Kuidas pidada keerulisi vestlusi (isiklik & professionaalne)

Kuidas pidada keerulisi vestlusi (isiklik & professionaalne)
Matthew Goodman

Enamik inimesi väldib raskeid vestlusi ja tundlikke teemasid, sest nad kardavad vastasseisu ja konflikte. Kuigi konfliktid on sageli ebamugavad, emotsionaalselt kurnavad ja isegi hirmutavad, ei ole konfliktide vältimine tavaliselt teie suhetele kasulik.[][]

Vaata ka: 15 viisi tänulikkuse harjutamiseks: harjutused, näited, kasu

See kehtib nii töökohakonfliktide kui ka konfliktide kohta teie isiklikes suhetes, kus väikesed probleemid võivad muutuda suuremateks, kui neid vältida.[] Samuti ei ole võimalik vältida ebamugavaid vestlusi või konflikte, mistõttu igaüks peab arendama sotsiaalseid oskusi, et nendega toime tulla.[].

See artikkel toob näiteid rasketest, kuid vajalikest vestlustest, mida teil võib olla vaja pidada tööl või isiklikus elus. Samuti annab see teile oskusi, mis aitavad teil neid vestlusi edukalt juhtida.

Miks raskete vestluste vältimine ei toimi

Enamik inimesi püüab vältida keerulisi vestlusi, kuid see on tavaliselt ebaefektiivne strateegia. Paljud keerulised vestlused ja konfliktid on vältimatud. See kehtib nii isiklike kui ka ametialaste suhete kohta. Ühendkuningriigis läbi viidud suure uuringu kohaselt teatas 51% töötajatest, et neil tuleb tööl vähemalt kord kuus või sagedamini pidada keerulisi vestlusi[].

Kuigi enamik inimesi väldib konflikte, et kaitsta oma suhteid, on uuringud näidanud, et konfliktide vältimine tegelikult õõnestab suhete tugevust ja kvaliteeti.[][][][] Inimesed, kes väldivad raskete vestluste algatamist või pidamist inimestega kas oma isiklikus või tööelus, teatavad sageli:[][][]

  • Olulisi küsimusi ja probleeme ei lahendata
  • Lahendamata probleemid muutuvad aja jooksul suuremaks
  • Suhted muutuvad hapramaks
  • Inimesed ei suuda olla ehtsad ja autentsed
  • Rohkem stressi tekitab raskete vestluste vältimine
  • Emotsioonid surutakse alla ja kogunevad aja jooksul.
  • Suhtega rahulolu väheneb
  • Suured tülid võivad puhkeda isegi "väikeste" küsimuste ümber.
  • Viha ja viha võivad tekkida pärast liiga pikka lepitamist.
  • Tootlikkus, meeskonnatöö ja tööga rahulolu vähenevad

See artikkel vestluse parandamise kohta suhetes võib olla teile kasulik.

Millal on okei vältida keerulist vestlust?

On mõned erandid reeglist, et vältimine ei ole tervislik ega tõhus strateegia, kui tegemist on keeruliste vestlustega. Üks erand on siis, kui küsimus või teema on väike või laheneb iseenesest.[]

Näiteks ei pruugi olla vaja kolleegile või ülemusele nende vähese tööpanuse pärast vastu astuda, kui olete just esitanud oma kahenädalase etteteatamisavalduse ja olete vahetamas töökohta. Oluline on algatada raske vestlus olukordades, kus:[]

  • Kaalul on midagi olulist
  • On konkreetseid viise, kuidas inimene saab aidata probleemi või probleemi lahendada
  • Vestluse vältimine põhjustab või võib põhjustada suuremaid probleeme
  • Välja on kujunenud negatiivne muster, mis tõenäoliselt ei peatu, kui sellega ei tegelda.

Kuidas pidada keerulisi vestlusi

See, kuidas te lähenete raskele või otsustavale vestlusele ja juhindute sellest, on uskumatult oluline. Kui olete vestluses liiga passiivne, võib see põhjustada, et olete liiga vastutulelik, seades oma tunded ja vajadused viimaseks. Kui olete raskes vestluses liiga agressiivne, võib see põhjustada, et teine inimene sulgub ja muutub kaitsvaks, kahjustades samas ka teie suhteid temaga. Kindlasti suhtlemine onvõtmetähtsusega konfliktide, vastasseisude ja muude raskete vestluste lahendamisel.

Järgnevalt on toodud 15 nõuannet ja strateegiat, mis aitavad teil teada, kuidas pidada keerulisi vestlusi tööl või oma partneri, sõprade või perega.

1. Mõista põhiprobleemi

Enne raske vestluse algatamist tehke eneserefleksiooni, et veenduda, et te tõesti mõistate probleemi. See tähendab, et võtke aega, et mõelda probleemi või probleemi üle mitmest vaatenurgast.[] See tähendab ka, et tehke kindlaks kõik aluseks olevad küsimused, mis võivad probleemi või probleemi põhjustada või sellele kaasa aidata.[]

Näide: Teid võib häirida, kui teie toakaaslane kutsub nädala õhtul sõpru külla, sest see raskendab teie magamaminekut. Kui te aga ei ole nendega sellest kunagi varakult vestelnud, on ebaõiglane eeldada, et nad teavad, et see on midagi, mis teid häirib. Sellisel juhul on põhiprobleem seotud suhtlemise puudumisega kodureeglite ja ootuste osas.

2. Määrake vestluse jaoks saavutatav eesmärk

Kõik keerulised vestlused peaksid olema korraldatud selge "eesmärgi" või eesmärgi ümber, mida soovite saavutada. Selle eesmärgi eelnev määratlemine on väga oluline ja samuti on hea mõte veenduda, et see eesmärk on midagi, mis on teie kontrolli all. Kui teil on selge eesmärk, mis on teie kontrolli all, on peaaegu alati võimalik seda saavutada, ükskõik kui raske vestlus ka ei oleks. Kui teie eesmärk onmidagi, mis ei ole sinu kontrolli all, siis püüa seda muuta selliseks, mis on sinu kontrolli all.[]

Veel näiteid eesmärkidest, mis ei ole teie kontrolli all ja mis on:[]

Eesmärgid, mis ei ole teie kontrolli all Teie kontrolli all olevad eesmärgid
Keegi sinuga nõusolekut saada Oma seisukohtade selge väljendamine
Teise inimese käitumise muutmine Murede jagamine nende käitumise pärast
Mitte kellegi tundeid kahjustada Olla alati lugupidav
Mitte lasta asjadel konfliktiks eskaleeruda Rahulikule vestlusele tooni andmine
Soovitud konkreetse vastuse saamine Soovitud või vajalike asjade küsimine

3. Lepi kokku hea aeg ja koht, kus rääkida

Raske vestluse puhul on võtmetähtsusega ajastus, aga ka koht, kus vestlus toimub. Mida raskem või tundlikum on vestluse teema, seda olulisem on valida õige aeg ja koht. Tavaliselt on hea mõte küsida teiselt inimeselt, milliseid aegu ja kohti ta eelistab, või vähemalt pidada seda silmas soovituste tegemisel.

Kui valite keerulise vestluse jaoks "neutraalse" koha, on suurem tõenäosus, et see annab positiivse tulemuse[] See võib tähendada, et valite vestluseks avaliku koha, selle asemel et pidada vestlust korteris või isiklikus kontoris. Lihtsalt veenduge, et valitud koht on selline, kus te võite eeldada mõningast privaatsust. Samuti veenduge, et planeerite piisavalt aega põhjaliku vestluse pidamiseks, selle asemel, etpüüdes pidada kiirustades vestlust 15- või 30-minutilise vaheaja jooksul.

4. Andke teemast ette teada

Kui teil on vaja kellegagi arutada väga tundlikku ja keerulist teemat, siis on parem mitte teda pimesi üllatada. Eelnevalt ette teatades on tõenäolisem, et see viib positiivse tulemuseni, kui tuua üllatuspomm sellisele kohtumisele, mida keegi teine peab sõbralikuks või juhuslikuks lõunasöögiks.

Kui te töötate selle nimel, et määrata kindlaks vestluse aeg ja kuupäev, andke neile ette teada, mida soovite arutada. Nii on neil eelnevalt aega mõelda ja mõtiskleda, aega kaaluda teie palvet, arutada seda kõrgemate juhtidega ja võimalik, et nad saavad kohtumisel anda teile lõpliku vastuse.

Näide: Kui soovite oma ülemusega arutada palgatõusu või edutamist, andke talle kohtumist kokku leppides teada, mida soovite arutada.

5. Valmistage ette ilma skriptideta

Mõningane ettevalmistus raskeks vestluseks võib aidata teil oma mõtteid korrastada, kuid liiga palju ettevalmistusi võib anda tagasilöögi. Näiteks võib vestluste eelnev stsenaarium ja harjutamine põhjustada selle, et teie mõtted lähevad tühjaks, kui asjad ei lähe täpselt plaanipäraselt. Parem viis raskeks vestluseks valmistumiseks on luua vaimne ülevaade mõnest olulisest punktist, mida soovite edasi anda.

Näide: Kui te kavatsete oma partneriga suhteprobleemi lahendada, siis võiksite valmistuda selleks järgmiselt:

  • Määrake kindlaks põhiprobleem, millega soovite tegeleda (nt suhtluse või pühendumuse puudumine või midagi, mida nad tegid või ütlesid ja mis teile haiget tegi).
  • Määrake kindlaks, kuidas see mõjutab teid, teie elu ja teie suhteid (nt paneb teid tundma end ebaolulisena, tekitab rohkem ebakindlust või raskendab tulevikuplaane).
  • Selgitada välja, mida te tahate või vajate teiselt inimeselt (nt kuulda, mida ta soovib ja kujutab ette suhte tulevikuks või vabandust, pühendumist jne).

6. Kujutage ette positiivset tulemust

Kui sa avastad, et kardad teatud vestlust, siis on see peaaegu alati tingitud sellest, et oled kujutanud ette, et see läheb halvasti ja ootad nüüd, et see läheb nii. Positiivse tulemuse kujutamine tähendab, et sa tunned vähem tõenäoliselt stressi ja ärevust vestluse pärast ja ka vähem tõenäoliselt lähened vestlusele kaitsvalt. Seetõttu muudab positiivse tulemuse kujutamine tegelikult tõenäolisemaks, ettoimuma.

Näide: Kui sõber ütleb sulle: "Me peame rääkima", siis püüa mitte lasta oma mõtetel rännata kõigi halvimate võimalike tagajärgede juurde. Selle asemel mõtle muudele, positiivsematele asjadele, millest ta võib tahta rääkida, näiteks headele uudistele, mida tal on jagada, või millelegi põnevale, mida ta tahab sinuga koos teha.

7. Algatage vestlus ja olge otsekohene

Kui vestluse aeg on käes, ärge viivitage liiga kaua, vältides small talk'i. Kui keerulisi küsimusi või teemasid arutatakse juba varakult, võib see vähendada pingeid ja ärevust ning anda kõigile rohkem aega, et pühenduda kõnealusele teemale.

Üks parimaid viise keerulise või tundliku vestluse algatamiseks on kasutada mina-avaldust, mis sisaldab probleemi teie vaatenurgast. mina-avaldused vallandavad vähem kaitsvaid vastuseid ja aitavad teil ka ennast väljendada.

Näited I-avalduste kohta:

  • "Ma tunnen end tööl pettununa, sest koosolekuid on nii palju, et mul on raske tööd teha, ja ma tahaksin teie abi, et leida viis, kuidas mõned neist välja jätta."
  • "Ma olen mures selle pärast, kui palju sa jood, ja tunnen, et see mõjutab meie ühise aja kvaliteeti. Mulle meeldiks väga, kui sa ei jooks nii palju, kui me koos oleme."
  • "Ma olen tundnud end meie suhtes vähem õnnelikuna. Kuigi me oleme teinud mõned asjad selle parandamiseks, arvan, et vajame tõesti abi paariteraapiast."

8. Ole taktitundlik, kui astud kellegagi vastuollu

Kui vastasseis on vajalik, siis on kõige parem keskenduda vestluse ajal mitte inimesele, vaid tema käitumisele. Näiteks on okei rääkida vanema või pereliikmega tema alkoholiprobleemidest, kuid ärge kasutage võimalust nimetada teda "alkohoolikuks" või "sõltlaseks". Nii on palju vähem tõenäoline, et ta teiega kaitsesse läheb ja tõenäolisem, et ta tegelikult kuulab ja võtab vastu, mida te ütlete.ütleme.

Näited vahenditest ja nõuanded, kuidas olla taktitundlik, kui astud kellegi käitumise suhtes vastuollu:

Vaata ka: 101 parima sõbra nimekirja ideed (mis tahes olukorras)
  • Vaidlustada töötajat tema töötulemuste kohta, öeldes midagi sellist: "Olen märganud, et sa oled paljudel koosolekutel puudunud ja annad asju hilinemisega, mis ei ole sulle omane. Kas kõik on korras?"
  • Alustad sõbraga rasket vestlust tema joomisest, öeldes midagi sellist nagu "Ma olen lihtsalt väga mures sinu pärast" või "Ma tõesti hoolin sinust".

9. Kuulake avatud meelega

Keerulised vestlused ei tohiks hõlmata ainult ühe inimese rääkimist, seega veenduge, et teete tahtlikult pausid ja küsite küsimusi, et saada teise inimese panus. Samuti püüdke hoida avatud meelt ja olla valmis arvestama nende vaatenurka, selle asemel et olla nii kindlalt kinni oma arvamuses, et jätate tähelepanuta kõik, mida neil on öelda.[]

Näiteid sellest, kuidas olla hea ja avatud kuulaja, isegi kui sul on tugevad tunded või arvamused:[]

  • Lähenege igale keerulisele vestlusele uudishimulikult, mis tuletab teile meelde, et peate olema avatud ja vältima järelduste tegemist.
  • Lubage endale võtta teise inimese vaatenurk ja püüdke tõesti ette kujutada tema mõtteid, tundeid ja kogemusi.
  • Eeldage, et enamikul inimestel on head kavatsused (kui teil ei ole selgeid tõendeid, et see ei ole tõsi), mis aitab teil jääda avatuks ja mitte kaitsvaks.

10. Jääge mittekaitseliseks

Kaitslikkus on üks levinumaid põhjusi, miks keerulised vestlused muutuvad konfliktideks ja vaidlusteks. Kui inimesed tunnevad end haavatud, solvatuna või ähvardatuna, on nende esimene instinkt peaaegu alati kaitsesse asuda. Mõned inimesed sulguvad. Teised teevad sarkastilisi või passiiv-agressiivseid kommentaare. Teised kasutavad süüdistusi või süütunnet, ja mõned inimesed hakkavad lihtsalt karjuma ja karjuma.

Kõiki neid kaitsemeetmeid ühendab see, et igaüks neist töötab terve suhtluse sulgemiseks.[] Te ei saa kontrollida, kuidas teised inimesed reageerivad, kuid kaitseta jäämine on tavaliselt parim viis, kuidas vältida ägedat vaidlust. See võib isegi katkestada kaitsemeetmete tsükli ja teha võimalikuks positiivsema ja produktiivsema vestluse.

Näiteid kaitsvate reaktsioonide vältimiseks:

  • Hääle tõstmine või karjumine
  • Teise inimese katkestamine või üle teise inimese rääkimine
  • Isiklike rünnakute või süüdistuste esitamine
  • Mineviku või asjassepuutumatute küsimuste üleskaevamine
  • Laske end teemavälisesse vaidlusse tõmmata
  • Tundes vajadust kaitsta või tõrjuda iga rünnakut
  • Soovitan teha pausi, kui asjad jäävad liiga tuliseks.

Kasuks võib tulla ka see artikkel selle kohta, kuidas emotsioone tervislikult väljendada.

11. Tea, millal teha kompromisse (ja millal mitte)

Mitte kõik keerulised vestlused ei lõpe ideaalselt, ükskõik kui oskuslikult te neile lähenete. Mõnikord on parim tulemus kompromiss, mis nõuab, et teie ja teine inimene või inimesed ohverdaksite natuke sellest, mida te tahate, et kohtuda keskel. Teinekord ei ole alati tervislik teha kompromisse asjades, mis on teile tõesti olulised, sealhulgas teie väärtused, unistused ja eetikakoodeks.

Näiteid sellest, kuidas teada, millal tuleb teha kompromisse ja millal tuleb jääda oma põhimõtete juurde:

  • Küsige endalt, kas kompromisside tegemine oleks vastuolus teie eetika või väärtustega.
  • Mõelge, mida te kompromissiga ohverdate, millest loobute või mida kaotate.
  • Kaaluge, kas kompromiss on õiglane ja võrdne (kohtumine keskel).
  • Tehke kindlaks, mida teie ja teine isik kompromissiga saavutate.
  • Enne otsustamist kaaluge kompromissi plusse ja miinuseid.

12. Otsige ühist eesmärki

Isegi kõige keerulisemates vestlustes on sageli teatud punktid, milles teie ja teine isik saate mõlemad nõustuda. Ühine eesmärk ühendab teid, sest see tähendab, et teie ja teine pool tahate sama tulemust ja peate lihtsalt leidma vastuvõetava tee selleni jõudmiseks. Kui on olemas ühine eesmärk, on palju lihtsam keskenduda lahendustele, mitte ainult probleemidele.[]

Näiteid ühise eesmärgi leidmise kohta:

  • Alustage sellest, mida soovite vestlusest saada. Nt: "Ma loodan, et me saame sellest läbi töötada ja jätkata tugevat suhet."
  • Küsige, mida teine inimene soovib vestlusest, öeldes: "Mis oleks teie arvates ideaalne tulemus?".
  • Vältige seda, et erinevused muutuksid tõkkeks, öeldes selliseid asju nagu: "Ma arvan, et me mõlemad oleme nõus, et ____" või "Kuigi tundub, et me oleme erinevatel seisukohtadel, tundub, et me mõlemad tahaksime ____".

13. Pidage järelkontakt vestlus

Paljud inimesed teevad selle vea, et näevad raskeid vestlusi kui "üks-ühele" tehingut, kuigi need võivad olla vaja toimuda seeriatena. Näiteks ei ole realistlik oodata, et aastatepikkused suhte kahjustused või usaldusprobleemid sõbraga saaks lahendada ühe vestlusega. Sageli on vaja pidada jätkuv vestlus, kuid need kipuvad olema vähem intensiivsed ja produktiivsemad kui esialgne vestlus.vestlus oli.

Näiteid järelkontaktidest:

  • Helistades oma vanematele pärast ägedat vaidlust, et vabandada teatud asjade eest, mida sa ütlesid ja mis kahjustasid suhteid.
  • Pärast seda, kui oled korrastanud toakaaslast tema räpasuse pärast, ütle midagi sellist: "Ma tõesti hindan seda, et sa oled rohkem pingutanud koristamise nimel."
  • Anda sõbrale teada, et pärast rasket vestlust millegi üle, mida ta ütles või tegi ja mis sind ärritas, ei ole raskeid tundeid.

14. Tegelege probleemidega, kui need on veel väikesed

Üks põhjus, miks paljud inimesed väldivad raskeid vestlusi, on see, et nad on vältinud probleemide käsitlemist, kui need on veel väikesed. Kui tähelepanuta jäetud probleemid muutuvad aja jooksul suuremaks, on neid raskem lahendada ja need tekitavad rohkem ärevust. Seepärast on parem mitte viivitada raske vestluse pidamisega juba varakult, kui probleem esmakordselt tekib.

Näiteid, kuidas lahendada väikseid probleeme varakult:

  • Olge oma tunnete ja arvamuste suhtes väljendusrikkam ja avatum, selle asemel et neid enda teada hoida, kui te ei ole nõus või kui teile ei meeldi midagi, mida öeldakse või tehakse.
  • Tõstatage väikesed probleemid pigem juhuslikult, kui käsitlete neid tõsiselt, öeldes midagi sellist nagu "Hei, kas me saame kiiresti vestelda?" või "Ma tahtsin lihtsalt öelda...".
  • Kasutage väidete või süüdistuste asemel küsimusi, kui on tegemist probleemiga, näiteks küsige: "Kas oleks võimalik ___?" või "Kas teil oleks võimalik ___ järgmine kord?".

15. Tea, kuidas ja millal lahkuda ummikseisus olevast vestlusest

Mitte kõik vestlused ei ole produktiivsed ja positiivsed, ükskõik kui palju te ka oma lähenemise kallal tööd teete. On hetki, mil teine inimene on liiga ebaküps või kaitsev, või kui te olete liiga emotsionaalne, ja ka hetki, mil probleemile lihtsalt ei leia lahendust. Teadmine, millal ja kuidas vestlust lõpetada, on sama oluline kui teadmine, kuidas vestlust alustada.

Vestlus on hea mõte lõpetada, kui asi on muutunud liiga tuliseks või kui üks või mõlemad inimesed hakkavad teineteist ründama. Samuti on parim lõpetada vestlus, mis läheb ringiratast, ilma et lahendust oleks näha. Selle punkti ületamine toob tõenäoliselt lahenduse asemel kaasa rohkem konflikte.[]

Näiteid, kuidas lõpetada ummikseisus vestlus:

  • "Ma arvan, et me mõlemad oleme natuke liiga kuumutatud. Lõpetame enne, kui läheme liiga kaugele või ütleme asju, mida ei saa tagasi võtta."
  • "Ma arvan, et see ei vii kuhugi produktiivselt. Lepime esialgu kokku, et me ei nõustu ja võib-olla proovime sellest hiljem uuesti rääkida."
  • "Ma tahan seda arutelu pidada, kuid ma arvan, et me mõlemad vajame rohkem aega mõtlemiseks ja järelemõtlemiseks, et see oleks terve ja tulemuslik."

Rasked vestlusteemad

See, mida loetakse keeruliseks vestluseks, on iga inimese jaoks veidi erinev, kuid peaaegu alati on tegemist tundlike või ebamugavate teemadega. Need on küsimused, mis võivad põhjustada konflikte, haavata tundeid või viia arusaamatusteni.[][]

Mõned keerulised vestlused võivad muuta, kahjustada või isegi lõpetada sõpruse või suhte. Tööl hõlmavad keerulised vestlused sageli negatiivse tagasiside andmist või saamist või selliste tundlike teemade arutamist nagu palk või ebasobiv käitumine.[][]

Allpool on toodud näiteid kõige tavalisematest rasketest vestlustest, mida inimesed kardavad pidada tööl ja isiklikus elus:[][][][][][][]

Rasked töövestlused Rasked isiklikud vestlused
Töötasu arutamine või läbirääkimised või palgatõusu küsimine vastuolulised teemad, sealhulgas religioon ja poliitika
Keegi tööl vastutavaks pidamine töö eest, mida ta ei teinud või tegi halvasti Arutelud raha või isikliku rahanduse üle
Rääkides ülemusega probleemi kohta teise töötajaga Arutelud seksi ja intiimsuse kohta suhetes
Toimetulek raske isiksusega töökaaslasega Arutelu mineviku, eriti valusate sündmuste või kogemuste üle
Arutelu plaanidest loobuda või otsida uut töökohta Romantiliste või seksuaalsete suhete arutamine
Kriitilise või negatiivse tagasiside andmine või saamine tööl Rääkides isiklikest probleemidest või rasketest ja emotsionaalsetest küsimustest
Teenuse palumine või palumine tööl Piiride seadmine või selliste asjade ütlemine, mis on ausad, kuid võivad kedagi solvata
Ebapopulaarse arvamuse või idee jagamine tööl Teatud suhete (nt romantiline/seksuaalne) praegune või tulevane staatus.
Ebasobiva käitumise arutamine või käsitlemine töökohal Varasemate seksuaalsete või romantiliste suhete või tutvumiskogemuste arutamine
Jälgimine pärast seda, kui kolleeg või ülemus ei ole järginud oma tegevust Kellegi käitumise või valikute kohta vastuseisu esitamine
Piiride seadmine liiga isiklikuks muutuvate töökaaslastega. Suhtes esinevate probleemide või muutmist vajavate asjadega tegelemine

Lõplikud mõtted

Kuigi on normaalne, et tahame vältida raskeid, emotsionaalseid või keerulisi vestlusi, võib see mõnikord tähendada, et suuri suhteprobleeme ei käsitleta ega lahendata. Aja jooksul võib konfliktide vältimine tegelikult meie suhteid nõrgestada, muutes need hapramaks ja vähem lähedaseks.

Teadmine, kuidas alustada, pidada ja lõpetada keerulisi vestlusi, on sotsiaalne oskus, mida me kõik vajame nii tööl kui ka isiklikus elus. Taktitundlikkus, lugupidamine, avatus ning oma tunnete ja vajaduste selge väljendamine aitab muuta keerulised vestlused lihtsamaks ja produktiivsemaks.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.