидете се да не дозволите вашиот ум да залута кон сите најлоши можни исходи. Наместо тоа, размислете за други, попозитивни работи за кои можеби ќе сакаат да разговараат, како добри вести што треба да ги споделат или нешто возбудливо што сакаат да го направат со вас.

7. Започнете го разговорот и бидете директни

Кога ќе дојде време за разговор, не одложувајте премногу долго избегнувајќи муабет. Ставањето на тешкото прашање или тема на маса рано во интеракцијата може да ја намали напнатоста и вознемиреноста, а исто така да им даде на сите повеќе време да се посветат на прашањето што се работи.

Еден од најдобрите начини да започнете тежок или трогателен разговор е да користите I-изјава, која го вклучува проблемот од ваша перспектива. I-изјавите се со помала веројатност да предизвикаат одбранбени одговори и исто така може да ви помогнат да се изразите.

Примери на I-изјави:

• „Се чувствувамфрустриран на работа затоа што има толку многу состаноци што е тешко да ја завршам мојата работа, а би сакал ваша помош да најдам начин да скратам неколку од нив.“
• „Загрижен сум за тоа колку пиете и чувствувам дека тоа влијае на квалитетот на нашето време заедно. Навистина би сакал да не пиеш толку многу кога сме заедно.“
• „Се чувствувам помалку среќен во нашата врска. Иако направивме некои работи за да го подобриме, мислам дека навистина ни треба помош од терапевт за парови.“

8. Бидете тактични кога се соочувате со некого

Кога е неопходна конфронтација, најдобро е да останете фокусирани на однесувањето за време на разговорот наместо на личноста. На пример, во ред е да разговарате со родител или член на семејството за нивниот проблем со пиењето, но немојте да ги нарекувате „алкохоличар“ или „зависник“. На овој начин, тие се со помала веројатност да бидат одбранбени со вас и со поголема веројатност навистина да слушнат и да го примат она што имате да го кажете.

Примери на алатки и совети за да бидете тактизирани кога се соочувате со некого за неговото однесување:

• Соочување со вработен за неговата изведба со велејќи нешто како: „Забележав дека сте отсуствувале од многу работи што ви се допаѓаат на состаноци. Дали се е во ред?“
• Започнување тежок разговор со пријател за нивното пиење со велејќи нешто како: „Јас сум навистина загрижен за тебе“ или „Јаснавистина се грижи за тебе.“

9. Слушајте со отворен ум

Тешките разговори не треба да вклучуваат само едно лице да зборува, затоа погрижете се да бидете намерни да паузирате и да поставувате прашања за да го добиете мислењето на другото лице. Исто така, обидете се да останете со отворен ум и да бидете спремни да ја земете предвид нивната перспектива наместо да бидете толку цврсто заглавени во вашето мислење што ќе занемарите сè што имаат да кажат.[]

Примери на начини да се биде добар слушател со отворен ум, дури и кога имате силни чувства или мислења:[]

• Пристапете на секој тежок разговор со љубопитен начин на размислување, што ве потсетува на љубопитниот начин на размислување. на другиот и навистина обидете се да ги замислите нивните мисли, чувства и искуства.
• Претпоставете дека повеќето луѓе имаат добри намери (освен ако немате јасен доказ дека тоа не е вистина), што ви помага да останете отворени и неодбранбени.

10. Останете неодбранбени

Одбранбеноста е една од најчестите причини зошто тешките разговори се претвораат во конфликти и расправии. Кога луѓето се чувствуваат повредени, навредени или загрозени, нивниот прв инстинкт е речиси секогаш да се одбрани. Некои луѓе се затворија. Други даваат криви коментари или стануваат саркастични или пасивно-агресивни. Други користат вина или вина, а некои луѓе само почнуваат да викаат и да викаат.

Што имаат сите овие одбрани во