Hoe lestige petearen te hawwen (persoanlik en profesjoneel)

De measte minsken mije drege petearen en gefoelige ûnderwerpen fanwegen in ûnderlizzende eangst foar konfrontaasje en konflikt. Hoewol't konflikt faak ûngemaklik, emosjoneel drainearjend en sels skriklik is, is it foarkommen fan konflikt meastal net sûn foar jo relaasjes.[][]

Dit is wier foar konflikten op it wurkplak en ek konflikten yn jo persoanlike relaasjes, wêr't lytse problemen yn gruttere kinne sniebalje as se foarkommen wurde.[] Ek is it net mooglik om ûngemaklike konversaasjes te ûntstean, 0 wêrom't elkenien ûngemaklike feardigens te ûntwikkeljen. Dit artikel sil foarbylden leverje fan hurde, mar needsaaklike petearen dy't jo miskien moatte hawwe op it wurk of yn jo persoanlik libben. It sil jo ek feardigens jaan om jo te helpen mei sukses te navigearjen.

Wêrom it foarkommen fan drege konversaasjes net wurket

De mearderheid fan minsken besiket drege petearen te foarkommen, mar dit is normaal in net effektyf strategy. In protte drege petearen en konflikten binne net te ûntkommen. Dit is wier foar persoanlike relaasjes en ek profesjonele. Neffens in grutte enkête yn it Feriene Keninkryk hat 51% fan 'e arbeiders oanjûn dat se op syn minst ien kear yn'e moanne of mear drege petearen op it wurk moatte hawwe.[]

Sjoch ek: Hoe fertrouwen opbouwe yn in relaasje (of ferlern fertrouwen opnij opbouwe)

Wylst de measte minsken konflikt foarkomme om har relaasjes te beskermjen, hat ûndersyk útwiisd dat it foarkommen fan konflikt de krêft en kwaliteit fan inmienskiplik is dat elk fan harren wurket om sûne kommunikaasje ôf te sluten.[] Jo kinne net kontrolearje hoe't oare minsken reagearje, mar net-defensyf bliuwe is meastentiids de bêste manier om in fûle argumint te foarkommen. Dit kin sels de syklus fan ferdigening ferbrekke en it mooglik meitsje om in posityfer en produktiver petear te hawwen.

Foarbylden fan definsive reaksjes om te foarkommen:

• Jo stimme of razen
• De oare persoan ûnderbrekke of prate
• Resortering nei persoanlike oanfallen of spultsjes skuld
• Dredging issues it ferline of unrelated to elke oanfal ferdigenje of tsjingean
• Suggest foar om in skoft te nimmen as dingen te ferwaarme bliuwe

Jo kinne dit artikel ek fine oer hoe't jo emoasjes sûn útdrukke kinne.

11. Witte wannear't jo kompromisearje moatte (en wannear net)

Net alle drege konversaasjes sille in ideaal ein hawwe, nettsjinsteande hoe feardigens jo se oanpakke. Soms sil it bêste resultaat in kompromis wêze dat jo en de oare persoan of minsken fereaskje om in bytsje op te offerjen fan wat jo yn 't midden wolle moetsje. Oare kearen is it net altyd sûn om kompromissen oan te sluten oer dingen dy't jo echt fan belang binne, ynklusyf jo wearden, dreamen en etyske koade.

Foarbylden fan hoe't jo witte moatte wannear't jo moatte kompromissen en wannear't jo oan jo prinsipes hâlde moatte:

• Freegje josels ôf oft kompromisearjen tsjin jo yngean soeetyk of wearden.
• Betinke wat jo opofferje, opjaan of ferlieze yn it kompromis.
• Betinke oft it kompromis earlik en lykweardich is (yn 't midden gearkomme).
• Identifisearje wat jo en de oare persoan yn 'e kompromis wint.
• Weagje de foar- en neidielen fan it kompromis>
Sykje nei in mienskiplik doel

Yn sels de dreechste petearen binne d'r faak bepaalde punten wêr't jo en de oare it oer iens kinne. In mienskiplik doel ferienet jo, om't it betsjut dat jo en de oare partij deselde útkomst wolle en gewoan in akseptabel paad moatte fine om dêr te kommen. As d'r in mienskiplik doel is, wurdt it folle makliker om te rjochtsjen op oplossingen as allinich de problemen.[]

Foarbylden fan hoe't jo in mienskiplik doel fine kinne:

• Begjin troch oan te jaan wat jo graach út it petear krije wolle. Bygelyks, "Ik hoopje dat wy dit kinne trochwurkje en trochgean mei in sterke relaasje te hawwen."
• Freegje wat de oare persoan wol fan it petear troch te sizzen: "Wat tinke jo dat it ideale resultaat wêze soe?"
• Ferkom dat ferskillen barriêres wurde troch dingen te sizzen as "Ik tink dat wy it beide iens binne dat ____" of "Wylst it liket as wy beide wolle"><5 liket it oars as wy beide wolle'><5 6>

  13. Hawwe in ferfolchkonversaasje

  In protte minsken meitsje de flater om hurde petearen te sjen as in "ien-en-dien" deal as se miskien moattefoarkomme as in rige. Bygelyks, it is net realistysk om te ferwachtsjen dat jierrenlange relaasjeskea of ​​fertrouwenproblemen mei in freon yn ien petear kinne wurde oplost. Faak moatte ferfolchgesprekken foarkomme, mar se binne minder yntinsyf en produktiver as it earste petear wie.

  Foarbylden fan ferfolchgesprekken:

  • Jo âlden skilje nei in fûleindich argumint om har te ferûntskuldigjen foar bepaalde dingen dy't jo sein hawwe dy't de relaasje sear hawwe.
  • Opfolgje mei in keamergenoat nei't se har konfrontearre hawwe oer har miening, "I've saying of their messiness up.”
  • In freon witte litte dat d'r gjin hurde gefoelens binne nei it hawwen fan in lestich petear oer wat se seine of diene dat jo oerstekke.

14. Problemen oanpakke as se noch lyts binne

Ien fan 'e redenen wêrom't in protte minsken drege petearen foarkomme, is om't se foarkommen hawwe om problemen oan te pakken as se noch lyts binne. As negearre problemen yn 'e rin fan' e tiid grutter wurde, wurde se dreger om op te lossen en mear eangst-provosearjend. Dêrom is it it bêste om in dreech petear net betiid út te stellen as in probleem foar it earst ûntstiet.

Foarbylden fan hoe't jo lytse problemen betiid oanpakke:

• Wês ekspressiverer en iepener oer jo gefoelens en mieningen, ynstee fan se foar josels te hâlden as jo it net iens binne of net leuk fine wat sein ofdien.
• Bring lytse problemen op in casual manier ynstee fan se te behanneljen as se allegear serieus binne troch wat te sizzen as: "Hey kinne wy ​​​​echt fluch petearje?" of "Ik woe gewoan sizze ..."
• Brûk fragen ynstee fan útspraken of beskuldigings as der in probleem is, lykas freegjen: "Soe it mooglik wêze om ___?" of, "Wolle jo de folgjende kear ____?"

15. Witte hoe en wannear't jo in dead-end petear ferlitte moatte

Net alle petearen sille produktyf en posityf wêze, nettsjinsteande hoefolle jo wurkje oan jo oanpak. D'r sille tiden wêze dat de oare persoan te ûnryp of definsyf is, of jo binne te emosjoneel, en ek tiden dat d'r gewoan gjin oplossing is foar it probleem. Witte wannear en hoe't jo in petear beëinigje is like essensjeel as witten hoe't jo ien begjinne moatte.

It is in goed idee om in petear te beëinigjen as dingen te waarm wurden binne of as ien of beide minsken inoar begjinne oan te fallen. It is ek it bêste om in petear te einigjen dat yn sirkels giet sûnder resolúsje yn sicht. Trochgean foarby dit punt sil mear kâns resultearje yn mear konflikt ynstee fan in oplossing.[]

Foarbylden fan hoe't jo in dead-end petear stopje kinne:

• "Ik tink dat wy beide in bytsje te ferwaarme binne. Litte wy stopje foardat wy dingen te fier nimme of dingen sizze dy't wy net werom kinne nimme."
• "Ik tink net dat dit oeral produktyf giet. Litte wy it no iens wêze om it no net iens te wêzen en miskien besykje hjir letter nochris oer te praten."
• "Ik wol ithawwe dizze diskusje, mar ik tink dat wy beide mear tiid nedich hawwe om nei te tinken en te reflektearjen om it sûn en produktyf te wêzen.”

Swiere petearûnderwerpen

Wat telt as in lestich petear is foar elke persoan in bytsje oars, mar it giet hast altyd om gefoelige of ûngemaklike saken. Dit binne saken dy't it potinsjeel hawwe om konflikt te feroarsaakjen, gefoelens te kwetsen, of liede ta misferstannen.[][]

Guon drege petearen hawwe it potinsjeel om in freonskip of relaasje te feroarjen, te beskeadigjen of sels te beëinigjen. Op it wurk giet it faak om it jaan of ûntfangen fan negative feedback of it besprekken fan gefoelige ûnderwerpen lykas salaris of ûnskiklik gedrach.[][]

Hjirûnder steane foarbylden fan 'e meast foarkommende lestige petearen dêr't minsken bang fan binne om op it wurk en yn har persoanlik libben te hawwen:[][][][]

<13 immen oer har gedrach of karren yngean

<142 <142>persoanlike konversaasjes>	Beprate of ûnderhannelje oer lean of freegje om in ferheging	Kontroversjele ûnderwerpen, ynklusyf religy en polityk
Ien oan it wurk ferantwurdelje foar wurk dat se net dien hawwe of min dien hawwe	Diskusjes oer jild of persoanlike finânsjes
Prate mei in oare tafersjochhâlder en yntimiteit oer in oare begelieder en yntimiteit oer in seksferhâlding yn 13>Omgean mei in meiwurker dy't in drege persoanlikheid hat	Diskusjes oer it ferline,benammen pynlike eveneminten of ûnderfiningen
Plannen beprate om op te hâlden of nei in oare baan te sykjen	Besprekken fan romantyske of seksuele relaasjes
Krytyske of negative feedback jaan of ûntfange op it wurk	It praten oer persoanlike problemen of problemen dy't lestich en emosjoneel binne
Dingen freegje om in geunst te freegjen of te wurkjen mar kin immen misledigje
In unpopulêre miening of idee te dielen op it wurk	De hjoeddeistige of takomstige status fan bepaalde relaasjes (bygelyks romantysk/seksueel)
Besprekken of oanpakken fan ûngeskikt gedrach op it wurkplak	Besprekjen fan eardere seksuele of romantyske relaasjes of dating ûnderfiningen nei in coworking of net folgjen
Grinzen stelle moatte mei kollega's dy't te persoanlik wurde	Problemen yn in relaasje oanpakke of dingen dy't moatte feroarje

Lêste gedachten

Hoewol it normaal is om petearen te foarkommen dy't hurd, emosjoneel of lestich binne, kin dit soms betsjutte dat grutte relaasjeproblemen nea oanpakt of oplost wurde. Yn 'e rin fan' e tiid kin it foarkommen fan konflikten ús relaasjes eins swakke, en meitsje se mearkwetsber en minder tichtby.

Wisten hoe't jo in lestich petear begjinne, hawwe en einigje kinne is in sosjale feardigens dy't wy allegear nedich binne, sawol op it wurk as yn ús persoanlik libben. Taktfol, respektfol, iepen-minded en dúdlik uterje fan jo gefoelens en behoeften kin helpe om drege konversaasjes makliker en produktiver te meitsjen>

relaasje.[][][] Minsken dy't mije it inisjearjen of it hawwen fan drege petearen mei minsken yn sawol harren persoanlik as profesjonele libben melde faak:[][]
• Wichtige problemen en problemen wurde net oplost
• Net oanpakt problemen wurde grutter yn 'e rin fan' e tiid
• Relaasjes wurde kwetsberer
• Minsken binne net yn steat om echt en autentyk te wêzen, stress te meitsjen en autentyk te bouwen troch konversaasje te foarkommen en te foarkommen
• nei ferrin fan tiid
• Relaasjetefredenens giet omleech
• Grutte fjochterijen kinne útbarste, sels om 'lytse' saken
• Wrysel en lilkens kinne opbouwe nei't se te lang tefreden binne
• Produktiviteit, teamwurk en wurktefredenheid geane omleech

Jo kinne dit artikel helpe om in konversaasje te foarkommen. lestich petear?

Der binne wat útsûnderingen op de regel dat mijen gjin sûne of effektive strategy is as it giet om drege petearen. Ien útsûndering is wannear't it probleem of ûnderwerp ien is dy't lyts is of sels sil oplosse.[]

It kin bygelyks net nedich wêze om in kollega of tafersjochhâlder te konfrontearjen oer har gebrek oan ynspanningen as jo krekt jo twa wiken oankundiging yntsjinne hawwe en fan baan feroarje. De tiden dat it krúsjaal is om in lestich petear te begjinnen binne situaasjes wêryn:[]

• Der is wat fan belang op it spul
• Der binne spesifike manierenin persoan kin helpe om in probleem of probleem op te lossen
• It foarkommen fan it petear feroarsaket of kin gruttere problemen feroarsaakje
• In negatyf patroan is ûntwikkele dat net wierskynlik stopet as it net oanpakt

Hoe drege petearen hawwe

De manier wêrop jo in lestich of krúsjale petear benaderje en navigearje is ongelooflijk wichtich. Te passyf wêze yn in konversaasje kin jo feroarsaakje dat jo te akkomodearjend binne, jo gefoelens en behoeften op it lêst sette. Te agressyf wêze yn in dreech petear kin de oare persoan ôfslute en definsyf wurde, wylst jo relaasje mei har ek skea. Assertyf kommunisearje is de kaai by it benaderjen fan konflikten, konfrontaasjes en oare drege petearen.

Hjirûnder steane 15 tips en strategyen om jo te helpen witte hoe't jo lestige petearen kinne hawwe op it wurk of mei jo partner, freonen of famylje.

1. Begryp it ûnderlizzende probleem

Foardat jo in lestich petear begjinne, doch wat selsrefleksje om te soargjen dat jo it probleem echt begripe. Dit betsjut dat jo tiid nimme om nei te tinken oer it probleem of probleem út meardere perspektiven.[] It betsjut ek dat jo alle ûnderlizzende problemen identifisearje dy't it probleem of probleem kinne feroarsaakje of bydrage oan it probleem of probleem.[]

Bygelyks: It kin jo lestich falle as jo keamergenoat op in wikenacht freonen hat, om't it it dreech makket foar jo om in goede nacht sliepe te krijen. Lykwols, as jo neahie in petear mei harren betiid oer dit, it is ûnrjochtfeardich om oan te nimmen dat se soene witte dat dit is wat dat hindert dy. Yn dit gefal is it ûnderlizzende probleem relatearre oan in gebrek oan kommunikaasje oer hûsregels en ferwachtings.

2. Identifisearje in berikber doel foar it petear

Alle drege petearen moatte wurde organisearre om in dúdlik "doel" of doel dat jo wolle berikke. Identifisearje dit doel foarôf is echt wichtich, en it is ek in goed idee om te soargjen dat it doel is wat binnen jo kontrôle. As jo ​​​​in dúdlik doel hawwe dat binnen jo kontrôle is, is it hast altyd mooglik om it te berikken, nettsjinsteande hoe dreech it petear is. As jo ​​doel iets is dat net yn jo kontrôle is, besykje it dan te ferpleatsen nei ien dy't is.[]

Mear foarbylden fan doelen dy't net binnen jo kontrôle binne en dy't binne:[]

Doelen dy't net binnen jo kontrôle binne	Doelen binnen jo kontrôle
Ien dy't dúdlik oerienkomme mei jo<13Ma kin jo iens meitsje<13 harren gedrach	Soargen diele oer har gedrach
Net sear meitsje oan immen syn gefoelens	Taltyd respektfol wêze
Dingen net eskalearje yn konflikt	De toan ynstelle foar rêstich petear
In spesifyk antwurd krije dat jo wolle	Dingen freegje dy't jo wolleneed

3. Stel in goeie tiid en plak yn om te praten

Timing is de kaai as it giet om hurde petearen, mar sa is de lokaasje wêr't jo de diskusje hawwe. Hoe dreger of gefoeliger it ûnderwerp fan petear is, hoe wichtiger it wurdt om de krekte tiid en plak te kiezen om te praten. It is meastal in goed idee om de oare persoan te freegjen oer tiden en plakken dy't se leaver hawwe, of op syn minst om dit yn gedachten te hâlden by it meitsjen fan oanbefellings.

It kiezen fan in "neutraal" plak foar in dreech petear is mear kâns om in positive útkomst op te bringen.[] Dit kin betsjutte dat jo in iepenbier plak kieze om te praten ynstee fan in petear te hawwen yn in appartemint of persoanlik kantoar. Soargje gewoan dat it plak dat jo selektearje ien is wêr't jo kinne ferwachtsje wat privacy te hawwen. Soargje der ek foar dat jo genôch tiid plannen om in djipgeand petear te hawwen, ynstee fan besykje in hastich petear te hawwen op in pauze fan 15 of 30 minuten.

4. Jou foarôf berjocht oer it ûnderwerp

As der in echt gefoelich en lestich ûnderwerp is dat jo mei immen beprate moatte, is it it bêste om har net te blinderjen. It jaan fan foarôfgeande oankundiging sil mear kâns liede ta in posityf resultaat dan in ferrassingsbom te bringen nei wat in oar tinkt is in freonlike of gewoane lunch date.

As jo ​​wurkje om in tiid en datum yn te stellen om te praten, jou har dan in kop oer watjo wolle beprate. Op dizze manier hawwe se wat tiid om te tinken en te reflektearjen oer de kwestje foarôf, tiid om jo fersyk te beskôgjen, it troch hegere-ups út te fieren, en kinne jo mooglik in definityf antwurd jaan yn 'e gearkomste.

Foarbyld: As jo ​​in diskusje hawwe wolle mei jo baas oer it krijen fan in ferheging of in promoasje, lit se dan witte wat jo wolle beprate by it opsetten fan 'e gearkomste.

5. Tariede sûnder skripting

Trieding dwaan foar in lestich petear kin jo helpe om jo gedachten te organisearjen, mar tefolle prep kin weromkomme. Bygelyks, skripten en repetearje fan petearen foarôfgeand kinne jo geast leech wurde as dingen net krekt neffens plan gean. In bettere manier om ta te rieden op in hurd petear is om in mentale skets te meitsjen mei in pear wichtige punten dy't jo wolle kommunisearje.

Foarbyld: As jo ​​fan plan binne om in relaasjeprobleem mei jo partner oan te pakken, kinne jo jo tariede troch:

• It kearnprobleem te identifisearjen dat jo wolle oanpakke (bygelyks gebrek oan kommunikaasje of ynset of wat se dogge of sein hawwe dy't jo libben, en searde jo relaasje, it docht, 4> dy't jo libben sear dogge, en se dogge). makket dat jo ûnbelangryk fiele, makket mear ûndúdlikens, of makket it lestich om foar de takomst te planjen).
• Identifikaasje fan wat jo wolle of nedich binne fan 'e oare persoan (bgl. om te hearren wat se wolle en foarstelle foar de takomst fan' e relaasje ofin ekskús, ynset, ensfh.).

6. Stel jo in posityf resultaat foar

As jo ​​​​fine dat jo bang binne foar in bepaald petear, is it hast altyd om't jo jo hawwe foarsteld dat it min giet en no ferwachtsje dat it dizze manier sil gean. It ferbyldzjen fan in posityf resultaat betsjut dat jo minder wierskynlik stress en eangst fiele oer it petear en ek minder wierskynlik it petear definsyf benaderje. Dit is wêrom it ferbyldzjen fan in posityf resultaat eins makket dat ien mear kâns opkomt.

Foarbyld: As in freon jo fertelt: "Wy moatte prate," besykje jo gedachten net te litten nei alle minste mooglike útkomsten. Beskôgje ynstee oare, mear positive dingen dêr't se meie oer prate, lykas goed nijs dat se diele moatte of wat spannends dat se mei jo dwaan wolle.

7. Inisjearje it petear en wês direkt

As de tiid komt om it petear te hawwen, fertrage dan net te lang troch lyts petear te foarkommen. It drege kwestje of ûnderwerp betiid op 'e tafel krije yn' e ynteraksje kin spanning en eangst ferminderje, wylst elkenien ek mear tiid jout om te wijen oan it probleem by de hân.

Ien fan 'e bêste manieren om in lestich of oandwaanlik petear te begjinnen is in ik-stelling te brûken, dy't it probleem omfettet út jo perspektyf. Ik-útspraken binne minder kâns om definsive reaksjes te triggerjen en kinne jo ek helpe om josels út te drukken.

Foarbylden fan ik-útspraken:

• "Ik fiel myfrustrearre op it wurk, om't d'r safolle gearkomsten binne dat it dreech is om myn wurk dien te krijen, en ik soe graach wolle dat jo help in manier fine om in pear fan dizze út te snijen."
• "Ik meitsje my soargen oer hoefolle jo drinke en fiele dat it de kwaliteit fan ús tiid tegearre beynfloedet. Ik soe it echt leuk fine as jo net safolle drinke as wy tegearre binne."
• "Ik fiel my minder bliid yn ús relaasje. Wylst wy wat dingen dien hawwe om it te ferbetterjen, tink ik dat wy echt help nedich hawwe fan in pear-terapeut. ”

8. Wês taktfol by it konfrontearjen fan immen

As in konfrontaasje nedich is, is it it bêste om yn it petear rjochte te bliuwen op it gedrach yn stee fan de persoan. It is bygelyks goed om mei in âlder of famyljelid te praten oer har drankprobleem, mar net taflecht om har in "alkoholist" of "ferslaafde" te neamen. Op dizze manier binne se folle minder kâns om definsyf te wêzen mei jo en mear kâns om eins te hearren en te ûntfangen wat jo te sizzen hawwe.

Foarbylden fan ark en tips om taktfol te wêzen by it konfrontearjen fan immen oer har gedrach:

• In meiwurker konfrontearje oer har prestaasjes troch wat te sizzen as: "Ik haw opmurken dat jo ôfwêzich west hawwe fan in protte dingen yn 'e gearkomsten en omdraaien. Is alles goed?"
• In lestich petear begjinne mei in freon oer har drinken troch wat te sizzen as: "Ik bin gewoan soargen oer dy" of "ikmakket echt om dy.”

9. Harkje mei in iepen geast

Swiere petearen moatte net allinich ien persoan belûke dy't praat, dus soargje derfoar dat jo opsetlik binne oer pauze en fragen stelle om de ynput fan 'e oare persoan te krijen. Besykje ek in iepen geast te hâlden en wês ree om har perspektyf te beskôgjen ynstee fan sa fêst yn jo miening fêst te sitten dat jo alles negearje dat se te sizzen hawwe.[]

Sjoch ek: Hoe freonen te meitsjen nei ferhuzing

Foarbylden fan manieren om in goede harker te wêzen mei in iepen geast, sels as jo sterke gefoelens of mieningen hawwe:[]

• Benader elk lestich petear mei in nijsgjirrige mindset om josels iepen te hâlden<4 de oare persoan en wirklik besykje har tinzen, gefoelens en ûnderfiningen foar te stellen.
• Neem oan dat de measte minsken goede bedoelingen hawwe (útsein as jo dúdlik bewiis hawwe dat dit net wier is), wat jo helpt iepen en net-defensyf te bliuwen.

10. Bliuw net-defensyf

Ferdigening is ien fan 'e meast foarkommende redenen wêrom't drege petearen yn konflikten en arguminten feroarje. As minsken fiele sear, misledige, of bedrige, harren earste ynstinkt is hast altyd te krijen definsyf. Guon minsken slute. Oaren meitsje snedige opmerkingen of wurde sarkastysk of passyf-agressyf. Oaren brûke skuld of skuld, en guon minsken begjinne gewoan te roppen en te roppen.

Wat al dizze ferdigeningswurken yn hawwe